Мамочка, душа моя

[Tal'a]

Оксана, спасибо тебе за поддержку, это очень важно для меня! Спасибо!
Я что-то расклеилась совсем после сорокового дня. Терплю, стараюсь терпеть, но на кладбище нам вчера ставили оградку, лавочку, столик, а я стояла и думала - оградку? Моей маме? Оградку? Что вообще происходит? Господи, нет, пусть это всё будет ошибкой! Но вот читаю тебя и оказывается это неверие у всех присутствует. Ещё, наверное, теперь кажется что я не делаю ничего для мамы - до сорокового дня читала акафист по единоумершему и литию, утром и вечером, мне сказали их можно только до сорокового дня, и теперь я мечусь и ощущаю себя бесполезной. Но продолжаю псалтырь читать.
Завтра снова понедельник, время идет, день за днем. Даже не думала что такое возможно, не могла даже задумываться о таком, казалось что если мамы когда-то не будет, то и я сразу умру. Но время идет. А я живу. Работаю. На работе вроде очень много дел, отвлекаешься немного. Хотя отвлекаешься немного не то слово, всё равно в мыслях постоянно мама. Но проскальзывает мысль "больше никогда" и всё - то ли я пропускаю вдох, то ли сердце пропускает удар, и снова охватывает ужас и страх.

[любимая сестричка]

Наташенька, перечитываю твои посты и ощущаю твою боль как свою.
Все так близко и знакомо. И неверие и неприятие ...Мысли созвучны с моими, если можно так выразиться.
Хорошо , что получается у тебя хоть на чуть -чуть отвлекаться. У меня не получалось. Только сон помогал в отключить горесные мысли.
Я и после 40 дня читала акафист.
Царствие Небесное твоей мамочке.

[Элиз]

Здравствуйте, Наташа. У меня все как у вас, раньше схожу к маме, лучше было, сейчас схожу и на несколько дней выпадаю в транс, ничего не могу и не хочу, ощущение безвозвратности охватывает. Как я вас понимаю! Держитесь!

[Наталия 85]

Ой, Наташ, насчет этих разговоров и смешков на поминках. Тоже болью все это отзывалось. Правда, многим пришедшим благодарна была за слова о маме хорошие, многие говорили речи, из которых я о ней что-то узнавала новое даже. (...)

Насчет чувства вины твоего... У тебя оно 100% иррациональное, просто этап переживания горя, потом ты точно поймешь, что винить себя не в чем. Была с мамочкой своей до последнего. Рядом. Это тяжело, но маме твоей было не так страшно. Она успела тебе что-то сказать, показать. Ты была РЯДОМ, одним своим присутствием облегчала ей последние мгновения. Она ощущала твою любовь, это дорогого стоит. ну поверь просто.

Насчет брата. Мой вот сразу после огрызался, замыкался, грубил даже. Почернел весь. Я раньше думала, что мамы с дочками - самые близкие люди, остальные уже не так. А потом увидела своего брата, почитала здесь истории сыновей (некоторым за 40 уже даже). И поняла, что ошибалась. и вот только сейчас мы с ним стали об этом говорить. Он сам звонит, и мы иногда по часу разговариваем о маме. Я чувствую, что ему от этих разговоров легче становится, и мне от этого тоже как-то лучше. Даже решили летом устроить экскурсию по местам, где наша мама любила бывать в детстве. О которых она нам рассказывала. Это разные места по нашей области. надеюсь, что получится.

мамы, конечно, очень не хватает... Не то слово даже. у младшего был выпускной из сада без нее. У старшего линейка, где его будут награждать как отличника и за 1 место в конференции... Опять без нее пройдет. Я сейчас впервые заболела после этого и некому пожалеть.... И продолжается это ощущение, что все вокруг ненастоящее, а какие-то декорации. От этого, как ни странно, спокойнее почему-то. Не напрягают и не расстраивают больше мелочи жизни, которые я раньше любила превратить в драму.

Изменилось то, что я теперь уже не думаю о маме, как о живущей рядом. Когда проведываю отца, уже не жду, что она откроет нам дверь и улыбнется своей широкой какой-то энергичной улыбкой. Рука не тянется набрать ее номер. Возможно, осознание пришло. Но про себя все равно с ней разговариваю. Вместе с тем как-то чувствую, что когда мои дела здесь закончатся, мы еще встретимся с мамой.

А еще... (...) наши мамочки знали, что они нам нужны, необходимы. Видели, как мы каждый раз радуемся встрече с ними. Их судьба дала прожить лучшие годы - молодость, зрелость...

[Tal'a]

Любимая сестричка, Лиза, здравствуйте! Спасибо, что откликаетесь! Сразу прочла ваши сообщения, но не смогла ответить, хочу что-то написать и не могу. Неприятие ситуации, вера в то, что такого не могло случиться. Всё то же, всё так же и по кругу. Решила что-то сделать, занять весь свой день, чтобы вечером падать, записалась на тренировки – и сразу же с треском провалила план, не пошла ни в первый день, ни во второй. Стараюсь держаться, но ничего не меняется пока.

[Tal'a]

Наташа, привет! Как же мы все похожи в своем горе, у всех такое разное, и такое похожее. Спасибо, что поддерживаешь меня, и успокаиваешь насчет вины – спасибо. Не могу от этого избавиться, чувство вины поглощает меня целиком, с головой. И в воспоминаниях, и в настоящих действиях. Сидела недавно дома, на диване, что-то смотрела, а в голове только – на этом диване мама лежала, болела, страдала, а ты теперь сидишь, фигней страдаешь, нахалка бессовестная. И так про любое действие.

Как хорошо, что у вас с братом получается поговорить по душам! Очень рада за вас, честно, это так важно! И планы просто отличные! Даст Бог всё получится! Стыдно сказать, но своему брату я немного завидую. Он старше меня на 10 лет, ему 40 сейчас и у меня совершенно дикая мысль, что он был с мамой на 10 лет больше, что ему в этом очень повезло. Но, конечно, он очень переживает. Папа переживает ужасно, раньше никогда не видела его плачущим, хотя он очень мягкий человек. А сейчас даже по телефону слышу – голос иногда срывается. И самое ужасное в этом, что я на него срываюсь иногда. Я всегда звонила именно маме, с ней всем делилась, советовалась. А сейчас рассказывая что-то папе, понимаю, что всё не так, не то отвечает, не так слушает. Срываюсь немного. И сама себя ненавижу за это.
Наташ, выздоравливай скорее, поправляйся! Прочла и сразу вспомнила как когда я болела, мамочка переживала, как трогала лоб – проверяла температуру, и даже от её рук становилось легче. Никому так как маме мы не будем нужны я думаю, никто не будет так о нас заботиться. И начинаю жалеть себя из-за этого, да это очень эгоистично, наверное, но такие мысли есть.

Уверена, что твоя мама была прекрасной бабушкой. Тяжело очень. Она наверняка и радовалась успехам деток, и переживала за них больше всех! Но, думаю, даже уверена, что ты вложишь в них столько любви! И за себя, и за маму. Столько у твоих ребят будет еще успехов, побед и важных событий! А ты будешь радоваться за них за двоих! У меня нет детей, да и не будет скорее всего, но знаю точно, что моя мамочка тоже была бы идеальной, самой лучшей бабушкой. Часто об этом думаю.

Наташа, береги себя, выздоравливай и пиши, пожалуйста, как у тебя дела! Будем держаться!

[Наталия 85]

Доброе утро!
Тренировки - по-моему, это отличная идея. Молодец. Только старайся не пропускать.Я бы сама записалась, но сейчас пока по времени никак. Я долго занималась раньше. лет 7 подряд.Это дает заряд бодрости, поднимает настроение. Плюс общение, конечно. Ну и фигура, здоровье улучшаются явно.

С братом мы далеко не сразу разговорились,только вот совсем недавно, спустя 3.5 месяца. Это очень тоже помогает. И, кстати. Ты пишешь, что своему завидуешь, что он до 40 лет с мамой был. Я теперь каждому человеку, даже на год меня старше, у кого мама жива, так же завидую. Потому что даже год с ней еще один дополнительный - это было бы счастье огромное. А брата своего я сразу, наоборот, жалела. Он младше, ему даже 30 не было на тот момент. Его юбилей первый взрослый был уже недавно без самого нашего родного и важного человека. Ему легче было от того, что др застал его в командировке, он сказал.

С отцом... Ну ты помнишь, как у меня. Пока все по-прежнему. Помню, какими словами он маму называл. Из-за алкоголя, наверное, но это не оправдание. Такого достойного, многими любимого и уважаемого человека. И меня, если пыталась защищать. Только брата боялся, он сильный у меня. Хотел как-то его уже даже... ударить что ли. Он в гости заехал, отец не заметил, и повел себя привычно. Мама брата еле удержала, сказала, что нельзя эту черту переступать. Не могу простить никак. Выполняю свои обязанности как для галочки. Проверяю его, еду вожу, за котом убираю. брат также. Как же мне больно, обидно было за маму всегда!

Что ты срываешься на своего отца. Думаю, он прекрасно все понимает и не обижается. И конечно он не мама, он ее не заменит, никто не заменит. Но ты, как я вижу, поддерживаешь его. Приезжаешь, хотя тяжело это тебе дается. Звонишь часто. наверняка он это видит и ценит.

А у меня мама и сейчас, уже больше 3.5 мес всегда-всегда в мыслях. Кажется, что каждую секунду даже. Параллельно со всеми другими мыслями и делами. Кстати, мне немного легче становится от книг и обилия дел. Дел итак много всегда, но иногда специально себе ставлю сверхзадачи. Устаю, выматываюсь, засыпаю. По-прежнему вокруг все напоминает декорации, какое-то не совсем настоящее. такое чувство необычное, но не скажу, что неприятное. Странно как-то все. Все не как обычно, не как всегда. Наверное, это просто уже другой мир для меня. Без мамы. И пока я к нему привыкаю только.

Еще очень хотела тебе написать. Ты только своим появлением сделала маму счастливой очень. Представляю просто... Девочка долгожданная, когда уже достаточно большой сын, почти подросток. Да это же счастье огромное само по себе. И потом у вас сложились такие близкие, такие теплые и душевные отношения. Это огромное. огромное счастье было для мамы твоей. Если где-то были какие-то ссоры, она точно не обижалась, а все понимала. На детей, как мне кажется, невозможно обижаться всерьез. И ты наверняка ее радовала, училась, я почти уверена хорошо, старалась не расстраивать, внимательной была - ты же пишешь, всегда домой на выходные, звонки постоянные. И она видела тебя рядом до последней секундочки, ощущала себя нужной, любимой.

[Tal'a]

Здравствуйте! Опять провалилась в чувства вины и неверия в происходящее. Какая-то каша в голове. А до этого был относительно спокойный день. Наташ, спасибо тебе за сообщение. И эти строки, что я только своим появлением на свет сделала маму счастливой, я расплакалась даже. Спасибо тебе. Прочитав, оживилась немного, поверила, начала успокаиваться. И на следующий же день резко вниз, как удар по голове - что я себя обманываю всем этим, что мама болела и страдала, а я не смогла помочь, ничего значимого не сделала для нее. Не понимаю за что её забрали так рано. Может я в чем-то провинилась? Или она? Ей еще жить и жить. Ничего не понимаю.
Папе нелегко со мной. Всё кажется не тем, не так слушает, не то говорит, понимаю, что веду себя нехорошо, ругаю себя, что расстраиваю его. Но честно признаться, даже страшно немного, такое ощущение, что сочувствия во мне не осталось. Ничего не осталось хорошего. Пустота, грусть, даже обида, злость наверное. И всё.

[Элиз]

Добрый день, Наташа. У меня качели, то получше, то опять мрак. Пришла к маме, разрыдалась как ребенок, ужасно мамы не хватает! Вы не вините себя ни в чем, Наташа, у меня скоро год будет, а я так и не смирилась, просто как то живу. Все это понятно, и тоска и переживания, и папа говорит не так, как мама, реагирует не так, мама же это мама, женщина, чувства, эмоции, мужчины все воспринимают по-другому. Вы просто не можете привыкнуть, принять мысль, что мамы физически нет, когда мне плохо от этой мысли становится, я думаю о том, что душа мамы есть, и она со мной, я же чувствую, я думаю и вы чувствуете свою маму, как там говорят, нет сильнее связи, чем между матерью и дитя. Просто все стало другим, безрадостным, а радость искать надо, хоть маленькую (меня мама так учила), я люблю кофе, заставляю себя сходить до кафе, выпить чашку кофе, заодно прогуляться (иногда не могу заставить себя выйти на улицу, сижу дома целый день, благо работа позволяет). Держитесь, Наташа, пишите, делитесь, мы слушаем.

[Наталия 85]

Ой, Наташ, чувствую, как тяжело тебе... Про чувство вины... Переубеждать сейчас бесполезно, потом поймешь сама. Ну что ты могла сделать, ты же даже не врач, да даже и врачи не всесильны. Это, наверное, у всех так. Мне очевидно, что никакой вины нет твоей. А ты винишь себя. Я виню себя,меня муж переубеждает, что не в чем себя винить. Приводит аргументы, вроде бы логичные. Брат тоже винит себя, тут уж я его переубеждаю.

Держись, держись, я тебя так понимаю... Но мы справимся. И будем даже радоваться. И память о маме передавать дальше. мамы... Они нам столько дали, столько в нас вложили. Теперь наша очередь отдавать. Только в себя прийти надо. Сначала