Мамочка, душа моя

[Tal'a]

Римма, я всегда здесь на форуме, всегда читаю вашу тему, каждое сообщение. Не всегда могу найти правильные слова , чтобы ответить, поддержать. Но я всегда рядом. Часто в молитвенной теме. И за ваших родных молюсь всегда. Так что я рядом. Обнимаю.
Римма, и вам большое спасибо, что пишите. Видишь весточку и сразу чуть легче, тяжесть становится чуть меньше, потому что понимают. Как ваше самочувствие?

Я всё также, если честно. Наверное, когда-нибудь станет легче, но не сейчас. Наверное, когда-нибудь смирюсь и осознаю. Сейчас прошло 10 месяцев и 19 дней. Мы заказали памятник. Очень хотелось никуда не ходить, спрятаться, оставить папу с этим одного. Но поняла, что так нельзя, что папе будет слишком тяжело одному. Выбрали. Описывать это даже не смогу, но все здесь меня прекрасно поймут. Тяжело, тяжело невыносимо. И опять эти мысли – что я здесь делаю? Этого вообще не может быть. Этого не могло случиться с нами. Надо проснуться. Но это не сон.
Тяжело очень. Молюсь каждый день, читаю псалтырь, и очень-очень хочу обрести твердую веру во встречу, но пока она не слишком сильна. Молюсь, чтобы маме там было хорошо. Пусть только ей будет хорошо и легко, здесь она так настрадалась с болезнью.

Папа вроде ничего. Проходим до сих пор некоторых врачей. Стал внимательнее относиться к своему здоровью, хотя тут и обратная сторона – вычитает что-нибудь в интернете по симптомам и находит у себя болезнь. Горло, желудок, щитовидка…Я, конечно, начинаю трястись, думать о плохом, бить тревогу. Иногда ложусь спать и думаю, когда-нибудь смогу ли я не думать о страшном, о болезнях или нет? Сейчас всё кажется беспросветным.

Себе здоровье я, конечно, поломала тоже. Достаточно давно уже беспокоит. Но в отличие от папы, боюсь идти к врачам. Мне кажется найдут что-нибудь страшное и всё. Поэтому просто переживаю и надеюсь, что пройдет. Знаю что глупо, но ничего не могу с собой поделать.

Скоро очередные праздники, большие выходные, а так не хочется. Хотя у моего папы день рожденья 8 марта и я с трудом заставила себя поискать ему подарки. Понимаю, что это несправедливо по отношению к нему, но мне всё кажется бесполезным. Бессмысленным. Иногда вроде стараешься взять себя в руки, а иногда рассыпаешься на части.

[МарияГ]

Наташ, у меня то же самое. Иногда кажется, что справляюсь, но чаще всего мысли тяжелые. И тоже все как будто не со мной, не с нами. Мамины фото смотрю и не верится, что все.. Она ведь такая живая на них, радостная, улыбается. И были планы на жизнь, и должно было еще много всего хорошего случиться...
Наташ, должны ведь найтись силы, да? Будем стараться

[Tal'a]

Маш, да, всё как ты и говоришь – были планы, надежды, столько всего не успелось…и так это гложет. Будем стараться, конечно. Да мы уже стараемся! Столько времени без наших родных смогли продержаться уже, что не верится.

Но мне очень страшно без мамы. С мамой всегда чувствовала опору, защиту, заботу. Когда уезжала, мама всегда мне в окошко махала, провожала, крестила на дорожку – и я знала, что всё будет хорошо. Если болела – мама целовала и говорила, что всё пройдет, и я знала, конечно, пройдет. Если мне было плохо и страшно, мама могла сказать что угодно, но даже слыша её голос и фразу «всё будет хорошо», я знала, что всё так и будет. Ведь так сказала мамочка. А она никогда не ошибалась. Любая проблема перестает быть проблемой, когда дома тебя ждет мама и там можно спрятаться ото всего. Я в домике. Мама обнимет и всё пройдет. А сейчас нет. Сейчас очень страшно. Мамочка, милая, родная моя, как я скучаю.

Папе тоже тяжело очень. Они с мамой ровесники и знают друг друга с пеленок. Жили через дорогу, практически напротив. Играли вместе в детстве, пошли в первый класс, дерганье за косички, дружба, танцы. А потом папа пошел в армию, а мама уехала учиться. И когда мама приехала на каникулы, а папа на пару дней в увольнительную, они встретились и что-то щелкнуло. Оказывается и так бывает. Знаешь друг друга столько лет, вот он Вовка, сосед и соседская девчонка Иринка, а переключается что-то в один день. И с тех пор они были вместе. Где-то в шкафу, на верхней полке хранятся бережно сохраненные мамой письма из армии. Пожелтевшая стопочка.

Я даже не знаю зачем вам это пишу. Мне просто так жалко маму. Жалко папу, себя. Всех нас, форумчан, потерявших своих самых родных, самых близких.

[любимая сестричка]

Я даже не знаю зачем вам это пишу. Мне просто так жалко маму. Жалко папу, себя. Всех нас, форумчан, потерявших своих самых родных, самых близких.

Наташа , хорошая моя, пиши , пиши все.
Чувствую все , о чем ты рассказываешь. Все понимаю. Хорошая у вас семья, пронизано все любовью.
Наташенька, хочу сказать,что со временем станет немного легче. Я знаю , по своему опыту. Ух как же я за мамочкой своей страдала. как же мне ее было жаль. И нахлынувшее чувство сиротства очень давило. Мои страдания душевные потянули физические болезни. и может это тогда заставило меня вспомнить о себе, так как о себе как о живом существе я забыла вовсе. Попала в онкологию была. Время постепенно притупляет боль. (...) И когда тебе становиться очень плохо . сразу вспоминай , ХОТЕЛА БЫ МАМА, что бы мне было так больно. Ведь самое большое мамино счастье , когда ребенку хорошо. (...) По-этому , вспоминай. И старайся жить так ,как хотела бы для тебя твоя мама. Да , сейчас не получается, но , знай , если ты улыбнешься, если порадуешь себя какай-нибудь поездкой, если пообщаешься с каким-нибудь хорошим человеком. МАМЕ -было бы приятно.

[Наталия 85]

Привет! Сто лет не писала, просто не было времени и сил, ужасно, просто невероятно устаю в последнее время. Наверное, потому что идет как бы двойная жизнь, ведь параллельно с моей насыщенной обычной жизнью у меня в мыслях всегда мама, всегда с ней в каком-то диалоге что ли... Думаю, это отбирает энергию и силы дополнительные, но мне пока легче так.
У нас прошла годовщина, месяц завтра как. Перед датой потрясло немного, окунуло с головой во все воспоминания годовой давности. Я итак никогда не забывала, а тут прям картинки, подробности, вплоть до запахов, точных слов, кто во что был одет, кто с какой интонацией и выражением лица что сказал... Вот так подробно все. Ну постепенно как-то сошло на нет.
Пишешь, что не верится тебе до сих пор. Вот и у меня до сих пор также. Так не должно быть, так не бывает. Ощущение, что мама все равно все видит, что она про меня все знает, только сказать мне, как раньше, свое такое важное мнение не может. Может, так оно и есть, может, просто смирение и осознание еще не пришло.
Вспоминаю свое состояние год назад и понимаю, что сейчас все же легче. Надеюсь, тебе тоже. Хотя бы потому, что прошел этот шок, что идет уже целый год привыкание к этой новой, совсем другой, жизни. Это и правда совсем другой мир.
Кстати, недавно пришло полное осознание того, что я (и ты, и другие девочки, потерявшие мам еще не старых), что все мы действительно травмированы и скорее всего на всю жизнь. Вроде умом понимала и раньше, а это друг как-то осозналось. Что как раньше не будет, что надо учиться жить с этой травмой, с этой потерей. Искать что-то, чтобы... Не заменить маму, это невозможно. А добавить жизни этой новой красок, сделать ее более привлекательной. И ощущение, что мне теперь можно больше, чем раньше, появилось. Меня некому защитить теперь, морально поддержать - сама отвечу тем, кто пытается "укусить" и все равно, что они обо мне подумают. Поэтому стала себе казаться менее мягкой и доброй, чем раньше. Раньше с обидой к мамочке под бочок придешь, мы все обсудим, мама еще и оправдание найдет этим обидчикам, мол, в жизни у них то-то и то-то, поэтому они так. А теперь сама. Я не такая добрая и хорошая, как моя мама, мне до нее очень далеко. Раньше она меня радовала сюрпризами небольшими (я ее гораздо, гораздо меньше, так от этого иногда тяжело, но потом вспоминаю, что когда дарю что-то своим детям, радуюсь еще больше, чем они). Ну и вот. А теперь я сама себя балую и все чаще и больше.
Может, это какой-то механизм компенсации, может, это не совсем нормально. Но моя жизнь от этого легче, приятнее. И пока пусть все так идет.
Кстати, Наташа, перемены очень, очень помогают. Перемены обстановки в квартире, гардероба, даже вот поведения. Какое-то ощущение новизны, того, что впереди что-то хорошее появляется. Даже просто от перестановки мебели. Попробуй, тем более, сейчас весна.
Вот ты часто ездишь домой, к папе, где все по-старому. Я в нашу квартиру когда захожу, меня просто снова отбрасывает в те времена, когда только-только все случилось. Ну у нас еще усугубляется тем, что я вижу чужие вещи женские вперемешку с мамиными. Но вообще вся эта обстановка прежняя, от этого тяжело очень. Там везде видна мамина рука. Но я то заезжаю туда ненадолго, а ты - на все выходные, как я поняла. Мне кажется, что от этого тоже очень тяжело, а что делать - сама не знаю... Менять все, делать ремонт - рука не поднимается. Мамино.... Но и сложно очень в этой обстановке находиться... Маме же все равно, а о ней память не только в обстановке. Мне в этом плане легче, некоторое время раз или два в неделю еще можно вынести.
В целом, сегодня, в наш праздник женский, хочу пожелать, чтобы в твоей жизни произошли перемены счастливые. И радуй себя изо всех сил сама, ты это заслужила (поддерживала маму до конца, вынесла весь этот ужас, уверена, что есть успехи в работе). нужно стремиться к равновесию. Такой большой удар, такой ужас пережить - теперь ты просто обязана получать от жизни большие и маленькие радости.

[Tal'a]

Здравствуйте! Давно не писала в своей теме, хотя захожу сюда каждый день. Читаю все старые темы, новые, а писать тяжело почему-то.
11 месяцев и 9 дней сегодня. Приближается годовщина. И боль стала делать новый виток. Всё по-прежнему. Рассказываю маминой фотографии все новости, чаще жалуюсь, конечно, и говорю как я скучаю. Смотрю на фото и понимаю, что никогда не обниму, никогда. Никогда мама не погладит по голове. Никогда не будет этого чувства защищенности, когда ты с мамой. Никогда не услышу голос и мамино "всё у нас будет хорошо". Моя милая, мудрая мамочка, я так скучаю.
С папой проходили обследования и нас отправили сдавать онкомаркер. Господи, как же я ненавижу это слово. Я помню, как ездила за мамиными результатами и от волнения чуть пальцы себе не выкручивала. И вот я опять слышу от врача о необходимости сдать этот анализ. Знаете, вот иногда кажется, что всё, так плохо, что хуже уже быть не может. А потом новый поворот и оказывается может. Прошу Господа помочь. Верю, что мамочка за нами присматривает. Во мне нет и десятой доли маминой силы и мудрости. И теперь мне предстоит пережить все обследования и результаты анализов без нее, без её поддержки и поддерживая папу самой. А я сейчас могу только лежать и скулить. Нет сил. Всё без мамы сломалось, рассыпалось.

[Oxana 78]

Наташа, привет! Очень сожалею, что такие трудные и грустные события происходят у тебя. Хочу поддержать тебя. Дай Бог, чтобы у вас все обошлось. Очень понимаю все твои переживания. Я проходила все эти "моменты". Сначала возили папу в онкологическую клинику. А следом - мамочку. Еще при живом папе. Трудно даже вспоминать это. Как мы стояли там - под деревьями - еще все вместе, еще с надеждой. И все же, как ни странно, иногда греюсь в этих, в других, да и во всех воспоминаниях, где есть мои мама с папой. Скучаю, до сих пор, как без этого. Но живу. И у тебя все будет хорошо, дай Бог!
Сил тебе, Наташ. Помолюсь за вас. Обнимаю крепко.

[Oxana 78]

Наташа, прости, что перепутала твое имя.

[Alena1982]

Здравствуй, Наташа! Заглянула к тебе (можно на ты?), чтобы поддержать в это трудное время...у наших пап теперь опора - это мы...их дети...надо постараться собраться и мужественно пройти с папой все необходимые обследования, чтобы быть уверенными, что все у вас будет хорошо...я тоже верю, что мамы за нами присматривают и оберегают...и я думаю, что со временем мы станем чуть-чуть взрослее...сильнее и мудрее, а пока так...никак....так тоже можно... пока мы учимся жить в нашей "новой" жизни...

Смотрю на фото и понимаю, что никогда не обниму, никогда. Никогда мама не погладит по голове. Никогда не будет этого чувства защищенности, когда ты с мамой. Никогда не услышу голос и мамино "всё у нас будет хорошо".

И меня точно такие же мысли истязают... никогда....только, если честно, разум отказывается постигать всю глубину и бесконечность этого никогда....
Наташ, а может все-таки когда-нибудь?! Обнимаю тебя!

[Наталия 85]

Наташа, здравствуй. Прочитала твои новости тревожные.... Ну, во-первых, еще ничего не известно точно. Во-вторых, у вас с папой уже есть опыт, вы знаете, куда обращаться и т.д. Но надеюсь и очень желаю тебе, чтоб до этого не дошло. И еще... Сейчас время окружить его заботой, сказать какие-то важные слова. Пусть ощутит любовь, поддержку. Ощутит свою нужность тебе. Мне сложно судить, у меня с отцом совсем другие отношения. Но с мамой... Если бы у меня было хоть немного времени с ней поговорить перед... не обязательно зная точно, что это конец, а просто, зная, что она болеет, что ей очень плохо. Хотя бы минутку... Это дорогого стоит, в общем.

А у нас недавно умер мамин любимый кот, которого мы взяли после всего к себе. Почки отказали. И вот он сутки сначала дома лежал, угасал (ветеринары согласились попробовать его спасти, поставили капельницу и дали день на реакцию). Но дома я видела, что хуже ему. И знаешь, мне так страшно было, что он умрет у меня на глазах. Но это случилось в машине, когда брат вез его к ветеринару на осмотр и в надежде на еще одну капельницу( Без меня. А я невероятно боялась стать свидетелем этого. А ведь это просто кот, не человек. Но просто ужас охватывал. Что ты пережила видя уход мамы... Это неописуемо просто. Это не каждому под силу. Это дополнительная очень серьезная травма. Страшно очень.... Но. Для мамы твоей это было важно, нужно. Чувствовать рядом родного любящего человека. Не одна, не среди равнодушных чужих людей в больнице. А дома, до последнего ощущая любовь и участие самого близкого и родного человека. Сравниваю с ситуацией со своей мамой и понимаю, что если б можно было выбирать, не смотря на то, что это очень страшно, выбрала бы быть рядом до конца с ней.