Мамочка, душа моя

[ochen_bolno]

Какой сегодня тяжёлый день! Невыносимо. Живу сегодня под одеялом, вымочив слезами подушку, до истерики, до срыва. И просто скулю - верните, пожалуйста, верните, умоляю, реву. Мамочка, мама, родная моя, самая близкая. Не могу. Вернулся тот самый липкий ужас, заполняющий всё внутри - ужас оттого, что ничего не исправить, что это навсегда. Что это не сон и что от этого не очнешься. Не могу, девочки, не справляюсь. Не знаю что делать, не знаю как жить. Я ни одного решения в своей жизни не приняла без мамы. Ничего не могу без нее. Эти новогодние праздники семейные, а моя семья раскрошилась, лишилась центра, солнца, вселенной. Без мамы ощущение, что я одна в целом мире, никому не нужна. Не понимаю как жить дальше. Моя мамочка, моя душа, моё всё.

Милая Наташа! Я очень хорошо тебя понимаю, осознание "навсегда" ко мне пришло вчера ночью и я тоже скулила от боли. Конечно, сейчас еще плохо, что в России долгие праздники, это сейчас вообще тебе ни к чему. Я честно тебе скажу, я не знаю, что дальше, но дальше идет.. и пока мы плачем, мы живем, представляешь? Вот так плохо, но как-то справляемся, выплескиваем боль, рыдаем, рвем волосы на себе и с каждым днем приближаемся ко встрече с нашими любимыми.

Ты говоришь, что ничего не можешь без нее, но ведь это не так. Ты уже достаточно времени без ее физического присутствия живешь и все можешь. И решения принимать можешь. И работать можешь. И готовить можешь. А знаешь почему? Потому что ты не приставка ни к кому, ты Наташа. Цельная личность со своей дорогой в жизни. Просто пока немного не в форме.

И неправда, что ты никому не нужна. Ты папе нужна. Друзьям нужна. Родственникам нужна. Мне нужна, я вот почитаю твои сообщения, и мне легче, особенно, когда ты меня хвалишь:)

Смени немного фокус, попробуй немного отделить это горе от своей остальной жизни. Есть горе, от него не деться никуда, но есть параллельная реальность, где ты ходишь на работу, красишься, общаешься с людьми, занимаешься бытовыми делами. Ходи "туда" почаще.

Ты знаешь, я вот не могу ребенка молоком кормить из-за стресса и депрессии. Я очень винила себя за это, потому что грудное молоко - лучшее, что может получать младенец. И вот тут одна женщина мне сказала посмотреть на эту ситуацию под другим углом, что Господь, когда-то помог медикам разработать смесь, чтобы детишки не гибли от голода. Разве это не чудо? Разве не чудо, что я, расклеившаяся мать, способна кормить малыша? Понимаешь, о чем я?

На все можно посмотреть под другим фокусом. Просто надо этого захотеть. Проси у Бога научиться хотеть. Это важно. Я тоже ничего не хочу порой, и это страшно. Так нельзя.

[Tal'a]

Валерия, здравствуй! Да, в праздники тяжелее намного. На работе, в суете будней всё равно немного отвлекаешься на дела, обязанности. А тут мы, мамины дочки, один на один с горем и пустотой. Держитесь! Изо всех сил! Мы рядышком.

Оля, привет! Вот и тебя тоже накрыло волной «навсегда». Мне раньше почему-то казалось, что когда придет осознание окончательной потери, осознание этого злополучного «навсегда», то через боль станет легче. Ан-нет. Ничего подобного не случилось. Придавило еще больше. Может потому что не смирилась ещё, не смогла, не знаю.
Да, Оль, живём как-то. Существуем. Я, кстати, периодически сама поражаюсь – как смогла столько прожить без мамы? 8 месяцев и 18 дней сегодня вот. Мне казалось, случись что с мамой – лягу и умру. А ведь живу. Как ты и пишешь – и живу, и работаю, и улыбаюсь даже. Правда, вот насчет цельной личности у меня бооольшиииие сомнения. Кажется, что нет теперь во мне самой главной запчасти. Света ли, души ли, но что-то ушло с мамой.
Спасибо тебе большое, Оль, за твою поддержку. Мне постоянно хочется повторять спасибо и хвалить тебя тоже хочется, потому что ты большая умница)
Ты пишешь про малыша и молоко, и я задумалась, насколько же тебе нужно больше сил! На самом деле! Такое маленькое чудо нуждается в твоей заботе, любви и внимании, когда ты в раскрошившемся состоянии. Ты всё-таки большущий молодец! Сил тебе много-много. Буду учиться смещать фокус в повседневных ситуациях и учиться смотреть под другим углом на события вокруг.

Сегодня с папой ездили на кладбище. У нас пришла зима вот только-только, намело снега. Наревелась опять, вспоминая прошлые новогодние деньки и наши сегодняшние. Разве могла в самом кошмарном сне представить, что буду ездить к маме на кладбище? Нет, конечно. Сейчас внимание само по себе заостряется на женщинах маминого возраста и старше. Всё время думаю – вот мама бы тоже сейчас гуляла. Мама бы тоже сейчас в магазине мандарины выбирала. Но никогда уже. То самое «никогда».
А еще я очень злая стала. Сама себе отвратительна временами. Брат с женой приехали 31-ого, Рома обещал с папой посидеть, а в итоге они уехали в другое место. Отмечать. Папа расстроился, конечно, немного. Виду не подает, а мне так за него обидно! А на следующий день жена брата смеётся, веселится, что-то щебечет. Ну не могу. С одной стороны понимаю, что не обязаны они с кислыми минами сидеть, а с другой - всё равно всё кипит во мне. Хочется взять, встряхнуть и … не знаю что ещё. Злюсь, в общем.

[Валери]

Здравствуйте,а если с братом спокойно обсудить,что сейчас отцу нужна поддержка,общение?Я сейчас тоже очень ранимая и обижаюсь втихаря на подруг.Хотя подруги это не проходили и ,наверное,даже не представляют,как это остаться совсем одной.Дома хоть вой.Если честно,я даже не представляла эту ситуацию...когда мамы не станет.Я думала,что случится через много лет.Да и не.болела она.И поэтому для всех это очень внезапно.

[Наталия 85]

Привет, Наташ.
Да уж, представляю, как обидно тебе было за папу. И это радостное щебетание жены брата. Но люди, я заметила, уже считают, что пора бы и вернуться к нормальной жизни. Я вот внешне будто бы и вернулась. У нас с 31 по 4 были гости все время. С ночевками. И званные и незванные. Я устала так. Потому что все веселятся и я тоже притворяюсь, чтоб не портить настроение людям. И пришлось несколько дней подряд притворяться. Ну в какие-то моменты и правда было весело, празднично как-то. Но я бы предпочла спокойный семейный вечер пока что. Было много общения, среди людей все время вроде бы. Но общение это какое-то поверхностное такое. Какие-то все вдруг чужие. Такое ощущение. Хотя мы все друг друга там знаем минимум самый 12 лет. Раньше я такое времяпрепровождение очень любила. Потом разговаривали с мамой, все ей рассказывала, мы обсуждали что-то. Да, праздники - это не легко. Тем более, я знала, что все эти семьи потом поедут со своими детьми по своим родителям, по бабулям-дедулям, которые приготовили для любимых внуков подарки под елками. И у нас так было в прошлом году. А свекровь со свекром почему-то даже в гости пока не позвали их за все время, хотя внуки дочери у них, я знаю, ночевали уже несколько раз. Пишу и понимаю, сколько же обид! Они ведь нас же и разрушают.
В общем, теперь вроде гости разъехались и я планирую баловать себя. Делать пенные ванны, смотреть что-то со вкусняшкми, читать перед сном интересные книжки. А после НГ хочу записаться в спортзал. Хотела сделать это до НГ, но не успела. Я помню, что когда занималась спортом раньше, это всегда поднимало мне настроение и придавало сил. Весь обмен веществ, наверное, улучшался. Я из спортзала, как на крыльях летела, хотя с работы ехала туда вроде бы уставшей. Попробуй и ты, Наташ, тоже. Надо искать что-то, что будет приносить какую-то радость.

[Tal'a]

Валерия, здравствуй! (можно на ты?) Да что уж теперь обсуждать с братом, теперь уже всё сделано. Из нас двоих, конечно, я всегда была домашним ребенком, всегда к родителям, всегда домой, Рома полная противоположность. Приезжать чаще он не стал, значит так ему легче. Не буду учить его и заставлять. Просто буду сама заполнять папе своими приездами все праздники и выходные.
Валерия, думаю, никто из нас не мог себе представить такого кошмара – жизни без мамы. Ты пишешь, что случилось внезапно, мама не болела. У меня мама заболела в 2014 году, но и я, честно, никогда не могла представить, что её не будет рядом. Даже с таким диагнозом. Даже в последние дни. Я почему-то отчаянно верила, что у нас впереди много времени.

Наташа, привет! Ох, сколько у тебя хлопот было! Один-два дня с близкими друзьями даже хорошо, чтобы не погружаться в свое горе в эти семейные праздники, но столько дней тебе, наверное, было очень тяжело. Конечно, ты устала. И физически, и еще больше морально! Тебе теперь нужно отдохнуть от первой половины выходных) Отдыхай и балуй себя обязательно, это отличный план!
Я так понимаю твои слова про поверхностное общение и ощущение чужими людей вокруг. Тоже самое у меня. Да и некоторые, казалось бы близкие люди, кажутся такими же чужими. Свекры твои тоже непонятные люди. Должны же они понимать, поддержать. Ну как не обижаться? Хотелось бы быть выше этого, не таить в душе обид, но тяжело.
По поводу того, что люди считают, что мы вернулись уже к нормальной жизни. Ты права, Наташ, внешне так оно и выглядит. Я на этих праздниках подрасклеилась окончательно. Папу вот перепугала нечаянно – что-то разревелась до того, что задыхаться начала, руки трясутся, водой давлюсь, то еще зрелище, в общем-то. А на следующий день была на работе. Делала дела, решала проблемы, слушала рассказы коллег про новый год, улыбалась. Удивительно. Но как ты и пишешь – поверхностно. Улыбнусь, спрошу что-то, а мысли далеко. Даже иногда как-будто со стороны всё происходящее вижу, странно так. И, конечно, им кажется, что всё давно нормально. Никто не знает, что у нас на душе тяжесть неимоверная.

Смотрю в окно, в доме напротив огни, гирлянды, кто-то спешит с пакетами по дорожке. Тоже кажется, что к бабушкам-дедушкам, родителям, что у них всё хорошо. Хотя кто знает.
Жду окончания праздников уже, хочется в будни и работу. У меня коллеги спрашивают, почему я в отпуск не иду. У нас еще, в медорганизации, достаточно большой отпуск и накапливается. Ох, наедине со своими мыслями пару недель это слишком. Я всё думала, что хорошо, что много отпуска накопилось, буду брать на время маминой химиотерапии, за ней ухаживать. Зачем он мне теперь? Помню, когда мы первый раз попали в больницу с мамой, в 2014, на операцию, я конечно сразу взяла отпуск. И мама всё говорила, вот ты даже не отдохнешь совсем, со мной по больницам мотаешься, ночуешь здесь, вся со мной измучаешься. Мама, милая, какой отпуск, что за мысли вообще, что может быть дороже твоего здоровья? И в последние недели, в наш резкий рецидив, ездили по больницам, старалась уложить маму поудобнее, накормить повкуснее и мама всё повторяла – дочка моя как же ты со мной мучаешься, как же я тебя измучала. И я теперь думаю, ну неужели я хоть видом, хоть словом дала повод маме так переживать? Неужели как-то выразила это? Мне даже мысли подобной в голову не приходило, даже промелькнуть не могло. Господи, мамочка, ты же моё всё, ну как ты можешь меня измучать? Но почему она так думала? Неужели я дала повод все-таки.

[ochen_bolno]

Наташа, привет!

Ты что-нибудь знаешь про гиперответственность? Это про тебя. Люди с повышенной ответственностью постоянно считают, что что-то не дали, не смогли, не то сказали, могли лучше и т.д. Но по факту это иллюзия. Почитай про это, ты себя извела уже.

То, что я читаю про тебя и про твою маму - это то, что у тебя была прекрасная мама, желающая твоего счастья и реализации, а ты - прекрасная дочь, желающая маме счастья и корящая себя за то, на что не могла повлиять. И неправда, что нет в тебе "запчасти", все в тебе есть, просто начни это искать. Попробуй "вырастить" в себе новую запчаcть, чтобы все зафункционировало. Да, ты уже будешь другой "моделью", но "рабочей", ух, ну и метафора вышла:) Отпусти себя прежнюю, все, тебя прежней нет. И меня нет. И никого нас прежних нет, кто сидит на этом форуме. Нет смысла "возвращать" себя, надо создавать себя заново в новой реальности. У тебя утрата, у меня утрата, и жизнь никогда не будет прежней. Мама не придет с пакетами домой. Это правда. Будет ли дальше жизнь счастливой? А вот это уже наш выбор, и на это можно повлиять. Хотя бы попробовать. Давай попробуем, пока у нас нет такого опыта, поэтому и кажется, что там в будущем - ничего нет, но вдруг есть?

[Tal'a]

Оля, спасибо тебе! Ты права, прежних нас нет. И не будет. А я скучаю даже по прежней себе. По прежней жизни. С мамой. Как я тоскую по маме. Мне кажется это чувство только нарастает, не идет на спад. С каждым днем труднее. Надо создавать и выстраивать новую жизнь, конечно. Просто пока не представляю как это возможно.Иногда стараюсь взять себя в руки, говорю себе хватит скулить, старайся и пытайся. Хватает меня ненадолго, честно говоря. Такой себе я слабак.

Много раз уже писала, что моя мамочка очень сильная. Столько в ней силы, любви, тепла, заботы, просто уму непостижимо. И я всегда чувствовала себя защищенной ото всех невзгод. Да, расстраивалась из-за мелочей, придавала огромное значение им, но всегда знала – у меня есть мама, моя опора, моё всё, есть мой дом, где можно укрыться, мама обнимет и всё пройдет. Сейчас я очень остро чувствую отсутствие плеча рядом, отсутствие той самой жизненной силы, опоры. Я благодарна Богу за то, что у меня есть прекрасный папа, что у меня есть родной человек. Но в нашей семье сильным человеком, центром для всех была всегда именно мама. Она всех поддерживала, даже просто тем, что она у нас есть.

Знаете, я самая младшая в семье и всегда себя так и ощущала. Всегда была инфантильной, да и сейчас, наверное, немного осталось. Я привыкла слушать старших, советоваться во всем и всегда. В 2014 году, когда маме сделали операцию, первый раз гистология показала, что всё хорошо, как мы радовались, как плакали от счастья. Но наша врач, которая делала операцию, настояла на повторном пересмотре стёкол, так как была уверена, что это онкология. И общалась она по этому поводу со мной, так как я живу в городе, всегда могу приехать, да и лишний раз расстраивать маму она не хотела. И вот повторный пересмотр показал рак. И это узнала самая первая я, конечно, от врача. И как всегда, как самая маленькая, порыдав, я позвонила домой папе, рассказала всё и попросила сказать маме. На что папа растерялся и сказал – нет, я не смогу, просто не смогу ей сказать. Это подкосило. Но я позвонила старшему брату и услышала тот же ответ – не смогу сказать. Осталась я, и у меня не было варианта не сказать, я должна была действовать быстро. И тогда, наверное, первый раз, я поняла, что без мамы у меня нет опоры. И поехала домой, говорить ужасные новости сама. Господи, я помню как запинаясь и затыкаясь говорила это маме, как под столом втыкала себе вилку в руку, чтобы не разреветься, как раскроила себе руку этой дурацкой вилкой, как мама заплакала, буквально на минуту вышла, но тут же вернулась и сказала – ничего, вылечимся, всё будет хорошо. Представляете?! Насколько мама была сильной! Мне даже сейчас это кажется невероятным. Моя милая сильная мамочка!

[Валери]

Да,наши мамы очень сильные.Как бы им не было плохо,горько...они еще и нас поддерживали,не падали духом,дарили нам свое тепло и любовь.Девочки,нам очень повезло!

[Наталия 85]

И я теперь думаю, ну неужели я хоть видом, хоть словом дала повод маме так переживать? Неужели как-то выразила это? Мне даже мысли подобной в голову не приходило, даже промелькнуть не могло. Господи, мамочка, ты же моё всё, ну как ты можешь меня измучать? Но почему она так думала? Неужели я дала повод все-таки.

Привет, Наташа!
Конечно же нет! Здесь не в этом дело. Есть мамы, требующие внимания от детей, буквально приковывающие их к себе. А у тебя мама была совсем совсем не такая. Ей просто казалось, что она тебя очень напрягает. Что ты могла бы провести время куда интереснее. Таким людям всегда хочется самим помогать другим и они ощущают себя неловко. принимая помощь.Вот и моя мама старалась не грузить нас своими проблемами, молчала, за помощью не обращалась к нам. А когда спрашивали - помочь ли? Отвечала - у вас и своих проблем полно, ничего страшного нет. Да я и в себе это чувствую. Сама-сама-сама, лишь бы никого не напрячь собой.
Буквально вчера посоветовал брат посмотреть фильм Карп отмороженный. Он печальный такой очень, хоть и не без юмора. Даже не знаю, советовать или нет. Но там сцена была. Мать старенькая узнала. что с сердцем проблемы и скоро умрет она. И чтобы сына не напрягать, тк он очень занятой, весь в работе, успешный... Она решила сделать сама все заранее - приготовить все вещи себе (даже гроб), приготовить продукты на поминки и даже умудрилась заранее оформить документы о смерти своей (будучи живой). Сын когда узнал, испугался сначала, а потом начал ругаться - ты что, хотела доказать, что сын у тебя плохой?!!! А в фильме так явно показано, что она действительно не обижалась ни капли на его занятость, а просто искренне хотела ему облегчить жизнь этими приготовлениями. неправильно он понял этот ее жест. Но в итоге все же осознал, это же фильм)
Сколько на свете родителей (пожилых и не очень) постоянно ссорятся с детьми, выслушивая от них. Сколько ощущают себя ненужными и заброшенными. Ну а твоя мама до конца ощущала себя нужной, любимой, необходимой, самой важной для тебя.

[ochen_bolno]

Наташа, ну какой же ты слабак, когда столько времени живешь без человека, который был для тебя всем? Посмотри на себя со стороны максимально объективно. То, что ты сейчас чувствуешь - нормальное переживание горя и то, что периодами боль нарастает - нормально. Почитай книгу, которую я советовала в своей теме. Там даже специальная формула есть по тому, как и в какие периоды горе откидывает назад. То, что ты переживаешь и уникально (потому что это лично твой опыт) и не уникально одновременно. Потому что ты не одна проходишь этот тяжелый путь и ты справишься, как все другие..Знаешь, когда я родила (а это было ровно через месяц после смерти мамы) мне все, включая врачей говорили "Ты такая сильная!", "Ты герой", "Я бы так не смогла". А меня это так раздражало! Ну что значит "Не смогла"? То, что я не умерла сразу после известия, то это просто мой организм такой. Он выстоял. Но то, что было у меня внутри...я до сих пор закрываю эту дыру всем, до чего дотягиваюсь..Сильная ли я ? Не знаю, мне больно. Слабая? То же вряд ли, я же живу. Ною тут вам всем, иногда мужу, врачу.. но в целом позволяю себе отвлекаться, ищу ответы, ищу смыслы новые..И ты так же сейчас трансформируешься. В новую версию себя.

Нельзя прожить жизнь без утрат и потерь. И ты права, что как-то подсознательно всегда думаешь, что твои родные должны умереть в глубокой старости, остальное - несправедливо. Но жизнь в принципе несправедлива и ее законы нам непонятны, нам остается только научиться это принимать. А вот это уже большая работа и путь к мудрости что ли..

Но ты не слабая совсем, просто тебе больно, и так и должно быть. Так течет эта "болезнь". Молодец, что находишь слова благодарности Богу за то, что имеешь. Я уверена, что ты совсем справишься и выстроишь свою новую жизнь.