Мамочка, душа моя

[Tal'a]

Наташа, Оля, девочки, милые, спасибо вам! Спасибо, что вы рядом, что пишите. Ваши советы, мысли, истории – это то, что держит, светит лучиком из темноты.
Наташ, я просто надеюсь, молю Бога, чтобы это было так, чтобы мама знала и ощущала, что она моё всё. Знаю, что многое сделала не так, не была маме поддержкой, но просто надеюсь, что она чувствовала как я её люблю.
Оля, книгу уже нашла, спасибо! Иногда думаю, что всё моё существо состоит из какой-то тяжести, темноты. И как раз кажется, я никак не преодолею это чувство, что я не заслуживаю этой трансформации.
Понимаю о чем ты говоришь, и раздражение на слова о силе понимаю, но я тебя тоже считаю сильной. Правда. Как раз потому что ты ищешь, пытаешься и карабкаешься. Ты молодец)

Слава Богу праздники/выходные подходят к концу, завтра на работу. Тяжело даются эти дни, даже не думала, что столько слез во мне могло остаться. Вчера посматривала на часы и поняла, что просто жду, когда очередной день пройдет. Ещё немного и можно провалиться в сон. Скорее бы. И поняла, что не оставило меня ещё это ощущение, знаете, что нужно немножко еще потерпеть, уговариваешь себя терпи-терпи, потому что так просто быть не может. Как-будто если я всё это вытерплю или сделаю что-то правильно (а что не знаю), то кошмар закончится и мама вернется. Глупости, правда? Взрослая тетя уже, а всё такие мысли. Умом всё понимаю, но всё моё существо отказывается верить.
Только мама могла поддержать в беде. Только у мамы я могла бы спросить как она пережила смерть мамы, папы, как справилась с этим. Ведь мама говорила, что постоянно вспоминает свою маму, но при этом была для нас всем, поддержкой, опорой, делала нашу жизнь такой счастливой и светлой. Мама, как ты смогла? Замкнутый круг.
Год назад, в это время, моей самой большой проблемой было выбрать маме подарки на день рожденья) Вечером мама уходила гулять, а я тащила папу к монитору, показывала что выбрала и советовалась. Кто мог знать, что так мало времени нам осталось? Мамочка, милая, светлая, родная мама! Каждый день прошу прощения у мамы, молюсь и прошу Бога, пусть только мама простит, что я её не уберегла, пусть только знает, что я её очень люблю.

[Наталия 85]

Привет, Наташ)
Опять совпадение - я тоже сколько раз думала, что в таком горе меня может успокоить только мама, но это невозможно. И тоже вспоминаю прошлый год. У нас месяц перед годовщиной пошел, вообще все вспоминается очень четко. И как планировали мы с мамой чт-то, и как что-то обсуждали.
Надеюсь, ты хоть чуть-чуть отдохнула? Что были моменты расслабления все-таки на выходных.

[Tal'a]

Наташа, привет!
Выходные мне что-то очень тяжело дались, утащили меня куда-то на дно. Пока тут и сижу, где-то глубоко. Как раз с этих долгих выходных начало сильно тянуть сердце, так что я теперь подружилась с сердечными каплями.
У мамы скоро день рождения. 15-ого числа. Мама родилась 15-ого и ушла от нас тоже 15-ого числа. 64 года и ровно 3 месяца. Короткий срок.
Жизнь с уходом мамы разделилась на до и после. Как у всех нас. Мне кажется, я осталась жить в этом «до». А сейчас живет моя оболочка, умеет работать, готовить, улыбаться, делать необходимые дела. Но она какая-то пустая, нет в ней ничего, ни жизни, ни планов. Всё осталось там. Звучит немного бредово. Но уверена, вы меня поймете. Я сейчас как унылый мешок со слезами. Плачу и ною.
Читаю вас, девочки, и вижу в ваших сообщениях что-то хорошее светлое, доброе. А мне кажется я только негатив несу, ною вам постоянно. Вы простите меня, пожалуйста. Иногда говорю себе – не можешь ничего хорошего сказать, лучше помолчи, не пиши, не неси темноту. Но и молчать не могу никак. Только вам могу написать что на душе, что пугает и тянет. Простите, девочки.
Но я поскребла по сусекам, что хорошего могу сказать, и даже что-то нашлось. Я стараюсь, очень стараюсь, хорошо общаться с папой, не срываться на нем. Говорю себе, что маме бы это не понравилось. Даже представляю как мама бы на меня посмотрела в этот момент и никаких слов не надо. Ещё у нас дома, в нашем маленьком городе, построили большой спортивный центр и папа собрался ходить туда в бассейн. Я горячо поддерживаю, немного нового вдохнет в жизнь. Я, вдохновившись твоим примером, Наташ, собрала тоже спортивную форму, упаковала в сумку и попробую перебороть свое «ничего не хочу, хочу лежать» и тоже пойду на занятия. Попробую.

[Валери]

А я и лежать дома не могу.Мне тяжело дома,все напоминает...только полтора года назад кипела жизнь...хотя какая тоже жизнь...но все были живы.После работы домой не хочу...иду или в кафе,или в кино.На выходных с подругой,если она дома...а так не знаю,куда себя деть.Хочется от людей получать тепло,эмпатию.Но опять же поймут и помогут мне только те,кто через это прошел.Но опять же лучше не быть одной дома.Наташа,нойте,жалуйтесьдля этого и форум.Надеюсь,нам всем будет по-легче и мы сможем дальше строить свою жизнь.Наши мамы бы этого хотели.Все чаще задумываюсь,что жизнь коротка и не известно,что со мной будет завтра.Даже решила все дела закрыть,вдруг если что.А с другой стороны обидно...мама в меня вложила все,что могла,что было в ее силах.Я часто удивлялась,где она вообще берет эти силы?Она намного сильнее меня.Да и меня она очень любила.Иногда проскальзывает мысль,что и я смогу своего ребенка так любить.Но опять же сомневаюсь,что стану такой самоотверженной мамой.

[Наталия 85]

Привет!
Да, я поняла, что тебе тяжело на выходных. Я просто думала, может, хотя бы выспалась, отдохнула от ритма бешеного.
Сердце тянет, очень тревожно это. Сама перед НГ бегала сердце проверят, тк задыхалась периодически ни с того ни с сего. Но там все в порядке оказалось. Сделай эхокс, там все видно. Платно это очень быстро. И сразу все понятно по результатам. Конечно, организм не железный, долгое пребывание в этом стрессе сказывается. Лучше уж провериться и поскорее.
Ну что ты, где же тебе еще о своем состоянии не рассказать, как здесь. Где через одного каждая чувствует то же самое и мы мысли друг друга периодически описываем. Я уже даже не удивляюсь этим совпадениям, как одинаковы чувства, мысли. Как похожи были чем-то мамы. И отношения с ними. Я вот честно, пока сюда не попала, думала, что я какая-то ненормальная, раз мне уже за 30, а у меня мама на первом месте, ничего не могу решить не посоветовавшись с ней и ничего не могу сделать, даже купить себе что-то, тут же фотку ей не выслав. А оказывается, что нас таких много.
Я вот тебя вдохновила на занятия, а сама то еще и не пошла) В пн собираюсь обзвонить близлежащие клубы и сравнить цены, время, выбрать, что удобнее) Я помню, что занималась когда до замужества еще, всегда чувствовала себя бодрой, полной сил именно из-за занятий. Обычно я особой энергичностью не страдаю, а в период тренировок прям ключом из меня энергия била. Подозреваю, что это все нормализует обмен веществ, нам сейчас необходимо просто, а то итак здоровье подорвали.

[Tal'a]

Наташ, в общем-то да, выспалась, да я и не делала особо ничего, валялась как тюлень, фильмы добрые посмотрела, а то в последнее время какие-то страшилки себе включала. Немножко восстановила физические силы, ты права.
Ты молодец, что к врачу сходила, слава Богу, что всё в порядке. Сейчас еще на занятия пойдешь, энергии добавится, даст Бог, уйдут проблемы эти. Организму тяжело, конечно. Если затянется у меня - добегу до врача, конечно. Спасибо!
Наташ, вот ты написала, что даже покупая что-то, маме фотку отправляла, советуясь) как же, и правда, всё похоже. Я абсолютно такая же. Куча фоток маме в вотсап – а вот это нормально? а какое лучше? Потом еще обязательно звонок контрольный, чтобы она мне точно посоветовала)

[ochen_bolno]

Здравствуй, Наташа. Как-то резануло мне это твое высказывание про то, что живет оболочка. Я себя ощущаю точно так же. Удивляюсь, но иногда могу посмеяться, иногда могу отвлечься на быт, но все это - какая-то форма, а содержание - тупая боль, я даже ее описать могу: как тонкая игла от сердца до живота. Одно неловкое движение - и кольнет так сильно, что хоть вой. То, что ты ноешь и не знаешь, как поддержать, знаешь - искренность - лучшая поддержка. Не поверхностное "держись, ты сможешь", а именно выражение чувств и сострадания. Это тоже поддерживает, что ты не один в своей боли, что кто-то чувствует то же самое, что твои слезы - нормальны. И надо ныть. Если так выходит твоя боль и наступает облегчение - это прекрасно, это лекарство твое!

И знаешь, иногда хочется покончить со всей этой болью, но тогда понимаешь, что ты - не один и не одна. Что все мы в цепи отношений, и потеряв свою жизнь, мы сделаем очень больно своим близким, а за что такое им? Им тоже больно смотреть, как мы мучаемся, учитывая, что они мучаются тоже. Поэтому оболочка должна жить. Хотя бы из чувства долга пока.

Вот сейчас мысль пришла. Говорят, любовь приходит в процессе заботы о ближнем. То есть, мать любит дитя все больше в процессе заботы о нем. Женщина все больше любит мужчины, отдавая и заботясь, а не требуя. Любовь - это действие, так вот может любовь к жизни возродится в процессе? Надо просто делать. Просто позволить себе быть слабой и не стыдиться этого. Больной же не стыдится того, что заболел? А мы тоже заболели. И да, у нас болит душа и мы лечимся через слезы, истерики, отчаяние..наша психика переживает жуткий стресс, выбрасывает огромное количество энергии на борьбу с ним, поэтому мы истощены и не видим ничего, кроме этого состояния. Но надо верить, что так будет не всегда. Для начала просто верить, а потом - убедиться.

А пока моя оболочка постоит рядом с твоей:)

[Tal'a]

Валерия, спасибо за поддержку!
Думаю, главное делать то, что приносит хоть капельку облегчения. Тебе тяжело, конечно, постоянно находится дома, где каждый денечек прожила с мамой. Я приезжаю в наш дом по выходным и это заметно тяжелее, чем в будни, всё равно. Насколько бы ни было тяжело в другом городе, на работе, дома всё напоминает о маме, сложно очень, понимаю!
Мысль о том, что жизнь коротка и меня в последнее время преследует. Никто не знает сколько нам ещё отведено, что случится завтра. Пугает это, на самом деле. И тут как раз вылезает двойственность – что жить надо и хочется жить, мама дала мне жизнь, столько сил вложила! А с другой стороны – полная растерянность без нее и не знаю как жить без мамы, что делать и страх такой жизни – без главного твоего человека.

Оля, милая, спасибо тебе!
Мне правда легче, когда твоя оболочка рядышком) Который раз убеждаюсь, что только здесь, вы, девочки, поймете меня, всё что пишу, все что на душе.
Вот читаю твои сообщения и удивляюсь, какой же ты мудрый человечек! Правда-правда) есть в тебе мудрость, осознанность. Очень понравилась твоя мысль про любовь в качестве действия, процесса. Перечитала несколько раз. И ты права, конечно. Надо просто делать. Надо жить. Переживать своё горе, заботиться о себе и ближних. А для этого нужно разрешить себе жить. Преодолеть бесконечное чувство вины, преодолеть разъедающее чувство «я живу, а мамы нет» и позволить себе жить. Пока не получается у меня. Но справимся, наверное, да?
А еще хотела сказать спасибо за книгу, которую ты советовала. А уже почти дочитала. В некоторых местах просто хотелось сказать автору – как вы правы, всё так!

[Наталия 85]

А для этого нужно разрешить себе жить. Преодолеть бесконечное чувство вины, преодолеть разъедающее чувство «я живу, а мамы нет» и позволить себе жить. Пока не получается у меня. Но справимся, наверное, да?

Привет, Наташ!
Конечно, справимся.
Ты и должна жить как мамино продолжение на этой земле. Прожить достойную жизнь, помогать кому-то, делать какие-то добрые дела. Радовать себя. Ты уже делаешь много хорошего, поддерживаешь, проявляешь участие к тем, кому тоже плохо. Это немало. Мне часто твои слова помогали и мысли.
Помни о том, что мама твоя в твоем возрасте жила и радовалась жизни. Вот и ты имеешь право полное.
Я помню, ты писала, что твоя мама сама рано маму потеряла? Возможно, она тоже как раз переживала потерю. Но была живой, молодой, здоровой. И прожила еще потом достаточно долгую (хотелось бы дольше, конечно) жизнь. Я вот даже себя успокаивала этим - мама прожила лучшие годы. Молодость, зрелость, начало пожилого возраста. Она ушла в 59, не успев состариться.
А мне сегодня подруга написала, что ей моя мама и ее подруга приснились (а эта мамина подруга, еще моложе, ушла внезапно спустя 2 месяца после мамы). Что они вместе на кухне режут салаты, разговаривают, улыбаются и готовятся к какому-то празднику. И написала еще, что было ощущение, что это не сон, а реальность, хотя она осознавала во сне, что они обе уже ушли. И так хочется верить, что они действительно нас видят оттуда, помогают.
В общем, твоя мама все-таки прожила больше 60 лет, радовалась жизни, радовалась своим детям, умела радоваться, как я понимаю из твоих сообщений, каким-то мелочам. Хотя тоже осталась без мамы и помнила о ней всегда. Ну чем тебе не пример? раз она смогла, и ты сможешь. Она понимала, что есть у нее право жить и получать удовольствия от жизни не смотря ни на что, и ты это поймешь тоже.
Я вот считаю, тебе итак досталось, чтоб ты еще и наказывала себя виной надуманной. При наличии брата старшего и папы, я поняла, что основное легло на тебя. И именно ты была с мамой в самые последние мгновения. Честно, я бы очень тоже хотела быть рядом, но вот не смогла попрощаться. А ты сделала все и даже больше.

[Нина Михайловна]

Наташик, избегай замыканий на своих неконструктивных мыслях.
Пользы от них никакой, одно расстройство.
Наташа, почему бы тебе не походить в спорткомплекс, пусть не вместе с папой, а отдельно.
И заняться бы тебе индийским фитнесом, меня это очень вытягивало и подтягивало, ну и бассейн просто волшебные ощущения, даже если плавать не умеешь. Ну и конечно, помимо пользы, всё это расширит твой социальный горизонт. Новые впечатления....новые люди....
Царствие Небесное твоей ммочкн р.б. Ирине.