Мамочка, душа моя

[Наталия 85]

Ой, Наташ, и у твоей мамы уже полгода....
Ты итак уменьшила страхи твоей мамы в последние ее минуты.Ведь ты же рядом была. Она видела тебя, ты - ее. Я бы тоже так очень хотела, как представлю, что моя мама уходила одна в реанимации.... Говорят, что во сне, но кто знает точно. И твоя мама... Она, может, и не понимала до конца, что уже уходит. Человек ведь, наверное, до последнего думает, что его спасут, что просто какой-то приступ, что станет легче скоро на время, а уход случится, конечно, но потом, не сейчас. И ты была рядом, своим присутствием и любовью поддерживала ее до конца.
То, что наши мамы не обратились к врачам раньше.... Мы тут все-таки не при чем. Они же еще молодые, сильные, не бабушки старенькие были. Это их решение. И я свою маму понимаю, тоже до последнего не иду к врачу всегда. Даже вот головокружения эти были у меня после маминого ухода. Очень сильные. Надо было бегом бежать, это же опасный симптом, тревожный. Но нет, пропила что-то сама, все прошло, и все, живу "спокойно". Так что вряд ли ты могла на что-то повлиять в этом плане. Тем более, мама тебя не грузила своими проблемами. Как ты могла предположить?
Да уж, понимаю твои чувства относительно ситуации с трубами... Хочется поддержки, тепла. Другим даже жаловаться не хочется, не поймут( так понимаю.... очень хочется и чем-то радостным с мамой делиться, и чем-то, наоборот, "проблемным". так советов маминых не хватает действительно мудрых(((( Придется искать ресурсы в себе. Читать книги, статьи психологов. Мне вообще чтение очень-очень помогает. мама любила читать, и я тоже. По-прежнему помогают долгие пешие прогулки. Наверное, помогли бы занятия в спортзале. Но что-то не соберусь и не организуюсь. Попробуй походить, если время есть.

[Tal'a]

Наташа, привет! Спасибо большое, что отвечаешь мне. Так страшно как раз, что эта надежда до последнего теплится, что выживем и все будет хорошо, а заканчивается так. Хотя сейчас вспоминаю самые последние часы, я просто плакала и молила Бога, чтобы только не так, чтобы мама так не мучалась, чтобы только ей перестало быть больно. Теперь это мучает, что Бог услышал мои мольбы и забрал маму у меня, что я ускорила ее уход.
Насчет того, что мамы избегали врачей и оттягивали до последнего - так и есть. Моя мамочка всю жизнь такая была. О себе думала в последнюю очередь. А последний год, я думаю, точнее даже знаю, не могла её к врачу заставить пойти никакими силами, потому что она боялась. И ее тоже понимаю, сама точно такая же. Не хожу к врачам, думаю само пройдет. И ты пишешь, что точно так же избегаешь врачей. Наверное переняли это от мам наших. Хотя это, конечно, не правильно.
Моя мама тоже очень любила читать) очень. И я тоже читаю много, запоем. Мама любила очень русскую прозу. Помню давным-давно мы были летом у бабушки, жарко, мама возилась на кухне с какими-то заготовками, было включено старое бабушкино радио, пожелтевшее такое уже. и шла постановка, чтение, книги Людмилы Улицкой "Медея и ее дети". И мама заслушалась, так ей понравилось. Помню, что потом купили эту книгу, помню её обложку даже, перечитывала тоже много раз. Я очень часто покупала маме книги. Но именно привозя новые книги её любимых авторов Улицкой и Рубиной, было так приятно видеть как она радуется, предвкушает как полежит и почитает новую историю. У мамы есть все их книги, стоят ровными рядочками на полках. А я теперь не могу их читать. Даже видеть именно их больно. Дома на моей полке стоят две книги из последней трилогии Рубиной. Мама читала их в моей комнате, так и остались. Последнюю, третью, уже никогда не прочтет. а я не буду выискивать их новые произведения. Теперь уже ни к чему.
Хотя сейчас сама читаю много. И смотрю тоже что угодно, лишь бы отвлечься. Раньше любила добрые, светлые книги и фильмы. Сейчас не идут. Читаю то, что раньше пугало. Детективы отлично идут. Триллеры смотрятся. Все с ног на голову.
Скучаю по маме. Как же я скучаю без неё. И как же мне без неё страшно.

[Tal'a]

Сегодня мне приснилось, что мама жива. Приснилось, что мы прошли всё это, ровно то, что и было, но спасли маму. И я еще во сне думала, вот а ведь врач на скорой когда приезжала, сказала "готовьтесь, уже ничего не сделать". Вот, думаю, она удивится когда маму увидит. Удивится, что смогли, выкарабкались! Проснулась с тем же чувством, какое счастье, что мы это преодолели. Наверное где-то полминуты лежала спросонья счастливая и удивленная. И тут...осознание, как обухом по голове. Нет, не смогли, не справились, не уберегли. Реву весь день. Не могу.Мамочка моя, бедная моя мамочка. Ну за что?

[любимая сестричка]

У меня вопрос до сих пор, почему у моей мамы рак ?
Мне тоже часто снилось . что я маму лечу . спасаю...

[Наталия 85]

Наташа, так про книжки знакомо))) Я тоже очень любила своей маме какие-то интересные книжки подсовывать и видела, как она рада и в каком предвкушении, что будет их читать) А сейчас вот заказываю себе что-то, читаю, и есть такой момент - жалко очень, что потом маме своей не дам почитать. И не обсудим. Но опять же... При этом понимаю, что доставляла ей какую-то радость, какие-то моменты приятные. А ссор у нас и не было как таковых.
Представляю эти ощущения после сна о живой выздоровевшей маме.... Я сама иногда после снов с маминым участием какая-то радостная просыпаюсь, будто повидались.
Тяжело, трудно, другой мир без них. Мы взрослые стали резко, никто нас так не жалеет и не понимает больше. будем здесь выговариваться в тяжелые моменты. и сами себя любить и жалеть

[Tal'a]

Здравствуйте!
15-ого числа было полгода как нет с нами моей мамочки. В эти последние дни, даже недели я просто сжималась внутренне, всё кажется если сжаться, скукожиться, делать как можно меньше действий, не общаться - будет легче, ты как-будто уменьшишься в размерах, не впустишь в себя еще больше боли. Замираешь, не хочешь ничего чувствовать. Но это, конечно, не помогает. Всё думала, что все слёзы уже выплаканы, ничего не осталось. Осталось. Оказывается много осталось.
Моя мамочка, мое солнышко, моя радость, мой свет, моя душа. Моя милая мамочка, моя добрая, светлая, сильная необыкновенно, самый любимый мой человечек. Всё что было во мне хорошего и светлого - была мама. Она ушла и ничего не осталось. Пусто. Злая я стала какая-то, хотя никогда такой не была. Как я без тебя, мам? Что я без тебя вообще? Нужно научиться жить так, чтобы мама мной гордилась, чтобы ей нравилось, чтобы одобряла. Но в том то и дело - как этому научиться, если все силы были в маме? Ничего не знаю. Ничего не могу без маминого одобрения. Скучаю, мама, как же я по тебе скучаю.

[ваша сестра]

Царствие Небесное вашей маме,Наталья!
( к сожалению нигде не увидела её имени)
Вам сил и Божьей помощи.

[Tal'a]

Спасибо вам большое!
Мою маму зовут Ирина!

[Tal'a]

Так странно, что с виду жизнь идет так же как и шла. Я часто смотрю на себя как-будто со стороны и мне страшно - так же как и раньше ставлю будильник, на то же время что и год назад, так же ставлю чайник по утрам, так же еду на работу, тем же маршрутом. На работе те же люди, те же проблемы. Так же в пятницу сажусь в автобус и еду домой. Всё точно так же как и было ДО. Разве такое может быть? Разве так вообще бывает? Всё же изменилось, всё рухнуло, всё не так и уже никогда не будет как раньше. Нет самого близкого человека. Как жизнь может идти тем же путем? Внутри пустота, всё в какой-то дымке, смысла в действиях нет. Как робот. В чём вообще смысл, если всё заканчивается так?

[Наталия 85]

Наташа, не знаю даже, что написать, но хочется как-то поддержать.
Мир да, совсем другой. Ощущение, что все вокруг не настоящее, а какие-то декорации, никуда не делось. Даже эта какая-то нереально красивая осень. А я вроде как играю какую-то роль.
Вспоминая весь ужас состояния своего сразу после случившегося, понимаю, что сейчас еще ничего, терпимо как-то.
Много новых тем появляется о мамах, как же им тяжело сейчас, этим людям((((
Хочется, чтобы ты хоть немного начала снова получать радость от жизни. Возможно, помогут какие-то перемены? Не знаю.. Хобби какое-то, спорт, йога, плавание, какое-то общение живое по интересам, курсы иностранного языка (например, потом можно на биржах фриланса переводами зарабатывать).... Это несравнимо, конечно.... Но близкая подруга после разрыва с мужчиной своим была в депрессии, причем черной такой. И пошла в художественную студию заниматься(а она давно мечтала научиться рисовать). И ей вот это тогда помогло снова вернуться к жизни. Я понимаю, что ситуации несравнимы, но все-таки...
по себе так ощущаю просто... что пора что-то менять к лучшему. каких то хочется хороших перемен)