Мамочка, душа моя

[Сергей-смерти-нет]

Здравствуйте, Наталья. Я хочу искренне присоединиться ко всем соболезнованиям. (...) Держитесь. Верьте, что вы выстоите, и вы сможете выстоять!

[Tal'a]

Здравствуйте! Спасибо вам большое за ответы. Римма, Роман, да, я думаю вы правы, психика взяла передышку и всё понеслось с начала. Значит это и есть пресловутые «качели». Слезы сменяются спокойствием и апатией, плохие дни нормальными, а страшные мысли отсутствием таковых. А потом качает в другую сторону. Римма, так и есть. Любое действие мной воспринимается как предательство. Стоит отвлечься на что-нибудь, улыбнуться – и сразу в мыслях себя одергиваю – как ты можешь, как не стыдно. Мне кажется это нечестно и нехорошо по отношению к маме. Хотя умом понимаю, что пишу странные вещи, но переубедить себя пока не могу.

Лиза, привет! Я по-старому. Сегодня 101-й день без мамы, тоскую очень. Так нужен мамин совет, даже просто голос бы услышать, обнять или просто рядышком побыть. Но стараюсь взять себя в руки. Самочувствие подкачало немного. Сломала я всё-таки, видимо, свой организм. Но к врачу идти боюсь, вдруг что-то страшное. После всех этих пережитых больниц, мне мерещатся только ужасающие диагнозы. Понимаю, что похожа на параноика. Но, думаю, вы меня поймёте.
Лиза, читала твою тему и, конечно, прочитала отрывок из книги. Спасибо, что делишься. И поздравляю! Поздравляю с написанием книги! Интересно! И хорошо так написано! Мне понравилось очень. Может еще немножечко выложишь? Если можно, конечно.

Сергей, спасибо вам большое! Я стараюсь, правда очень стараюсь. Сначала не думала ни о ком, просто варилась в своем горе, злилась на всех. А сейчас понимаю, что папе тяжело со мной и стараюсь держаться для него, в основном.

Спасибо вам всем еще раз за поддержку! Это очень ценно!

[любимая сестричка]

Любое действие мной воспринимается как предательство. Стоит отвлечься на что-нибудь, улыбнуться – и сразу в мыслях себя одергиваю – как ты можешь, как не стыдно. Мне кажется это нечестно и нехорошо по отношению к маме. Хотя умом понимаю, что пишу странные вещи, но переубедить себя пока не могу.

Наташа , это не странные вещи. У многих так . Сейчас это нормально. Просто со временем , потихонечку эти мысли , эти ощущения будут уходить .Это проявление нашей любви привязанности и совести , я бы сказала. А потом наша любовь будет выражаться по- другому. Как мне сказали ,Любовь не = страдание. Я согласна и понимаю это . Но у каждого разное время , что бы прийди к такому понятию и восприятию .
Думаю , под рамки себя подгонять не стоит. Горе не перешагнуть , его нужно пе-ре-жить . Главное , что бы без отчаяния.

[Tal'a]

Здравствуйте!
Захожу, читаю темы, сообщения, хочу написать и понимаю, что могу только повторить ранее сказанное. Ничего не изменилось. Меняется лишь количество дней. Сегодня 113-ый день без мамы. Слезы, чувство вины, тоска. Мне кажется, становится только хуже. Осознание необратимости, того, что ничего не исправить. Того что не смогла уберечь и больше никогда не увижу маму. Никогда. Нет моей мамочки, моей поддержки, опоры, ничего нет.
Жизнь как-то идет дальше. Работа, дом. Поездки на кладбище. Думала нужно что-то менять, сделать что-то - иначе сойду с ума. Согласилась на поездку с друзьями в Питер, давно очень звали и вот в августе я решилась. И как только дала согласие так скверно стало, такое чувство вины. Проснулась и проревела всё утро, просила у мамы прощения, чувствовала себя предателем. Конечно, отказалась. Не могу. Друзья обиделись. Но чувствую, что просто не могу. Мамы нет, как я смогу...нет.
Молюсь каждый день, утром, вечером, читаю Псалтырь, не знаю помогаю ли я маме, хоть немножечко, хоть самую малость? Только на это и могу надеяться.

[Наталия 85]

Наташ, привет! Увидела сообщение дня 2 назад, и даже нет времени написать ответ, суета какая-то вокруг. В общем, жаль, что ты не поехала с друзьями. Цени их. Видишь, они к тебе тянутся, ценят тебя, ты им нужна. Не стоит даже сравнивать с отношениями с мамой, это ничто не заменит. Но это люди, которым ты не безразлична. Думаю, такие друзья есть не у всех,это надо ценить. Твоя ведь мама, если не ошибаюсь, ты писала, что рано потеряла маму свою тоже. Но она же радовалась жизни и заряжала позитивом близких? И ты, значит, так сможешь.
У меня завтра полгода. Самой очень очень тяжело. Вот прямо очень. Накатывает, прибивает. Еще пришлось маминого любимого кота к себе забрать, и не думала, что мне так тяжело будет его видеть. Я когда к ней приходила, его видела. Он у меня с мамой, с уютом ее дома ассоциируется. Так что я тебя очень понимаю. Как то надо нам учиться с этим жить. параллельно и радости жизни, крупные и мелкие, и это. Надеюсь, после года хоть немного полегчает нам. Но не отказывайся от поездки в следующий раз. От общества. Держись там, хорошо? Я тоже буду.

[Tal'a]

Наташа, привет! Сегодня у тебя дата такая значимая, полгода, хочу поддержать тебя.
С нами теперь каждый день и боль, и грусть, и тоска, но к этим датам всё становится ещё острее
Полгода! Держись, Наташ, я с тобой. Обнимаю тебя!
Какая ты молодец, что забрала кота. Мама его любила, значит надо обязательно о нем позаботится. И тебе будет приятнее, что ты её любимца не забыла. Расскажи как ты? Как дети? Я часто думала как у тебя дела.
Насчет поездки да, возможно нужно было себя перебороть, ведь я уже решилась, чувствовала, что затянуло в какое-то болото, что нужно что-то сделать. Но вот никак не смогла.
Чувствую себя предателем по отношению к маме и всё. Друзья...кто-то понял, кто-то нет. Им кажется прошло много времени, всё утихло и забылось, я же каждый день переживаю всё заново как и первые дни. Просто при них не показываю чувств.
Кажется, что по прошествии нескольких месяцев становится ещё тяжелее. Раньше всё казалось абстрактным, казалось что мама куда-то уехала, может мозг блокировал осознание, казалось, как бы глупо это не звучало, что этого просто не может быть, не может существовать мир, где нет мамы. Оно и раньше накатывало волнами. Сейчас острее. До боли хочется прикоснуться к маме или услышать её. От слёз не становится легче. Время когда мама была рядом, кажется настолько далёким, кажется что целая жизнь прошла, а сегодня только 117-ый день.
Как жить без мамы? Постоянно задаю себе этот вопрос. Живу, делаю всё, как-то справляюсь, но иногда кажется - не смогу, не выдержу. Будем стараться.

[Наталия 85]

Наташ, у меня тоже, наверное, защитный механизм срабатывает, что ли. Часто кажется, что надо потерпеть, потом все будет, как раньше. Умом-то понимаю, но вот ощущение такое есть. Эта неотвратимость, это никогда... тяжело для меня осознать, что ли
Стараюсь жить так, чтобы мамино окружение видело - она воспитала хорошую дочь. Чтоб ее не подвести.
Я тебя очень, очень понимаю, правда. У самой вроде иногда все так хорошо, только начнешь радоваться, а потом - нет, не все хорошо, все хорошо уже не будет.
Нам с этим придется жить, никуда не денешься.
Надо радовать себя, любить себя, устраивать себе всякие приятности.Нам итак досталось. Надо о себе заботиться. Покупать красивую одежду. Пить кофе с пирожными. И обязательно общаться с друзьями. С людьми поговоришь, и понимаешь - ни у кого в жизни гладко не бывает. Одной знакомой отравляет жизнь то, что никак не может ребенка зачать, уже ЭКО были. Другая страшно ссорится с матерью как раз, та ее до сих пор контролирует и недовольна всем, что она делает. Взаимные оскорбления завершают каждый разговор. Еще одна коллега, как оказалось, вообще без мамы выросла, лет в 5 осталась с бабушкой только. Наши мамы хотя бы нас до взрослого возраста вырастили. Мы их помним. Мамины слова, советы у меня в голове звучат. Я их переосмысливаю, начинаю применять, понимаю, как она во многом была права. У нас много воспоминаний с нашими мамами. Я думаю, они видели, как мы их любим, даже если иногда какие-то споры возникали. И эти уважение и любовь их радовали, были им наградой.

[Tal'a]

Да, Наташ, точно такие же мысли – «надо потерпеть, перетерпеть сейчас и всё будет хорошо, всё будет как раньше». Потому что не верится. Не принимается и не осознается. Понимаю, что пишу одно и то же по кругу, но других мыслей нет, пока только так. Иногда приходит какое-то озарение, что жизнь одна и неизвестно сколько еще осталось, и надо жить, надо впитывать в себя всё хорошее, что есть, нужно много чего сделать, но это сменяется чувством вины за эти мысли перед мамой. Что её нет, а я… Хотя мама всегда хотела мне только самого лучшего, не думая о себе, думала обо мне. И за это тоже чувствую вину. Хорошо уже действительно не будет, будет, наверное, легче. И почему не ценила каждое мгновенье раньше? Ведь умудрялась на что-то жаловаться и быть недовольной.

Наташ, писала у тебя в теме, но повторюсь и здесь. Ты большая молодец, несмотря на всю боль и тяжесть, ты стараешься. И всё делаешь правильно, как мне кажется. Абсолютно правильные мысли и советы, спасибо тебе за них. Читаю и понимаю, как же ты права, всё так. Спасибо тебе!

[Наталия 85]

Привет, Наташ, спасибо за теплые слова, очень приятно!
ты молодец, умеешь поднять настроение. Ты наверняка приятный в общении человек, поэтому у тебя есть друзья, которые пытаются тебе помочь, отвлечь. Возможно, делают это как-то по-своему, но они и не профессиональные же психологи (наверное).
Конечно, мама хочет, чтобы ты была счастлива, чтобы взяла от этой жизни все хорошее, радостное, позитивное.Чтобы путешествовала и общалась с друзьями. Вот бери с нее пример! Я поняла, что твоя мама была очень жизнерадостной, хотя были в жизни ее трудности. Но она же все равно получала удовольствие от жизни, иначе тебе бы не было с ней так хорошо, спокойно, легко.
Чувство вины.... У меня оно из-за одного, у тебя - из-за другого. Хотя обе понимаем,что оно иррационально. Везде пишут, что это просто стадия переживания горя. В каждой статье.
Я сама мама и уж точно не хотела бы, чтобы мои дети потеряли радость жизни после моего ухода. Пусть вспоминают мои какие-то советы и примеры, которые будут им помогать в жизни, пусть испытывают благодарность, пусть иногда уносятся воспоминаниями назад, вспоминая ощущение любви и беззаботности. Но только не впадают в депрессию и не лишают себя радостей этой жизни. Я их не для этого родила.
Самой иногда сейчас очень, очень тяжело. Бывает, даже в слезах проснусь. Мир стал совсем совсем другим. Абсолютно.И мы другие. Все по-другому воспринимается. Новая жизнь. Но жизнь же. Значит, будем взрослеть, приспосабливаться и учиться получать моральную поддержку и участие хотя бы от самих себя. Самим себя надо теперь больше любить, жалеть и беречь. Помогать по возможности тем. кто рядом. Даже хоть добрым словом, раньше я и не понимала, как важны слова поддержки. Мы сильные, в мам своих. Справимся.

[Tal'a]

Друзья…Друзья всячески избегают этой темы, меняют разговор, хотя я и так совсем не склонна обсуждать с ними эту тему. Может так они пытаются закрыться от собственных страхов, не впускать их в себя, может думают, что мне легче. Не знаю. У многих наших форумчан читала похожие описания ситуации. На самом деле, сейчас мне легче одной, без них. Чувствую сама, что дистанцируюсь от людей, не отвечаю на звонки чаще всего, раньше была более открытой. На работе несколько дней назад коллега сказала, что переживает что я закрылась, замкнулась и как бы «окуклилась» в своем мирке. Это я цитирую. А мне казалось, что я на работе уж точно никак не показываю, не хожу с несчастным лицом, улыбаюсь, общаюсь, выполняю свои обязанности, поддерживаю разговор. А вот со стороны как оказывается это выглядит. Но разве и может быть по-другому? Слава Богу есть этот форум, в самый трудный момент, в тоске можно написать сюда, выговориться и станет чуточку легче. Знать, что тебя понимают, это очень важно. Ответы перечитываю много раз. Наташ, за твои сообщения спасибо большое, читаю, перечитываю, понимаю, что ты права, смотрю на себя со стороны и понимаю, что да, нужно брать себя в руки, и тоже стараться быть сильной!

Последние дни стараюсь занять себя чем угодно, чтобы не сидеть и не плакать. Уборкой, прогулками в одиночестве, даже пробую научиться вязать, что совсем забавно. Главное быть занятой. Немного помогает. Нагрузишь себе день так, чтобы не успевать ничего - и дело идет лучше. Конечно, молюсь, читаю Псалтырь, разговариваю с маминой фотографией, да и просто ловлю себя на том, что еду, например, в транспорте, и просто повторяю про себя «Мама, мама, мамочка», но уже без слез. Может и я научусь быть сильной?