Нет больше любимого мужа.

[Танька]

Ириночка! Обнимаю. Наверное, даже хорошо, что пришлось переехать и новая работа есть, такие события мобилизуют поневоле. А муж, хоть и не физически рядом, он все равно с тобой и теперь небесный твой защитник. Многие из нас и разговаривают с любимыми, и просят помощи и совета и, что самое чудесное, получают эту незримую помощь! А ты молись за него, многим из нас помогала выжить мысль, что наши молитвы нужны им, что мы что-то можем делать для своих любимых... И да, главное, проживать каждый день потихонечку... Со временем станет возможно дышать и жить)

[ILada]

Ты всегда спрашивал, малая, как ты жила без меня? Ты ведь ребенок-ребенком. И я всегда отвечала, жила кое-как...
Вчера я помыла твою машину. Смогла. Смогла сесть в нее. Смогла перенести вещи в свою. Смогла доехать до мойки.
Ночью, когда тебя увезли на скорой и мне не спалось, я лежала и думала, что помою ее. Ты выпишешься и тебя будет ждать твоя любимая машина. Чистая...
Как же ты радовался, когда мы ее покупали...Благодарил меня...За что...Боже... Как игрушке...И я была счастлива...

А машину нужно продать...Ты ведь знаешь. Была б моя воля, я бы оставила ее. Просто оставила. И квартиру нашу не позволила бы разрушить. Все бы оставила. Закрыла и ушла. Но так нельзя. Я теперь сама по себе. Принимаю решения...И ее нужно продать...А мне как-то выжить во всем этом...
Читаю тут истории девочек...женщин...У всех одно...Все учатся жить заново... И я как то учусь...День за днем.

Сны дурацкие. Ты живой, опять пьешь свой ужасный сладкий чай, который тебе нельзя, куришь сигарету за сигаретой, а я тебя ругаю...Тебе, говорю, что врач сказал. Хочешь опять в больницу...А ты грустный, достала я тебя своими замечаниями. Просыпаюсь и долго не могу понять, сон это, или нет.

Прости родной. Я не смогла ничего сделать...

[ILada]

Викторина...Спасибо вам...Да, думаю, если бы я осталась в нашей квартире, где все сделано его руками и ездила на свою работу тем же маршрутом, было бы хуже...Так меня как будто полностью выдернули из прошлой жизни...Хочешь не хочешь - выживай...
Танька, спасибо...
Боль уже не острая...Не болит в груди, как первые дни...Болело буквально все тело... Больно конечно, но уже на другом уровне...Какая - то обреченность и безысходность. Понимание того, что чтобы я ни сделала, уже все. Не исправишь и не вернешь... Мозг шутит шутки, когда приходят сообщения на телефон, беру его с мыслью, ну наконец-то Саша.... А так...Стараюсь браться за любые просьбы и помогать всем, занимать себя чем угодно. Стыдно сказать, не потому что я такая добрая и милосердная...Потому что к вечеру хочу устать, лечь и забыться...
Так же разговариваю с мужем в машине..Плачу по дороге на работу...Успокаиваю себя мыслями, что когда-то это все кончится...
Девочки, всех обнимаю...Держитесь мои хорошие...Верю, что всем нам когда-то будет легче...

[ILada]

Вернуться бы в наш 2016...и не знать ни о чем. Мы с тобой только познакомились...Я смотрю на тебя, как на человека из другого мира. Большого, сильного...И почему-то верю, что теперь все будет хорошо...А ты всеми правдами и неправдами пытаешься меня удивить, порадовать......Заботишься обо мне...Потом свадьба и простое человеческое счастье...Ужины дома, вдвоем...Выходные вместе...Поездки по делам, всегда и везде были вместе...
Всегда думала, что теперь все будет хорошо...Мы нашли друг-друга. Остальное не важно. Все сможем, если вместе...И ты тоже так считал...
И вот, ты где-то...У бога, на небе...А я готовлюсь к дате в 40 дней...и нас больше нет...
Люблю тебя. Всем сердцем люблю...

[ILada]

Ничего не хочется...Ничего не радует без него...Постоянно хочется что-то ему рассказать, посоветоваться...И мне кажется, теперь так будет всегда...
Это ужасно...Это плохо...Почему кто-то должен умирать...Как вообще можно планировать свою жизнь, если смерть, вот она...Вчера вы ходили в ресторан и радовались жизни, сегодня вас уже нет...Вчера вы ездили покупать полочку в квартиру, а сегодня ты одна, тебе за 30 и ты живешь у родителей...А он, твоя жизнь, твоя любовь и смысл всего теперь у бога и все что ты можешь, это только помолиться...Как принять, что самого близкого человека на земле не просто нет рядом, а вообще нет. Как принять то, что тебе не дали с ним попрощаться? Никто не говорит, эй, ребята, вам осталось недолго...Насладитесь моментами...
Я всегда злилась на работу из за того, что приходится разлучаться с ним. Жизнь такая короткая, думала я, а мы вынуждены проводить дни порознь...
Наша общая жизнь оказалась короче, чем я могла себе представить...

[ILada]

Сегодня первый раз после случившегося встретилась с подругами в центре...И сразу поняла, что рано мне...Людей много, город большой, и одиночество вот оно...Ты одинока. Его больше нет и ты одна. Ты не жена, ты вдова. Все бессмысленно...Притворяться, что тебе весело...Улыбаться...Делать вид, что ты держишься и тебя правда что-то интересует...А на самом деле она мысль. Саши нет. Его нет совсем. Он не ждет дома. Он не приедет за тобой...Ты не вернешься домой и не обнимешь его. Не поцелуешь как раньше...
Боже...страшные слова...аневризма...реанимация...Откуда это все...зачем. Я думала я справляюсь...Тяжело, но справляюсь...
Сегодня, в большом городе, в самом центре, где много чужих людей я все ощутила заново. С новой силой. Яма, безысходность. Конец. Почему я тут...

[Светлана 74]

Ира как бы не было тяжело не отказывайся от общения с подругами. Маленький глоток свежего воздуха не помешает сейчас. Да, твои мысли заняты только горем, но просто выходи и общайся. Я старалась ходить везде куда приглашают..
Попалась на глаза фотка с юбилея у подружки, мрак и ужас конечно, вытянула она меня тогда клещами из дома. Ничего было не интересно, просто сидела и смотрела как танцуют, как поздравляют. Но хотя бы несколько часов тогда я провела без слез, за что я ей и благодарна.
Ирочка, дай времени время. Ты и так большая умничка. Справишься со всем, не сомневайся и просто верь в это.
Обнимаю тебя моя хорошая!

[Танька]

Ириша! Он смотрит на тебя, переживает за тебя и не хочет, чтобы ты так страдала... Он верит, что ты справишься. А подруги, это и правда важно. Я не хотела никого видеть, когда все произошло, но мои ко мне приехали чепюрещ моё "не хочу", и им за это благодарна. Да, больно и тяжело, но идти вперёд надо, девочки иногда говорят здесь - "хотя бы лежать в нужном направлении", это все равно движение вперёд)

[Sabrina77]

Ирочка, меня тоже мои старшие ребята первые месяцы вытаскивали из дома, всё время что-то придумывали, и с подругами я встречалась, и даже к парикмахеру, своей подруге, я пошла, мы с ней так душевно тогда часа два пообщались, мне реально стало легче.
Сейчас, вспоминая то время, я напоминаю себе зомби, которое всюду ходило и делало привычные действия, на вид даже не особо отличалось от себя прошлой, но что было внутри..!
Но сейчас я вспоминаю эти моменты с благодарностью, это все равно была жизнь.
Вспоминаю свою первую далёкую поездку, ребята взяли рейсы туда и обратно с пересадками, а я только поддерживала их в этом и просила - укатайте меня побольше, чтобы я вообще перестала что-то чувствовать.
Ира, у нас на днях полгода, вот сейчас, Вы не поверите, но стало по другому, появились силы, прояснилось сознание, появилось желание жить. Мой совет Вам живите сейчас как по привычке, а потом все постепенно войдёт в колею, и это первое, самое тяжёлое время будет вспоминаться с каким-то, все же, светлыми моментами.

[ILada]

Спасибо всем, девочки...Только тут понимают что и как надо сказать, написать...Люди, не со зла, конечно, ведут себя так, как будто ничего не было...А я так не могу...
Светлана 74 , Танька, Sabrina77, это так важно, то, что вы пишете...Ведь я и сама не понимаю, что сделает больно, а что принесет успокоение...Сходив вчера, я подумала что все. Буду сидеть дома. Никуда не хочу. Мучила совесть, что мужа не стало и я пошла отдыхать...Была тоска по тому, что в конце вечера я не вернусь к нему домой...Ведь даже если я и ходила с подругами куда-то, всегда уходила раньше всех, торопилась домой. Там меня ждал он. А теперь торопиться некуда, и от этого так тоскливо...
Читаю ваши истории...день за днем...Это очень помогает... Видеть что ты не одна, и люди переживают тоже самое...

Прочитала записки вдовы....Там написано, что нужно терпеть боль. И все равно делать привычные вещи....В конце-концов психика устанет реагировать болезненно и боль притупится со временем... Не знаю...Может это и правильно...

Очень боюсь выхода на новую работу. В душе я робкий и застенчивый человек. Боюсь новых людей, особенно тяжело вхожу в устоявшийся коллектив. В этом плане мне очень помогал муж. Всегда поддерживал. Вообще он очень помог мне по жизни, в плане самооценки. Мне кроме него никто не говорил, что я красивая, что я необыкновенная...Не признавался в любви...До 30 лет дожила, чтобы встретить его...Очень благодарна ему за 3 года, что он мне подарил...Настоящее женское счастье...Даже не думала что так бывает....