Ты видишь мыслишь,говоришь...Живи моя девочка!!!

[Это я]

Анжелика, читаю Вас и приходит какое-то осмымление, понимание. Вы мудрая и доходчиво пишите то, о чём не всегда и додумаешься. Вы здесь лучик света. Спасибо Вам. Пусть Господь всегда будет с Вами.

[laska-74]

Таня,спасибо..В каждой темке просто не могу отвечать одно и тоже..Люблю размышлять,анализирую часто ..Вечерами свои мысли,поступки..Днём всё думаю,как бы научится молчать))Я болтушка по жизни и грех есть,хочу всех научить,тому что сама знаю,в частности о православии,нет не так,хотела,сей-час поняла,и приняла слова Серафима Саровского «Спаси себя — и хватит с тебя», а я (((А тут я как-бы пишу,что чувствую,в основном для себя..Кому близки мои мысли,значит польза есть от них кому-то ,и я рада..
Моя двоюродная заловка,живёт оч далеко от меня,мы общаемся только вацап..4 года назад потеряла маму,рак..По сей-день плачет,вот вчера и сегодня говорим с ней по вацапу,чувство вины у неё необоснованное,понимаю,это боль от ухода не прошла..Пытаюсь успокоить ,но понимаю,что у каждого своё восприятие и понимание разное произошедшего..Но чувство вины,это самое страшное,что может быть..Вот статья психолога,как написано,что бы не случилось,кого-бы не обвиняли,даже не в смерти,а например в инвалидности..Многие врачей обвиняют или ещё где-то виноватых ищут...А их нет..И правда,неужели доктор намеренно сделал что-то не так,что мой ребёнок стал особым,или акушер,это люди..Не намеренно,ведь ясно..Всё воля Божья!!!

[любимая сестричка]

Считать ли это ненамеренно, если по халатности , по невнимательности, по безразличиию, по незнанию дела? Разве это воля Божья?
Бог нас наделил свободой, свободой выбора действий, мыслей. И мы должны быть ответственны за это. Бог есть любовь. А мы создаем ситуации. Или не создаем , тогда кагда нужно действовать.

[laska-74]

Римма,тут как повернуть..Если не один волос не упадёт с нашей головы ,без воли Божьей,то да,мы волю имеем,но не всё по нашей воли..Я там выше писала про чувство вины..Прочтите статью,а давайте потом подискутируем на эту тему,очень хочется услышать ваше мнение и мнение девочек..
https://www.memoriam.ru/chuvstvo-viny-v- ... -umershimi

[любимая сестричка]

Ласка , статью, я, конечно читала , но перечитаю еще. В разное время, одно и тоже по разному воспринимается. Но я разделяюю чувство вины и саму ВИНУ по разные стороны. И если это просто чувство вины , то со временем оно пройдет. Человек поймет , что оно притянуто за уши. А вот если есть вина , тут посложнее. Главное наверное понять , что у нас . То или другое...
А подискуссировать на эту тему можно в разделе " О психологических проблемах и трудностях в адаптации" в теме Нины Михайловны " Чувство вины "

[оля48]

Анжела, верно ты говоришь про чувство вины. Мне иногда кажется, что чувство вины - это "детка" гордыни. Вот смотри. Цепочка примерно такая:
Я - знаю, что что-то пошло не так, раз результат меня расстраивает,
Следовательно, кто-то сделал неверное, раз пошло не так, как надо,
Следовательно, или кто-то виноват, или я сама (если не обвиняю никого).
Гордыня в этой цепочке сидит в первой строчке умозаключений (я знаю и и.д.) Во-первых, а наше знание является достоверным? Во-вторых, результат, который расстраивает и печалит, - его правильность оценить человеку эмоциональному невозможно (эмоции будут твердить свое, болезненное, аллогичное, но очень весомое). И в-третьих, на эмоциях пытаться "раздать всем сестрам по серьгам" - это впадать в грех осуждения (других людей или себя). Но гордыня заставляет раз за разом оживлять эмоции, бередить боль, - и страдать "в замкнутом круге горя".
Господь не так учит. Как говорил Серафим Саровский "Стяжки дух мирен - и тысячи рядом с тобой спасутся". Смирение - дух мирен - вот что спасает от боли и позволяет любви главенствовать в сердце.
Знаешь, Анжела, мне очень понравился твой рассказ про мамины сны. Прямо хочется словами оттуда сказать "вот сойдёт с нас оболочка - и видеть все правильно будем, и слышать".
Если уж мы хоть как-то можем формировать ситуации здесь и сейчас, то силы лучше направлять на то, чтоб "раскрашивать жизнь в счастье". Сквозь скорбь и горе. Раскрасить жизнь в счастье и научиться радоваться.

[laska-74]

Девочки ,милые,всё правильно..И правильно Римма пишет,мысли у нас и восприятие информации меняется постоянно,с годами вообще кординально..Вот я сей-час слушаю "Красная Пасха"Я её читала в печатном формате лет 8 назад,запоем прочла,оч понравилась,а сей-час слушаю и будто не читала,хотя она мне оч нравилась,но в памяти не отложилась..Анализирую по новому уже..А когда я библию первый раз открыла и прочла..Ст. 34-36 "Не думайте, что Я пришел принести мир на землю, не мир Я пришел принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с Отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку домашние его" Бегом к батюшки и возмущенно,"да как -же так!"...ну и поток возмущения,сути то не поняла,поняла гораздо позже,когда прослушала огромную гору информации,что-то отсеила ,что-то приняла..Сей-час понимаю,как можно говорить человеку о высоком,если он понятия не имеет ,кто вообще есть БОГ..В тот момент я вспоминаю себя в 25 лет..Ещё ,церкви не было у нас ещё,только молельный дом,мне около 25 лет,я была погружена прабабушкой Ксенией,я писала,она мне веру привила..Батюшка был старенький,приезжал из соседнего села.Подхожу,"Батюшка ,а можно я лет в 40-45 покрещусь,тогда я уже грешить буду меньше и наверное лучше будет!"А он так мудро и с любовью посмотрел на меня,улыбается ,наверное подумал глупышка молодая, и говорит"А ты уверена ,что до 45 лет вообще доживёшь!"и опять же улыбается так ласково))Как обухом по голове..Очнулась я тогда ,именно после его слов..
Гордыня,да....Оля,а как от неё избавится,в миру вообще сложно,бороться только надо ..Гордыня это корень всех грехов,всё к ней сводится..Тщеславие,ох как мне нравилось ,когда меня хвалили,прям ууух...Даже научила себя быть в какой то мере гордится ,да ,мол ,я особая мама,я всё смогу и деток таких тяжелых растить и чисто у меня и хозяйство полон двор и молоко и сыры....Но я это понимала,и каялась на исповеди..Но я всё стенала,святой дух отошёл от меня,я просила господа,"Господи дай мне пережить тот год,когда я была вся в тебе,я была так счастлива,мне мирского ничего не надо было,хочу быть всегда в такой состоянии!"Это был год моего духовного подъёма,правда муж был недоволен,но я упивалась проповедями,как голодный,чуть не сутками слушала православие,всё что можно переслушала именно в тот год,я была счастлива,я приняла всё как есть у нас,я радовалась за девчонок,что они уже почти у Бога..убогие,так раньше таких людей называли,мой дом,моё хозяйство ,каждодневная уборка,которые были для меня в тягость..День сурка,одно и тоже каждый день..как по заказу,я научилась ,нет не научилась,я была рада ...Это моё послушание перед Богом.....Ура,я не напрасно живу,мой крест не тяжелый,и я служу Господу этим..А потом мир затянул и опять шмотки ,покупки,вечный вопрос"надо сделать то ,это,другое"вечные недовольства собой,не успела,надо было...И вот Танечка ушла..И мир вернулся ко мне,Господь как всегда услышал наши молитвы и исполнил просимое, какой ценой,судить не нам..И опять-же..Танечки ,детки моей,мир,здоровье и радость принёс,мне почти то состояние,которое было у меня тогда,о чем плакала ему,как удержать его,как не упустить ,над этим нужно работать ,всю оставшуюся жизнь..

[оля48]

Анжела, невозможно избавиться от гордыни на земле. Только бесконечно разрушать ее в себе можно. Гордыня - это ведь и то, что заставляет маленького ребенка начать говорить и ходить (подражательство). И стремление к узнаванию нового - тоже корнями в гордыню уходит. Со стремления к познанию и начался путь падения Адама и Евы. С этим мы и появились на земле.
Не исправить это человеку самому в себе. Разбитый горшок сам не склеивается, его только гончар (Создатель) исправить может. Вот и с нами так. Мы можем только бесконечно тянуться к Богу, просить о спасении, а спасет нас - только Он Сам, при этом давая нам множество ситуаций для искоренения греха в себе.
Жизнь на земле - это не путь к совершенству, это - ПУТЬ ПОКАЯНИЯ.
Покаяние - это не только осознание греха, признание его на исповеди, - но и бесконечные попытки избавиться от греха. Это реально - путь длиною в целую жизнь. От ситуации к ситуации, изо дня в день. И каждый раз - с чувством падения, ведь победить в борьбе с грехом МЫ САМИ не можем - нас каждый раз подхватывает на руки Господь со своим воинством.
Православие не обещает рая ни одному человеку, но Православие учит жить с упованием на Бога, Православие не отнимает НАДЕЖДУ на спасение ни у одного человека. Молись и трудись - остальное Господь управит.
P.S. Анжела, почитай статью по ссылке вот из этого поста https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 0#p2357678
Это Оля выкладывает, у нее в теме очень много хорошей информации. Она сама - тоже мама, проводившая сына в Вечность.

[laska-74]

Оль,спасибо за ссылку,столько информации..Просто огромное количество информации..И человек истинно верующий))

Этоя и Танечка,солнышко моё,смотрю и улыбаюсь..Сегодня улыбаюсь ,а неделю назад вообще не могла фото смотреть..Милая моя,невинная доченька,светик мой,спасение моё,жизничка моя...Папа мой придёт идёт к Василине"уж ты моя молюшенька,дай я тебя поцелую!"Та моську сквасит,как заорёт"УУУ,!"и руками машет,отгоняет..дедушка "УУ,вредная какая,Танюшка была,всегда и поцелует и обнимет,улыбается,а эта противная.."

[laska-74]

Повспоминаю дальше..Дня три спали девчонки у Тани в комнате,а мне невыносимо видеть всё это..Захожу ,как по сердце,комната и всё как прежде ,а Тани нет..Линолиум ещё этот,как посмотрю,тут Таня лежала,мыла я её..Психолог говорит ,как тебе твоё сознание подсказывает так и делай,не можешь смотерь на вещи и комнату,ремонт сделай.. На второй день,мы поехали на кладбище,взяла псалтырь,свечу,никакой еды конечно не повезли..Муж говорит,будем ездить до 40 дней..Меня на такое истязание хватило дней на 6.."Всё,говорю,сил нет,придешь на могилу,сердце рвётся в клочья,состояние ужаснейшее..Не поеду больше,как накатит ,так и будем ездить,там тело только ,Тани-же там нет!"Муж согласился,видим плохо мне...Позже раз в 2 недели была у меня потребность ездить,так накатывало,что тянуло именно,вроди и не хочется видеть холмик,а приедешь и легче,почитаю панитиду,поплачу,да крестик поцелую..Вещи тоже сжигали на второй день вечером..Ну не вещи,а подушку и одеялки,на которых Танюша почила..Уткнулась в подушку,вою,запах её сильный такой..Вот сей-час хочу её запах ощутить ,а нет его,всё проветрили,всё перестирала,а платья и тунички все раздала...На тот момент мне было жизненно важно,не видеть ничего ,что напоминало именно с Таниным уходом..Может если бы это случилось не дома,в больнице,может этих чувств не было бы..Что всё ,во всём видится её тело ,уже неживое..Жила как во сне,иду коров доить ,а у меня их три было дойных,на небо смотрю,меня туда тянет,будто невидимая пуповина с Таней связывает,а главное,дети дома,и они в те моменты вообще на втором плане,ибо боль токая,что жить на земле нет мочи..Хочется к Тани и всё..в доме вообще находится не могли,мрак какой то..А вечером вообще,гроб стоит в зале,особенно когда свет приглушала..Спасало то,что каждый день ко мне сестра двоюродная приезжала и забалтывала меня,и дочу свою,тоже Ксюша звать оставляла у нас,она почти всегда жила до школы,весь месяц,спасибо огромное ей за это,она даже не понимает,как мне помогла в тот миг..Девчонки играют,и как-то суета днём ,колгота,а уедет Ксеня младшая домой и моя Ксеня сникла,сидит слёзки льёт,мне грустно говорит..Таню видимо сразу вспоминала..Но иногда подойдёт и говорит"Мам ,отправь Ксешу домой,надоела...Давай поиграем,давай поиграем,не понимает,что у меня сестра умерла,мне плохо!"
Муж всегда был рядом,он рыбак и охотник,но тут вообще из дома,кроми работы не ногой,хотя видела,на рыбалку хочет..Отпустила через мес 2 или чуть больше и то часа на 3..А вот только купил путёвку на охоту на гуся и уезжал на той недели в 4 ночи,до этого я не знала,как ночью смогу без него,слава Богу,ложусь и читаю молитвы...Вообще мне Исусова молитва очень помогает ,с первого дня ухода Тани,уснуть не могу,а чтобы мысли не лезли в голову,именно воспоминания того страшного дня,я читаю молитву,и мысли отходят..До 5 мес панихиду домашнюю всю читала ,каждый день,сей-час раз в неделю всю,а молитвы за упокой каждый день и утром и вечером..После пол года стало легче заметно,т.е таких навязчивых мыслей не было..Но я их и отгоняла постоянно,молитвой,пришла мысль,типо вот тут Таня ...Отгоняю и сразу молитву,этим и спасалась..Могла фото смотреть и улыбалась и ощущала Таню живой,а могла и рыдать.Сей час скоро 28 июля будет 9 мес..Сами знаете,не срок,в мыслях сутками,но когда ложусь спать нет уже тех навязчивых мыслей страшных,утром тоже встаю и сразу Символ веры и Таню вспоминаю.А раньше ,только мозг заработал и мысль"Господи,неужели это произошло с нами,девочка моя!"И сердце как в тески сразу..И боль...
Жутко хочется обнять ,потискать щёчечки,поцеловать ,просто полежать рядом,вдохнуть её запах,запах неба,невинности,младенца..Во сне очень хочется увидеть,чтобы поговорила со мной,рассказала,но видимо недостойна я..Господь не попускает..Живи моя родная девочка,жди нас,молись за нас,чтобы мы все были вместе по смерти нашей..