Форум сайта Memoriam.ru

Завтра будет 9 дней, как нет моего Саши. Моего мужа. Моей опоры и защиты...ему было 40 лет. Ночью его увезли на скорой, а в 5 утра его не стало... я не знала об этом и утром, перед работой, везла ему тапки, которые забыла дать с собой... А мне сказали что его больше нет... выдали его вещи... дальше все было как в бреду...
Первые несколько дней я была в шоке от случившегося. То плакала , то брала себя в руки... даже стоя у гроба, были мысли что скорее бы все закончилось и я могла пойти домой к нему... казалось что это сон...
У нас не было детей... не успели... прожили 3 года... 3 лучших года в моей жизни. Муж был моим другом, родной душой... все делали вместе... каждый день писали друг другу, писала ему, доброе утро, родной, люблю тебя. А он мне в ответ, я тебя тоже, родная...
Никогда не встречала таких, как он... ворвался в мою жизнь... стремительно... как лучик солнца... и вот завтра будут поминки по моей любви... по смыслу жизни... звучит эгоистично, наверное... люди скажут, думай о нем. Ему сейчас хорошо и не больно... да, все верно... но у нас были планы... дом, сад, овчарка по имени джэк. Он хотел ее со школы. И я пообещала, что когда будет дом, у него будет самая большая овчарка... по имени джэк.
Не знаю, как дальше... боль такая, что я ощущаю ее физически... наверное не нужно рассказывать... на этом форуме многие переживали подобное....
Зачем пишу не знаю. Наверное потому, что люди расхотели слушать меня раньше, чем я расхотела говорить о нем... пустота. Все вечера мы проводили вместе. Все вместе... всегда вдвоём. А теперь пусто... иногда я просто грущу. А иногда , когда никого нет рядом, реву во весь голос. Вспоминаю моменты из жизни, как все начиналось, и хочется взвыть от боли.
Я правда не знаю, что теперь дальше. Почему так мало он был со мной...
Виню себя, что не заставила ходить по врачам и лечиться. Он всегда злился, когда я говорила надо в больницу, надо пить таблетки и говорил что никогда не болеет, и всех нас переживёт. Скандалила по этому поводу... но мой Саша был упрям и делал все по своему... и вот такое горе...

Соболезную вам. Большое горе. У вас сейчас самый острый период: шок, непонимание, боль, пустота, одиночество. Эти даты, 9 дней, 40 дней...Это надо пройти, пережить, пропустить это через всю себя, как бы ни банально это не звучало. Плохо, плачьте, не держите в себе. Пишите сюда, здесь девочки поймут, поддержат, посторонних людей нет, все прошли через это. Я здесь нашла столько важных и нужных слов за несколько дней,недель, сколько не услышала за 5 месяцев без своего любимого и родного мужа от друзей, родственников, которые знают меня много-много лет.
По поводу чувства вины, все мы его испытываем, после ухода наших близких. Мне, в свое время помогли эти статьи https://www.memoriam.ru/chuvstvo-vinyi-pered-umershimi. Перечитывала их снова и снова. И вот эти тоже https://www.memoriam.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo
Сил вам.

Здравствуйте! А как Вас зовут? Правильно, что здесь пишете, здесь поймут и поддержат. Здесь знают, что Вы чувствуете, и знают, как важно поделиться болью и безысходностью. Просто мы рядом, держим за руки. Это невероятное горе и боль. И сейчас... Ну вот меня спасала мысль, что я могу сделать что-то для него, молиться, это очень помогло, начинала просто механически, потому что посоветовали, но потом почувствовала, как важно то, что мы можем сделать здесь для своих любимых. Просто обнимаю. Эх(... Но в нашем полку боевых подруг прибыло... Трудно, но до нас шли девы и парни, потерявшие жён, и мы выкарабкаемся!

Здравствуйте. Примите и мои соболезнования. Трудный сейчас период у Вас. Что делать дальше? просто не планируйте дальше. Попробуйте прожить один день, потом следующий. Пока только так.
на людей не обижайтесь, что не могут выслушать- очень часто друзья не могут подобрать нужные слова и бояться еще больше усугубить ситуацию.
Сейчас вашему мужу нужна молитвенная поддержка- пробуйте читать Акафест до 40 дней. Будет тяжеловато в начале, но молитвы действительно приносят облегчение.

Здравствуйте. Примите и мои искренние соболезнования! Вы пришли в правильное место, здесь люди говорят: :"примите соболезнования " не в качестве дежурной фразы, не потому что так принято говорить или потому что больше не знаешь,что сказать. Я понимаю вашу боль ,знаю как физически болит душа, когда теряешь близкого человека. Поэтому я очень вам сочувствую и хочу помочь хотя бы словами.
Я знаю,как вам сейчас тяжело. И это как рана- нужно время,чтоб она затянулась. Плачьте, молитесь, горюйте, пишите сюда про свою боль....Горе ,к сожалению, надо пережить, прожить. Потерпите немного, у вас еще слишком мало времени прошло, сейчас самый сложный период.
Если вы верите, то молитесь за мужа -ему это очень нужно. Я первые 40 дней читала все ,что только могла найти: Акафист о единоумершем, Канон , Псалтирь. Я поняла, что это единственное, что я могу сейчас сделать. И если есть хоть тысячная доля вероятности, что мои молитвы помогают- это уже замечательно, это уже не ничего. И мне самой становилось легче, спокойнее.
Пишите сюда. Близкие зачастую не могут понять, не потому что бесчувственные или не любят нас, а просто потому что у них самих возможно не было потерь, или они просто не знают,что говорить. Мы с вами.

Спасибо всем за поддержку... меня зовут Ирина...
Мы с мужем верили что бог один, и не важно, каким путём идёт к нему человек, важно, что есть вера...надеюсь, я никого не обижаю своими суждениями... оба крещеные ещё в детстве...
Я молюсь за него... разговариваю с ним... стараюсь отвлекаться... делаю что - то... но каждое действие пронизывает мысль. Что ты делаешь, его нет больше. И руки опускаются. Смысла нет ни в чем... звонит сынок его, от первого брака...разговаривает со мной. Они с папой были очень близки...с ним я держусь. Понимаю , что ребёнку ещё тяжелее и стараюсь отвлечь...
Думаю о будущем и осознаю , что там яма. Чёрная яма... читаю статьи, да, все верно написано... но его нет...
Вспоминаю , как мы были счастливы... были и трудные времена, ругались конечно как все... но мирились быстро...как же страшно жить.. каждое утро привыкать к новой жизни...
Жили с ним в съёмной квартире, с которой я уехала к родителям. Тут вроде все знакомое, но все такое чужое... не наше с ним гнёздышко...вещи не на местах...
Мысли о том, что если я начну как то отвлекаться, это предательство... как я могу жить дальше без него...
Все в кучу...записалась к психологу... знаю, что рано... хотя, кто знает, когда надо... на мое горе смотрят родители, и от этого им тоже не сладко... а люди могут просто отвернуться, если мои разговоры будут только о муже... говорить мне конечно хочется только о нем и о боли, преследующей меня...
Спасибо всем правда... за слова поддержки...

Здравствуйте.
Соболезную Вам.
Горе... Эти первые дни как в тумане. Одни вопросы, но ответов нет.
Никто из близких не хочет Вас слушать.
Здесь выслушают, рассказывайте.
Я не знаю как бы я выжила первое время без этого форума, без девочек, которые всегда поддержат добрым словом.
Легче обязательно будет, но много позже.
Держитесь.

Здравствуйте, Ирина. Примите пожалуйста, мои соболезнования. Не говорите, что вашего мужа нет, он есть, и будет всегда, просто по-другому. Крепитесь, со временем любовь станет еще больше, поверьте. И благодарность, и нежность. Сейчас очень трудно.

Ирочка. Самые искрение соболезнования. Когда, здесь на форуме, говорят "я Вас понимаю", то это действительно так. Здесь люди, идущие сквозь горе, кто больше, кто меньше по времени. Но все всегда рядом. Сама скоро три года здесь. Скоро три года моему горю. Что сказать Вам? Тяжело, очень тяжело, но жить дальше надо. Живу ради внука. У Вас родители, которые очень страдают, глядя на Вас, у Вас обязанность дочери - не укорачивать их жизнь на этой земле( без родителей человек без опоры, без корней). Легче будет? Будет как - то по -другому. Сейчас Вашему мужу нужны молитвы, очень нужны. Я из тех, кто редко бывал в церкви, каждый день в течение года ходила в церковь. Понимала , что делаю все, что сейчас могу для мужа, да наверное идля себя. Во многом спасает форум, он держит на плаву. Обнимаю Вас , молюсь за Вас.

Здравствуйте Ирочка, примите мои искренние соболезнования и Царствие небесного новоприставившемуся Александру. Опять эти 40 лет, как страшно что в таком рассвете сил уходят красивые, молодые, любимые нами люди. Сказать, что это горе, ничего ни сказать, сама прошла весь путь этого ада, но благодаря всем форумчанам, смогла хотя бы дышать. Ирочка обязательно пишите, плачьте, кричите, молитесь делайте хоть что то, это поможет маленькими капельками дать вам какое то успокоение. Пока это будет минутный отдых, но поверьте нам, со временем станет чуть легче, вы сами поймете когда. Откуда брать силы это тоже надо самой решить, многие берут от Бога в молитве, некоторые посвящают себя работе, детям, работе. Выбор есть надо только немножко потерпеть, пережить самые страшные дни разлуки и боли. Читайте девочек они все правильно пишут, потому что боль как ни странно она у нас у всех одна и все ее проявления одни, индивидуальное только выздоровление, принятие и дальнейший путь. Обнимаю вас.