Мамочка, душа моя

[Oxana 78]

Наташа, милая, хорошая! Мне очень хочется вам помочь, хоть немного утешить!
Первая Пасха без мамы... Как я понимаю. В прошлом году у меня была первая Пасха без мамы. Почти было полгода, но было больно. А у тебя все так еще свежо! Я очень хорошо понимаю все твои чувства ( Наташа, ты прости, что я без разрешения на "ты") Девочка, еще совсем девочка, в 30 лет остаться без мамы. Я в 39 осталась Здесь без Мамы! И считаю, что это очень рано, и это невероятно больно. Я на долгое время лишилась всех чувств, запахов, обоняния, вкуса пищи, и каких бы то ни было приятных моментов от жизни! Я чувствовала только оглушающую пустоту. Наташ, и только сейчас, спустя полтора года, я чувствую маму везде, она всегда со мной, всегда рядом. Она живет в моем сердце и в душе!
Солнышко, очень прошу тебя, кушай! Не наказывай себя. Тебе не в чем себя винить. Наоборот, тебе сейчас нужны силы, чтобы молиться за маму! И еще, я верю, что наши мамы, мученицы наши родные, в хорошем светлом месте, но я почему-то уверена, что мамы и Там не могут перестать беспокоиться о своих детях. Ты же представляешь, как бы мама расстраивалась, если бы увидела, что ты так строга к себе и даже отказываешь себе в пище! Мамы всегда только и мечтают, чтобы их дети были счастливы, чтобы все у них было хорошо!
Теперь я постоянно стараюсь все делать так, чтобы никак не расстроить маму, чтобы она была спокойна за меня. Берегу себя во имя любви к маме!
И ты пожалуйста, подумай об этом!
Наташа, все твои слова болью отзываются в моей душе! Береги себя, милая! А с папой можно прижаться к нему, даже ничего не говорить, и вы поплачете друг у друга на плече! Может выйдет боль и горечь, и в этот момент, я уверена, мама будет рядом с вами!
Наташа, я рядом! Обнимаю тебя крепко!

[любимая сестричка]

Наташа , очень хочется поддержать Вас. Чувствую Вашу боль. Сопереживаю
Все так же было и у меня. И есть не хотела и болела с ощущением , что так мне и нада.
И первые праздники...
Наташенька , Оксана очень хорошо Вам написала о том , что мамочки наши любят и беспокоятся о нас. Они бы не хотели , что бы мы здесь страдали. Мама хочет , что бы у Вас было все хорошо.
Сейчас , конечно очень тяжело и может даже не выносимо, но нужно претерпеть месяц , два , пол года и будет немного легче.
Наташа , вот пишу и понимаю , что слова мои не передают мои чувства и эмоции. Но хочу сказать , что очень-очень сочувствую.

[Владлен]

Наташа,здравствуйте ! Примите мои соболезнования. Наверное это и есть самое большое горе ,которое только может быть. Во всяком случае для меня так. Постарайтесь отвлекаться на какие-то добрые дела ,помогайте и ищите общения с теми людьми которым так же тяжело как и вам, которые пережили то же самое.
Люди ,для которых чужая трагедия это только очередная новость о которой можно поговорить ,будут вас сейчас только раздражать. Постарайтесь всю любовь и заботу дать теперь папе. Уверен , что так будет правильно. И, самое главное, следите за своим здоровьем. Горе очень выматывает, забирает все силы. Сил вам в преодолении так неожиданно свалившейся на вас жизненной катастрофы.

[Tal'a]

Оксана, спасибо вам за теплоту и поддержку, такой вы добрый и светлый человек, так тепло от ваших сообщений, спасибо что пишите, спасибо вам! Ко мне, конечно, только на "ты". Так отзываются мне ваши слова о потере, действительно не чувствуется ничего, пустота кругом. Ходили в выходные на кладбище, ставили цветы, часто приносим маме цветы, чтобы завять не успевали. Не чувствую там маму. Поставили её фото, мама не любит фотографироваться, не любит свои фото, а мы поставили его. Не знаю зачем, сказали так нужно. Чувствую маму дома. Там её халат к которому можно прижаться, полотенце. Я всё тащу в свой шкаф, как хомяк в норку, прячу, чтобы запах не выветривался. Даже пакет, с которым мама последний раз ездила в больницу спрятала. Ничего не хочу потерять, ничего.
Вы большая молодец и так всё правильно пишите, я понимаю прекрасно, что вы во всём правы. Правы, что не хотите расстраивать маму, правы, что бережёте себя. Наши мамы переживают за нас. Я буду стараться. Нужно это осознать. Мне всё кажется, что это несправедливо, что я сплю, ем, хожу на работу, а мамы нет. И я понимаю, что ничего не исправлю и нужно продолжать жить. Просто пока без мамы не получается никак.

[Tal'a]

Любимая сестричка, Римма, спасибо за поддержку. Я вам соболезную, светлая память вашим родным. Название вашей темы болью отзывается в сердце. Тяжело без наших мамочек, без нашей опоры, защиты, поддержки.

Владлен, вам большое спасибо, что отозвались. Читала вашу историю от первого и до последнего сообщения. И я поражена вашей силой воли, вы необыкновенно сильный человек и прекрасный сын. Пример для всех. И советы ваши абсолютно верные. Я никогда не думала, что горе способствует лени. Но сейчас невозможно заставить себя ничем заниматься, хочется просто лежать, пусть вокруг всё хоть зарастёт, а встать не могу и не хочу. Тем больше восхищаюсь вашим примером.
По поводу добрых дел, спасибо! Это прекрасный совет. Мама не могла спокойно видеть, когда ребенку собирали деньги на лечение - по телевизору ли, в интернете ли. Сразу же звала меня, чтобы я отправила с её телефона смс-ку с переводом. Мама совсем не дружит с смс сообщениями. Фотографирует на телефон прекрасно, позвонить, что угодно, только не смс. Всегда так было. И вся изведется пока я не отправлю. Переживала за деток. Моя добрая милая мама! И как хорошо, что вы напомнили мне. Нужно продолжить её традицию, конечно. Хоть чуточку пользы принести.

[любимая сестричка]

Я никогда не думала, что горе способствует лени. Но сейчас невозможно заставить себя ничем заниматься, хочется просто лежать, пусть вокруг всё хоть зарастёт, а встать не могу и не хочу

Наташа , я думаю это не лень , а апатия, безразличие. Все становиться мелким и не нужным. Этап горевания такой. Но говорят физические нагрузки отвлекают, переключают мысли.

Спасибо , за добрые слова мне.

[ТатьянаM]

Наташа, здравствуйте.Соболезную.Первый месяц-он такой трудный.Как оглушенный ходишь. Я стараюсь все время быть занятой. Хотя бы просто ходить. Чтоб устать и можно бы было уснуть, без всяких мыслей. Чтоб меньше думать. Потому что все равно не забудешь. Если хочется плакать-плачьте. Я тоже не могла есть, не могла спать. Я до сих пор плохо сплю.Боль не ушла, она притупилась, стала более переносимой. Выговаривайтесь, если есть возможность. Обнимаю .

[Oxana 78]

Наташа и ко мне тоже обязательно на "ты" !
Спасибо тебе за теплые слова. Все по-тихонечку, Наташ!
Я сама себя мучила, есть не могла и говорила так мне и надо. Уже одежда начала сваливаться. Винила себя во всем, в чем только можно и нельзя.
Потом уже на форуме прочитала очень дельный совет: нужно почти сначала выработать режим, вставать и ложиться спасть по-возможности. в одно время. Обязательно заставлять себя кушать: завтрак, обед, ужин. Хоть по-немножку. Есть то, что нравится. Я до сих пор помню, как на Новый Год я не могла есть салат, потому что папа и мама не могут его есть. Сидела над тарелкой в слезах. Если придерживаться пока этих простых рекомендаций, говорить себе надо, через не хочу, горевание будет проходить легче. Это процесс очень сложный. Горевание действительно отнимает не только душевные силы, но и физические.
Ты прости, пожалуйста, что я тебе навязываюсь с советами. Я просто так явно представила, как бы твоя мама за тебя переживала. А мне сразу никто не подсказал, как нужно. Я позже на форуме зарегистрировалась. А первые 3 месяца варилась сама в горе. Делала себе хуже. Это только сейчас пришло понимание, что этим маму не вернешь и ей Там не сделаешь лучше! А многие у нас форуме так подорвали здоровье. До сих пор раскаиваются, что совсем не берегли себя. И горе не ушло, и болячки жить не дают.
Наташ, еще раз извини, если что-то лишнее написала. Мне очень хочется тебе помочь.

Наташ, и может создашь тему в молитвенном разделе. Мы все будем молиться за твою маму.
Обнимаю тебя, моя хорошая.
Светлая память твоей маме!

[Tal'a]

Оксана, ну что ты, наоборот, спасибо тебе огромное, что пишешь и советуешь. Большое спасибо! Мне это очень важно!

[Tal'a]

Я боюсь этих больших выходных, боюсь один на один остаться с мыслями. Раньше всегда ждала пятницы, праздников, выходных, ехала домой к родителям. А сейчас, сейчас всё потеряло смысл. И ехать не хотелось домой, и папу одного оставлять нехорошо. Дом, дом - это всегда там, где мама, получается теперь нет дома.
Волной накрывает ощущения осознанности произошедшего, такой животный ужас, от того, что я никогда не прикоснусь, не увижу, не услышу. Хочется сжаться в маленький комок, чтобы ничего не почувствовать, не впустить. Постоянно вспоминаю последние часы. В моей голове нет сейчас добрых и светлых воспоминаний. Только последние часы. Худенькая мама, в шапочке, потому что волосы после химии повыпадали, в забытье. Когда мама сделала последний вздох, я что-то кричала, целовала её, просила вернуться, всё сидела и ждала, что она вдохнёт ещё раз, надеялась услышать сердце... И только потом заметила слезинку. Одна мамина слезинка. Значит ей было больно. Страшно. Она не хотела уходить. Господи, ну за что? Я понимаю, милые форумчане, что ни у кого нет ответа, но не могу перестать задавать этот вопрос. За что её? (...) Почему маме отмерили так мало? За что её забрали у меня!