Форум сайта Memoriam.ru

Здравствуйте.
Я несколько месяцев только читала форум и сайт, перечитала все статьи, многие темы. Пришло время и мне свою создать, очень уж тяжко.
21 декабря ушла моя мамочка. Ей было 61, мне - 30.
Она была для меня всем - самой любимой мамой, самой лучшей подругой, самым верным товарищем. Я не знаю, как жить теперь, жизнь потеряла всякий смысл.
Маму убил рак. В 2015 у нее обнаружили рак слизистой на 3-й стадии, ее долго лечили и тяжело оперировали. Мы с папой ее выходили и опасность, как казалось, отступила. 3 года мама еще жила и радовала нас. Она всегда хотела быть полезной, помочь, выслушать, пожалеть. Не только мы (я и брат), но и мои друзья, и мой муж - все ее обожали, она была мамой для всех.
В августе у нее обнаружили рецидив. Очень агрессивный. Ее экстренно прооперировали, все вырезали, но в сентябре на КТ снова была опухоль, и она быстро росла. Ей назначили иммунотерапию, прогнозы были в целом не такие плохие, врачи надеялись на улучшение. Но не помогло... В начале декабря опухоль начала расти настолько быстро, что мама слегла... А через 2 недели ее не стало, так как пошел распад и организм отравился... Она очень просила уйти дома, не в хосписе. Мы все были рядом до конца - я, брат, папа. Держали ее за руку, гладили. Она просто уснула. Только за одно это я благодарна Богу, что не мучился мой ангелочек.
Потом все было как в тумане - оформление свидетельства, похороны... Нам было очень сложно, так как места на кладбище у нас нет, пришлось отдать абсолютно все деньги, что были - места в Москве нереально дорогие... Но мы похоронили ее рядом с домом, пешком можно дойти за полчаса. Мы с папой теперь часто ходим к ней...
Сначала было проще, я ничего не чувствовала почти все время, просто замороженная какая-то ходила. А перед 9 дней у меня заболело сердце. Потом стало хуже, сейчас вот тоска такая, что не хочется есть, пить. Хочется все время спать и не просыпаться. А самое страшное - проснуться утром и первые секунды не помнить, что мамочки нет, думать, что она жива и все по-прежнему. А потом как будто камнем по голове осознание... И хочется умереть.
Не знаю, как держится мой папа, он тоже любил ее больше жизни. Они оба всегда были такие моложавые и подтянутые, он сейчас постарел лет на 15 и выглядит как дедушка... Я очень боюсь, что его сердце не выдержит и я останусь одна. У меня есть еще брат, но от него поддержки никакой... Он только себя жалеет, а про нас с папой даже и не спрашивает...
Есть у меня и муж, но с ним отношения медленно портились еще с января 2018, мы даже хотели развестись летом, но мама заболела и отложилось все... А сейчас он не очень хорошо меня поддерживает, он вообще очень эмоционально холодный, все в себе держит... Есть подруги очень хорошие у меня, с ними чуть легчает... Ребенка пока Бог не дал, а теперь боюсь, что муж сейчас выждет, когда пройдет острый период, и уйдет... И не будет у меня семьи...
Я не хочу выходить на улицу, там ходят люди, которые улыбаются, которые рады, у которых их мамы живы, а они не ценят...
Я каждую секунду радовалась, что мама живет, что она рядом... А теперь ее нет. И я не знаю, в чем теперь смысл жизни. Ничего не радует. Как можно радоваться, когда нет рядом самого любимого человечка на свете? Смотрю вперед и вижу серость... Хочу к ней...
если кто-то откликнется, буду благодарна..

Здравствуйте,Serafinita.Примите мои глубочайшие соболезнования. У меня как и у Вас совсем недавно ушла мамочка, я также очень сильно была к ней привязана. Держитесь. На этом форуме очень добродушные, хорошие люди, которые нас поддерживают, сопереживают, хотя у них и свое горе. Нужно общаться, выговариваться и тогда становиться чуточку легче. Здесь выслушают и поймут. В отличии от вас у меня есть дети, которые очень спасают, но оглинитесь вокруг. У нас столько брошенных детей и сирот. Многие из них потеряли родителей, а кто то и вообще их не видел. Я это стала понимать только сейчас. Им тоже нужна поддержка и забота. Я что бы хоть как то отвлекаться, к новому году сделала из ленточек, украшения для волос (резиночки, ободочки). Муж отвез в детский дом. Думаю и деткам подарочек и за мамочку кто нибудь помолится. Ведь сейчас самое главное не опускать руки. Нужно держаться, жить, что бы мамочки наши за нас не переживали. И пусть Боженька дарует Царствие Небесное вашей мамочке...

Здравствуйте, Serafinita. Примите мои соболезнования... Вы правильно сделали, что написали. Тут Вас поддержат и помогут. Это сложный долгий путь, тяжело и больно терять близкий людей, но надо верить, что еще когда-нибудь вы с мамой встретитесь. Царствия небесного вашей мамочке. А Вам сил пережить, смириться и отпустить. Обнимаю Вас.

Здравствуйте, дорогая Serafinita.Примите, пожалуйста, мои глубочайшие соболезнования. Моей мамочки нет со мной немногим более года.Я очень хорошо понимаю Ваше нынешнее состояние.До 9-ти дней туман, после-невыносимая пустота.Очень помогала Церковь.Часто ходила на службы,исповедалась. (...) В непростые минуты я прошу помощи не только у Господа ,а еще и у мамы.Это происходит само собой,из самой глубины души. Serafinita,Вы сейчас в стадии острого горя,но, тем не менее,не забывайте беспокоиться и о своем здоровье. Тем более,что и папе требуется Ваша поддержка. Думаю,как обстоят дела с мужем,время покажет.Если он по-настоящему Ваш человек,Вы преодолеете временные сложности.Постарайтесь не замыкаться слишком,если возможно.Пишите здесь о своей мамочке,расскажите больше о ней. (...) Берегите себя-для своих будущих деток,для папы и брата.

Добрый день, я вам очень сочувствую и понимаю.31 октября ушла моя мама, тоже рак...тоже папа остался один. Но у меня трое маленьких детей, они нас спасают....Держитесь, только дела и заботы помогут держаться и поддерживайте папу, ему сейчас тяжело. Пишите, рассказывайте, делитесь переживаниями, мы поддержим.

Спасибо вам всем огромное!!!
Я не разобралась, как ответить каждому по отдельности, так что просто примите мою человеческую благодарность за поддержку...
В последние дни я не плачу, вроде как слез уже не осталось. Только мысленно все время с мамой говорю. И сердце болит все время. Дома тошно, везде ее вещи - ее ночнушечка любимая, ее щеточка, кружка. Пока сил нет это убрать, кажется, как будто предательство какое-то. Я себя возненавидела, когда с рабочего стола компьютера удалила ее фото, которое нас попросили прислать для траурной рамки, казалось, я предатель.
Так хочется прижаться к ней, обнять крепко... Она очень любила обнимашки, ласковая такая была.
Вот вы знаете, вроде немного успокоилась, но теперь опять... Как вообще жить-то теперь? Как можно есть, пить, ходить на работу, когда в мире нет самого главного?
Еще мне многие пишут про религию. Я знаю, что Вера помогает, но... Мама у меня верующая была, а меня не принуждала. И в итоге я росла что-то вроде агностика. Не отрицала Бога, но и не верила. В церковь ходить начала, когда мама заболела, в 2015. Немного успокаивала сама атмосфера, я ставила свечки, заказывала сорокоуст. Но это ради мамы и папы, им было спокойно, когда я это делала. А у меня самой внутри нет такого, что прям верую... Очень хочется прийти к этому, чтобы утешение через Веру найти, но пока не получается.
Я читаю каждый день молитву об усопшей матери. Не могу сказать, что я верую в то, что она как-то помогает, но все-таки какая-то надежда теплится, что если я за маму молиться буду, ее душе легче.
А самое страшное - когда колеблется уверенность в том, что душа мамочки к Богу вознеслась и ей там хорошо и покойно.
У меня много друзей-материалистов, они напрямую не говорят, но я вижу, что они думают, что со смертью все кончается. Нет ничего там после смерти. Эта мысль меня убивает просто. Я сейчас живу только надеждой на то, что с мамой там встречусь. Что жизнь остаток проживу так, чтобы она смотрела и радовалась... А если не встречусь, то зачем жить-то?

Здравствуйте, дорогая Serafinita! Я вам очень сочувствую и соболезную.
Может скажете как вас зовут, по имени общаться удобнее и теплее. Меня зовут Оксана. И я очень хорошо понимаю, что вы сейчас чувствуете. Маму я потеряла в октябре 17 года. И поначалу тоже постоянно задавала себе тот же вопрос: как же теперь вообще жить-то, как делать обычные простые вещи, есть, пить, ходить на работу?
Как я поняла, вы начали читать статьи сайта еще при жизни мамы, то есть, вы,как бы, хотели подготовить себя? Я не ошибаюсь?
Вы знаете, когда закончились первые слезы, я испытывала тоже, как и многие такую пустоту и растерянность. Ответов на таком раннем сроке получить невозможно. Как говорят наши мудрые форумчане:"Горе не обойти, не перепрыгнуть, сквозь него можно только пройти!"
Сейчас самое главное научиться проживать только один день: с утра до вечера, стараться далеко не загадывать и не задумываться о далеком будущем.

Очень хорошо, что вы молитесь о душе мамы. Это хорошо не только для души вашей мамы, но и для вас. Меня очень сильно поддерживала цель: до 40 дней прочесть весь псалтырь. Это была самая первая цель, которую я смогла поставить и выполнить после ухода моей мамочки.

Обнимаю вас Serafinita! Рассказывайте все, о чем просит душа. мы рядом и выслушаем вас. Сил вам, дорогая.

Здравствуйте. Позвольте выразить вам мои искренние соболезнования. Я очень хорошо понимаю,что вы сейчас чувствуете и сама ощущаю все то,что вы описываете. Моя мама умерла 17 ноября 2018 года. Она также резко слегла и я ухаживала за ней три недели дома,а потом разрешила забрать в больницу, о чем сейчас невероятно жалею. У меня прошло уже почти два месяца и знаете, становится легче. Не так,что боль отпускает, нет, просто становится не так горько что ли, боль не такая острая. Сначала было тяжело постоянно, а теперь только в определенные моменты: самое тяжелое- видеть ее вещи- никак не могу осознать,что они все здесь ,а ее нет и они ей уже не нужны. До сих пор не могу их разобрать. В день рождения было тяжело- первый день рождения без нее...По вечерам боль острее... А в остальном , все вроде терпимее становится.
Я верующая и очень помогает молитва за маму. Где-то прочитала ,что с помощью молитвы мы можем душой обнять душу ушедшего любимого человека. И в моменты молитвы она ,действительно,как будто со мной.
Еще старайтесь думать,что мама родила вас для жизни, для радости, она точно не хотела бы,чтоб вы потеряли радость . Это я как мать говорю) И еще у вас есть ,с кем разделить горе- замечательный папа. У меня папа,к сожалению, почти отсутствует (он алкоголик), а муж тоже совершенно безэмоциональный - он не понимает,что я чувствую.
Вот эта вот мысль,что у всех есть мама,а у меня нет- тоже очень близка мне.
В общем, хочу сказать,что вы не одна. Есть люди,которые могут понять ваши чувства. Для меня очень важно,знать ,что такие люди есть где-то, потому что те,что рядом со мной вообще как будто не заметили,что мамы не стало. Сейчас больно,потому что отношения с мамой были хорошие, близкие - это тоже наше счастье, а боль это цена ,которую мы сейчас платим за это счастье. Лишь бы только им там было хорошо...

Здравствуйте. Я Вас очень понимаю, я почти Ваша ровесница, мне было 28, когда я потеряла своего папу. Для меня никогда не было разницы между папой и мамой. Очень жаль, что для нас так рано началось время потерь. (…) Держитесь, моя девочка. Поддерживайте папу. Ему сейчас тоже нелегко.
Человек живет надеждой. Мои друзья материалисты тоже убивают, у меня и молодой человек такой. Поэтому я с ним об этом не говорю. Мы встретимся с нашими близкими обязательно. Я верю.

Oxana 78 писал(а):Здравствуйте, дорогая Serafinita! Я вам очень сочувствую и соболезную.
Может скажете как вас зовут, по имени общаться удобнее и теплее. Меня зовут Оксана.

Здравствуйте, Оксана! Меня зовут Олеся, мама крестила меня Еленой.
За неделю до того, как мама ушла, я искала спасения по всему интернету, потому что в глубине души я понимала, что все близится к концу. Я чуть не сошла с ума тогда, наткнулась на этот сайт. Сначала статьи читала, пыталась успокоиться.
Потом истории. Но, честно говоря, от историй мне даже хуже становится - меня душат слезы и сердце болит от этой боли... Кому-то легче, когда он понимает, что многие через это прошли, а мне вот нет... Наоборот, я вдвойне начинаю жалеть, и себя, и того, кому больно...
Мама у меня жалостливая была - всегда первей всего пожалеть бросится кого-то другого, а на себя рукой махнет...
И сколько людей здесь, столько боли. И это лишь малая часть. А ведь есть те, кто не знает про этот сайт, те, кто не умеет пользоваться форумами... Тяжела жизнь наша. Не хочется, честно говоря, жить вот так.
Самый страх теперь у меня - папу потерять. Я тогда точно лягу и умру просто.