Мамочка, душа моя

[Tal'a]

Алена, спасибо большое за поддержку. И я вас обнимаю, спасибо за добрые слова. Виню себя в том, что даже в болезни ей пришлось быть сильной, но очень хочу верить, что мама чувствовала как сильно я её люблю. Мама да, наше всё, та самая поддержка без которой мы сломались. С мамой всегда как в одеялке заботы, безоговорочной любви, тепла. Как нам научиться без этого жить? Тяжело.
Оля, привет! Спасибо тебе большое. Ты так права! Абсолютно права. Нужно просить прощения и помогать маминой душе добрыми делами. Это самое правильное. Знаешь, я одно время, видимо, чувствовала что-то подобное, искала какие-то фонды, перечисляла что могла, находила фонд Старость в радость, ты слышала о нем, наверное. Как раз к новому году там собирали подарочки одиноким бабушкам и дедушкам. А потом опять ушла в водоворот переживаний и слез и всё забросила. Оля, ты такая молодец, такой мудрый человечек, я каждый раз говорю, но это правда. Спасибо тебе.

Сегодня открыла комод, а там ровными стопочками лежат мамины кофточки. Маме всегда нравились двоечки – кофта и кардиган одного цвета. И я давно уже купила ей первый такой комплект, красивый, тепленький, тонкий и мама так радовалась! Конечно поругалась – лучше бы себе что-нибудь купила. Потом были и другие. И ей самой купленные, и мной подаренные. Но тот был самым любимым. И вот лежит в комоде – аккуратно сложенный, как всё у мамы, выглаженный, чистый. А мамы нет. Сидела у этого ящика и гладила мамины вещи.
Мне иногда кажется, что я разделена на двух людей. На работе, с людьми я выгляжу нормальным, обычным человеком. Думаю о маме всегда, но могу работать, могу посмеяться. Никто и не думает, что внутри всё раскрошилось и сломалось. Даже с папой и братом, я стараюсь быть спокойной. Но стоит мне остаться одной, переступить порог квартиры и всё, слезы просто сами начинают течь. Сижу и реву. Правильно Оля говорит, надо карабкаться и стараться. Нужно собраться.

[Tal'a]

Каждый день захожу на сайт, в темы форумчан, но написать ничего не могу. Ощущение пустоты и тоски внутри и кажется всё что я могу сказать тоже будет пустым. Сегодня 9 месяцев и 28 дней без мамы. Каждое утро отсчитывается новый день без самого родного человека. Каждое утро думаю – как я без тебя столько, мама? На работе отвлекают дела, обязанности. Но и за это становится стыдно. Стыдно перед мамой, что я могу быть поглощена работой и делами. Запуталась во всем.

Приснилась мама. Приснилось, что нам позвонили из больницы и сказали, что сделают маме операцию и всё будет хорошо, она поправится. И я во сне зацеловала и заобнимала маму и так радостно было. А проснулась в реальности. Там где сказали, что нельзя делать операцию и в ней уже нет смысла, там где мамы нет. Мне очень редко снится мама и никогда в нснах не осознаю, что мамы нет. Это всегда как бы прошлое, но всегда в снах мы вылечиваемся и всё плохое остается позади. Тяжело просыпаться.

[Alena1982]

Каждый день захожу на сайт, в темы форумчан, но написать ничего не могу. Ощущение пустоты и тоски внутри и кажется всё что я могу сказать тоже будет пустым. Сегодня 9 месяцев и 28 дней без мамы. Каждое утро отсчитывается новый день без самого родного человека. Каждое утро думаю – как я без тебя столько, мама? На работе отвлекают дела, обязанности. Но и за это становится стыдно. Стыдно перед мамой, что я могу быть поглощена работой и делами. Запуталась во всем.

Добрый день, Tal'a....Вы написали прямо мои мысли....все аналогично...А еще думаю....сколько горя у каждого кто здесь на форуме...
Оказалось, что я слов найти не могу, чтобы выразить все те чувства которые сейчас на душе...иногда кажется, что жизни другой и не было...только эта...горькая...без мамы.
Но, дорогая Tal'a, надо как-то проживать эту жизнь...потихонечку...

[Tal'a]

Оказалось, что я слов найти не могу, чтобы выразить все те чувства которые сейчас на душе...иногда кажется, что жизни другой и не было...только эта...горькая...без мамы.

Алена, вот и мне кажется, что всё хорошее было в другой жизни. Что это было так давно, что кажется - а было ли? А теперь, как вы правильно написали, так горько. Прошло 9 месяцев, а кажется вечность. И страшно забыть мелочи, слова, что-то важное.
Будем стараться, Ален, шаг за шагом. Жизнь такая хрупкая и всё-таки хочется жить, жить так, чтобы маме не было стыдно. А с другой стороны меня мучает вина, что мамы нет, а я живу. Могу видеть небо, снег, съесть что-то вкусное, а мама уже никогда не сможет. И всегда меня раздирают эти противоречия. Не знаю как с ними справиться.

[любимая сестричка]

меня мучает вина, что мамы нет, а я живу. Могу видеть небо, снег, съесть что-то вкусное, а мама уже никогда не сможет. И всегда меня раздирают эти противоречия.

и я такая же ((( меня это очень мучает. Размышляя , что же со мной происходит , поняла , что я не разрешаю себе жить.
Стыд, совесть говорят, ты живешь, а они нет. И точно так же одергиваю себя в короткие моменты забвения. Что это синдром выжившего.? Или это просто душевная любовь к своим родным.
Жизнь до и жизнь после... Только вот проблема((( все самое главное для жизни человека, у меня было в жизни- ДО. Большая часть жизни человека(моя) -это все ДО. Теперь новый лист.Что бы начать жить, что бы радоваться, нужно забыть свое детство , юность,зрелую жизнь. Живу в чужом городе , где даже не с кем поздороваться. Как пишут многие девочки, сейчас у меня тоже повышенная нервозность, которую нужно сдерживать.
Девочки дочки, вы еще молоденькие. И есть надежда , что новый лист в этой жизни После- будет началом большой и интересной книги жизни.

[Svety]

Писала недавно, что, кажется, еще хоть что случись и меня придавит. Как-то так и получилось. Я безумно боюсь теперь за папу, за любой его чих. А он заболел, почувствовал себя плохо и сегодня ездили на назначенное ему УЗИ. Всегда боялась услышать «поджелудочная железа», много случаев у знакомых, о которых и говорить не хочется. И когда мама проходила УЗИ я страшно боялась, что окажется задетой поджелудочная. И вот папа выходит из кабинета с вердиктом подозрение на поджелудочную железу. Я не знаю сколько человек может выдержать? Сколько таких моментов может пережить? Куда бежать? Как молиться? Мамочка сейчас бы все расставила по полочкам, взялась за дело, приговаривая, что всё будет хорошо. И всё бы и правда наладилось с её заботой, мудростью, теплом. Но никогда ничего хорошего у нас не будет.

Здравствуйте! Господи, сколько же людей страдают, переживая смерть любимых... Tal’a, у вас уже прошло 9 мес с того страшного дня, становится ли немного легче? Как жили все эти 9 мес, можете поделиться. У меня со смерти моего любимого папочки ещё месяц не прошёл, живу- не живу не понимаю. Ох уж этот рак! У него, кстати, поджелудочной (((( сделайте папе не узи, а Мрт или кт, на узи можно увидеть только 4 стадию.

[Tal'a]

Римма, да, вы, наверное, точно выразили наше состояние – не разрешаем себе жить. И понимаю, что жизнь одна, её больше не будет и неизвестно сколько нам отмерено, а с другой стороны…пустота…Бесконечное чувство вины. Отвлечешься – чувство вины. Недавно услышала песню – мотив закружился в голове, подпевая – и тоже сразу себя одернула.
Римма, нет, нет, конечно, мы не можем и не должны забывать свою жизнь ДО. Меня до дрожи пугает эта мысль. Знаете, мне тоже кажется, что полное, настоящее счастье было только тогда, с нашими самыми родными и близкими. Сейчас это невозможно. Но может будут и у нас в будущем крупинки счастья и радости...я не знаю.

[Alena1982]

меня мучает вина, что мамы нет, а я живу. Могу видеть небо, снег, съесть что-то вкусное, а мама уже никогда не сможет. И всегда меня раздирают эти противоречия.

Ох, все одно к одному...так и я...А потом я опять вспоминаю свою мамочку....ей было 35, когда в возрасте тоже 62 лет ушла ее мама (моя бабушка)...умирала бабушка от онкологии...и мама до последнего ее вздоха была рядышком...горе было огромное...неподъемное, как и у всех маминых доченек, когда они теряют самого близкого и значимого человека в жизни....но ведь мамочка моя спустя время нашла в себе силы жить дальше...развиваться...строить карьеру...растить детишек, баловать нас, создавать тепло и домашний уют....она нашла в себе силы не просто жить, а радоваться жизни...обязательно кушать вкусненькое, покупать красивые вещи, милые безделушки...чтобы радовать в том числе и себя... я ведь знаю свою мамочку веселой энергичной красивой женщиной...как много мы шутили, смеялись...и при этом не было ни дня, как сказала моя мама, чтобы она не подумала про свою...
И я теперь успокаиваю себя ее примером...(...)
Надо брать пример с наших мам, Tal'a! Иначе выжить нельзя....

[Tal'a]

Svety, здравствуйте! Соболезную вашему горю, очень сочувствую.
У вас еще месяца не прошло – совсем свежая рана, острое горе. Я даже не очень хорошо помню первые месяцы, если честно. Вернее помню, но как-то туманно. На работе старалась держаться, но в голове крутилось только «мама, мама, мамочка», приходила домой, переступала порог и ревела. Стало ли легче? Не знаю. Немного, наверное, да. Не хочу вас пугать, ни в коем случае, становится немного легче, острая боль уходит, но сменяется она всё равно тоской, пустотой. По-крайней мере у меня так. Мама моё всё, мой свет, душа, счастье и как бы я сейчас не казалась окружающим нормальным обычным человеком – внутри пустота и дыра и никогда ничего не будет по-прежнему. Еще раз повторюсь, ни в коем случае не хочу вас напугать, просто я сама по себе не самый сильный человек, не могу собраться в кучу после потери.
Но могу сказать по себе, что на работе легче. Я занята делами, обязанностями, понимаю, что люди не обязаны смотреть на мою грустную мину и стараюсь держаться. Сейчас могу уже поболтать, посмеяться с коллегами. Старалась загрузить себя множеством дел, даже списки писала, чтобы перестать прокрастинировать и поднять себя.
Держитесь, по маленькому шажочку каждый день и скоро станет легче дышать.

[Tal'a]

Алена, как же всё похоже у нас, я каждый раз поражаюсь как мы все похожи в своем горе. Читаю вашу с мамой историю и вижу в ней нашу. У меня мама тоже рано потеряла свою маму, мою бабушку и тоже от онкологии. Мама была чуть старше меня. И тоже, вы не поверите, но тоже мама говорила мне, что до сих пор, каждый день вспоминает свою маму, и как же ей плохо без нее.
Но тоже часто думаю, что мама смогла стать счастливой, стала для нас всем - светом, радостью, счастьем, дарила нам свою любовь и заботу, стала центром нашей вселенной. И я очень тоже хочу быть похожей на маму, очень! Хочу, как вы и пишете, брать с нее пример. Но мамочка такая сильная! А я совсем нет. Но будем стараться, не знаю как иначе...