Мамочка, душа моя

[Лена А]

Как же это страшно видеть муки наших мам. Я потеряла маму совсем недавно...тоже ужасное чувство вины что не успела..не додала...пустота внутри.Сочувствую всем(

[любимая сестричка]

ТАЛА, Наташенька, здравствуй дорогая. Я тебе ответила у себя.
Пиши и ты, хорошая моя. Как ты?
Обнимаю.

[Tal'a]

Римма, здравствуйте!
Ответ в вашей теме я сразу прочитала, а вот в свою тему давно не заглядывала. Вкладка с нашим форумом всегда открыта, а заглянуть бывает страшно. Кажется, что будет больно очень, по живому.
Второй новый год без мамы. Второй. Один год 8 месяцев и 15 дней без мамы. Денечки всё так же отсчитываются каждое утро. Читаю молитвы. Тоскую по маме очень. Постоянно думаю о том какая же мама сильная, как она со всем справлялась, как всегда знала что нужно делать и как правильно поступать, как могла всегда быть для нас солнышком. Моя родная, самая близкая.
Сейчас поняла, что совсем не помню тот новый год. А сейчас собиралась к папе - купила подарки, хотелось порадовать, мы с ним в этом году почти не видимся из-за этого вируса. Я просто немного иррационально боюсь за папу, боюсь даже когда он кашлянет, что он заболел. И в итоге - заболела сама. Конечно же не поеду к папе. А он так не хотел оставаться на новый год один( ждал меня. Слезы сами собой наворачиваются, очень обидно. Так что будем с ним поодиночке.

[любимая сестричка]

Наташенька, с Новым годом. Пусть он принесет тебе душевное спокойствие. Знаю, что сейчас ты в это поверить не можешь. Но это возможно. Здоровья тебе, дорогая, и твоему папе. Пусть тебе встречаются хорошие люди, которые будут дарить тебе радость.

[Tal'a]

Большое спасибо за теплые пожелания. И вас с Новым годом, Римма! С новым годом, форумчане! Я тоже желаю вам крепкого здоровья, это всё же самое главное.
Новый год такой семейный праздник. И все эти праздничные каникулы - очень семейное время, время родных и близких. Всегда отмечала новый год с родителями, никогда даже желания не было уйти к друзьям. Всегда семья. И вот второй год это совсем не праздник. В нем нет света и тепла. Просто день и просто выходные. 31-ого я свалилась с температурой, заползла под одеяло и так и хотела просто проспать всё. Но мама всегда настаивала, что нужно отмечать, встречать обязательно. Всегда заставляла нас переодеваться и переобуваться, хотя гостей не было. Никаких пижам и тапочек, почему-то это было табу) И ближе к 12 я всё же выползла из под одеяла, даже будильник себе завела - оделась, обулась, послушала президента, встретила новый года и залезла обратно под одеяло. Потому что мама всегда права. Моя милая мама, потому что она бы так сделала.
Заметила, что ни с кем не говорю о маме. Первые дни была такая потребность, а сейчас не могу. Ни с папой, ни с братом - наоборот, замыкаюсь, когда они начинают говорить о мамочке. Замолкаю и слезы наворачиваются. А вам хочется написать и рассказать. Про маму, про наши праздники, про мамину селедку под шубой, мамины привычки... Про мою самую близкую.
Душевных сил всем нам. Еще раз с новым годом!

[любимая сестричка]

Наташа, здравствуй, дорогая.
Твой ответ прочитала сразу. Но все эти дни читаю , но написать не могу. Сложно. Мысли есть, но путанные и не получается написать.
Если честно, то запереживала за тебя. И за то, что заболела ты, и за то, что заболела как раз на Новый год. Ведь были ожидания, подарки, ждущий папа. Обидно стало и за тебя и за себя и за наших родненьких. Но мы то терпеть уже научились, да Наташ? потерпим..... Я, думаю,что и папа твой сейчас думает о твоем скорейшем выздоровлении, а не новом годе.... Для него важнее , что бы дочь скарее выздоровела и потом уже приехала.
а, знаешь, Наташа. в нашей семье тоже всегда к Новогоднему столу и было и сейчас принято обязательно переодеваться нарядно. Только вот остаемся в тапках )) И я так же стараюсь придерживаться и делать так , как делали или как любили мои родные , даже в мелочах. Постоянно помня об этом.
А на день рождение Любы, мы собрались семьей за своим круглым столом и подняли бокалы. Только не говорили молитву, молитву я днем читала. А чокнулись и я сказала весело. ну насколько получилось " с днем рождением сестренка " и Хотела, что бы не было грустно, но слезы предательски скатывались по лицу.
А вот то, что никому ничего не хочется говорить..... я думала над этим не раз. Не знаю, может это такие этапы прохождения горя. Если так, то можно считать движением в перед.
Наташ, напиши , как ты сейчас. имею ввиду здоровье.
Обнимаю.

[Tal'a]

Римма, здравствуйте! Спасибо, что не забываете меня! Сейчас уже чувствую себя получше, температура спала. Правда пропало обоняние и вкус, вот теперь думаю то ли это верный признак нового вируса, то ли просто насморк. Но, даст Бог, за выходные отлежусь.
Раньше бывало заболеешь, голова трещит, температура, а мама ладошку на лоб положит, поцелует тебя и сразу легче) так сейчас не хватает маминой руки, маминого совета, маминого "моё солнышко". И так жалко себя, нас всех, потерявших родных, что просто скулить хочется. Нельзя жалеть, знаю, что не правильно, но иногда бывает.
Потерпим, Римма, конечно, потерпим. Столько читала, слышала про наступление той самой светлой грусти. Но света пока никак нет, только тоска. Но придет обязательно к нам.

[Tal'a]

Скоро мамин день рождения. Второй без неё. Кажется, что прошла целая вечность. Тягучая.
Мамин номер в моем телефоне, переписка с мамой в вотсапе и её голосовые – бережно храню в отдельной папке, но так и не смогла послушать. Смотрю иногда на эту папку, хорошо что они сохранены, но открыть не могу. Мамин голос есть, а её нет. Меня иногда внезапно пробивает словно током – ну не может быть такого, что мамы нет. Это же мамочка, моя мама, её руки, её голос, её глаза, как так нет? Так же не бывает! Моя родная.
Каждый день прошу у мамы прощения. За то, что не спасла. Не уговорила вовремя сдать анализы, побоялась спорить с врачом. Побоялась! Всего боялась, всё сделала не так. Нужно было землю вверх дном переворачивать, а я ничего не смогла. Не смогла, не сделала, не спасла. И, наверное, никакого прощения то и не заслуживаю. Но как же мне страшно, что мама меня никогда не простит. Моя мамочка. Я ей часто говорила – мам, ну вот что нам с Ромой так повезло, что у нас есть ты, такие мы счастливчики! А она смеялась. Ничем не заслужила я такое счастье, мою родную, мою светлую. Так скучаю, невозможно. Только бы маме там было хорошо.

[Tal'a]

Сегодня у моей мамочки день рожденья, 66 лет. Хотя теперь ей всегда 64.

Мама, мамочка, моя родная, моё солнце. Я не позвонила с утра, не сказала, что ты самая лучшая на свете. Мама. Так хочется вернуться в детство, где всё хорошо, где мама рядом. Выходные, зима, мороз, прибегаешь домой после катания с горки – похожа на сугроб, а мама напекла мне пирожков – самых разных, самых вкусных. Смеясь отряхнет меня от снега, скажет какие я красные щечки себе нагуляла. А если заболею, мама приготовит мне самый идеальный чай. Я даже не знаю почему так хорошо помню этот чай – он был самый вкусный, самой нужной температуры, с самым идеальным количеством сахара. Ни у кого никогда такой больше не получался. Поцелует меня, подержит руку на лбу, скажет, что всё пройдет – и всё правда пройдет.

Мама. Дарю ей подарки, а мамочка переживает – лучше бы себе что-нибудь купила, ну зачем. Всегда всё для нас, жила для нас и совсем не думала о себе. Мама столько работала! Столько старалась, чтобы у нас всё было. Мой свет! Мне столько всего хотелось дать маме и ничего не смогла, ничего не успела. Мамочка вышла на пенсию, должна была отдыхать, жить, радоваться, читать любимые книги, заниматься цветами… Мамины орхидеи до сих пор цветут, а её нет. И я не понимаю как такое возможно.

У нас сейчас морозная тихая погода, много снега и так красиво на улице. Мама любит такую погоду. Она всегда по вечерам гуляла – говорит так лучше спится и вообще нужно двигаться, разминать ноги. У мамы артрит и временами сильно болят колени. Когда она лежала и смотрела телевизор, я садилась рядышком и гладила мамины колени, накрывала ладошкой – мама говорила всё проходит) Только бы сейчас сидеть рядышком.

У меня на полках много маминых фотографий, хотя она не любила фотографироваться. Смотрю на них, разговариваю с мамой. И одна самая любимая – уже со светлыми пятнами, какими-то оранжевыми кругами – пятна от слез, зацелованная фотография. На ней лето, мама и папа у бабушки, на фоне сплошная зелень, голубое небо. Папа обнимает маму и мамочка смеется, такая счастливая, такая родная. Мама так любила жизнь! Я знаю, что нельзя задавать вопрос «за что», но не могу по-другому. Ну за что? Не могу просто.

[TanyaGor]

Вы так трогательно все описали, прямо картинки перед глазами всплывают - ваши действия, только с моей мамой. Так хочется вас поддержать. Они знают, что мы их любим, они чувствуют нашу любовь, а мы их. Они гордятся нами. У нас самые лучшие мамы, а у них самые лучшие Дочки.