Нет больше любимого мужа.

[Танька]

Ириша, а новая работа и новые люди, возможно, и хорошо в твоей ситуации, эти люди будут воспринимать тебя с чистого листа, они не обременены задачей, как вести себя человеком, потерявший близкого. Этой нагрузки не будет. Максимум, к чему стоит быть готовой, что невзначай могут спросить, замужем ли.... Зато как вы строишь новые отношения и связи, так и будет, все в твоих руках)

[ILada]

Татьян, там все в курсе произошедшего...Ходила на собеседование еще при муже. Мы думали перебраться к моим родителям, чтобы откладывать деньги на свое жилье и не платить за съемную квартиру...Я присматривала работу в том районе...11 февраля сходила на собеседование, меня позвали туда...Даже мужу успела рассказать, а 12 февраля его не стало. Так и получилось. Переехали. Я к родителям, он - недалеко от моего дома...Кладбище. Отдельное место у него... Да что теперь...Работодателю я все объяснила, сказала что не выйду...Состояние было не то...А они меня дождались...Позвонили, предложили все же попробовать. И я согласилась. Нынешняя работа очень далеко теперь...Да и зарплата там больше. Теперь я не могу себе позволить работать за те деньги, за которые работала при муже. Разбаловал он меня)...Всегда жалел. Говорил что женщина не должна работать. Все муж должен. Я немного другого мнения.
Мама его говорила, Ирочка, зачем тебе работать, Саша пусть работает и о всем позаботится. А я всегда спрашивала, а кто же о Саше позаботится...? Так и получилось...Не давал себя жалеть. Фраза эта его, помирать буду, но всем скажу, что коттедж присматриваю. Никогда не пожалуюсь...Боялась я. Всегда боялась. Видела его нервы. Как переживает. И ничего сделать не могла. Не пускал он меня туда...
Плохо так говорить. Нехорошо. Но когда мужа не стало, проскочила мысль - больше не нужно бояться за него. Все случилось. Это висело надо мной дамокловым мечом. Я чувствовала что что-то будет нехорошее. Не знала когда, не знала как...Но все его отношение к здоровью...Просто убивало меня. Ведь я любила безумно.
Давление 200, а он таблетки отказывается пить. Тонометр купила, так он от меня убегал, не хотел мерить...Сигареты по 2 за раз... Ругались...И это чувство, когда любимый человек, твой смысл жизни у тебя на глазах угасает и ничего не дает сделать...Это ужасно...Не смогла убедить...Ох девочки...Я точно знаю, что хочу жить...Нет такого, как в первые дни, что хочется за ним уйти. Но как жить. Для чего. Смогу ли я радоваться чему-то без него. Я не знаю...Пока что для меня одна мысль о своем счастье кажется кощунством...Хотели то вместе. А получилось что я одна теперь. Это как в открытом океане болтаться на лодочке...Иногда тихо. Штиль...И боль немного отступает. А иногда такой шторм, что держаться приходится изо всех сил. Чтобы не смыло тебя, не затянуло. Так и живу...

[ILada]

Все меня ругают, что я хожу на кладбище...Мол нельзя его беспокоить...Я не знаю, зачем я туда хожу. Но в выходные я несу ему цветы...При жизни он носил мне букеты, теперь я несу ему пару гвоздик. Я не чувствую его там. Там захоронен прах...Просто это место, где я могу поплакать без посторонних глаз. Закурить сигарету...Поговорить с ним. И уйти обратно в свою новую и такую неуютную чужую жизнь. После таких визитов мне немного легче... Я благодарна его брату, за то, что он все устроил...выбрал место, и вообще взял на себя все заботы. Сама я бы вряд ли смогла что-то сделать тогда...Как зомби ходила и плакала. И спрашивала у всех. Как же так получилось?...Ведь вчера был жив....
Видно мою лодочку снова начинает штормить...Вспоминаю его глаза...Невероятные...Глубокие. Взгляд строгий, но такой родной. Родней уже не будет...
Как я рада что и я тут не навсегда...

[Так не бывает]

Ну привет, Ириш!

Как больно тебе, и какая же ты сильная, что пишешь в других темах и поддерживаешь других.

Я решила ответить в твоей теме. Ты написала про случившееся в твоём городе. Про семью, сбитую на тротуаре. Я не удивляюсь, теперь я знаю - так бывает. И это случилось в нашем с тобой городе.
Если захочешь, можем увидеться. Не знаю, полегчает или наоборот "подцепим" друг у друга негативных эмоций))
Обнимаю тебя, и мне очень-очень жаль, что в твоей семье такое горе((

[ILada]

Так не бывает, привет Ульян...Землячки значит...)
Не сильная я...А может и сильная...Я уже и сама не знаю. Просто когда видишь, что тебе не хуже всех, как - то отпускает. Искренне всем сочувствую, кто как мы оказался тут...Нечестно...
Я бы хотела увидеться. Я по началу, (наивная... ) искала группы псих. поддержки. Потом искала психолога. После сеанса у психолога уже не искала ничего)... Скажу честно, не помогло...Вот прям на середине сеанса почувствовала что не то...Было неловко встать и уйти. Досидела уж... Не знаю, как у тебя...Мне кажется, что когда у меня спрашивают - ну как дела? Они ждут, что я скажу, Да все, хорошо. Жизнь идет. Я в норме. И они с облегчением вздохнут. А я не в норме. Лучше вообще такой вопрос не задавать. Но люди хотят, чтобы ты был в порядке. Не хотят чтобы ты страдал. Я понимаю...
Вопрос во времени...Я дала себе срок до 40 дней. Я могу ходить на кладбище, если мне того хочется. Могу реветь. Могу тупить на море в машине. После 40 постараюсь брать себя в руки. Я бы ни в коем случае не хотела бы навредить тебе. Поэтому с радостью бы встретилась, немного позже...Просто послушать, как все это проходит у другого человека, который живет в той же среде, что и ты. Лишний негатив нам с тобой ни к чему...) Мне тоже жаль, Ульян, что с твоим любимым произошло это все...Искренне жаль...Что приходится все это проходить...Знаешь, я тоже заходила на сайт знакомств. Не искала чего-то, просто хотела проверить свою реакцию. Плохая реакция. Все никчемные. Одна мысль - ОН незаменим... Держись дорогая...Все у нас получится. Рано или поздно.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Две задачи на сегодня...Разобраться с телефоном мужа. С вещами я разобралась быстро...Оставила его спортивную куртку любимую. Я и так ее иногда носила, когда гуляла с нашим собакиным...Выглядело правда это все дело, как побег из детского дома. Ибо муж был значительно крупнее меня. Остальную одежду отдала на благотворительность...Личные вещи все лежат у меня...Я не боюсь их перебирать, рассматривать, или наткнуться на них...
Но телефон. Я включаю его каждый день. И не могу прослушать голосовые от него...А их много...Очень много...Я решила что я прослушаю поплачу, и удалю. Просто все удалю...Память она в голове, в сердце, в душе. Я иду к этому почти месяц. Сначала я удалила переписку со своего телефона...Теперь нужно удалить и с его...

Вторая - разложить диван. Звучит глупо. После переезда к маме, сплю на не разложенном. Чтобы не ощущать пустоту вокруг себя. Ночью всегда прижималась к мужу. Теперь большая кровать меня добивает. Но и на "лавочке" спать нельзя больше...к утру болит все тело. И что-то подсказывает мне, что это не душевные терзания. А физическое неудобство...

Простите меня все за длинные посты...Мне просто так легче...проговаривать свои мысли. Писать...Близко я общалась только с мужем. Я привыкла, что мы рассказываем друг-другу все. каждый день. все, что произошло. Теперь некому. Поэтому пока так.
Всех обнимаю...Спасибо всем, что вы есть...

[ILada]

Мы собирались объехать приграничный Китай на своей машине...
Мы собирались построить большой дом...
Мы собирались родить сына...
Мы больше ничего не сделаем...
В его портмоне, как издевка, сувенирная монетка с надписью - Деньги есть, здоровье купим.
Нет, Саш...Не купим...Оно не продается...
Как же я скучаю...

[Надейка]

Ира, я тоже ставила себе маленькие цели (разобрать вещи, удалить переписку, позже - напечатать фото и сделать альбомы: наш свадебный и для сына о папе) и потихоньку к этим целям двигалась. Лежать и убивать себя воспоминаниями и разными "бы" я не смогла, боялась, что с ума сойду.
Поэтому маленькими шагами двигаемся вперед, такая уж наша участь.

[Так не бывает]

Я тоже искала группы поддержки и тоже не нашла. Думала о психологе, мне дали пару номеров, и потом я сама, уже позже, в инете наткнулась, сохранила. Но не ходила, все собираюсь. Про то, что тебе неловко было уйти... Я вообще человек мягкий, иногда сложно сказать - нет, но в то время после я настолько была поглощена своим огромным горем, все казалось мелочным и я спокойно, без отговорок говорила всем - меня это не интересует, пфф, тоже мне проблема))
Как дела и как ты - шедевральные вопросы, они задаются всем) ну а что делать, люди никак не могут помочь, не знают, как поддержать, о чем говорить, кто-то старается наоборот не беспокоить.
Обнимаю тебя, помни, постепенно будет чуть легче, особенно в те моменты, когда безысходность накрывает с головой - будет легче.

[ILada]

Люди и правда умирают...И это навсегда...Не могу больше ничего писать...
Девочки, спасибо всем, кто заходит, пишет и просто читает...
Какая - то усталость...Устала справляться. Устала от того, что это не заканчивается и не закончится никогда.
Хочется напиться и забыться, хоть ненадолго...
Такой вот момент...

[Надейка]

Напиться то получится, а вот забыться вряд ли. У меня от алкоголя наоборот все сильнее начиналось - слезы не остановить.
Поэтому я от него, как от лекарства, отказалась.
Нет таблетки от горя, от этой боли, уж простите, но придется учиться жить дальше, самостоятельно.
Не загадывайте далеко, не думайте сколько еще будет так больно, день прошел и слава Богу.
И так день за днем привыкнете с этим жить.
Извините, если что не так.