Умер единственный сын

[Рябушка]

Аревик ,милая девочка , так вас жалко , огромное горе постигло
нас всех , время изменит боль , может и не легче станет ,но по другому . Ваш сынок ангелочек ,хотя на данном этапе от этих слов не легче . Я в свои 59 лет уже
не живу интересами земной жизни ,смотрю на подруг и понимаю ,что и поговорит -то не о чем ,а вот с такими как я говорила бы часами . Просите Господа дать понимание
душевного спокойствия и чудес ,как пишет Наталиявладимировна .

[Аревик]

Дело в том , что его не слышу. не ощущаю, не чувствую. Только воспоминания согревает меня, от время когда я была самой счастливой. ? месяцев и 3 дня я была мамой, а теперь лишь холод, пустота, мысли о суициде. Уже не такие частые. но все же они меня преследуют. Смерть сейчас для меня - это радость, ведь я хотя бы узнаю где мой малыш, узнаю где наши дети, как они там. Как ужасно осознавать что больше никогда - не обнимешь, не поцелуешь. Это ужасное, страшное слово - никогда.Почему мы должны это чувствовать, ощущать, почему? Это смирение со смертью - очень страшное чувство, ты как бы понимаешь что все, его нет, не будет никогда в твоей жизни, а ты здесь живешь,но нет, не живешь. Делаешь вид. Я просто не показываю сейчас сови эмоции перед людьми, им этого не нужно, научилась контролировать эмоции. Но их от этого меньше не стало, боль не притупляется. Она меня разъедает. И я ничего поэтому не могу делать. Читаю, читаю ваши истории, плачу, скорблю вместе с вами. Но мы же так не сделаем этот мир лучше, не подарим счастья. Мы просто существуем и это страшно

[мама Наташечки]

Аревик, дорогая, поплачем вместе, я такая же мама- потеряшка, в этом году будет 5 лет как дочечка ушла в другой мир, с выгоревшим нутром, живу как та лягушка, барахтаюсь, чтоб не утонуть в печали, материальной жизни, полной подвохов...
С самого начала пришло осознание в непоправимости, бессмысленности поиска виновных- терять себя, силы, которые были итак на исходе. Хотя мысли найти, обличить виновников(медперсонал, систему и т.д) тогда преследовали. Слава Богу, пошла другим путем- веры в бессмертную душу, в мощное действие молитв. Многое представилось в ином ракурсе, увидела себя как ужасную грешницу, поняла, что надо дожить в покаянии оставшийся отрезок времени, ведь встречу ТАМ с дочечкой надо заслужить.
Аревик, отбрось греховные мысли о суициде, они от тёмных сил, от врагов. Таких как ты, как я, много, оглянись вокруг, многие не афишируют, живут тихонечко со своим горем, а непознавшие -тянутся к свету, к счастливым...У тебя ещё совсем маленький срок горевания, проси Господа помощи, самой тяжело нести такое бремя. Обнимаю, родная, Аревик.

[Sampaguita]

Аревик, милая..нет слов..их нет Попробую написать, не нарушив правила. Читаю Вас - и слышу себя..ничего нет, все придумано самими людьми для того, чтобы как-то выжить..поступить Он так не мог, значит - и нет Его..и еще много подобных мыслей и слов..и да, я слабая тоже очень - тоже помню, как хотела уйти после потери папы, только бы не испытывать этой душевной боли оглушающей..я ведь даже не думала о маме и ребенке...что помогло: форум, безусловно. Читая страницу за страницей тех, кто пережил еще более страшные потери - видела, как люди поднимаются из бездны отчаяния. По шажочку. Но прогресс есть точно у каждого. Лекарства - сначала капельницы в самый тяжелый период, потом комплекс антидепрессант + транквилизатор. Может, Вам Ваши лекарства не подходят, сходите к врачу - может, стоит заменить. Насчет Веры - читала Псалтирь ежедневно при полном почти на тот момент отрицании. Иллюзия того, что я что-то делаю для папы - больше ведь ничего для него я уже сделать не могу + монотонные непонятные слова отупляли окончательно и, как следствие, немного отвлекали и успокаивали. И..мысль - если есть хоть один, самый маленький шанс, что Там что-то есть - я не могу уйти, я должна выдержать. Я не могу упустить этот призрачный шанс. Даже если он один из тысячи. Мы не знаем ничего в действительности - вдруг, нет ничего, ну а вдруг - есть? Потерпите,пожалуйста, нет сил - просто лежите на кровати, ничего не делайте. Станет полегче со временем, даже не полегче - боль трансформируется во что-то такое, с чем можно будет продолжать жить.
По литературе - мне ничего из предлагаемого не помогло, "Четыре минус три" - не поняла, за гранью для меня. Помогло чтение историй и "доказательств", что Там - есть.
И еще...может, попробовать уехать? Вообще в другое место? Мозг будет вынужден воспринимать новые картинки и переключаться.
Пожалуйста, не сдавайтесь, мы все здесь с Вами

[Аревик]

Очень страшно жить с осознанием, что его больше нет. с ужасом думаю, что мне делать в его первый день рождения - самый счастливый день в моей жизни. Девочки, что мне делать в этот день, да и вообще в остальные дни. Вижу что все бессмысленно. горе накрывает очень сильно, не могу ни о чем думать, только о нем и о том, что я больше никогда его не увижу, никогда. Я не поведу его в садик, в школу, мы не будем больше гулять, он мен скажет слово мама, я больше не смогу почувствовать его запах, заглянуть в его глаза. так для чего ж тогда жить. просто быть как роботом. Дай Бог, чтобы моя жизнь была короткая и пос-орее узнала куда он ушел. потому что я не представляю жизни без него, такие мучения душевные - да что я вам о них пишу если вы их все тоже переживаете. Для чего такие душевные чудовищные испытания, я не понимаю, но они терзают меня, жить с ними невозможно. Вроде и понимаю что нужно делать и как, но не получается у меня. Окружающие стараться вообще избегать этой темы - как будто смерть могла коснуться только меня, а с ними такое никогда не может произойти и тогда в такие минуты отчаяние вообще накрывает - чувствую свою вину в том что его не стало. Это же наши гены, наша ужасная наследственность, поэтому он умер,чувство вины оно только усиливается. Как же жить с таким ужасным ощущением, как же страшно и больно жить

[Sunflower]

Здравствуйте, Аревик, примите мои самые глубокие соболезнования и позвольте разделить с вами вашу боль. Вы знаете, дорогая Аревик, мне очень всегда нравилась теория о том, что дети ещё до рождения выбирают своих родителей. И свободная от рамок времени душа уже тогда знает, кто лучше подойдёт ей на то время, что ей суждено провести здесь, в земной жизни. Вы стали мамой вашего малыша на это короткое время, чтобы и дальше быть его мамой - мамой неземного ребёнка. Это очень тяжело, я понимаю, как и все мамы на этом форуме. Отпустите тёмные мысли, Аревик, вы нужны нам, вы часть нас. Мы ради вас способны обернуться и снова пережить с вами, разделяя, самоё тёмное время. И вы, пожалуйста, посмотрите на нас - мы вместе выдержим это. Я никогда не задаю себе вопрос, зачем я живу. Но если мы знаем, что наши дети есть, мы перетерпим, пройдём путь до встречи, даже если он будет долгим и сложным. Терпите, дорогая. Дышите самыми маленькими вздохами, но дышите. В окружении своём выберите кого-то, кто вам больше по душе, кто отвечает вам самой большой добротой. Не бойтесь просить помощи. Люди не знают, как реагировать, как помочь, какое внимание предложить. Вы сами протягивайте руку, вы умница большая, я вижу. Мы здесь с вами, Аревик, мы хорошо понимаем вашу боль.
Ох, какие слова вам Sampaguita написала... Разделяю их. Я тоже шла таким путём. У всех девочек проверенная, пройденная часть той дороги, что ведёт ко встрече с нашими детьми. Дорога долгая и непростая, Аревик, но верьте в то, что здесь ничего не заканчивается. Мы встретимся с нашими детьми.
Обнимаю вас, Аревик. Пусть ваш маленький лучик будет самым ярким из солнечных лучей. Терпите, дорогая.

[наталиявладимировна]

Аревик, давно Вас не видела, совсем не пишется? Мы рядом, мы все рядом. Обнимаю.

[Мама Алена]

Аревик у вас всё хорошо? Напишите хоть пару строк.

[Анна_Ger]

Аревик, как вы?

[Аревик]

Здравствуйте дорогие мои, меня долго не было, было очень плохо, я не вставала, лежала и ничего не видела. Простите меня, что так долго не отвечпла6, я вышла на работу, тяжело, кругом разговоры о детях коллег, никто не знает о моём горе, работу специально поменяла, чтобы не было лишних вопросов. Сейчас грусть, тоска, одиночество,. Кругом гуляют дети и я глазами ищу своего, его щёчки, его глаза. Боже, как же я хочу посмотреть в его глаза. Езжу на кладбище. (...)