Мама....

[Анна_Ger]

Здравствуйте, Наталия. Примите мои искренние соболезнования. Я понимаю вашу боль и все чувства, что вы описываете, присутствуют и у меня. Моя мама ушла 17 ноября, скоро будет 5 месяцев как ее нет. Тоже все время хочется позвонить, поделиться радостью , получить одобрение или совет, тоже больно осознавать, что меня с детьми так никто больше любить не будет, никто не будет так радоваться и так огорчаться за нас....И еще папа...у меня он тоже пьющий, сильно пьющий.... Когда мама умирала ,лежала дома три недели, он совсем с катушек слетел, так напивался, что не передать. И потом.... И от этого еще тяжелее было, обидно очень. Я никак не могла понять: как же так, они же прожили вместе почти 40 лет, как можно быть таким бездушным. Он почти не подходил к ней ,когда она умирала, а когда мне пришлось вызвать скорую и она забирала маму, отец не смог даже помочь донести ее до машины- мы просили помочь мужчину из магазина. И еще много всяких обид было, они буквально рвали на части сердце, даже описывать не буду. Думаю, вам знакомо все это.
Я стала молиться за маму сразу же со дня смерти и молюсь до сих пор. До 40 дней читала все, что можно было читать: Акафист о единоумершем, Канон о единоумершем, молитву детей об усопших родителях, Псалтирь. А потом представила, что вот отец мой тоже умрет однажды и там ,как только лишится этого слабого ,зависимого тела, вдруг со всей остротой осознает, что он творил, как он жил, как страдали люди рядом с ним, он осознает ,а исправить уже ничего не сможет- это и есть настоящий ад. И мне стало жалко его и я решила,что буду молиться и за него сейчас. Вы знаете, я, конечно, боюсь говорить ( несмотря на веру, суеверия все равно имеют место быть))) , но он два месяца не пьет. Возможно, вероятнее всего, он запьет снова, но 2!!! месяца - это так много, это такой шанс что-то понять сейчас , в чем-то раскаяться. Когда мама была жива, я не могла простить его- он все время обижал ее, говорил ужасные вещи. Я могла пропустить обиду в свой адрес, но за нее не могла простить . А теперь все стало проще и пришла эта жалость к нему. И дышать стало легче что ли...
Вообще, все меняется и боль трансформируется, и приходит четкое осознание, что со смертью тела жизнь не прекращается. Раньше я знала, что люди умирают , что это неизбежно...Я знала, но никогда не осознавала этого так ,как теперь. Многое подвергается переоценке.
А еще недавно я вспомнила, как одна мамина подруга из церкви рассказала,что после смерти ее матери она долго плакала, и мама приснилась ей и сказала:" Не плачь,пожалуйста. Ты мне этим очень мешаешь". В общем, постепенно все формируется в мысль, что надо смириться и принять, учиться жить иначе, понимать ,что счастье здесь и сейчас , а не потом. У вас есть дети ,муж, брат- это большая поддержка, хоть сейчас ,наверняка ,кажется,что вас никто не понимает. Мне тоже так кажется, но этому есть обьяснение: у мужа мама еще жива и даже если он понимает, что это большое горе, он не осознает это в полной мере , он этого не чувствовал. Когда у моей свекрови умерла мама, я вела себя ужасно - Я это сейчас только понимаю. Я думала, что ей особо расстраиваться не стоит , ведь маме было 86 лет, она была уже старая. Я тогда даже не подумала,что не имеет значения, сколько ей было лет, она ведь все равно Мама! И как то я это событие вообще мимо ушей пропустила, а ей было тоскливо, хоть она и сама уже бабушка. Только сейчас я понимаю всех, потерявших близких.
Дай вам Бог утешения в вашем горе. Обнимаю вас.

[Наталия 85]

Здравствуйте, Анна. Спасибо большое за ответ, это поддерживает, когда тебя понимают. В вашем сообщении очень, очень много общего с моей историей. Вы очень сильный и добрый человек, нашли в себе силы простить, пожалеть отца. Хотя столько обиды от него вытерпели и за маму больно, обидно вам. Сама я понимаю, что с моими чувствами надо что-то делать, самой же от этой обиды и неприязни тяжело. Тем более, мне приходится каждый день ездить или звонить ему. Проверять, все ли в порядке.

А вчера случай такой произошел. Я поехала по работе отчетность сдавать. Там много документов. Сижу около окошка, специалист проверяет. А туда и люди просто и идут документы оформлять свои. И вот рядом присаживается пара. Женщина лет 70 и помоложе женщина - 40-45. И так они между собой с какой-то заботой, разговаривают, улыбаются. смотрят друг на друга с нежностью. Я подумала - везет же этой женщине, у нее мама рядом, она настолько старше меня, а вот документы с мамой оформлять пришла. Вместе, хорошо им. И тут начинается у них разговор со специалистом. Тот спрашивает у женщины, что помоложе, ФИО родителей. Та отвечает - они у меня умерли очень давно, я сирота. А чуть позже та женщина, что постарше, начала уговаривать специалиста сделать документы поскорее, потому что этой помоложе через неделю нужно на химиотерапию ложиться в онкоцентр. А я ведь минуту назад считала ее счастливицей, чуть ли не завидовала.... Видно, это свекровь или тетя с ней была. Или соседка добрая какая-нибудь. Такое ощущение, что мама преподала мне очередной урок. У нас не раз разговоры были такие. Я говорила, что кому-то хорошо, у них то-то и то-то. Жаль, у нас не так. А она - откуда ты знаешь, что у них там за этой картинкой, у всех своя боль, свое горе. Цени, что у тебя есть.

[Элиз]

Здравствуйте, Наташа. Да, никогда не знаешь... Я всегда маме говорила, что во всем есть свои плюсы, и в жизни больше хорошего, чем плохого. Как мне не хватает ее поддержки, ее понимания!

[Наталия 85]

Добрый день всем... У меня 9 мая будет только 3 месяца,как мама резко и скоропостижно ушла. С тех пор в моей жизни произошло очень, очень много событий. И радостных, и очень печальных. Каждое из этих событий я бы обсуждала с мамой, звонила бы ей сразу же, делилась впечатлениями, мы обменивались бы мнениями. Она бы меня поддерживала, где-то не давала бы себя корить, где-то дала бы совет.... Радовались бы вместе. Искали бы плюсы в плохих ситуациях. мамина частая фраза - все, что ни делается, к лучшему. И часто и правда так получалось. Ее мнение было для меня всегда намного важнее и ценнее, чем мнение любого другого человека. Любого. Долго мне казалось (да и сейчас тоже часто так бывает), что она была единственным адекватным человеком взрослым из тех, что меня окружают.

Ну вот... Раньше мне казалось,что то, что с мамой случилось - страшный сон, кошмар. Я незадолго до переболела гриппом, и придумывала иногда, что у меня бред от высокой температуры. очнусь - и все как прежде. И мама обо мне позаботится. Теперь же мне кажется, что жизнь с мамой была просто сном. Чудесным сном, где я целых 33 года была любимой дочкой, где был человек, который уважал и очень любил моих детей, для которого они были самыми любимыми детьми на свете. Где был такой родной любимый небезразличный человек, который обо мне всегда думал и заботился, поддерживал,видел меня и моих детей особыми глазами. Любые невзгоды и обиды с ней переживать было легко и не страшно.

Сейчас я привыкаю, конечно, к этому ощущению, что больше особенно никому не нужна, не любима так. Что теперь самой надо себя радовать (и близких, конечно), брать эту энергию самой, самой о себе и обо всех, кто рядом, заботиться. Это совсем другой мир.

Вот даже пример... Мой шестилетка недавно получил первый разряд по шахматам. Обыграл на чемпионате детей, намного старше себя. Разумеется, я обрадовалась. Но очень спокойно как-то. Все не то, все не так. Рассказала свекрови. Та, как всегда - наверное, дали ему, потому что самый маленький (объяснения находит). А все потому, что внуки от дочки для нее на первом месте. И успехи моих ее вроде и радуют, а вроде и расстраивают, потому что у тех такого, например, нет. Есть что-то другое, конечно, свое. Но срабатывает какая-то зависть у нее, это заметно. Это еще при маминой жизни было, но тогда так не ранило. Мама мне пыталась, как обычно, все объяснить повышенной тревожностью свекрови. Что она, конечно, и моих очень любит, просто ей хочется, чтобы и дочкины преуспевали. И опять сравниваю (а мама всегда говорила, что этого нельзя делать) - вот моя мама радовалась успехам любых знакомых детей. Искренне, не сравнивая ни с кем,от души. Восхищалась внуками подруг, рассказывала о них.

Мои ощущения очень изменились. Наверное, пришло какое-то осознание или даже смирение. Привыкание, возможно. Правда, слово Мама (или мамочка) срывается вдруг иногда непроизвольно. И мысли все равно почти всегда в моей голове о ней. Все также параллельно с другими делами, мыслями и разговорами. Воспоминания.... Говорят, надо жить настоящим. Но иногда я намеренно ухожу в эти воспоминания, и мне от этого не хуже, не больнее. У меня всегда фантазия была хорошая, поэтому я в мельчайших подробностях все вижу, и мне от этого тепло. Фото и видео с мамой я сразу могла смотреть и часто смотрела и смотрю.

Плачу уже не каждый день, но все-таки часто слезы вакатываются. Они приносят облегчение. Вот сейчас опять навернулись на глаза.

[Oxana 78]

Наташа, милая, очень хочу поддержать тебя. Читаю и думаю, как же ты храбро справляешься.
Моей маме тоже было 59. Какой же короткий путь был у наших мам. И они еще так сильно нам нужны.
У всех, кто рано потерял маму, ощущение, как будто как былинки на ветру! Мамы были нашей опорой, настоящей, даже если нам казалось, что мы вполне самостоятельны. И теперь нам надо найти эту опору в себе! И это очень непросто, но мы будем стараться, правда ведь? Наташа, но ты большая молодец! Нам надо постараться стать такой же опорой своим детям, какой была для нас мама, своим близким, которые в нас нуждаются!
Наташа, пишу, и стираю... Иногда чувствуешь много, а слова не идут, все не то.
Все, кто потерял на форуме родных, маму, мужа, папу, детей, сестер и братьев. Боль одна. Важно какое место занимал наш родной любимый человек в душе, важно, что для каждого он был самым-самым, самым нужным, самым дорогим, и любимым!

Наташенька, ты можешь делиться с нами, здесь на форуме, успехами своих детей, радостными и грустными событиями. мы всегда поддержим. Искренне порадуемся успехам, и посочувствуем горестям и проблемам! Мы все на форуме, как одна большая семья!

Наташ, пусть наши объятия виртуальные на форуме, но очень искренние, от души!
Обнимаю тебя крепко!

[Наталия 85]

Огромное спасибо за поддержку! за внимание! За понимание.

Очень душевное, искреннее сообщение от вас.

59 лет... Еще было впереди лет 10 относительной молодости и энергичности. Потом лет 10 старости такой, не беспомощной, хорошей. Потом, может, еще лет 10 уже другой старости, когда человеку требуется уход, забота, внимание. До 89 лет многие же живут, и дольше даже. Это даже не удивляет никого. И эти 30 лет - это так много времени! Это почти мой возраст и даже больше, чем лет моему брату.

мама не увидит, как я стану бабушкой сама, не увидит даже, как младший мой в первый класс пойдет в сентябре. И первой моей мыслью, когда у брата родится ребенок, будет - мама не познакомилась со своим внуком (внучкой). И как бы она радовалась этому.

[Наталия 85]

Доброе всем утро.

Прошло уже чуть больше 3 месяцев, и, как и говорили многие, стало действительно легче. Снова получаю радость от мелочей жизни, исчезла привычка звонить и рассказывать все маме. Правда иногда все равно проговариваю тихо, как бы ей.

Скучаю, тоскую, люблю, часто представляю, как было бы если бы...
Не хватает очень. Но вроде бы смирилась, приняла тот факт, что я - не любимая дочка, которую всегда поддержит и пожалеет мамочка. В связи с этим больше не обижаюсь на свекровь, от которой поначалу ждала, но так и не дождалась помощи и поддержки.

Вроде бы отпустило чувство вины. мама была взрослая женщина, если она чувствовала себя хуже, конечно, надо было идти к врачу, возможно, даже просить у нас помощи. А не отвергать ее, когда брат, зная о ее головных болях и давлении, предлагал поехать в платную клинику обследоваться. Но она опять же это все делала, чтобы нас не напрягать. Не хотела пропускать занятия с детьми, репетиторство. Планировала заняться здоровьем летом. Помогала нам и всем вокруг до последнего.Но о себе забывать тоже нельзя. Ради даже тех же близких.

Меня теперь очень тяготит отношение к отцу. Выше писала, он допился до не слишком человеческого облика. При жизни оскорблял маму, говорил такие вещи, что рука не поднимается писать. До этого гнобил так же свою мать, мама пыталась его каждый раз останавливать. Когда та умерла, принялся за нее. Какая-то злоба из него лилась сначала на бабушку мою, потом на маму. Не работает давно уже. Не прикасался к организации похорон и поминок, оформлению документов и т.д. Никаких забот-хлопот. Пропивает пенсию (она у него неплохая), живет в обихоженной перед смертью мамой квартире (она прямо незадолго новуюмебель купила, таккрасиво там, хорошо было, мы так радовались с ней).

Рассказывать долго не хочется, одним словом, я испытываю к нему какое-то...отвращение, что ли. При этом каждый день звоню, по выходным в ущерб своим многочисленным делам (я работаю, у меня двое детей еще не больших) заезжаю, привожу что-то вкусное приготовленное. И каждый раз перебарывать себя приходится.

И постоянное - ну почему не ты,почему она???? Два года назад он в пьяном виде упал и получил перелом основания черепа. Был сутки в реанимации. Врачи предупредили, что возможен отек мозга и летальный исход. Это страшно кому то услышать, но я его тогда уже отпустила. Думала. мама наконец то поживет достойно, как она того заслуживает. Думала, что это правильный исход, так должно быть, ну измучил уже всех и маму в первую очередь. А она наоборот, так боялась этого. То ли это созависимость была (я позже узнала этот термин, в созависимость попадают близкие наркоманов и алкоголиков), то ли жалость. Какую то ответственность она за него ощущала. хотя он и старше даже на год. Но нет, выжил, потом месяц не пил, стал более менее адекватным человеком. Боялся пить.Но хватило не надолго, и вскоре по новой все.

У меня даже ощущение, что отец остался, чтобы мы с братом смогли изменить свое отношение, простить, провести работу над своим духовным миром. Только... Не очень получается. Виню его за маму, не хочу его видеть и слышать, хочу просто забыть о его существовании, хочу, чтоб в моей жизни его вообще не было. Пусть живет где-то, но далеко.... И не могу. Долг какой-то заставляет и звонить, и проверять, как у него дома, и везти еду ему, уделять какое-то время, отрывая его от своих детей, которым из-за работы меня итак не хватает и которые итак потеряли единственного человека. который никогда на них не раздражался, чтобы они не делали.

[Tal'a]

Наташ, здравствуй! Я побыть рядом и обнять. Ты большая молодец, стараешься, выкарабкиваешься, мысли твои очень верные и правильные. Очень радуюсь твоим успехам и маленьким шажочкам вперед!
А по поводу отца… Как же тяжело, когда такая ситуация с отцом, родным человеком. Даже представить не могу как тебе тяжело.
...
Но мне показался хорошим совет, который выше Анна давала. Тем более если есть ощущение, что нужно пробовать изменить отношение. Может попробовать упоминать папу в молитве, своими словами, просто пара фраз, чтобы Бог его простил? Может тебе будет легче, спокойнее. Хотя, думаю, это очень тяжело, не знаю смогла бы я или нет. Наташа, сил тебе, обнимаю.

[Наталия 85]

Привет! Спасибо, огромное спасибо за поддержку, очень важно это для меня.

Да, мне тоже совет Анны кажется верным. Но иногда я так могу, иногда нет. У нас усугубляется еще и тем, что я точно знаю нас он по-своему любит. Но вот так вот себя ведет.Из-за своих мыслей и ощущений я часто чувствую себя очень, очень нехорошим человеком.

Еще я кажется понимаю, почему мама не могла его отселить теперь. Без нее он пьет каждый день. Много он выпить не может, пьянеет от небольшого количества. Поэтому, наверное, до сих пор жив при таком образе жизни. И теперь он выглядит совсем по-другому. Очень пропитое лицо. Неухоженный. Руки уже трясутся, когда он что-то протягивает, например. Зрелище не из легких. Видимо, мама знала, что так будет, и знала, что ее сердце будет не спокойно, возможно, будет даже себя винить. Я тогда думала - ну и ладно, зачем страдать по этому поводу, его это выбор, никто в него насильно не заливает. Но вот тоже как-то не могу так равнодушно все-таки. Необъяснимо.

Я не могу за ним каждый день следить, у меня дети, работа. семья. А ему всего 60 и никаких заболеваний (брат недавно клал его в больницу на обследование - просмотрели от и до его). Хорошая пенсия. Т.е. это по идее он должен нам опорой еще быть. Всем вокруг такие и даже старше дедушки с внуками помогают, водят их в школу-сад-кружки. И вот все равно. И отвращение, и жалость, и чуть ли не вина, что не препятствуем его пьянству. Та же ловушка, в которую мама попала, наверное. Но мне легче, мы живем не вместе хотя бы.

Я не могу себе такого позволить все бросить и им заниматься. И на житье с этим словесным тираном своих детей и себя обречь не могу, даже мысли нет.Но на выходных мы всегда там бываем. Со вкусной едой. 1-3 раза в неделю стабильно. Как и для тебя, возвращение в квартиру, где было так хорошо, тепло и уютно с мамой, сейчас тяжело. Было еще тяжелее, сейчас я уже приняла, что это таки по-другому уже не будет.

И как же не хватает мамы.... Очень многое хотелось бы с ней обсудить. Какие же она мне правильные вещи говорила. Сейчас вспоминается то, что, казалось, когда-то пролетело мимо ушей. И это помогает в жизни. Как хочется сказать ей, что она была права.

И вместе с тем.... Несмотря ни на что в жизни много, очень много чего хорошего, приятного, прекрасного, интересного. Ради чего стоит жить, ради чего стоит сказать спасибо. Муж, дети, друзья, просто интересные люди. Книги,фильмы, поездки на природу... Вечера выходных перед телевизором с чем-то вкусным... Прогулки по городу... Общение. Такое ощущение, что мне передалось это от моей мамы после того... Это она всегда радовалась жизни, всяким мелочам и не понимала, как я могу унывать, когда все так хорошо вокруг и интересно) А я и правда была любитель поныть - как устаю на работе, по дому и с детьми) Как денег не хватает на что-то. Эх, это все проблемы счастливых беззаботных людей были.

Сейчас стараюсь делать побольше приятного близким людям. стараюсь, чтобы со мной было людям так легко и хорошо,как с моей мамой. И мне самой от этого легче. И еще... Может, это нервное тоже. Постоянно что-то надо делать,куда-то ехать, что-то организовывать. А в жизни ДО я другая была.

А еще многие участники форума для меня примером стали. Многим хуже, гораздо хуже чем мне. А они находят силы, новое предназначение, еще и другим помогают.

[любимая сестричка]

Наташа, я рядышком.у вас полгода.хочу поддержать. Слов уже много сказано. Просто хочу сказать,что сочувствую и понимаю.вы хороший человек. Участливый, не равнодушный кчужому горю,добрый. Мама бы ваша гордилась такой дочерью. Терпения нам всем. Царствие небесное вашей мамочке.