Мамочка, душа моя

[Tal'a]

Валерия, нет, конечно вы правы! Я немного о другом. Коллеги у меня достаточно тактичные, выразили сочувствие и больше мы эту тему не поднимали. Я им за это благодарна и согласна, что это лучший вариант. Я скорее о вопросах "А что грустная? Случилось что-то?" Первое время мне хотелось встряхнуть человека и кричать-кричать-кричать о том, что конечно случилось, как вы вообще можете спрашивать, если прекрасно знаете. Неужели что-то еще должно случиться? Но потом поняла, что люди никак не виноваты, просто для меня это всегда открытая рана. Но вопрос "что-то случилось?" задевает до сих пор. Как-то так.

[Валери]

Наверное,когда никого не терял,им и трудно понять....

[Наталия 85]

Привет, Наташ!

Да, у меня так же. Что грустишь? Что-то случилось? Чего киснешь? Шквал вопросов.

А мне кажется, я бы обязательно поняла человека, попавшего в такую беду, даже если бы мама жива была. Потому что для меня это всегда был самый страшный страх. Мне бы понятно было и уныние, и слезы спустя год даже, 2, 3 и больше. Когда узнавала, что нет уже мамы у моих ровесниц или чуть старше, даже дыхание перехватывало. И такая жалость к ним, и страх за свою, потом ощущение радости, что моя мама рядом. И опять жалость и страх к этим людям, мысли - как, ну КАК же они,как же им тяжело. Теперь вот сама такая же. Но люди не со зла. Это значит, Наташ, что они к тебе внимательны, неравнодушны. Что ты для них что-то значишь. Волнует их в какой-то хотя бы степени твое самочувствие. Это хорошо даже, наверное.

А я сейчас выбирала в вайлдбериз покупки, и вдруг в строке поиска написала - мамочка, я так соскучилась. Выскочили товары с надписями вроде любимой доченьке, любимой мамочке. Я стала дальше писать. Вбила в поисковик - мама, ты мне помогаешь? Выскочили игрушечные машинки скорой помощи. Я, конечно, растолковала это как знак что да, помогает. Потом набрала - мамочка, все будет хорошо? Кружка с надписью "Все хорошо. А будет еще лучше". Потом - мамочка, я тебя еще увижу? Выскочили книжки и первая с названием - "Мамочка рядом или день, полный сюрпризов". Вот так вот поиграла в "знаки")))) Никому даже про это не расскажешь, только здесь поймут. Вот так вот с ума схожу по-своему. Но ощущение от этой "игры" сейчас какое-то светлое. Ясное дело, сама себе напридумывала, а все равно

[ochen_bolno]

[quote]Оля, я иногда задумываюсь, ведь мама так хотела, чтобы я была счастливой, как ты и пишешь, вкладывала в меня всё, все силы, любовь, тепло, разве я могу провести остаток дней в унынии? А с другой стороны, кажется, что уменьшение боли и тоски будет сродни предательству. Это замкнутый круг рассуждений какой-то.[quote]
И тут я тебя тоже прекрасно понимаю. Одна сторона - рацио, другая-эмоция. Но ты же понимаешь, что если постоянно будешь топить себя, то утонешь? Я вот уже вся в таблетках, но это не есть хорошо, надо справляться без них. Ты заслуживаешь счастья, ты столько вынесла уже! Как никто заслуживаешь, понимаешь? Я постоянно ловлю себя на мысли, вот я ем вкусняшку, а мама не сможет никогда.. и становится стыдно. Но это ведь неправильно. Мама поела уже вкусняшек в свое время, когда меня на свете еще не было:) Но я же не грущу по этому поводу? Что она их ела, а я нет, потому что меня не было?
Может, глупая метафора, но пришла на ум. Ну и опять же помни, что не ты у нее жизнь забрала, а кто-то там сверху. Пусть тогда стыдно ему будет
Сейчас Новый год приближается, нам всем будет тяжело видеть радость со скорбью внутри. Но надо пережить. Я уже не могу эти Джингл Беллс слышать, хочется убежать в норку. Крепись, Наташа, изо всех сил.

[Tal'a]

Наташ, я тоже ищу что-то похожее! Когда бываю у мамы на кладбище, разговариваю с ней и в этот момент выглядывает солнышко, например, или дождик сильный становится чуть тише, ветер затихает, да что угодно. Мне всегда кажется, что это знак, что мама меня слышит.

Оля, я понимаю о чем ты. Читаю и согласно киваю. Но тут же всё внутри начинает протестовать и говорить – ничего ты не заслуживаешь. Постоянно думаю, что мама столько всего не видела, не успела, не попробовала. Во многом себя ограничивала, лишь бы у нас с братом всё было. Из-за нас. Из-за меня. И никогда уже этого не исправить. Всю жизнь трудилась, вкладывала в нас всё и вместо спокойной жизни и отдыха, такой конец.

А уж Новый год отдельная тема. Закупающиеся семьи в магазинах, обсуждение корпоративов, рецептов… А ведь всего год назад и моей самой большой проблемой было выбрать подарки родным на новый год. Чтобы понравились непременно. Отыскать маме самые лучшие подарки. Всего год назад. А через 2 месяца, 30 января, начался кошмар.
7 месяцев и 17 дней сегодня. Так много времени прошло, а я до сих пор не могу поверить, что мамы нет. Слезы каждый день. Вот я уже и отвыкла слышать в трубке родной голос и утреннее приветствие «Здравствуй, моё солнышко!». Хотя это мама мое солнышко, наше солнышко. Мой свет. Только сейчас я в полной мере осознаю насколько мама была сильной. Центр нашей семьи, поддержка и лучший друг, самая добрая и любящая мама. И когда узнала о болезни не плакала, не жаловалась на судьбу, а начала бороться с ней, не забывая переживать о нас. Сколько сил и характера надо иметь, чтобы не расклеиться узнав о таком диагнозе, не раскиснуть узнав о рецидиве тем более. И до последнего денечка переживать о нас. Мама моя, моё всё. Может просто я не заслуживаю такой мамы и Бог забрал её?

[ochen_bolno]

Наташа, я сейчас скажу одну вещь, которая по идее может тебя задеть и разойтись с твоими убеждениями. Но я не хочу тебя расстроить ни в коем случае. Но вдруг тебя заставит немного подумать в другом направлении.

Мама твоя была замечательная. Она была той пуговочкой, на которой все держится, она любила вас, переживала за вас, вы были ее счастьем. Почему ты думаешь, что она хотела "что-то видеть, "успеть", "попробовать"? Мы все делаем наш выбор, каждый день. Каждый выбирает как жить - отдавать всю себя детям, забить на семью и стать вольным путешественником, уйти в монастырь, например. Это выбор человека. И даже жить с алкоголиком и не позволять себе счастья (как мы сейчас) это тоже выбор, понимаешь? Дети не отвечают за счастье своих родителей. Они отвечают за счастье за своих будущих детей, так работает жизнь: они нам, мы-своим детям. Если тебе интересна эта тема, советую прочитать книгу Некрасова "Материнская любовь", она очень позитивная и на мой взгляд там куча важных тезисов. Я ее прочла сразу после ухода мамы и мне стало немного легче и я поняла, какой хочу видеть свою семью.

То, что мама твоя себя во всем ограничивала (как и моя) - это было ее счастье, ее путь в этой жизни. Кстати, советские женщины все жертвы, время такое было. Никакого счастья-все по станкам. Она могла прожить другую жизнь, но не хотела. Когда мы с братом выросли, я стала материально стабильной и предлагала мама ВСЕ. Карловы Вары на Новый год, Париж, море, один раз мне почти силой удалось вывести ее на ГОА, ей понравилось, но сама бы она никогда не поехала никуда. Ну потому что это не ее ценность была. Это моя ценность - путешествия, эмоции, драйв, которые мне бы хотелось продолжать и с дитем. А она другая. Нам кажется, что мы хотим как лучше, но смотрим на это со своей колокольни, понимаешь о чем я? Знаю личную историю, как мои друзья потащили маму в Таиланд за дитем смотреть. Там она так устала, что сказала: "Лучше бы на огороде пахала":)

Каждый выбирает для себя: женщину, религию, дорогу. Не вини себя в том, что не сделала маму счастливой. Она была счастлива с тобой, я точно это знаю. Сделай счастливыми своих детей, это будет для нее лучшим подарком на все Новые года.

[Наталия 85]

Привет, Наташ)
Что у тебя нового?
Приближается НГ, для тебя, для меня и для многих здесь - первый без мамы.
Давайте договоримся все, что сделаем себе сами какой-нибудь ПОДАРОК. Вот прям то, что хочется. Пусть дорогое, пусть не очень вроде бы нужное, но то,что действительно порадует как-то. Вещь или поездку.
Я вот решилась на аквариум плюсом к хомяку и маминому коту, который с нами теперь живет. Только ы с мужем хитрим, мы его вроде как детям дарим к НГ)
У Лизы в теме читала, что она купила приставку себе. Молодец, правильно, надо радовать себя. И любить.

[Tal'a]

Привет, Оля!
Нет, что ты, я очень рада твоим сообщениям и понимаю, что ты пишешь абсолютно верные вещи. Всё так. Если подумать, это скорее эгоизм во мне говорит, что «я» мало дала, «я» не обеспечила ей того-то и того-то, «я» не успела и так далее. Видишь, одни «я»-шки. Эгоизма выше крыши. Мама всегда говорила, что лучший отдых для неё дома, с интересной книгой. И она предпочитала его любому другому.

Дети не отвечают за счастье своих родителей. Они отвечают за счастье за своих будущих детей, так работает жизнь: они нам, мы-своим детям.

Мама мне тоже когда-то похожую мысль говорила. Так и должна, наверное, выглядеть эта цепочка. Но детей у меня нет, да и не будет уже, я была только ребенком своей мамы, знаю только одну сторону этой цепочки и это всё, что у меня есть. Вернее, всё что было.
Книгу уже нашла! Спасибо большое, обязательно прочту.

Наташа, привет!
В последние дни что-то совсем тону. Погружаюсь в какое-то болото. Ничего не хочу делать, не могу. Прихожу с работы, включаю компьютер и сижу перед ним до ночи, читаю сайт, смотрю что-нибудь и спать. И так по кругу. Не могу заставить себя убираться, готовить.
Может схожу с ума, не знаю. Вчера приехала домой, подхожу к дому и начинаю просить – Господи, пожалуйста, пусть мама будет дома, прошу, умоляю, пусть это всё окажется сном, кошмаром, пусть только дверь мне откроет мама. И открывала дверь в надежде, а вдруг правда. Прошло 7 месяцев и 22 дня, а я всё надеюсь на какую-то ошибку, на чудо, на что угодно. Разревелась на пороге как дурочка. Может как раз приближающийся новый год так влияет, не знаю. Город вовсю украшают, повсюду огромные святящиеся инсталляции, экраны, раньше бы сразу рассказала маме, а сейчас всё это кажется ненастоящим, сюрреалистичным каким-то. Слишком ярким, слишком праздничным – жизнь теперь вся в серых полутонах. Все наполовину, всё в дымке. Или окружение. Как я уже писала выше в сообщениях - людям кажется, что если я не закатываю истерики, не реву на работе в три ручья, то всё уже абсолютно нормально. Значит и внутри мир и покой. Коллега мне последнее время жалуется, что её мама недостаточно хорошо развлекает детей, когда сидит с ними каждый день! У меня внутри всё сжимается и переворачивается. Не понимают, не ценят люди что имеют. Но я их не виню уже, правда. Вероятно виновата я сама, раз не могу принять и осознать правду до конца. Чувствую, что не справляюсь без мамы.

Наташа, какая хорошая идея! Ты светлый человечек, всегда такие теплые и добрые сообщения у тебя) давайте попробуем. Тем более ты уже положила начало аквариумом) надо подтягиваться! У вас еще хомячок живет? Как они с котом уживаются?
У меня пока желания отсутствуют вообще, но я обязательно подумаю. Есть у меня эта установка «не заслужила» или что если буду радоваться чему-то, то это равно предательству. Сама в себе её методично поддерживаю и взращиваю, сама же и виновата.

Понимаю, что опять написала сообщение нытьё. Вы мне в ответ правильные мысли, добрые советы, а я всё ною. Пишу реву. Простите, девочки, я всё понимаю. Буду стараться.

[Наталия 85]

Наташ, ну что ты. какое нытье?
А с кем нам теперь открыто поговорить еще, как не здесь, где все всё поймут(
Обязательно выговаривай, что на душе у тебя.
Мне все-таки легче. Я, во-первых, немного старше. А я читала, что чем младше человек, столкнувшийся с горем, тем тяжелее пережить его. Во-вторых, у меня уже есть дети, которым нужно много внимания, а у тебя это пока впереди.И главное, я не провожу выходные в квартире. где еще недавно жила мама и все напоминает о ней. А тебе приходится. Наверное, тем, кто жил с мамой вместе, теперь приходится жить в той же квартире без нее... им, наверное, вообще невыносимо.
Просто вчера буквально. Брат забрал меня и детей от школы и мы все вместе заехали к отцу. Он сидит в пьяном неадеквате на диване, сказать ничего не может. С ободранным лицом, потому что упал накануне, не трезвый, конечно, тоже был. Его мадам делает вид, что убирается в другой комнате. Ей, конечно, тоже не очень удобно перед нами, хотя она-то ни в чем не виновата. А мои дети вдруг разлеглись на спинке , как любили делать, когда мы к маме в гости ходили. И пробрало меня, конечно, от этого всего.
Тоже слезы периодически. И накатывают волны отчаяния. Но я стараюсь себя радовать и очень-очень тебе советую радовать и баловать себя. Ты даже представить не можешь себе, КАК этого твоя мамочка хотела. Ну поверь. И ты многое для нее сделала, ты была ее счастьем, радостью, подмогой. Точно.

[Валери]

Наташа,здравствуйте.Почему думаете,что не будет детей?Я в своем возрасте еще иногда мечтаю о детях,о родном человечке.У моей мамы не простая судьба,настрадалась с отцом.Но силы жить придавала ей я .Так и дети могут стать нашим смыслом жизни.И я вас понимаю...тоже иногда руки опускаются,и не с кем поговорить.Все к психологу собираюсь,может,поможет