Умер единственный сын

[Рябушка]

Аревик , я читаю тебя с первых минут , сказать ,что понимаю ,сочувствую ,это ничего не сказать . Я живу этим горем и твой вой в углу комнаты ощущаю физически . Я тоже
вою . Моей дочурке навсегда 23 годика . Наша надежда ,наша радость ,наше все с мужем . Поверь только в одно - Там жизнь продолжается и это не внушение ,это не
самоуспокоение ,это знания . Ты просишь ГОСПОДА забрать тебя . Вот видишь неосознанно ,но просишь забрать именно ГОСПОДА и веришь ,что забрать может только ГОСПОДЬ .
Горе страшное коснулось нас всех ,теперь мы должны принять ГОСПОДА и жить надеждой на спасение ,для встречи с нашими роднюльками . Они живы ,придет время будем
вместе .

[Аревик]

Почему же такая страшная реальность случилось с нами, и мы здесь все - друзья по несчастью, верим во что-то лучшее. Знаете, меня больше всего сейчас раздражает фраза - Не переживая, бог дает испытания, которые ты можешь вынести. Нос чего Бог взял, что смогу. Я сломалась, знаю что ни алкоголь. ни наркотики, ни самая тяжелая работа не уменьшат горя. Или еще совет - родить детей. А как их родить, зная что они могут так уйти и разорвать твою душу. Или усыновить, удочерить - но смогу ля я так полюбить, если я стала такой сломленной, разочарованной в жизни. Узнав, что сестра ждет четвертого ребенка, избегать встречи с ней, потому что обида в сердце появилась и придумывать разные причины не увидеться с ней. Зачем же жить так , для чего, это же бессмысленно. Постоянно кажется что все кругом счастливые, у всех все хорошо, а у тебя - просто пустота и ком в горле от того, что нет сил как раньше помогать, работать, ездить, видеться с друзьями, родственниками, да просто жить обычной счастливой жизнью. Больно.

[любимая сестричка]

Дорогая , хорошая моя девочка!
Тебе невыносимо больно, душа разрывается. Я тебя очень понимаю.
И мы не все молодцы. Вот например я. Мне казалось , что умру от горя. От несправедливости. Ничего не ела. Пила только чай с мятой.Не хотела никого ни видеть , ни слышать. Ничего не делала, никуда не ходила. Я лежала и смотрела на стену. Но я , никогда не говорила , что хочу умереть. Я все думала за что мне зацепиться , что бы начать дышать. Мне очень жаль моих родных, мне невыносимо от того , что они ушли , мне жаль , что они не видят небо , солнце , цветы , снег. Я не вижу их глаз , улыбки , не слышу их, не обниму. Я страдаю. Но умирать я не хочу. Тогда и я ничего не буду видеть. От этого ничего не измениться, не оживут наши родненькие , любимые люди. Знай, у них уже ничего не болит. Им такая жертва не нужна. Я надеюсь, что я когда-то смогу смотреть на это все так, как раньше. Да не бутет того счастья , той радости , меня той уже нет и не будет, но хоть будет у меня возможность возможность смотреть на красоту природы и не испытывать мучительного чувства горя . Сначала не можешь даже дышать. Но со временем , живя одним днем, понимаешь , что как то живешь. (...) Нужно терпеть. Хотя бы год. А потом посмотришь на ссебя , на свои мысли и поймешь как жить дальше. Даже если ты не веришь в жизнь после, то с твоим уходом ничего не измениться. И ребенку это не нужно. Тебе кажется , что так будет всегда. НЕТ, человек устроен так , что время лечет. Ты можешь подумать, что ничего я не понимаю... Милая после смерти моих родных , я можно сказать была всегда в полном отчаинии и мысли о том , что не могу жить с болью, меня так же посещали. Потерпи, плачь , но знай ты тоже нужна и твоя жизнь тоже важна.
Обнимаю тебя.

[ЯДарья]

Аревик, нет здесь отдельно сильных и слабых мам, только ВЕРА даёт силы жить с надеждой на Вечную жизнь, на встречу с ушедшими к Богу детьми.
И это - не самовнушение, поверь - разве может почти обезумевшая от горя мама внушить себе это? Любое внушение не проходит испытание временем, а ВЕРА становится крепче..
Ты читаешь темы мам - ты же видишь, как почти все мы прошли через то, что ты сейчас испытываешь: сомнения, неверие, отрицание, ропот,отчаяние,злость...
Я могу сказать только, что даже если тысячная доля процента - ЗА , что смерти НЕТ - хватайся за неё - и живи с верой и надеждой на встречу с сыночком, не отворачивайся от Бога, а Он тебя не оставит! Всё узнаем, поймем, когда придём Туда в СВОЙ СРОК...
Обнимаю тебя.Помогай тебе Бог.

[любимая сестричка]

И еще. (...) Терпи изо всех сил, через немогу. Заставляй мозг хоть на несколько минут думать о том , о чем ты сможешь думать, то , что сможет отвлечь.
Сначала это будет , пару минут , затем минут 10 , затем 20 , пол часа. Мы выдержим!!!

[Аревик]

страшно, очень страшно потерять ребенка в 11 месяцев, такого славного малыша, он на моего ,кстати, похож был, Ольга. Дочку в 23 - красивую и самую лучшую, вся жизнь впереди а она ушла так неожиданно. или мать и сестру почти в одно время. Когда похоронили нашего малыша и я стала ездить на кладбище к нему, поразилось как стремительно оно увеличивается в размерах. Стала ходить среди могил смотреть кто когда умер. сколько молодых, красивых покинули этот мир. место там тихое, спокойное, мне до сих пор не верится , что мой ребенок там лежит внутри этой земли сырой. А как я начинаю представлять это так сразу выть начинаю от ужаса. Сейчас с помощью антидепрессантов я более менее научилась себя контролировать, но у меня это плохо конечно получается. Очень плохо. И работать над собой плохо тоже выходит. Я постоянно в приторможенном состоянии, и как только я иду по улицам люди прячут глаза, я понимаю у них ужас в глазах и я даже знаю что они чувствуют и думают - ужас како-то слава богу это не снами, это не у нас. И мне горько от того, что они правы, и что этим горьким примером я стала. Я только стала осознавать что такое счастье настоящее, жизнь со смыслом и так случается. Он пришел ко мне 7 марта в 3 ночи, я его просила чтобы только не 8, и он меня услышал. Была волшебная ночь, я наконец-то самая счастливая, у меня появился сын, здоровый сладкий малыш, спасибо Господи. И теперь я открываю глаза и сразу мысль - его нет, ты его никогда не увидишь, не обнимешь, он не скажет тебе слово Мама. И туту я должна найти в себе эту веру. Это же просто невозможно

[elis59]

Арвик дорогая,нет здесь более сильных,или слабых людей.Любой человек,встретив на своём пути горе,вот такое всеобъемлющее,практически падает ниц.Душа и тело едины.Когда душа разрывается на миллион кусочков,тело тоже замирает это называется психосоматика. На то,чтобы прийти в себя надо время.И всем,кто пытается тебе сейчас помочь,пришлось очень долго работать над собой,очень долго.Если ты нашла этот форум и уже написала...Всё...ты уже плывёшь в спасательной шлюпке.Мы все разные и у многих свой опыт спасения.У тебя может появиться тоже свой,но надо спастись, просто НАДО без зачем и для чего.Я в сотый раз хочу напомнить,что на многие вопросы сейчас ответов не будет.Но живым надо ЖИТЬ.Родить,не родить и многое другое,это всё потом.Сейчас только КАК ВЫЖИТЬ.
Когда наш мир рушится.мы как бы останавливается,а все вокруг продолжают свой бег,который нам уже не нужен и в голове все пазлы ,которые ты с любовью собирал распадаются.И это не зависть к счастью других.Просто сейчас не то время у тебя,просто нет сил самой то подняться ...У тебя всё получится.Поверь.Мы пишем тебе,а ты пиши нам.Пусть с этим написанием ответов,вся твоя боль переходит на бумагу.пиши!!!!

[любимая сестричка]

Как ,Элиз 59, хорошо все сказала , какие правельные слова подобрала. Описала все как оно есть.
Я полностью с ней согласна. Для себя буду это перечитывать, ведь тоже очень страдаю по прошествии 10 месяцев.
Аревик , задумайтесь над ее словами.

[blualena]

Милая, о силе или слабости наших детей можно поспорить. Мой был - настоящим Борцом. Я хочу быть мамой, его достойной. Уверена, твой такой же.
Знаешь, ты сейчас пытаешься заглядывать слишком далеко. Ребенок, приемный или родной... Пока не думай об этом.
Я на форуме пять лет, и мамочек, родивших "после" достаточно много. Есть и те, кто нашел "своих" деток. Я, можно, скажу за всех нас - мы счастливы в своем материнстве. Возможно, через пять лет эти слова сможешь сказать и ты. Не захочешь - жизнь твоя. Можно разными способами ее наполнить. Но, это все - чуть позже.
Не злись на окружающих. Тебе желают добра, порой раня своими словами. Сейчас такой период - больно ото всего.
Знаешь, у меня есть крестница, старше моего старше моего сынули на две недельки. Тоже было невыносимо. Сейчас, я очень часто ее вижу. Она - моя доченька. И у тебя боль попритихнет и будешь рада племяшке или племяннику.
Можно еще раз спросить, как тебя зовут. И мальчика твоего?

[Аревик]

меня зовут Аревик - такое странное на слух имя, просто по национальности я - армянка. А сыночка моего звали Давид