Ты видишь мыслишь,говоришь...Живи моя девочка!!!

[Svetlana 77]

Василиса, храни тебя Бог! Можно "на ты"? Согласна с Мариной - в тебе большая духовная сила. И еще огромный дар Божий. Иногда я думаю, что с тех, кому много дается, и спрашивается много... Но все это во благо, все во спасение. Для вечности живем, не для временной жизни. Твои дневники очень нужны нам. Каждая душа в своем горниле плавится, но видеть, как с Божьей помощью может в страдании расти и украшаться другая душа - большая помощь.
Скажи, пожалуйста, вы с мужем с молодых лет были близки к Богу и Церкви? Мы, например, из тех, кто шел к Нему долго и мучительно через большие ошибки и скитания.

Помоги вам во всем, Господи!

[laska-74]

Наталья Даниловна...Спасибо...Наше небодеточки))Как красиво,хорошо и спокойно сказано))))Они уже дома,а мы пока в гостинице,надеюсь на соединение рано или поздно с дочей и вообще со всеми родными и близкими..

Доча моя,выписали нас здоровенькими ,на 5 день,ну так,небольшой восстановительный период,ВУИ ,корочи ничего страшного..Приехала домой,счастье такое.С мужем всю ночь подскакиваем,слушаем,как дышит,кроха лежит ,наша первенец..До 2 мес Танюша была спокойная,глазки бегают,на игрушки не смотрит..и тут случился первый приступ,положила купать в ванночку,Таня внезапно посинела и слюни из ротика потекли,она обмякла,взгляд стеклянный,подхватила,трясла,испугалась,думала воды хлебнула,хотя водички на донышке и я рядом стояла..Второй приступ по типу первого..Но уже в больнице,и опять я думала ,волосинка в ротик попала..Но в больнице мы и узнали весь ужас нашего положения..В 4 мес переворачиваться не могла,ЧАЗН,это видит только свет и темноту..Начали нас интенсивно лечить,пиявки,парафин,ноотропы,массажи,и попутно сироп противосудорожный...Но приступы в год такие начались ,что страшно стало,позже оказалось,что лечение навредило,да мы начали ползать ,а потом ходить,но какими жертвами...К слову Василину берегу,как зеницу ока,никакие ноотропы не кололи,сама ,пусть и попозже и ползать и ходить начала...Но ктож знал...

[Это я]

laska-74, Вы очень светлая женщина.
У Вас сильный дух. Вы не сломались, ещё и других поддерживаете.
Восхищена Вами.
Дай Бог Вам всего самого хорошего и светлого.

[laska-74]

Svetlana 77 когда я была маленькая,лет 5-7 уже,моя прабабушка Ксения(баба Сеня,как мы её называли,в её честь и вторую дочу назвала),научила меня молитве "Отче наш",мы в обед с ней ложились отдыхать и она меня учила,а я читала ей....Я не помню,что она мне говорила про Бога,наверное просто,что Бог есть..Иконочка у неё была ,как у многих бабуль ,цветами украшена и маленькая иконочка Василисы,напечатана по типу открыток и на обратной стороне её краткое житие..Где она её могла купить или взять я не знаю,но она говорила,что её маму звали Василиса..Вот эта иконочка сей-час у меня,это единственное,что у меня ценное,кроми бабушкиных фото осталось,ох не,ещё заварной чайничек,форфоровый,храню его ,как зеницу ока..Бабушка всегда молилась и в обед и вечером,просто стояла и шептала молитвы и стены крестила,а уж когда она спускалась в подпол и наливала мне в кружечку святой воды,это прямо какой-то праздник в душе был,какая эта вода была вкусная,неземная и таинственная для меня,ребёнка..Бабушки не стало ,когда мне было 10 лет,но до 20 лет я очень часто её во сне видела..Периодически...И сны такие тёплые,она стоит,я бегу ,на шею ей бросаюсь,целую,так тепло ,уютно,как хорошо мне в тех снах было,под её крылом..Вот с тех пор ,с 10 лет точно,я без "Отче наш "спать не ложилась,больше ничего не знала,и Храма не было у нас в селе..
Не мои молитвы к Господу,не было-бы меня здесь,сгнили бы мои косточки ещё 24 года назад....Я жила одна,с моим мужем мы только встречались,жила у сестры..С родителями всегда отношения тяжеловатые были,моя бабушка,вот истинно кто меня любил,тепло,ласку и любовь я от неё запомнила..Конечно родители меня тоже любили с сестрой,но были молоды и заняты работой,поэтому для меня малышки бабушка была центром мира)))
В общем не буду писать лишнее,я хотела покончить жизнь самоубийством..откуда эта мысль была,видимо давно,т.к бутылёк с таблетками я купила заранее,и он просто ждал своего времени...Там было (...) таблеток...я помню может первые 5,потом я помню,я была,как пьяная,но я стояла перед иконой и плакала и просила Господа и Богородицу взять меня к себе,а куда они меня возьмут,моя дорога в ад была...Это было первое и не последнее большое чудо от Господа,я осталась жива...После (...) этой гадости и сна с 22-11 утра,я проснулась,и пошла..Пошла к единственному дорогому на тот момент человечку,моему маленькому крестнику,ему было 4 года,а он был в гостях у тетки моей,а та медик..Ну сразу и увидела,зрачки расширены,еле иду,язык заплетается,пульса почти нет...Рассказала я ей всё,увезли ,откапали ,пришла домой ,одна таблетка завалилась под кресло и остальных нет..Врачи не верили что (...) шт,сказали ты бы умерла от такого количества..Но меня Господь пожалел..Вот девочки,мне ли роптать,я понимаю,почему и за что мои деточки страдают...Я бабушку видела,она мне говорит,"Пойдём,я покажу тебе ,где я живу!"Взяла меня за руку и мы полетели вверх,на вытянутой руке,я её левой рукой держу,она меня за собой ,как тянет,но лететь не тяжело,и темнота,как космос будто,и вдруг полянка,в невесомости,как круг весит,на нем всё в цветах,домик стоит,зелёный,дерево растёт,красиво так...Я ей"Пошли в дом!"А бабуля"Нет,тебе туда нельзя!"Мы даже на поляну не встали,так и были от этого места метров на 100 может,издалека мне показала..Всё,больше ничего не помню..Потом,когда аудио книгу слушала Юлии вознесенской,"Мои посмертные приключения!"Там Ольга жила в таком месте,тоже в домике,и ждала своего мужа викинга,в рай не пошла ,и где-то одна жила ,его отмаливала...Вот мне бабушкино место сразу всплыло моей.
чудеса,чудеса..Или промысел...я жутко боялась спать ,или вообще ночевать одна..Мне всегда казалось на меня кто-то страшный смотрит,за мной наблюдает,это до суицида было..Иногда спала и просыпалась от непонятного,кажется в ногах кто-то стоит,и меня жуткая дрожь пронзает от головы до пят,и я губы разжать не могу и глаза открыть ,а сама уже не сплю,мозг работает..Я начинаю,через замкнутые зуба,читать "Отче наш!"И всё,сразу отпускает,вот что это было,мои страхи и какие то фобии ,или бесовщина,после того,как я вышла замуж,ничего такого нет..Видимо голова занята другим ,а не мистическими бреднями..
Сны...Мне 45 будет ровно через месяц...Вы представьте,я летаю во сне,причём очень часто..после Таниного ухода ну уж очень часто...Раньше тяжело было летать,я махала руками и всё боялась за провода зацепится,мне было очень тяжело подниматься и лететь,а вот на днях,я просто оби руки вытянула и лечууу,такое состояние,не описать)))Детям вроди сны такие снятся,ну видать маленькая я ещё))
Вы меня сей-час почитаете,скажите с головой не то))Нет в миру я ,с виду совсем не такая,как тут ,с вами..Обычная активистка,можно сказать,с Ксюшей ходим в школу мод,род.комитет класса и школы..Я болтушка по жизни,и наверное оптимист..О Боге,говорить начала только с теми ,кто истино верит,есть подруга,тоже всё проповеди и книги перечитала и послушает и интересное расскажет,вот с ней и с батюшкой,тоже очень интересно,т.к на одной волне..Мама моя тоже в Храм ходит и молитвы все читает,но говорить о Боге с ней не выходит,а очень хочется..Мало с кем поговорить можно,и это конечно удручает,иногнда мозг включаю,вспоминаю себя,когда ничего н знала и Завет даже не понимала,пока толкование не переслушала на несколько раз..
МУж....Моё благословение от Бога,нет он верит,он крещён,но говорит ,что наверное гордыня и он зациклен ,что батюшки люди и руку им целовать не буду..Я ему,да не целуй,тебя-ж не заставляют,но он и исповедоваться не хочет..Зато нас с Ксеней иногда прям гонит в Храм..Пришли к нам свидетели Иеговы..Так мужа так задело,когда они в другой раз приехали,а приехал уже их начальник,муж всю их поднаготную изучил,откуда их религия,меня пытал как трактовать библию,и такое им рассказал,что тот сидит и говорит"Ох,я не понял,такое ощущение,что ты меня сей-час обратишь в православие!"Вот так мой муж защищал православие..Больше к нам вообще не стали даже пытаться зайти и заговорить о другой религии.
Муж и причащался и исповедовался и даже посты готов и сей-час соблюдать,но упорно твердит,в Храм не пойду,я так верю..Ну и слава Богу,хоть так)))я видела весь его духовный рост и потом апатию...После Василины..Он ,толи обиделся,толи что...Переживал очень,когда Василина родилась с диагнозом ,как Таня..И всё,стопор у него,сей-час вижу ,оттаивает..После Таниного ухода меня утешал,а я трынжу ему"Ты чувствуешь,что Таня жива,ты веришь,что она у Господа,ты веришь св Царствие небесное,веришь,что смерть это новая жизнь !"Он "Ну если ты так говоришь,значит так и есть!"Толи утешал,толи что..."Ей же там лучше,она не болеет,ты же сама говоришь!"Вот согласен со всем..И раз сказал,я ему с упрёком,мол ты не молишься,а он"А ты откуда знаешь,молюсь я или нет!"!Иконка именная всегда у него с собой,если едет куда-то..Значит не так всё печально))И ещё,он очень внимательный,ласковый,нежный,детей безумно любит..Каждый день,кофе мне приносит в постель,милая,любима....Это всегда было и есть,мы по иному не общаемся...НО...Самый большой для меня комплимент ,он сказал недавно,после Тани"Я даже представить не могу,если бы у меня жена была неверующая,как бы я жил!"Я была в шоке...Спрашиваю, что ты подумал,когда я при тебе молится начала ,а он"Интересно было ,потом привык,как так и надо,мне это нравится!"Вот)))Вот такой у меня муж,вот так и живём..Ксеня пелёнок знает о Боге всё,что может принять её ум...Стараюсь вложить в неё по крупиночкам зернышки веры..Знает ,верит..Про Танин уход говорить не хочет,говорит не могу...Больно ей..

[laska-74]

Это я...нет я как все мамы и жены..Как я себе нарисовала картинку семьи ,так и живу..Слава Богу за всё...Помню слова"Господи не как я хочу,но как ты хочешь!" На Танины похороны их тоже твердила..Господь то лучше знает,что сей-час нам полезнее,нам ли судить,мы не знаем что лучше для нашей души сей-час..Если бы не Таня ,я вообще незнаю,я не думала бы так,как сей-час и не жила бы так..Господь мне крест дал лёгкий...Любить своих детей это не подвиг ведь,это естественное состояние любой матери..Но плюсы в том,что я отделена о соблазнов мира..Т.е теже карпоративы современные,пьянки гулянки,мне это совсем не интересно..И я рада ,что мир меня тянет только вот через инет и телевизор,иногда хочется отключить вообще электричество,т.к это для меня страсть ,что то смотреть ,слушать((((Во всём можно найти плюсы..Вот я страшно боюсь всегда за мужа,он рыбак,охотник..да и вообще..Молюсь за него постоянно..И опять -же,как с Таней,я не знала,как я поведу себя ,если Таня уйдёт,я не знала ,как поведёт себя моя психика,какие реакции будут..Попозже напишу..
Если муж уйдёт раньше меня,жутко не хочу этого и не хочу без него,даже в 80 лет быть...Но..Опять же думаю,если он хоть на год-два раньше меня уйдёт,у меня будет время отмаливать и его и себя..Ведь жена и муж,плоть едины..Читаю истории ,про мужей ушедших,душа кровью истекает,представить не могу и не хочу даже..Поэтому надеюсь только на Матушку Богородицу,она мне с ним очень помогает и спасала его не раз...Молитва о семье,великая сила..

[Это я]

laska-74, Вы такая мудрая и светлая!!!
Читаю Ваши посты и стыдно, что я такая слабая и руки опускаю.
Хочется тянуться до Вас, до Вашего осознания и понимания мира.
Спасибо Вам!!!

[laska-74]

Читаю новые истории ...Больно ,сразу вспоминаешь своё состояние и понимаешь,сей-час им очень тяжело...Умирают дети,мужья,матери и отцы...Кто то рано совсем,кто то в юности,в зрелом возрасте,а кто то уже прожил полноценную жизнь и пришёл к смерти ,умудрённый опытом и возможно подготовленный к уходу...А кто то не подготовлен,и не готов,вот тут и нужна помощь близкого,его молитвы,вымолить можно любого,конечно если любовь у нас настоящая,а не эгоистичная...,,Мне жаль себя,я осталась без него (неё),,Если мы не уверены,что душа жива,даже тогда,просто ,пусть и не веря,но произнося слова молитвы,мы стучим,и Господь может и на эту молитву,а то что мы ,хотя-бы прилагаем усилия к этой молитве,облегчит состояние нашего близкого ,как в статье Юлии Вознесенской,мы поможем построить так,в той жизни дворец нашим любимым..
Почему так происходит в нашей жизни?Нам порой не дано понять ,наш ум ,человеческий,многого не вмещает,это ограниченный разум,мы даже не можем понять ,как может быть бесконечность..КАК...А пытаемся думать ,что нам-бы лучше так или этак.Чем я себя утешила,когда мои девочки родились особыми детьми..Когда смотрела на мучения Тани и не могла ей помочь...злости не было,безысходности тоже..я была а них спокойна,Таня и Василиночка...От них пахнет небом,и крылья а спиной,это Ангел стоит ,он всегда рядом,это мы отгоняем его своими грехами,они невинные,безгрешные души...Они будут в раю ...Кто знает,какие они бы были,если бы были здоровыми,какими бы были мы ,муж ,я...У нас свой уклад,у нас тихая ,спокойная жизнь,была.....и скоро будет...Таня с нами навсегда,она в голове нашей,сердце,душе..Каждый день мы с Ксюшей читаем а упокой Танюши и бабушек наших...Если не думать о могиле,вроди как и не больно..я часто думаю,да каждый день,где Таня,как она сей-час,надеюсь помнит нас и молится а нас...Иногда вижу себя ,как будто её глазами ,правда,будто с высоты...Девочки,держитесь...Умрём увидим своих близких..

[Лариса (Поля)]

Примите и мои соболезнования, Анжелика. Прочитала Вас и хочется поклониться Вам и сказать СПАСИБО. Вы пишите, что пришли получить помощь, а я не знаю чем Вам помочь, Вы такая мудрая и сами всё знаете. У меня такое впечатление, что Господь Вас привёл на этот сайт скорее помочь отчаявшимся.
Светлых обителей Танечке. Царствия небесного нашим деткам.

[laska-74]

Лариса,спасибо,боль-то навсегда останется,меня младшая спасает доча,она,как Таня,только ей 10 лет,у неё даже тельце на ощупь такое-же,пухляшечка)И щёчки,иногда глаза закрою,целую её и Таня кажется по ощущениям..Поэтому тут кто в ком и чём находит утешение..Я в детях,семье,и более всего в молитве...

[laska-74]

Таня!!!!После года начались сильнейшие приступы,причем разного вида,могла играть и просто резко падала ,как умирала,муж поначалу так и думал,орёт мне с ужасом"Таня умерла!"а это был приступ,потом к 7 годам начались тонико-клонические и абсанты..Абсанты когда не спала,просто замирала и слюнки текли и взгляд в одну точку,чуть синела..Тонико-клонические,благо во сне,но сутками,как по заказу пятница,суббота,воскресенье..Жутко...Каждые 10-15 минут шли ничего не помогало,до 40 штук доходило за эти три дня..В пятницу вечером начинались,шли через час,в субботу самый пик обычно и к вечеру до статусов почти доходило,в воскресение полегче было и к вечеру реже и реже..Но не ела и не выходила из комнаты ещё дня 2...В общем жили от приступов до приступов,а это каждую неделю,между приступами 3-4 дня были истерики,агрессия жуткая,боли...В 12 лет отменила все таблетки,всё равно не помогают,да как раз прочла лечение по Доману,и там написано,некоторые противоэпелептические препараты провоцируют приступы..Ну и точно,отменила и через месяц моя дочуня преобразилась..Из злобного ,вечно вопящего монстрика,стала ласковым и милым ребёнком..да истерики случали,но по сравнению ,что было,в общем произошло чудо..мы вздохнули с облегчением..Как мы жили в то время..Таня в комнате,вроди как большая,я с Василиной в спальне второй,всю ноченьку её качаю,она орёт ,как только перестаю качать ,это до 5 лет..Ксеня тоже орёт каждые 30 минут и просыпается,хотя днём весёлый ребёнок была и в саду спокойно спала,а дома никак..Её муж всю ночь качает,она заорёт,он её поднимает,поит и на плечо головку ,песенку ей споёт и она дальше спать на пол часа..Потом он как-то на работу ехал,молодые были наверное,сей-час ,кажется такой режим уже не потянем.