Мамочка, душа моя

[Элиз]

Здравствуйте, Наташа. Не думайте, за что, за что ее, что отняли, невозможно отнять... вы начните думать по-другому, позвали Домой, отдыхать (я так думаю) тело же устает, и душа устает "все мы когда-нибудь встретимся" и вы с мамой однажды встретитесь, только пусть это будет во время, когда и вас позовут Домой, а до этого живите, и живите счастливо пусть мама видит. Я поплачу, потоскую, а потом беру себя в руки, представляю как мама смотрит на меня, и расстраивается. Давайте не будем расстраивать наших мам? Давайте облегчим им жизнь Там? Мы же любящие дочери. Держитесь, Наташа!

[Tal'a]

Элиз, здравствуйте! Очень хороший совет у вас. И вопрос "за что", я понимаю, что лишний, но я немного завидую уверенности людей во встрече там. Всегда была верующим человеком, или думала так, верила, не задумывалась даже о другом. Сейчас я в растерянности. Верила, что мама поправится, просто знала, что Бог нам поможет, даже мысли другой не возникало. Горячо молилась, обращалась к Богу и всем святым и была уверена в хорошем исходе. Но мама ушла, её забрали у меня. Забрали маму, радость, тепло, душу. И я не понимаю, теперь я ничего не понимаю, ни в чем не уверена. Если Бог меня не услышал и забрал ее, может и не будет встречи? И я никогда не не увижу. Ничего не знаю.

[Tal'a]

Не могу, не могу, не могу поверить. Не верю. Мне всё кажется, что нужно немножко потерпеть, ещё немного и всё будет как раньше, всё будет хорошо. Что мне нужно что-то сделать и всё изменится. Что я приеду домой и меня встретит мама, что она будет дома. Не могу, не верю, не хочу. Не смогу без мамы, ничего не смогу.

[Элиз]

Добрый вечер, Наташа. Держитесь, трудно, но держитесь, ради мамы, ради спокойствия ее души, надо держаться, Наташа. Мне тоже очень тяжело, но я стараюсь на что-то отвлекаться, и вы старайтесь, надо жить дальше,(...)!

[Oxana 78]

Наташа, милая, борись, не поддавайся унынию! Ты все сможешь! Ведь ты - дочь своей замечательной, сильной и любящей мамы!
Самое горькое для мамы - это когда ее дитю так горько, так больно! Никакая мама не хочет, чтобы ее ребенок так страдал!
Наташа, ты сможешь, я верю в тебя! Мы обязательно встретимся с нашими мамами, в свое время! А пока надо жить, по-тихонечку, проживя день за днем, час за часом! В память о наших мамах! Во имя любви к маме!

Наташ, ты псалтирь не читаешь? Мне очень помог псалтирь! Молитвы почему-то не шли. Но мне сказали, что нужно до 40-ка дней читать псалтирь. начала я после 9 дней. И читала, это была цель, прочитать все до конца, успеть до 40 дней. Сделала себе задачу посложнее, читала на старославянском и тут же переводила. Читала подолгу, с поклонами на коленях. Как будто все время просила у мамы прощения! Затем подготовка к 40 дням. Сказала себе: я должна. И плакала, конечно много, и не верила, как я смогу жить дальше, какая она дальше будет эта жизнь, без мамы?

Наташа, держись за наши руки. Мы все с тобой рядом. Мы понимаем тебя и очень сочувствуем. Мы все тут раненые.
И пиши, обязательно, не замыкайся!
Обнимаю тебя.

[Tal'a]

Лиза, здравствуйте! Спасибо вам, я стараюсь, правда. Держусь на людях, хожу на работу, на работе стараюсь вести себя нормально, иногда, когда накрывает выхожу в туалет. Я очень стараюсь. Но с каждым днём, мне кажется, становится только хуже. Какое-то отрешение и онемение проходит, я начинаю всё осознавать с новой силой. Не могу, не выдержу без мамы. Всегда была "домашней" девочкой. На все выходные - домой. Все праздники - отмечать дома. Дом это мама, мама это вся моя жизнь. Знаете, меня недавно спросили - "И что жизнь теперь остановилась? Закончилась?" Да. Без преувеличения, да. Я не живу без мамы. Мама, милая мамочка, моя радость и моё счастье, что я без тебя? Даже на расстоянии я всегда чувствовала себя в безопасности, окруженной маминой заботой, любовью. Мамочка очень переживала, что у меня нет своей семьи. И самое последнее, что она сделала, находясь уже в забытьи, не отвечая на мои вопросы, она взяла меня за безымянный палец и гладила его. Показывала, что боится, что я останусь одна. Понимаете, в свои последние минуты мама всё равно думала обо мне, заботилась обо мне, а ведь ей было наверняка больно и страшно. Мамочка, милая, любимая мамочка, прости меня, что не уберегла. На меня накатывает дикий ужас, когда я осознаю, что это навсегда. Что я не могу позвонить и увидеть, что ничего не расскажу и не спрошу совета. Моя мама рано потеряла родителей, маму, мою бабушку, еще до моего рождения, а папу несколькими годами позже. И помню, когда-то давно, разговаривали с мамой и она сказала "Ты даже не представляешь, как плохо без мамы". Помню внутри похолодело, отогнала от себя эти мысли, но вот запомнила разговор. Мамочка, конечно, была права, я даже не представляла КАК плохо без мамы. Я не знаю как жить без мамы. Живу, конечно, по инерции, дышу, хожу, работаю, но всё лишено смысла, не знаю как, не знаю зачем.

[Tal'a]

Оксана, милая Оксана, спасибо тебе! Я очень хочу верить, что мы встретимся с мамой! Мне необходима эта вера. Но сейчас уже ни в чем не уверена, ничего не знаю, в полном раздрае. Мамочка у меня очень сильная, никого сильнее не знаю, а я вот совсем нет. Кисель. Привыкла к советам мамы, привыкла, что мамочка моя опора, что в любой жизненной ситуации я могу позвонить ей и станет легче, что всегда даст правильный совет, выслушает, а дома так вообще обо всём забудешь, потому что там тепло, потому что там мама. Оксана, прости, пожалуйста, что я тут ною, здесь все прошли через страшные потери, а у тебя хватает сил еще и утешать, и поддерживать других. Обнимаю тебя! Спасибо за поддержку, за добрые слова!

Псалтырь читаю, каждый день читаю. Стараюсь по кафизме каждый вечер. Не всё понимаю, тоже перевожу из словарика. Акафист за единоумершего читаю, но он почему-то дается мне сложнее. То отвлекаюсь, то плачу и заставляю себя его читать. И молитвы читаю. Но не знаю, мне кажется меня не слышат. Нет никакого чувства помощи маме. Зажигаю свечку, когда молюсь, а потом смотрю на свечку и начинаю с мамой говорить. Прощения прошу, что не сделала, не смогла уберечь. Сегодня только 22-й день, а мне кажется годы прошли. Как-будто время поменяло свой ход, замедлилось и всё какое-то вязкое. 22 дня. Я просто не могу поверить, что это навсегда.

[Oxana 78]

Наташа, милая, за что ты извиняешься.
Девочка моя хорошая! Понимаю и чувствую каждое твое слово! Мы далеко, но боль нас объединяет.
Как ты говоришь " ною", ничего ты не ноешь. Мы все здесь ноем. И правильно ты делаешь. Для того и создан наш форум, чтобы помогать пере - жить горе. Одно только простое слово: ПЕРЕЖИТЬ! Но ка же это трудно сделать, когда наш ушедший человек для нас - весь мир!
Спроси меня, пережила ли я свое горе? Нет! Я не могу сказать, что пережила. Я вообще не знаю, можно ли такое пережить, совсем, чтобы без шрама. Скорее, я как-то научилась жить с ним, научилась терпеть и ждать встречи, как и многие тут.
Полтора года, а я до сих пор болею за своей любимой мамочкой. Просто тише, что ли, спокойнее. Но и волны иногда накатывают, и слезы, и сожаление. Все есть.
Просто понимаю, что надо идти дальше, другого пути нет.
А у тебя, моя хорошая, так все свежо! Я очень, от всей души сочувствую тебя. На расстоянии обнимаю тебя. И только прошу, не держи в себе слезы и боль.
Я рядышком, я разделяю твою боль.

Царствие Небесное нашим любимым мамочкам!

[Наталия 85]

Наташа, тезка, ну как все знакомо... Тоже смысл жизни поблек как-то. Мир другой, наших мама рядом нет, мы сами другие. Я все это время как-то со стороны все наблюдаю. Нереальная реальность вокруг. Как декорации какие-то. Жизненные мелкие проблемы и неудачи больше не пугают практически, просто ищется решение. Но и радости так не радуют, хотя все равно... Ну, от хороших книг, фильмов, общения с некоторыми людьми и любимой еды уже удовольствие снова получаю.

У тебя даже месяца не прошло. У меня почти три. Даже вспоминать не хочу свое тогдашнее состояние.Сейчас все-таки по-другому. Ты молодец... ты делала для мамы многое и при ее жизни, и потом. Столько внимания, столько заботы она получила от тебя. ты сделала все, что от тебя зависит. И что только могла. И никакая ты не кисель. Мне моя мама как-то сказала, что я так могу себе позволить расслабляться, потому что она рядом и я "играю" роль дочки, такую приятную, удобную, уютную. И сейчас я вижу, она была права - я действительно сильная. Столько всего делаю и успеваю на фоне этого своего горя, что раньше и не поверила бы, что так могу. Столько всего решаю. И у тебя также наверняка. Если твоя мама была сильная такая и добрая, в кого тебе быть другой? Сейчас немного шок этот пройдет, и ты почуешь этот стержень, эту силу. Мамина любовь, все, что она в тебя вложила - это твоя опора и будет. И это то, что ты передашь другим потом.

Я на этом сроке даже есть ничего не могла, исхудала сильно, вся одежда сваливалась. У меня, в отличии от тебя, еще и чувство вины. Могла успеть в реанимацию. Маму в чт вечерм на скорой увезли, а умерла она в сб утром. Всю пт жила. Но я даже, во-первых, не думала, что туда пустят. Во-вторых, не думала, что это все. Информация от врача была обнадеживающая. Доставили вовремя, тромб рассосали. Как-то глупо, безответственно все получилось. Тяжело от этого. Самый драгоценный, родной человек - и так и не увиделись, не попрощались. Хотя могли. Да мало ли что я думала, надо было рваться. проситься в эту реанимацию. А ты была с мамой в ее трудные минуты, она не одна была. С родным человеком. Еще и напоследок тебе успела важное сказать (показать) - по безымянному пальцу гладила. Это важно, очень важно. Хоть мне муж и говорит - ну что бы изменилось? А многое. Может, и она хотела бы нам что-то сказать и услышать, как мы ее любим. А может, она и не поняла, сказали, что во сне это случилось. Если уж судьба такая была, то ты хотя бы маму поддерживала до последнего.

Стараюсь верить, что это не конец. Столько теорий, уже практически научных доказательств. Здесь некоторые темы читаю, какая-то иногда уверенность появляется, а вместе с тем и спокойнее на душе. Что-то точно есть. Люди еще много чего не открыли. просто какой-то переход. Но и здесь многое от наших мам любимых,мудрых, любящих осталось. Во-первых, даже мы. А в нас они многое вложили. Мне сейчас многие мамины слова вспоминаются. которые произносились как-то вскользь и, казалось бы, не должны были и запомниться. Советы, утешения, истории, рассказы, примеры. И иногда это очень, очень, очень в жизни помогает. Практическая помощь. И у тебя так тоже будет, просто сейчас горе оглушающее еще воздействует. На физическом уровне даже. Сейчас важно здоровье поддержать, отдыхать больше, по возможности питаться. Спать обязательно.

[Стрелка]

Наташа, позвольте поддержать Вас. У меня мама ушла 4 года назад. А я все равно с ней каждый день. Как иначе. Без мамы очень плохо. Это правда. А я говорю себе, что у многих мамы нет с детства. А мы были в их любви и заботе столько лет. Про то, что встречи не будет или там ничего нет, я даже подумать не могу. Как-то считаю это предательством. Наши предки верили в вечную жизнь, не просто верили, были уверены, что здесь не конец. Да и сама жизнь порой посылает весточки. У меня в теме я писала. Будет полегче, Наташа. Будет полегче.