Нет больше любимого мужа.

[Nastia1201]

Здравствуйте. Искренне соболезную, у нас с вами похожие истории. 2 недели назад умер у меня на руках мой муж, остановилось сердце, 39 лет было. В любви и счастье прожили 4 года. Каждый день признания в любви, смс ки и море планов. Пару месяцев назад переехали в новую квартиру и занялись ремонтом. (...)

[ILada]

Вышла на работу и потянулись будни...Телефон молчит. Потому что в основном мы общались с Сашей... Люди не знают как себя вести со мной и стараются избегать. Я не осуждаю. Лучше не общаться, одна знакомая все время старается рассмешить. Шлет картинки...шутит... Иногда это отвлекает, но зачастую, когда душа рвется на части от осознания, что это конец, конечно не до шуток...Боль ощущаешь, боль с тобой 24 часа...Иногда закрываюсь в ванной сижу на полу и плачу...Вчера после работы поехала на море, сидела в машине и рыдала...Кричала...чего он добился, своей упрямостью и отношением к здоровью...Потом просила прощения...Знаю, не от него зависит. Бог дал - бог взял...
Я правда не знаю как и что дальше...Это какой то тупик...с 12 февраля наступила тишина. Вакуум. Не будет больше нас. Нашей квартирки. Наших шуток. Наших переписок. Ничего этого больше не будет. Он ушел, а я здесь.... Что я тут делаю. Для чего осталась. Не понимаю... Так долго я его ждала чтобы потерять через 3 года.
Никто не заменит его...Вспоминаю как мы познакомились. Как подолгу разговаривали с ним обо всем. Он называл меня малая. И был авторитетом. Старшим.
Я иногда думаю, могла ли я что-то сделать...Настоять на лечении...Сопроводить его на скорой...и не нахожу ответов...их просто нет...

[ILada]

Настя, я вам искренне соболезную... это страшно... ужасно...у меня в голове всегда крутилась мысль, что 40 лет опасный возраст... так и вышло...осталась безысходность... как из всего этого выбраться...

[Светлана 74]

Здравствуй Ира. Да окружающие действительно не знают как с нами общаться, вот такими потеряшками. Боятся просто сделать еще больнее. Но на работе хочешь не хочешь отвлекаешься. Сначала минуту не думаешь о своем, потом больше. Для меня работа была спасением, хоть каким то глотком воздуха.
Ира не думай пока о том что дальше. Просто не строй планов, живи сегодняшним днем. День прожил, преодолел и Слава Богу.
Обнимаю тебя.

[ILada]

Спасибо Светлана за слова... Да на работе полегче...не дает погрузиться в мысли...Как только начинаю вспоминать тот день, когда врачи реанимации вышли и сказали мне, что его больше нет, сразу думаю - ты ничего не изменишь. Все уже случилось. Теперь будет так, а не иначе. Его не вернешь...А если дома, сижу, там сложнее...Представляю как все произошло...Вообще, дома стараюсь спать. Работа - дом. Дома умываюсь, снотворного и спать...Просыпаюсь стабильно 4-15, 4-20... Время смерти...Даже на часы можно не смотреть...
За что же такие уроки преподносит жизнь...Что я должна понять...Так долго ждать родную душу и так быстро ее потерять.
Когда Саша был жив, я шила кукол...Красивых. Их покупали...Было любимое занятие. Муж шутил, это я Ирочку открыл...А я и не против была. Правда он. Потом времени стало не хватать...Занятие забросила. Работа. Быт. Готовка, уборка... Хлопоты. Иногда ругалась, что мне времени не хватает на любимое дело. Теперь времени хоть отбавляй...А на шитье смотреть тошно...Была б моя воля, все б выкинула...Какие теперь куклы... Иногда спрашиваю у себя. Ира, а это еще ты?... Потому что это не та Ира, которая была за мужем. Не та девочка, что спешила с работы домой. Не та Ира, от шуток которой смеялся большой и сильный мужчина...Нет меня...
Да...жить надо одним днем. И ни о чем не думать. Не вникать....Может и полегчает...
Я это называю доживать...

[Викторина]

Здравствуй Ирочка, да пока как то так надо жить. Просто брать и что-то делать, все равно, что. У вас еще идет шок и тяжелый удар, в этот период боль неимоверно острая и от нее нет спасения. У всех вдов в этот период есть отчуждение родственников и друзей, никто не может сказать почему так, но это происходит. Погружаться в этот ужас никому не хочется, становится у людей искривленное понимание нашей боли, многие думают, что соприкоснувшись с нами они подхватят вирус горя. Главное не принимайте никаких спонтанных решений, пока оставьте все на своих местах и пытайтесь выжить в этом аду. Понемногу будет отпускать, но когда и как это у каждого по разному. Если находятся сочувствующие люди рядом не отталкивайте , а хамство конечно пресекайте. Надо выбрать как говорили тут девочки нужную позу в сторону жизни и пытаться жить дальше. Терпите милая, если можете молитесь и верьте, что он рядом и незримо вас поддерживает.

[Светлана 74]

Ирочка, родная моя, я тебя понимаю. Сейчас у тебя время такое, очень тяжелое. Спрячь пока свое увлечение, придет час и руки сами потянуться. Все мы проходим через этот этап, и злимся на себя, вот таких беспомощных. У меня в прошлом году уже была выращена рассада для посадки на даче. Хотела все в мусор выбросить, а знаешь это потом было моим спасением. Приезжала на дачу и хоть чем то занималась сквозь слезы.
Обнимаю тебя, моя рука помощи всегда рядом.

[Танька]

Ирочка, так же обнимаю. Всё мы тут, как говорит одна из старожилов, топаем чере отсутствие звонков по 10 раз в день и массы сообщений, и непонимание - а это вообще со мной происходит? очень нам знакомо. Это очень больно, помню меня выбивал простой вопрос - как дела? Какие дела??!! Потихоньку со временем немножко отпустит. Многие и правда с добром, только не знают, как помочь, не проявив неделикатности... И, Иринушка, пока это называется выживать... Доживать немного не то слово, хотя все мы его себе говорили.

[ILada]

Девочки, спасибо всем...Не до конца освоилась тут...Не знаю, как отвечать каждой...Да и голова пока не соображает...
Напишешь тут...почитаешь других и как-то отвлекаешься...
Самое ужасное...Это то, что это не из ряда вон...Смерть рядом. Уходят молодые...Куда, зачем...Непонятно...Никто нам не ответит. Оставляют деток, жен...
40 лет. Жить и жить. Дом собирались строить. Как мы мечтали о доме...Что там будет и как. А нет...не дано...
Думаю сейчас, хорошо, что не взяли землю и не начали строиться...Одна бы я сейчас это все просто не вытянула...С прошлой весны подыскивали участок, но что-то не клеилось...Видимо богу виднее. Что нам и когда нужно...

Светлая память тебе, Александр...Спасибо что был со мной...Показал, как должен вести себя настоящий мужчина...И прости за все...

[ILada]

Выходные...Можно лежать дома и ни с кем не общаться... Утром была на кладбище...Прибралась. Положила свежие цветы. Не плакала. Ездила с мамой и плакать было нельзя...Не хочу ее расстраивать. Хотя она у меня очень умная и понимающая женщина. Как и я начиталась про горе и как люди через все проходят. С пониманием относится. Хочешь плакать - плачь. Слушает меня...подолгу...другому бы уже надоела эта тема. Но мама все выслушает...
После мы даже заехали в магазин. Мне в общем -то все равно...Я все на автомате...Под лозунгом Саше бы не понравилось ....(вставить то, чего от меня необходимо добиться) можно в принципе заставить меня сделать многое. Сегодня Саше бы не понравилось, что я третью неделю хожу в одном свитере и джинсах, мы купили мне костюм. На весну. И на осень...Ведь уже весна....И осень придет...А я при костюме... Саша любил, когда я выглядела эффектно...Но Саши нет...
Посидела с подружкой за чашкой кофе...Да. Я молодая. Жизнь идет. Все будет. Я знаю...
Дома достала Сашин телефон. Это было ошибкой. Все равно что на свежую рану сыпануть соли...Или ткнуть туда ножом...Но я, как мазохист, читала нашу переписку. Удивительный человек был мой муж...Я пролистала до сентября 2018...Дальше у меня случилась истерика и я не смогла читать. Все хранил...Перечитывал...Это было больно. Наши ссоры, наши разговоры. Все там. Не удивлюсь, если там будет и 2017 год...Как можно это удалить, я не знаю...Зная, что он больше никогда не напишет - Я тебя очень люблю, моя девочка....Как не читать и не травить себе душу, я не знаю тоже.
В пятницу, когда ехала на работу разговаривала с ним. Я всегда так делаю. Говорю, плачу. В машине, рано утром...Это очень удобно. Никто не видит и не слышит...Я просила, дай мне знак. Дай знак, что ты есть. Что не исчез совсем. Покажи что ты слышишь меня. Вечером узнала, что утром в моей комнате с трюмо упало большое зеркало...Грохот стоял неимоверный. Не разбилось, удивительно. Просто упало. Наверное я себе придумываю...Но, хочется верить, что это был он...
(...)
Смотрела свадебные фото...Какая же я была счастливая...Боже...Я уже не спрашиваю за что. Где-то я свернула не туда...Раз так все закончилось...
Невыносимо осознавать, что пару месяцев назад мы готовились к новому году. Ругались, мирились, засыпали вместе, признавались в любви...А февраль все разделил...на до и после...И боль...боль...