Мамочка, душа моя

Здесь можно попросить о помощи в переживании горя, рассказать о своем горе и чувствах, обсудить ресурсы, которые могут помочь
Tal'a
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 07:35
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Tal'a »

Наташа, привет! Читаю твои сообщения и понимаю, сколько же схожего. Моя мама тоже мне всегда говорила, что нужно себя любить, заботиться о себе, баловать) один в один! Всегда уговаривала «тебе нужно это, а еще вот это, нужно порадовать себя». Мамочка моя, моя радость, моё всё! Всегда думала обо мне. Я прекрасно помню, что мама так говорила и так считала и этого хотела и мне бы пытаться делать то, что советовала мама, но есть какой-то внутренний стопор. Ага, захотелось тебе чего-то нового и хорошего, мамы нет, а ты о себе думаешь и всё, стыд, чувство вины, весь набор в действии. Хотя опять же, я стараюсь думать, а что бы сказала мама и уж точно знаю, что мама хотела только лучшего для меня.
Наши золотые мамочки! Ты пишешь про потребительское отношение, я очень хорошо понимаю о чем ты! Только мамы любили нас той самой, безусловной любовью. В отношении других людей к нам всегда есть какое-то «если», мне так кажется. Да, я буду тебя любить если ты…то-то и то-то. Да я к тебе хорошо отношусь, но только ты делай то-то и то-то. А может это такое мое ощущение неуверенности и шаткости после потери мамы. Только она радовалась когда мне хорошо, поддерживала во всём. Как тяжело без неё. Тоже всё рассказываю маме, каждый вечер говорю как прошел день, в течение дня мысленно обращаюсь. Мама…141-й день без неё, вечность же!
Наташа, спасибо тебе большое за слова о том, что я стала для мамы радостью. Просто плачу на них. Спасибо огромное! Я всегда старалась не огорчать маму, радовать её. Тем более брат в своё время истрепал ей нервы, половина её седых волос его заслуга. Сейчас, конечно, он давно исправился. Но были и его отчисления из института, и развод, после которого он приходил домой совсем нетрезвый под утро, а мама не спала всеми ночами и пила успокоительные. И плакала. Как я злилась на него тогда. Слава Богу то время прошло, но как бы то ни было маму я старалась никогда не расстраивать, брат приезжал редко, а я ездила каждые выходные, чобы родителям не было одиноко. Я просто очень надеюсь, что радовала маму, поэтому твои слова очень важны для мамы. Ни позаботиться как должно, ни уберечь её я не смогла, поэтому остается только надеяться на то, что мама чувствовала мою любовь.
И тоже остро реагирую на раздраженные разговоры дочерей с мамами. Хочется встряхнуть и кричать, ну что, что вы делаете, говорите что любите пока есть возможность. Просто не по себе становится. Хотя понимаю, что и я, наверное, раздражалась. Даже не наверное, а точно. На маму. На свою родную, самую лучшую маму. Столько всего делала неправильно, столько всего уже не сделаю.
Как хорошо, что тебе мама накануне дня рождения приснилась! Так это славно! Мама тебя во сне поздравила) Мне мама очень редко снится, всего несколько раз, но я каждый раз наоборот не осознаю, что её нет. Мне снилось, что всё по-прежнему и мама со мной.
А насчет получения радости от жизни – пока не получается, но я научусь. Пока что я смотрю на солнышко и вроде тепло и хорошо, что только зажмуриться и радоваться, но сразу же мысль, что мама этого солнца не увидит. Такое одергивание себя каждый раз. Но я еще раз хочу сказать тебе спасибо, что поддерживаешь и пишешь. Это самое важное! Спасибо!

Tal'a
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 07:35
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Tal'a »

Здравствуйте! Думала справляюсь, держусь, научилась, но нет, не смогу я без мамы, не знаю как. Завариваю чай и вспоминаю как мама пила чай, пытаюсь что-то приготовить и думаю о том, как мама готовила. Постоянно думаю о страшном, о последних днях, как мамочка падала в обморок мне на руки, потому что не было сил, так как она уже не кушала совсем. Вспоминаю сколько я не сделала для мамы. Последние ночи я отправляла спать папу в другую комнату, так как он не просыпался если мама тихо звала, а вставать нужно было очень часто, и сама сворачивалась калачиком на краю кровати поближе к маме и лежала, караулила любое шевеление, вздох. Потому что маме тяжело было перевернуться, да и много всяких подробностей, которые я опущу. И в одну из ночей мама позвала меня, говорила ей приснился страшный сон, говорила уже в полубреду, какие-то страшные лица кружили во сне, я её успокаивала. Сидела с ней, успокаивала, читала молитву, целовала, а она говорила что страшно. Я не спала уже несколько ночей и поэтому очень клонило в сон, и я дождалась пока мама задремет и сама легла. Легла. Сейчас, даже за те минуты, я бы отдала все на свете, обнимала маму и не отпускала, охраняла бы ее сон сколько угодно. Но я этого не сделала, ничего не сделала.

любимая сестричка
Сообщения: 1278
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 20:45
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение любимая сестричка »

Наташа , а я хочу сказать тебе спасибо. Я уже не один раз писала , что все твои рассуждения и рассказы полностью совпадают с моими мыслями , но не высказанными по отношению к мамаочке моей. Я сюда пришла с темой больше о моей сестричке, а о маме почти ничего не рассказывала и моих переживаниях о ней. Так вот спасибо говорю тебе за то , что я могу прочитать и проговорить в голове то , что не проговоренно мною. Я законсервировала эту боль. И даже сейчас по прошествии многих лет, любые воспоминания- хорошие и плохие сжимают сердце. Говорить я не могла тогда о маме. Близким не хотела делать больно, а чужим , я понимала , что это не нужно.
Все похоже , все одинаково. И переживания и ситуации и мое поведение тогда.
Жаль , что тогда небыло такого сайта.
Есть надежда , что когда ты выскажешься здесь , проговоришь, выплачешь, то горе переживешь, а не так как я...

Наталия 85
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 10 мар 2019, 06:33
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Наталия 85 »

Наташа, тебе пришлось пережить очень страшные тяжелые моменты. Это видимо дополнительно тебя травмировало. Ты видела, понимала, насколько тяжело твоей маме. Я не успела. И вот прямо совсем как ты пишешь... Многое отдала бы за то, чтобы быть рядом с ней в последние мгновения. Успокаивать ее, за руку держать, чтоб ей не было так страшно. Мне сказали, что моя мама ушла во сне. Ну а вдруг это не так? Вдруг проснулась, звала тихо людей, а никого не было в палате? И ушла в одиночестве. Хотя у нее есть двое очень любящих и любимых детей и много, очень много людей, которые ее действительно любят. Если бы я могла выбирать, я бы выбрала такой вариант, как у тебя - быть с ней рядом до конца. Это так правильно, так нужно уходящему человеку наверняка. Ведь мамино присутствие само по себе приносит всегда облегчение какое-то. Наверное, и мамы то же чувствуют по отношению к взрослым уже детям. Я вспоминаю мою и бабушку и мою маму, и понимаю, что это так.
Ты насколько могла исполнила свой так называемый долг перед мамой. Хотя мне и не нравится это слово - долг. Потому что мы делали это не из-за того, что должны, а нам самим хотелось сделать для мам что-то хорошее. Насколько могла. ты сделала все. Сделать больше не дало тебе время. Если бы мама твоя жила долго-долго, ты бы и ухаживала за ней, и вниманием не обделяла, и сделала бы все-все-все. Но не в твоей власти была болезнь эта. Не в твоей власти. И ты как могла скрасила, облегчила мамины дни на этой Земле.
Скучаем, тоскуем по мамам своим. У меня вот тоже сегодня во сне слезы. Очень не хватает нам их. Поддерживаем друг друга здесь. Понимаем. Действительно на 100% понимаем здесь друг друга. Новые темы про мам читаю, так больно. И так жалко этих новых маминых дочерей и сыновей. Понимаешь, в каком они состоянии сейчас живут. Вот раньше когда узнавала, что у кого-то мама ушла, мне тоже жалко было этого человека. И страшно. И тут же ощущение, что я счастливая, что моя мама жива и с ней все хорошо. И что она такая замечательная у меня.
А нам надо жить. Мы же их продолжение. И передавать, что они в нас вложили, кому-то еще. Вот ты многим здесь пишешь, находишь нужные слова, значит, уже помогаешь, уже передаешь частичку мамы твоей доброты людям.

Tal'a
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 07:35
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Tal'a »

Римма, Наташа, спасибо большое, что отвечаете!
Римма, не думала что мои сообщения могут кому-то хоть немного, но помочь. Тоже часто думаю как же похожи бывают чувства, иногда читаю и понимаю, что это мои мысли, только озвученные другим человеком.
Наташ, спасибо большое, что поддерживаешь меня! Читала твое сообщение, и как всегда поняла, что ты права. Тут, конечно, нет хороших вариантов. Я была с мамой, но все последние дни её, моей сильной мамочки, в таком страшном её состоянии всегда будут со мной. Самое страшное, что перед глазами всегда они, а не какие-то радостные и счастливые моменты прошлого. Но и твои переживания я очень хорошо понимаю. Есть ощущение, что мое сознание дало сбой немного. Сейчас со здоровьем некоторые проблемы и я сразу думаю, что это что-то страшное и наверное тоже не лечится.
152-й день без мамы. Только сейчас стала заново пронизывать мысль о том, что это навсегда. Понимала я это, конечно, и раньше, но вот острое осознание пришло сейчас. Что остаток отмерянного мне времени я проживу без мамы. Без моей мамочки. Так больно это. Я заболела, простудилась и эгоистично жалко себя, что не могу пожаловаться именно маме, что она не посоветует что пропить, что не пожалеет. Без мамы есть ощущение, что даже если я исчезну - никому не будет особого дела. Сломался телефон, там мамины голосовые, разговоры с мамой. И пожаловаться хочется только ей, рассказать, потому что только она знает что сказать. И я никогда этого не услышу.

Элиз
Друзья
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 02 авг 2018, 05:19
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Элиз »

Привет, Наташа. Как ты? Как твои дела? Здоровье? Прости, что давно не писала тебе, тоже то печаль, то взбодрюсь. Я сейчас много пишу книгу и тренируюсь, хорошо разгружает. Держись, дорогая! :rose:
А насчет пожаловаться маме, ты бы только знала, как я по этому тоскую, чтобы поцеловали, приголубили, спросили, а ты ела, или почему ты так долго идешь с тренировки? Ну, обычное это мамино, руки в боки, я тебя потеряла))))
Мы же все равно вместе, просто на разных берегах.

Наталия 85
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 10 мар 2019, 06:33
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Наталия 85 »

Привет, Наташа!
Tal'a писал(а): Я заболела, простудилась и эгоистично жалко себя, что не могу пожаловаться именно маме, что она не посоветует что пропить, что не пожалеет. Без мамы есть ощущение, что даже если я исчезну - никому не будет особого дела. Сломался телефон, там мамины голосовые, разговоры с мамой. И пожаловаться хочется только ей, рассказать, потому что только она знает что сказать. И я никогда этого не услышу.
Тоже самое. Незадолго до маминого ухода я тоже болела с высокой температурой. И тогда, при ее жизни, ясно осознавала уже, что остальным на меня не то чтобы все равно... но вот мужа это чуть ли не раздражает (хотя вроде любит и не плохой он у меня) - ему нужна здоровая веселая все успевающая по дому жена. Дети они и есть дети. Про работодателя и говорить нечего. У друзей всех своих забот полно. И тогда я в последний раз (не зная этого, конечно) ощущала мамину поддержку и заботу. Просто по телефону. Это так важно. Даже сказала ей по-моему, что кроме нее особенно никому и не нужна.
А теперь, Наташа, мы сами должны себя любить и сами о себе заботиться, больше и некому. Это наше право теперь и обязанность даже. мамины знакомые, родственники, все кто ее знал - пусть видят: ее дочь - достойное продолжение своей мамы. Хотя это ужасно, конечно. Ужас до сих пор иногда накатывает. Волнами как-то. Хотя острый период видимо прошел. Мне даже себя страшно вспоминать в первые месяцы после. И когда читаю новые темы, даже сердце сжимается от того, насколько сейчас тяжело и плохо этим людям. И не поможешь ничем, только время.
А я недавно ходила к первоклашке на собрание. и после этого подходит ко мне мамочка одноклассника нашего и спрашивает - а Ольга М. еще преподает? Я опешила. Пришлось рассказать этой незнакомой девушке такое. та, конечно, в шоке. Оказалось, мама когда-то пару лет вела у них предмет свой. Хотя район совсем другой, но вот так встретились. И как-то она меня узнала.
Я такая неразговорчивая стала... Раньше маме по телефону все проговаривала: мысли, эмоции, события дня. Теперь почти также в мыслях ей все говорю. Оказывается, только с ней я могла поделиться успехами детей, чтобы она искренне порадовалась. У остальных это вызывает зависть только, я даже стараюсь не рассказывать никому. Даже вторая бабушка вроде и радуется, но с оттенком огорчения за внуков от дочери. Ну их всех, счастье любит тишину.
А, и еще помогает мамин кот) Хоть он и не особенно ласковый, но пушистые питомцы, они и правда каким-то чудом снимают стресс. Волей-не волей вызывают улыбку, чувства теплые какие-то. Разговариваю с ним даже, а он, такое ощущение, слушает) Если есть возможность, советую обзавестись пушистиком. А брат вообще лабрадора завел. Вот это, конечно. мегапозитив. С ним ооочень приятно общаться. Но собака - это все-таки больше забот и хлопот, чем кот. Но настоящий друг. Такой умный, просто удивительно. Понимает уже многое. когда хочет погулять, берет в зубы поводок и подходит к хозяевам. Умеет уже показать, хотя щенок. Что же дальше будет?)
Напиши, как твои дела? ты хотя бы иногда радуешь себя чем-то?

Tal'a
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 07:35
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Tal'a »

Привет, Лиза, Наташа! Спасибо вам большое, что пишите. Прочла ваши сообщения сразу же, но была в каком-то апатичном состоянии, что даже писать на сайте казалось невозможным. Хотя именно сайт и ваши сообщения как спасательный круг. Не хотелось ничего, просто лежать и плакать. Но вот я вынырнула немного из своего болота и сразу к вам.

Лиза, я уже получше, остатки простуды еще сказываются, но это не страшно. Про эмоциональное состояние как раз уже написала, просто никак, сейчас выбираюсь понемногу. Даты всё-таки очень влияют теперь на нас. 15-е число и всё, просто выключает. Ты большая молодец, я всегда тебе это пишу, стараешься разгрузиться и это так правильно. А уж творчество! Очень бы хотелось прочесть еще отрывок твоей книги. Пожаловаться маме, рассказать ей что-то - делаю это шепотом. И утром, и вечером. Разговариваю с маминой фотографией. Выглядит, наверное, как сумасшествие со стороны, но я одна, кто меня осудит? До боли нужна мамина забота.

Наташа, так и есть. Меня это иногда до дрожи пугает. Что никто и никогда не будет нас любить и заботиться о нас так как мама. Что больше никогда этого не почувствую. Такая согревающая и успокаивающая мамина забота. Ты права, конечно, теперь сами о себе должны заботиться. Кто еще? Постоянно себе это повторяю. Но так страшно иногда. Очень тебя понимаю. В радостях и успехах вообще не каждый может поддержать, где-то я это читала, что посочувствовать людям легче, чем порадоваться за другого. А твоя мама, конечно, любила внуков безоговорочно. И наверняка радовалась любому маленькому, даже самому незначительному событию в их жизни. Слишком рано ушли наши мамы. Так они нужны, необходимы просто.
У меня, кстати, был кот. Толстый такой британец. Ноя очень часто, каждые выходные, ездила домой. Да и на все праздники, отпуска - приходилось его с собой брать. Вот он плавно и перекочевал к родителям. Они его еще больше разбаловали, раскормили. Теперь я даже рада, что он там. Папа мне что-то про него рассказывает всегда, ему не так одиноко, рядом есть живое существо. Пусть лучше с ним будет. А лабрадоры - конечно отдельная планета вообще, сгусток радости. Здорово это, брат молодец.
Как дела, не знаю даже как сказать. Теперь я поняла, что называют качелями. Иногда вроде спокойнее, иногда проваливаешься в самую тоску. Слезы, слезы все равно каждый день. Каждый день утром и вечером молюсь, и молитву читаю, и просто прошу, чтобы маме там было хорошо. И прошу у мамы прощения. За то что не уберегла. Чувство вины никуда пока не ушло, да и куда ему от меня уходить. Всё что хотела предпринять - забивать весь свой день, чтобы времени не оставалось - забросила. Сейчас вообще просто сплошная прокрастинация. Прихожу с работы, сажусь перед компьютером и всё. Смотрю что-нибудь до ночи. Потом спать, утром на работу и по новой.

Наталия 85
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 10 мар 2019, 06:33
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Наталия 85 »

Привет, Наташа!
Пишешь про качели... То же самое. Вроде иногда и радуюсь чему-то, и принимаю (как мне тогда кажется) ситуацию, и успокаивают меня услышанные\прочитанные где-то слова.. А потом... Песня, фраза, место какое-то вдруг меня выводят из строя, слезы... Вчера по улице шла, мне навстречу женщина намного старше меня и по телефону говорит - Ну мамочка, ну не волнуйся. И опять резануло. Я хотела заботиться о своей старенькой в будущем маме и говорить ей приятные слова, утешать, подбадривать. Только вот мама этого не хотела как раз. Иногда говорила, что не хотела бы нас обременять собой старой и беспомощной, не хотела бы дожить до измененного сознания, когда пожилые люди становятся требовательными и капризными, обидчивыми... Сама она многих стариков выхаживала, знала. о чем говорит...

Пишешь про апатию. Это тебя горе вымотало и морально, и физически. Надо поддержать себя. Витамины, может, попить. Хотя осенью обычно итак хватает витаминов. Но что-то для поддержания нервной системы, есть такие комплексы с витаминами группы В. Я тоже поначалу загрузила себя под завязку, что едва до подушки добиралась, проваливалась в сон. А сейчас тоже усталость и сил не хватает. А еще и осень ранняя свою роль играет. Холод, дожди, серость эта и в обычной ситуации действуют на людей удручающе.

Такая у нас жизнь, такая судьба. Неестественно рано потерять самого дорогого и близкого человека. Иногда внушаю себе, что маму жалеть сейчас не надо. Что ей либо хорошо и радостно в другом мире и она знает, что мы увидимся (на что очень надеюсь) либо просто никак. И что жалею я, наверное, все-таки себя, оставшуюся без эмоционального тепла и поддержки, которые больше неоткуда получить. Печалюсь еще о том, что больше меня никто такими глазами не увидит. Не пожалеет, не похвалит. Не поймет. А это уже явно эгоизм. Иногда помогают эти мысли встряхнуться немного.

А еще бывает представляю обратную ситуацию - если б со мной или братом что случилось. Представляю, как мучилась бы она. И, конечно, нашла бы, за что себя винить. Может, не правильно о таком думать, но в такие моменты я вдруг осознаю, что несмотря на не слишком легкую жизнь (безденежье частое, муж, устраивающий моральное насилие), она, в каком-то смысле, даже счастливее меня. Ушла, когда ее дети были еще молоды, успешны и здоровы, а сама она - всем нужна, всеми уважаема и любима, еще полная энергии. Конечно, похоронила родителей. но обоих уже в преклонном возрасте, бабушку вообще почти в 90 лет. Когда так, это все равно горе, но это естественно, это ожидаемо, это нормально. А не как у нас получилось(((

Свекровь (она не плохая, но иногда не оч умная что ли женщина) как-то сказала, что мои дети маму мою не запомнят. Может, ревность у нее еще осталась, что дети мою маму уважали и любили больше. Но это была их ответная реакция. Мне так больно стало, но виду не показала. Запомнят. Младший мне каждую ночь желает снов о ней. Старший до сих пор говорит о ней в настоящем времени. Причем все это без страданий и терзаний. а как-то естественно получается у нас. остались фотографии, куча интересных и поучительных историй из ее жизни. Они и сами вспоминают разные истории с ее участием. А если б были слишком маленькие, чтоб помнить, или родились бы уже позже, я бы все равно им о ней рассказала и создала бы образ мамин. Они бы и тогда ее знали.

Опора наша - мамины слова о нас, мамины желания относительно счастья для нас. Мне мама столько раз говорила, что я и умная, и красивая, и организованная (причем она так хвалить умела, что именно за дело получалось, а не просто сюсюканье). Что теперь никто не сможет доказать обратное, как бы ни старался) а таких мелких завистников и вроде бы хороших людей старающихся потихоньку уколоть, чтобы себя почувствовать выше, встречается всем предостаточно на пути. Помни, какие мама в тебе видела качества хорошие. Она тебя знала лучше, чем даже ты себя. И все эти слова - твоя опора на всю жизнь. мама твоя знала, что ты достойна счастья, что ты сильная, значит, ты такая и есть.

и я тоже, как и ты, разговариваю с мамой. И в мыслях, и шепотом даже. И даже когда не одна дома (а одна я вообще редко бываю). И муж иногда слышит этот шепот, но мне даже ни капли не стыдно и не неловко за это. Мне от этих разговоров часто легче становится. Мне вообще кажется, что все, потерявшие очень близких людей. так и делают. Проговаривай все, если легче тебе от этого.

Так тяжело нам без мам наших понимающих. Очень нелегко. Страшно. Тоскливо. Даже не описать. Ощущение, что ты теперь один-на-один со всеми проблемами и страхами этого мира. И нет в жизни больше той теплоты, той стены, той поддержки. Надо приспосабливаться и искать удобное положение в этих условиях. Надо как-то искать силы и опору в себе. Поможет нам то, что успели вложить наши мамы в нас.

Tal'a
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 07:35
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Мамочка, душа моя

Сообщение Tal'a »

Здравствуйте!
Реже стала писать, но захожу всегда, читаю темы. Всё кажется что я пишу по кругу одно и то же, жалуюсь бесконечно, но ничего нет меняется, всё те же мысли, всё те же чувства. На следующей неделе будет полгода без моей мамочки. Сегодня 176-й день без нее. Не могу поверить, что такое возможно. Последние дни до боли хочется обнять маму. Случались какие-то неприятности, прорвало трубу - и мне было в принципе наплевать на всё остальное, меня просто убивало то, что я не могу пожаловаться маме, поговорить с ней. Плевать на трубы, на всё остальное, но мама бы успокоила, знала что сказать и как. Я больше не увижу маму, никогда.

Улыбаюсь на работе, поддерживаю разговор, но не могу радоваться по-настоящему, улыбаться от души тоже не могу. Да это и кажется кощунственным что ли. Сегодня проснулась в слезах, с мыслью, что когда мама уходила - нужно было её обнимать, прижимать, держать на руках, чтобы ей было не так страшно, чтобы хоть немножко уберечь её от страха, а я этого не сделала. Мама всегда делала для меня всё, вообще всё, не думала про себя. А я ничего не сделала. Гнетущее чувство вины.
С другой стороны, недавно рыдала и ныла, что хочу к маме. Потом даже испугалась этих мыслей. Испугалась того, что мама бы сказала на эти слова. Осознала смысл эих слов. И поняла, что я, конечно, хочу жить. Очень хочу жить. Но не знаю как это делать без мамы.

Ответить

Вернуться в «Помогите пережить горе»