Ты видишь мыслишь,говоришь...Живи моя девочка!!!

[laska-74]

Девочки ,всем здравствуйте!!25 января Тани было 23 года,а 28 января ,2.5 года,как её нет с нами...Что я могу сказать ,дочь во мне.я её реально ощущаю,будто она слилась со мной,нет ощущения ,что Таня далеко..Но скучаю конечно,но ,как объяснить,в сердце она всегда,в душе всегда,будто тут дома,только ухода за ней нет и обнять ,поцеловать не могу((Василина,частично заменяет ласки с Таней..она-ж точно такая-же и оч на неё похожа и даже возгласы такие же ,как у Тани были..Вредная только Василина))Но может подростковый возраст начинается,хотя она всегда такая была)Любит целоваться,обниматься,а щечки ,вот Танины и Васины,одинаковые и тельце на ощупь один в один,это и спасало меня и спасает,и Таня не забывается,т.е её тело,объятья ,её голосок)
Меня резко опустило в ноябре,а то всё мыли ,типо"всем умирать!"да православная,да понимаю,но не было желаний никаких,и радости не было,хоть и улыбалась и вроди с виду,как всегда,но в душе,сами знаете,будто зверь рвёт на части..
Сегодня пол года ,как умерла свекровь,Царствия ей Небесное,каждый день читаю домашнюю литию за них и мне спокойно,на той недели была на панихиде,и вновь ,будто Таню за руку держала,в храме у меня такое чувство,что все они,мои бабушки,Танюша и свекровь рядом..Со смертью свекрови тоже стресс ещё тот был.ж.попозже напишу,корову пошла доить ,да баня ..Напишу..было страшно и больно..опять...пять недоумение,почему и как так..хоть ей и 80 исполнилось..Но смерть внезапно пришла,неожидали.

[ваша сестра]

Здравствуйте,Анжелика.
Целый год,вы не писали на форуме,поэтому эта весточка весьма долгожданная ..

[Ольга1978]

Анжелика спасибо вам, прочитала вашу историю, как вы пишите о вере, о боге , и у меня появился еще один лучик надежды что я справлюсь с потерей мамочки. Царствие небесное вашей доченьки, а всей семье вашей здоровья

[laska-74]

Здравствуйте,Анжелика.
Целый год,вы не писали на форуме,поэтому эта весточка весьма долгожданная ..

Здравствуйте..да уход за свекровью,потом смерть,как то не особо писать хотелось,устала ,на тот момент оч...

Анжелика спасибо вам, прочитала вашу историю, как вы пишите о вере, о боге , и у меня появился еще один лучик надежды что я справлюсь с потерей мамочки. Царствие небесное вашей доченьки, а всей семье вашей здоровья

Здравствуйте..Конечно,нам всем кажется ,что нет,я не справлюсь,как жить,смысла нет,СМЕРТЬ рядом,боль невыносимая,но нужно просто смирение,принятие,и далее уже идёт в какой то мере исцеление ,медленно,но верно,если конечно мы сами себя не будем загонять у уныние,дипрессию..А чем мы загоняем,самобичеванием,самоукорением,ищем в себе вину,то не сказали,не так сделали,а если бы....А это дорога в НИКУДА..Мы страдаем и плачем,жалеем себя,как мы будем жить без наших близких и родных,а это ЭГОИЗМ..Мы думаем в первую очередь о себе..Мы не думаем о нашем родном,близком и любимом,как о живом..А ведь он,она живы,им гораздо страшнее,возможно ,чем нам,они попали в другую жизнь,многие -то думали,смерть и всё,НИЧЕГО..И кк страшно,когда ты оказался рядом со своим ,уже и как бы не твоим ,мертвым телом,у близких паника,слёзы,горе..А ты в ужасе,как так,что делать,тебя не слышат,не видят,но ты то жив,ты пытаешься обнять своего родного,кричишь "Я жив!",они е слышат,они своим горей окутаны..Хорошо,если Ангел Хранитель рядом будет,а если нет..А потом ,позже,похороны,апатия у нас,всё мир для нас померк..А они ждут помощи,"Помоги мне,твоё горе не к месту,молись за меня,ведь я в жизни грешна была,или грешен...А мы нет,мы свою боль холим и лелеим..А они,наши родные ,любимые,из-за кого мы горюем,мучаются от того,что помощи им от нас мало..Вот ,тогда ,когда только со мной это случилось,Слава Богу,я была уже давно во Христе..Пусть я часто не хожу в Храм на исповедь,причастие,не соблюдаю посты,но я знала ЕГО и жила ИМ..И поэтому только и твердила,как пластинку"На всё воля твоя святая,господи,пусть не как я хочу,но как ты..Ибо ты знаешь,что лучше для нас!"Спать ложусь,сами знаете,особенно первые 40 дней,ощущение гроба,запах смерти...Тупо бубню,уже лёжа,после литии,после молитв,Иисусову молитву..и прям на слова всё внимание,чтобы мысли не разлетались,чтобы мрак ужаса в голову и мысли не шёл..Днем всегда тоже или молитву бубнила или литию о усопшим или Матушке,в общем почти год я была в непрерывной молитве..Это помогло..Хотела рыдать,рыдала,легче после этого становилось..Иногда я какой то дурацкий смех находил,прям хохотали с мужем,это после похорон,первые дни,думаю стресс..Сестра помню приехала,и мы смеялись,громко,я ещё думаю,вот как это,дочь похоронила и хохот..Они уедут,похожу немного и нет мочи,ком опять и вопли..
Девочки,молитель за близких,не забывайте,они живы,они рядом,они ждут наших молитв,им нужна помощь именно наша,людей ,живущих пока в теле,на земле..Незнаю,может я такая личность,не от мира себе))Но я прям ощущала и Танюшу и Ангела её ,будто видела..Я говорила с ней и знала и чувствовала,она рядом,это первые три дня..И я радовалась за неё,что она не болеет,она здорова,я могу теперь с ней говорить ,как со взрослой дочерью,она меня понимает,всё знает,мир её открыт..Сей час тоже говорю,редко,обычно когда уже помолилась и легла,засыпаю и бывает есть ощущение,что слышит,но чаще Господа прошу передать Танюши,что люблю её и чтобы она молилась за нас..Попозже ещё напишу,..Дальше..Как мы живём сей-час..

[Svetlana 77]

Василиса, родная душа, как я рада тебя услышать!
Танюша каждый день в моей молитве. Это для меня как общение со всеми вами. И с ними...

Как ты все правильно написала. Мне часто не хватает смелости сказать это убитым горем людям, но это истинная правда

... у нас,всё мир для нас померк..А они ждут помощи,"Помоги мне,твоё горе не к месту,молись за меня,ведь я в жизни грешна была,или грешен...А мы нет,мы свою боль холим и лелеим..А они,наши родные ,любимые,из-за кого мы горюем,мучаются от того,что помощи им от нас мало...
...Девочки,молитель за близких,не забывайте,они живы,они рядом,они ждут наших молитв,им нужна помощь именно наша,людей ,живущих пока в теле,на земле...

...у нас просто нет права тратить силы на самосожаление (и одновременно мы еще этими негативными энергиями "темных" кормим), сила нужна, чтобы помогать всем нашим ушедшим сродникам и всем, кого сердце зовет поминать в молитве. И только в Боге можно искать поддержки и утешения. Он не оставит.

Тоже часто ощущаю себя "не от мира сего". Но это просто потому, что быть "от этого мира" зачастую совершенно невыносимо, да и смысла нет.
Жду твоего следующего сообщения.
Обнимаю сердечно!

[laska-74]

Светочка привет))Соскучилась по вам всем,с вами горе было переживать легче ,т.к вы то пережили тоже самое..Честно,тяжело читать темы,когда люди пишут и боль их свежа,тяжело,наверное я ,всё -же не до конца пережила ещё,да и как пережить,мы стали другие,те кто потерял дорогово и любимого,детей или любимого мужа или мать ,отца..Мы и правда,как другой мир,особый мир ,которого многие не знают и не понимают..Я раньше была такая,легко так было озвучить и посто..утешала особую маму у которой ребёнок умер"Катюша,Сашеньки там хорошо,не будь эгоисткой,он здесь мучился,а там он в раю,!"Сашенька с года к вегитативном сост оянии был до 9 лет..И Катя мне ещё говорила что -то ,соглашалась..Ага,сей-час то я понимаю,как ей было тяжело,больно,страшно...Пережила и теперь понимаю,слова тех,кто это не пережил,они не так ценны,когда ты овоишь с теми,кто пережил потерю..

Моя свекровь..Тоже страдалица(((ей было 79,когда мы уже точно поняли,деменция!!!Жила одна сначало,но три года приблизительно я стирала на неё,мыла и окупали ей продукты..Продукты благополучно исчезали на второй день или уже в этот же..свекровь прибегала к нам,иногда бежала мимо,забывала где живём и ругалась ,что она голодает,что одеть нечего,было оч тяжело..Вещей было много,я ей с каждой пенсии покупала новое,т.к в голове у неё постоянно мысли"купить халатик,спорт костюмчик,куртку...!Ну деньги-же её,я покупала ,но новые вещи весили у нас,т.к оденет и всё будет в саже..Дом тоже в саже весь,хоть и осенью белили..В общем встал вопрос как быть,ибо соседи уже говорили"Что вы думаете,бабушка ничего не помнит,забывает,голодает!"она ходила по соседям и говорила,что есть нечего..Мы решили с мужем,что нужно забирать ..Рядом с нами продавался домик,прям рядом усадьба..Уговорила мужа купить,мол сей-час мама тут жить будем,потом мои родители,тоже не за горами старость и болезни..Набрали денег и купили...Всю зиму делали ремонт,домик старый,но теплый и уютный,отремонтировали,поставили мебель свою,так стало уютно,хорошо..И вот 21 вроди марта 2020 года мы спонтанно маму и перевезли..Звонит её сосед и говорит"Бабушка с вами поговорить хочет!"А она"ох Юра,я заболела,в груди болит!"Мы тут-же едем за ней,я говорю"Если пневмания,мы же себя винить будем ,что раньше не забрали!"Смотрим бежит мамуля по переулочку уже,к дочери побежала,физически она огого была,мы ей "Мам,ты куда!",она не видит,как всегда голову в землю и бежит ,ручками машет..Муж догнал.."Ты заболела?"она "кто сказал?!Ничего я не болею!"Ну уж решили привезти сразу...Телевизор только забрали и всё из дома..Тяжело было,тяжелее чем с Таней..Дома то рядом,она ночевала там,мы везде ночники повесили..Утром чуть свет бежит муж,как спала,да печь топить,я всё боялась и тут по черному топить будет..весь день бегает туда-сюда,одно и тоже говорит,тяжело...Но через недельку я привыкли ,утром встаём и в окно,если открыты шторы,значит наша "шустрик"уже не спит))Строила планы,думаю скорее бы весна,лето,займу её чем то на огороде хоть,чтобы так уж тяжко не было слушать то одно и тоже..Она шустрая,ещё тот год прибежала я огород полю,к4артошку,она хвать тяпку..И пошла,и пошла..Я устала,там осталось рядков 20...Мама смотрит"Устала,иди приляг,я дополю!"Ну кудаж я,допололи,я потом 2 дня лежала со спиной,а ей ничего,закалка,дети войны..В общем у нас с ней понимание было и думаю любила она меня,всегда жалела,помогала с детьми ,когда просили..ну и мужа моего вырастила,огромное ей спасибо и поклон...
27 марта утром её не оказалось дома,думали ушла к дочери..Попили чай,я попутно обзвонила соседей,где она жила,чтобы позвонили,если придет..В 10 утра муж поехал искать,т.к у дочери нет,у сына нет..Я в ацап написала в местные группы,фото скинула..Тишина,в 11 полицию вызвала,уже испуг пошел..До 17 .00 тишина..в 17.00 подсказали позвонить "Лиза Алерт"в 23 уже они были у нас..искали до двух часов,потом часть спать пошли,часть в город уехали,на второй день ещё волонтеры наехали,собаки..Что мы испытали...Муж утром говорит"Она не живая уже,холодно,она замерзла,хоть бы тело найти,ая мы молились,моя мама,тетки..Я тоже сникла,а потом бах и у меня уверенность,нет жива...В час дня её нашли,на пустыре в колодце водопроводном..По сей-час вспоминаю и дрож...И реву,когда сказали нашли,собирай вещи,в больницу...
Представьте..этот люк глкбокий,см 80-1м может,как раньше у колонок были,внизу снег и лед..она упала в 4 ночи,а вытащили через сутки в час...полтора суток,нога сломана ,кость вышла,температура тела критична,но жива..

[laska-74]

Зачем пишу так много..а это тоже чудо было..Для чего и почему...Попозже допишу..

[Рябушка]

Конечно настоящее чудо,выжить в таких условиях не каждому дано . Господь показал свою Славу .

[ваша сестра]

Да.ЧУдны дела твои,Господи!

...Попозже допишу..

Будем ждать..

... моё имя в православии Василиса,а у Василины Матрона по православию..Вот такие имена))А в миру я Анжелика..

И хотела спросить ,а когда у Василисы именины?

[laska-74]

Рябушка ,это было чудо ,все говорили....
Ваша сестра,17 ноября Василине исполнилось День рождение, 12 лет..
В больнице мама была вполне адекватна,видимо на стрессе,я спросила,как же она,бедненькая столько времени то там сидела,полтора суток,как её вообще на пустырь этот занесло,говорит свет увидела и пошлаЭ,а там пилорама и свет горит,но она сбоку зашла,а люк этот в траве,на уровне земли,его и не видно..говорит ,как падать начала в струнку выпрямилась,иговорит не спала,а сей-час уже в сон потянула,видимо не нашли,всё ...Милая,она весом то кг 45,маленький кнопик..она для меня как ребенок была..В больнице ногу вправили,гипс наложили и началось..Со второго дня встает на ноги,это нога ,перелом со смещением ,ругается,кричит,пойду домой..Путается кто есть кто,это дети,не помнит кто на ком женат..Корочи полная дизариентация и голюцинации плюс..Усугубилось((
Через две недели выписали,т.к короновирус,ходить туда нельзя,нужно если с ней быть ,то постоянно..Благо там лежала женщина,у неё у мамы перелом шейки бедра и тоже дименция,но она ооч спокойная,всегда молчит и все,наша огонёк была..Привезли домой,к себе,две недели жила у нас,это было ,даже писать не буду ,мы вообще не спали,ночью голюцинации,её бежать нужно,днем не отойти,я дапже корову доить иду,Ксюша сидит,я только выйду,она встаёт,внучка не авторитет..Та шумит "Баба не вставай,нога сломана!"Ну а бабушка,как ребёнок,"Надо!и встаёт..Муж спал возле неё ,просто на пол стелил одеяло ,и всю ночь "Мама спи,мама ляж!"Всё таки он хороший сын,и меня жалел,я спала в спальне,дом большой,слышно конечно,но спала..Т.к я днём с ней..Но Юру она больше слушала..А я всё с ней говорила,расспрашивала о молодости,о жизни,она тогда вспоминала что ,рассказывала,оч интересно..Пели с ней песни))Голос у неё сильный,она в хоре пела ,когда молодая была..В общем через две недели у нас,мы оба с мужем еле живые..Мне так с Таней и Васей тяжело не было,не физически,а что вот так,не понимает человек,она же себя считала мудрее нас,она же мама..Она не понимала что с ней..То кричит топи печь,тычет на холодильник,бывало и матом ругается..Я понимаю,что это не она в тот момент,но всё равно бывало и злюсь и заплачу..А иной раз ,поднимет голдову"Анжел,а что со мной,почему я всё забываю!"Глаза испуганные..Я успокою"Мам ,тебе 80 будет,это у всех так,я тоже забываю!"Она и успокоится..Страшно было ей..Я потом начала читать о деменции,какая это тьма в голове ,страх и ужас..
К сслову ,после люка,только гибс и дименция/,не простыла вроди,прокололи антибиотиками..
АА,ну все,выдержали мы 2 недели,я на пределе..муж тоже ,круги под глазами..Привлекли детей,ещё 3 их,муж последний 4..Перевели в дом,что купили..Ходили все по очереди,сыновья,день один,ночь другой,день третий,я памперсы меняла,утром корову дою,и туда,там помою всё,ну так протереть пол,мама кушает и я домой,днем тоже,памперсы менять сыновья не будут..ну и в ночь опять...устала я..На мужа иногда срывалась,прям и его то жалко...Купила ходунки,коляску инвалидную,возили на улицу..Я полю,она рядом,но опять тук,смотрю,она на земле...Нога не срастается от такого экстрима..Мама не лежит и не сидит,то ползает,то ходит..В один момент ,прихожу,у неё лоб горячий,температура небольшая,я врача,приехали выписали антибиотики..И тут пошло..Пропили кое как,это как Вася ,ей только в сок таблетки можно,и обманом и то если вкус нетральный,а тут горечь,мучились ,но пили((Уговорами ,скандалами..Пропили таблетки,приехал фельшер,послушал,норм,легкие чистые,но они и были,вроди как чистые..И тут у нас пропал аппетит,совсем..Сидела с ней часами,уговаривала ,ложечку воткну,во рту держит,а взгляд чистый,прям адекватная стала,.Анжел,ты пойми,ну не хочу я ,вот как будто что не пускает еду!"и смотрит куда выплюнуть..На тот момент она ночевала одна,везде светильнички,утром придем спит,днем или дома или со мной на участке,или муж у неё или я..Телевизор идет,бубнит..Страсти писать не буду,у кого дименция у родных была,знают ,что это и гигиена и обои оборванные и (((Навыки теряются,то что умела,забыла и не может вспомнить,я пыталась научить вязать по новому,она раньше носки вязала ,а тут ,ну никак..Единственное,резала мне тряпочки на ленты,а я половички крючком вязала,так она халат новый свой порезала,и плед,больше ножници не давала без присмотра..Халат на ней был..полу одну изрезала на ленточки)
Утром прихожу,она лежит на спине,я то не медик,она говорит "дышать тяжело!"А я помню себя после кесарева,когда доолго на спине лежишь,все внутренности болят и легкие,я говорю,отлежала,сей-час массажик поделаем..Поднимаю,видно как ей больноа мне самой больно на неё смотреть,ну помяла спинку,еды наставила,ну может ложки 2-3 впихнула в неё..А уже на следующее день скорую вызвали,увезли в больницу,мама была бес сознания..2 недели была в больнице,я тут уже нашла психиатра,начиталась про дименцию,опять нарисовала себе красивую картинку,нашла таблетки,которые лечат дипрессию и попутно вызывают аппетит дикий,позвонила психиатру в Москву,поговорила,он сказал,выпишут консультация по скайпу..Таблетки можите купить ,выпишет если наш психиатр,и давать..Но..психиатр то выписал,а в больнице их не стали давать,сказали состояние стабильное,понемногу кушает..После больнице муж сказал ,мама поедет к его сестре,с ней нужно будет постоянно быть,одну не оставить...ох сколько обид у меня было,сама понимаю,не справлюсь,устала уже,к нам если опять в дом,Вася горластая,до 4 ночи не спит,корочи не вариант..А у меня в голове обида...Как тяжело мне былго,когда мама у нас,иногда тупо рыдала,памперсы уже менять не могла,одно дело своей дони,этож ребенок,а тут ,и помыть и ....А потом в один миг,мысль"Это часть Танюши,это вместо неё!"И все,я успокоилась..Только бы все нас оставили в покое,вот мы с мужем дети и мама..А там советчики,а вы не так делаете,а надо так,меня и сорвало....
Не буду писать мучения ,которые пережила мама..Таблетки ей дома побоялись давать,трубочка во рту,кормили..Пролежни страшные были,когда с больнице привезли...Умерла 6 августа..Пена изо рта шла постоянно,периодически,видимо и в больнице и дома уже..
Последний раз я видела маму за дня 4 до смерти,я туда не ходила,обида была,да и..А так тянуло...Приехала,мама меня узнала,я реву,она лежит ,трубка во рту,я ей говорю"Мам у нас все хорошо,дети нормально,!"Чего то говорю ,говорю..А она "Биреги детей"я не пойму,трубка во рту"Береги детей!"Господи ,и сей час слезы,конечно,ты же знаешь,беоегу,берегу..ВСё!!!Отпевание не было,она не крещённая ,но погруженная,панихиду заказываю,хожу,дома молюсь за них каждый день..Мы хотели покрестить ,как полегче станет,ктож знал,вроди все было нормально,только нога,а тут(((Когда её забирали в больницу ситурация 58 была..Потом уже я читала и переслушала,это легкие то вообще не работали уже,и она бедненькая прожила ещё в таком состоянии по два мес..Сей час я и пульсоксиметр купила,пусть уж лежит,а тогда только слушала ей легкие,тем фонендоскопом,что Танюши сердечко ,когда она уходила((((И по сей день,вспоминаю маму,сидит она в кресле,я ззахожу,она поднимает глаза ,"Анжел ,ты устала?приляг ,отдохни!"Постоянно жалела меня,прибежит,и скорее "шуршать"то детей кормит,то посуда ,если какая стоит моет,полы ,хвать ,швабру,дай помою..А я помыла,а ей все-равно ,что то помогать надо,что то делать,никогда не сидела..
Почему так..Ей с её здоровьем жить и жить ещё,до падения..Ну голова да,но физически здорова была и вот так(((
Много говорили о Боге,просила спеть меня,я ей все пела"У церкви стояла карета"Любила она эту песню,все спрашивала,почему невеста плачет..Так жених то старик!!!И так каждый раз..Надеюсь на милость Божью,жила ,мама ,как умела,без отца остались,тяжелая жизнь была,рассказывала много и детстве,о том как замуж вышла,как детей рожала...Хотелось просто взять её прижать и пожалеть,вот как тогда,мне хотелось ,что бы Таня меня пожалела,а тут мне уже хотелось защитить,но не смогла(((Не в моих силах было..

По сей-час анализирую ,не понимаю,почему это нам с мужем опять..Может птому что НАМ больше всех надо??Везде нос сую..Не по силам груз взваливаю..Я некогда не делал акцент на детей раньше..Как тяжело с ними,может люди и думают,всё хорошо у них,сутками не спать это норм..Я всегда поговорю,поддержу,у меня всегда есть время..Я никогда не говорю"Ох мне некогда,я не могу!"В плане даже по телефону звонят,"у тебя время есть!"Есть))Я наоборот сяду,поговорю с тобой и заодно отдохну)
А может ..я все грузила ребёнка взять особого,вот на ,попробуй,справишься??Нет...Не справлюсь,понимаю,смиряюсь,я не всё могу,я была высокого мнения о своих силах ,наверное..Хотя верни назад,Маму забрали бы....А там постарались ...а что мы постарались...Всему своё время..Ничего мы не знали о дименции,не могли предположить,что выйдет в 3 часа ночи из дома и пойдет в темноту,куда,зачем...Значит опять приходим к одному,так было нужно,вот так она уходила в другой мир...