Мама....
Добавлено: 30 мар 2019, 15:02
Мама умерла 9 февраля.Ей было 59 лет. Ишемический инсульт. За пару часов до приступа говорили с ней по телефону. Она была бодрой, веселой. Собиралась вести моего сына на доп. занятия. Сказала, что приготовила пирожки. Я сказала,что очень хочу к ним. По голосу поняла, что она улыбнулась этому. Потом она что-то говорила про то, что некоторые подгорели.Я - мам,на меня начальница смотрит, мам, не могу говорить, увидимся вечером. А она что-то еще говорила, а я просто повесила трубку, потому что на работе, потому что мне казалось, что начальница с недовольством на меня смотрит. Знала, что мама не обидится и поймет. Она вообще по-моему никогда не обижалась ни на кого... И, главное, мама никогда так на работе долго не пыталась со мной говорить. Всегда - ладно, работай. А тут предчувствие какое-то что ли.... И вот по дороге на эти занятия все и произошло. Сын говорит, вышли из автобуса, у нее стала голова кружится. Преподаватель вызвала маме скорую. Мама позвонила брату моему. Тот приехал, забрал сына моего и поехал за скорой. Это он позвонил, когда с работы уже выходила я, сказал, что ее на скорой увезли.
А у меня сразу было очень плохое ощущение. Мама в больнице никогда не лежала, ни разу. Но у нее всю жизнь давление. Ну и у бабушки было давление тоже, но дожила же та до 89 лет. Но у меня сердце сжалось сразу, слезы, очень большой страх. В пт я нашла знакомых, чтоб мне сообщили о самочувствии ее. Сказали, что вовремя доставили, что тромб, который сосуд закупорил, рассосали. Прогнозов естественно никаких. Брат один поехал на встречу с врачом. Я осталась на работе, потому что думала, как она на поправку пойдет, буду часто отпрашиваться, ухаживать. ну и не думала, что в реанимацию пустят. А его пустили!!!! Если б я только знала! Я бы ее хоть последний раз живой увидела, сказала бы, что люблю очень!!! А то только этот скомканный последний разговор. Как-будто я с пренебрежением каким-то ее отпустила легко так(((((( Брат немного успокоил. Он с ней говорил. Она его успокаивала еще.Говорила - смотри, руки-ноги двигаются, говорю. Все нормально будет. Попросила репетиторство отменить до конца месяца. Назвала, кому позвонить надо. Планировала вернуться к своей работе. И вот как-то полегче стало немного. Ну случаются у людей инфаркты-инсульты, живут же потом, работают даже, восстанавливаются как-то. Стала искать информацию про реабилитационные центры. На следующий день планировала ехать к врачу на встречу, почти не сомневалась, что и меня пустят к маме. А я уже по ней ужасно скучала. Я ей же постоянно звонила, все рассказывала, она мне тоже что-то рассказывала, советы давала. Мне ее поддержка моральная и советы (особенно насчет детей, она же педагог от Бога с огромным опытом) нужны были, как воздух.
Но утром в субботу позвонил брат. Мнется-мнется в трубке. Я ему - Ну что? А тот - ты это...присядь там наверное, мама умерла. И все...... реально качнуло, земля из-под ног, как оглушили чем-то по голове. Слезы из глаз (до сих пор каждый день). и ощущение, что переместилась я в какую-то нереальную реальность.Ну и спустя пару часов мы с братом и его девушкой уже выбирали все для похорон.... Не веря, что действительно это делаем. Боль практически физическая какая-то. До сих пор. Потом похороны.... И мама в гробу, совсем молодая еще, без морщин еще даже. Она моложе своих 59 выглядела. И вот там, помимо всей этой скорби и боли, я опять ей гордилась. Потому что пришло нереально много народу. Молодежи. Выпускники разных лет. Говорили столько искренних, добрых слов.Рассказывали,как она и чем кому помогла. Рыдали искренне. там прям на колени одна перед гробом упала девушка. Ну я знаю, она очень много добра людям сделала. и стариков выходила - свекровь, родителей, соседка старенькая на руках ее умерла. Я когда ей иногда говорила, какая она замечательная ( не часто, конечно, но были и такие разговоры у нас, меня это сейчас немного утешает, что говорила я ей это), мама меня останавливала всегда,говорила - ну вот, нашла прям святую.
Она была идеальной мамой. Не навязчивой. Надежной. Любящей. Ни разу за нее неловкости не испытывала - нив детстве, ни потом. Как некоторые, сейчас замечаю, стесняются родителей,одергивают их. В том году ушла на пенсию, чтобы помогать с детьми мне. Но занималась репетиторством. С подругами общалась, они хотя бы раз в месяц встречались в кафе или кино. Была у них такая компашка разновозрастная. С днями рождениями всегда друг друга оригинально поздравляли. И я радовалась, что у нее такая жизнь.
Вот только папа у нас пьющий. На маму руку ни разу не поднимал, но морально очень угнетал. Оскорблял. Мы предлагали ей его отселить, а она - ну куда его теперь, он без нас же погибнет.А я еще говорила - он же жить тебене дает. Не работает давно. Оскорбляет. Пьет. Потом ночами шатается по квартире. мама не спит, боится, что пожар устроит. Переживала, что ученики ее его в таком виде видят. Как же я его ненавидела первое время после смерти маминой. Жалела, что он не на ее месте. Обвиняла и в душе, и вслух, мужу. Сейчас как-то это прошло, но отношение у меня к нему все равно конечно.... Все детство был этот стыд, эти нервы.Потом замуж вышла, маму безумно жаль было из-за него. Да и случилось когда все, он естественно ни копейки не вложился, ничем не занимался, все мы с младшим моим братом. Да никто от него и не ждал,конечно. Потом мы его стерегли, чтоб не напился перед похоронами, потом 9 днями, потом поминками. да и вообще, теперь он наша большая проблема. Мало того любящая надежная и любимая бесконечно мама ушла, так еще и за ним теперь следить.... А еще дети маленькие, работа, муж... Брат постоянно в командировках,но когда дома, отец на нем большей частью, конечно.Молодец брат, хотя еще и 30 нет.
Брату тоже тяжело. Кажется, даже тяжелее, чем мне. Я его пыталась разговорить, он не хочет, срывается, огрызается.Он вообще не разговорчивый, не сильно такой приветливый что ли.Но надежный. Он прям серый ходит какой-то. А я еще больше похудела. Первое время ела только по чуть-чуть и только из осознания, что надо есть.
муж первое время поддерживал, но ему быстро надоело это мое "нытье". Есть две подруги близкие, которые меня отвлекают, но разговоры о маме, о ее смерти быстро пресекают.Другие темы подсовывают. Ну видно, что не хотят об этом слышать. Тоже первые дни поговорили немного и все. Видно, им кажется, что так лучше. И все они - муж, подруги - хотят, чтобя уже сейчас была, как раньше. Одна так и сказала - ну бери уже себя в руки. Свекровь сейчас вообще меня избегает очень. Хотя однажды ее родня (на 23 февраля) позвала меня в гости, и там все хором запевали, что у них в таких случаях человека одного не оставляют. Поначалу такое поведение свекрови обижало, теперь вообще все равно.
Я вот теперь вроде бы живу обычно. Работаю, детьми занимаюсь, смотрю фильмы, прогуливаюсь с подругами, с людьми шучу даже, улыбаюсь вроде. А это уже прям не я какая-то. Поначалу острая боль была по маминой заботе, любви. Невероятное это ощущение, что теперь меня никто не любит просто так, за то, что я есть. Что мое появление никого не радует само по себе. Тянулась рука позвонить. Эгоизм какой-то. Потом - что я уже маму ничем не порадую. Не подарю ничего. Не скажу ничего приятного. Я ей как-то говорила, что буду за ней с удовольствием и огромной благодарностью в старости ухаживать. И вот еще теперь ощущение, что она в нас столько вложила,столько нам дала, столько трудностей ради нас преодолела. А я ей ничего не успела отдать.И чувство вины, что не поехала тогда к врачу с братом, не повидалась с ней напоследок. И сейчас больше тоска какая-то. Безумно по ней скучаю... По ее голосу, оптимизму, энергии. Я ее когда видела издалека даже, у меня так радостно сразу на сердце. А потом эту мою мысль люди разными словами озвучивали, пришедшие на поминки и похороны. мама была такой человек....
А у меня сразу было очень плохое ощущение. Мама в больнице никогда не лежала, ни разу. Но у нее всю жизнь давление. Ну и у бабушки было давление тоже, но дожила же та до 89 лет. Но у меня сердце сжалось сразу, слезы, очень большой страх. В пт я нашла знакомых, чтоб мне сообщили о самочувствии ее. Сказали, что вовремя доставили, что тромб, который сосуд закупорил, рассосали. Прогнозов естественно никаких. Брат один поехал на встречу с врачом. Я осталась на работе, потому что думала, как она на поправку пойдет, буду часто отпрашиваться, ухаживать. ну и не думала, что в реанимацию пустят. А его пустили!!!! Если б я только знала! Я бы ее хоть последний раз живой увидела, сказала бы, что люблю очень!!! А то только этот скомканный последний разговор. Как-будто я с пренебрежением каким-то ее отпустила легко так(((((( Брат немного успокоил. Он с ней говорил. Она его успокаивала еще.Говорила - смотри, руки-ноги двигаются, говорю. Все нормально будет. Попросила репетиторство отменить до конца месяца. Назвала, кому позвонить надо. Планировала вернуться к своей работе. И вот как-то полегче стало немного. Ну случаются у людей инфаркты-инсульты, живут же потом, работают даже, восстанавливаются как-то. Стала искать информацию про реабилитационные центры. На следующий день планировала ехать к врачу на встречу, почти не сомневалась, что и меня пустят к маме. А я уже по ней ужасно скучала. Я ей же постоянно звонила, все рассказывала, она мне тоже что-то рассказывала, советы давала. Мне ее поддержка моральная и советы (особенно насчет детей, она же педагог от Бога с огромным опытом) нужны были, как воздух.
Но утром в субботу позвонил брат. Мнется-мнется в трубке. Я ему - Ну что? А тот - ты это...присядь там наверное, мама умерла. И все...... реально качнуло, земля из-под ног, как оглушили чем-то по голове. Слезы из глаз (до сих пор каждый день). и ощущение, что переместилась я в какую-то нереальную реальность.Ну и спустя пару часов мы с братом и его девушкой уже выбирали все для похорон.... Не веря, что действительно это делаем. Боль практически физическая какая-то. До сих пор. Потом похороны.... И мама в гробу, совсем молодая еще, без морщин еще даже. Она моложе своих 59 выглядела. И вот там, помимо всей этой скорби и боли, я опять ей гордилась. Потому что пришло нереально много народу. Молодежи. Выпускники разных лет. Говорили столько искренних, добрых слов.Рассказывали,как она и чем кому помогла. Рыдали искренне. там прям на колени одна перед гробом упала девушка. Ну я знаю, она очень много добра людям сделала. и стариков выходила - свекровь, родителей, соседка старенькая на руках ее умерла. Я когда ей иногда говорила, какая она замечательная ( не часто, конечно, но были и такие разговоры у нас, меня это сейчас немного утешает, что говорила я ей это), мама меня останавливала всегда,говорила - ну вот, нашла прям святую.
Она была идеальной мамой. Не навязчивой. Надежной. Любящей. Ни разу за нее неловкости не испытывала - нив детстве, ни потом. Как некоторые, сейчас замечаю, стесняются родителей,одергивают их. В том году ушла на пенсию, чтобы помогать с детьми мне. Но занималась репетиторством. С подругами общалась, они хотя бы раз в месяц встречались в кафе или кино. Была у них такая компашка разновозрастная. С днями рождениями всегда друг друга оригинально поздравляли. И я радовалась, что у нее такая жизнь.
Вот только папа у нас пьющий. На маму руку ни разу не поднимал, но морально очень угнетал. Оскорблял. Мы предлагали ей его отселить, а она - ну куда его теперь, он без нас же погибнет.А я еще говорила - он же жить тебене дает. Не работает давно. Оскорбляет. Пьет. Потом ночами шатается по квартире. мама не спит, боится, что пожар устроит. Переживала, что ученики ее его в таком виде видят. Как же я его ненавидела первое время после смерти маминой. Жалела, что он не на ее месте. Обвиняла и в душе, и вслух, мужу. Сейчас как-то это прошло, но отношение у меня к нему все равно конечно.... Все детство был этот стыд, эти нервы.Потом замуж вышла, маму безумно жаль было из-за него. Да и случилось когда все, он естественно ни копейки не вложился, ничем не занимался, все мы с младшим моим братом. Да никто от него и не ждал,конечно. Потом мы его стерегли, чтоб не напился перед похоронами, потом 9 днями, потом поминками. да и вообще, теперь он наша большая проблема. Мало того любящая надежная и любимая бесконечно мама ушла, так еще и за ним теперь следить.... А еще дети маленькие, работа, муж... Брат постоянно в командировках,но когда дома, отец на нем большей частью, конечно.Молодец брат, хотя еще и 30 нет.
Брату тоже тяжело. Кажется, даже тяжелее, чем мне. Я его пыталась разговорить, он не хочет, срывается, огрызается.Он вообще не разговорчивый, не сильно такой приветливый что ли.Но надежный. Он прям серый ходит какой-то. А я еще больше похудела. Первое время ела только по чуть-чуть и только из осознания, что надо есть.
муж первое время поддерживал, но ему быстро надоело это мое "нытье". Есть две подруги близкие, которые меня отвлекают, но разговоры о маме, о ее смерти быстро пресекают.Другие темы подсовывают. Ну видно, что не хотят об этом слышать. Тоже первые дни поговорили немного и все. Видно, им кажется, что так лучше. И все они - муж, подруги - хотят, чтобя уже сейчас была, как раньше. Одна так и сказала - ну бери уже себя в руки. Свекровь сейчас вообще меня избегает очень. Хотя однажды ее родня (на 23 февраля) позвала меня в гости, и там все хором запевали, что у них в таких случаях человека одного не оставляют. Поначалу такое поведение свекрови обижало, теперь вообще все равно.
Я вот теперь вроде бы живу обычно. Работаю, детьми занимаюсь, смотрю фильмы, прогуливаюсь с подругами, с людьми шучу даже, улыбаюсь вроде. А это уже прям не я какая-то. Поначалу острая боль была по маминой заботе, любви. Невероятное это ощущение, что теперь меня никто не любит просто так, за то, что я есть. Что мое появление никого не радует само по себе. Тянулась рука позвонить. Эгоизм какой-то. Потом - что я уже маму ничем не порадую. Не подарю ничего. Не скажу ничего приятного. Я ей как-то говорила, что буду за ней с удовольствием и огромной благодарностью в старости ухаживать. И вот еще теперь ощущение, что она в нас столько вложила,столько нам дала, столько трудностей ради нас преодолела. А я ей ничего не успела отдать.И чувство вины, что не поехала тогда к врачу с братом, не повидалась с ней напоследок. И сейчас больше тоска какая-то. Безумно по ней скучаю... По ее голосу, оптимизму, энергии. Я ее когда видела издалека даже, у меня так радостно сразу на сердце. А потом эту мою мысль люди разными словами озвучивали, пришедшие на поминки и похороны. мама была такой человек....