Форум сайта Memoriam.ru

Красивая девочка! Взрослая!

Где найти смысл жизни, в чем он? Где взять сил, чтобы жить дальше? Пустота и ничего вокруг. Сил нет ни для чего. Не отпускает чувство ожидания, продолжаю ждать свою девочку домой. Читаю здесь истории и понимаю, что не одна, что есть такие же мамочки, потерявшие деток, как много горя вокруг.

Катюша. прими и мое искреннее соболезнование. Пять лет назад не стало моего любимого сына. Я не знаю, как я выжила. Очень, очень было тяжело. Но как то держалась, работала, в церковь стала ходить. Людей вокруг как то уменьшилось, но зато те, что остались - были настоящие друзья. И на этом сайте тоже друзья, пусть виртуальные. Но их поддержка и полное понимание глубины горя очень мне помогли. Я всех люблю и молюсь за души наших детей. Катюша, это -жизнь... В ней бывает и такое горе. Держись изо всех сил... постепенно станет полегче, поверь. Обнимаю.

Катя, спасибо за фото. Какая чудесная у Вас дочка. Первый Новый Год страшный без ребенка. Я помню, как Нина Сарма перед первым Новым Годом пошла в парикмахерскую. И это было потрясающе. Но Новый Год прошел, и уже не так страшно. В даты всегда "штормит". Сейчас говорить что-то сложно. Все сплошная рана. Но постепенно Вы научитесь жить, смотреть, видеть, радоваться. Конечно, мы стали совсем другими, но мы можем жить хорошо, полно, радостно. Просто все будет иначе. Надо дать жизнь заполнить Вас. А это время. Мне помогли две чудесные книги, Хорхе Букай "Путь слез" и " Четыре минус три", автора не помню. Катя, многие чудеса впереди. Обнимаю.

Катя, как ты?

Вчера, наконец, выплакалась, легче не стало, но уменьшился ком в груди. Пытаюсь отучить себя рано вставать, потому что некого будить в школу, заполняю вечера разными делами, ведь теперь не надо проверять уроки, общаться, рисовать, искать информацию в интернете для докладов. Пытаюсь отучить себя смотреть на стул часами и представлять, как она сидит и держит рукой свою голову, любимая поза " мыслителя". Читаю книги о людях, потерявших детей, пытаюсь понять как они это пережили, у меня пока не очень получается. Хожу на работу, где просто нет времени на личные переживания, это настоящее мое спасение. Пытаюсь понять, зачем я живу, для чего, ведь теперь у меня Нет ничего

Рассталась с мужчиной, отношения с которым тянулись 8 лет, но не к чему не привели. Он хотел на мне жениться, а вот я, увы, не имела достаточного желания выйти замуж за него. Слишком разные. Жизнь разделилась на до и после, не стала я брать с собой в жизнь "после" никого, кто был "до". Стала замечать, что занимаюсь тем, что раньше не делала, что было свойственно дочке, но не мне. Отращиваю волосы, сначала не было времени, чтобы сходить в парикмахерскую, а теперь, когда они уже достаточно отрасли, и не хочу, буду как дочка, растить их до пояса Стала заниматься рукоделием, вот уж никогда не думала, но это только Настя могла уговорить меня, больше некому, она все любила делать что то из бисера, страз, рисовать, лепить, шить и т.д. Теперь стала заниматься я, ведь живу я теперь за двоих.

Катя, хорошо, что Вы занимаете свое время. Жить за двоих - это очень правильное решение!
Кать, мне сложно с Вами спорить, по поводу того, что в жизни ничего нет. У меня были старшие дети. Но, мне кажется, жить нужно ради самой жизни. Именно она - самая большая ценность. На форуме есть раздел, в котором можно показать плоды своего творчества.
Как родители, Кать?
Пиши.

Сейчас я заканчиваю картину из страз, потом выложу все, так сказать оптом Нафотографирую и размещу, поделюсь позитивом и красотой)))
Мама сильно болеет, с одной почкой жить сложно, сегодня были у врача, кладут в больницу 29 января, надеюсь, что облегчат страдания. В этом году ей исполнится 70 лет, говорит, что не переживет этот год... Но мы очень надеямся, что наш дом минует смерть. Мы с отцом похожи, больше относимся к оптимистам несмотря ни на что. Папа держится, хоть и видно, что это ему нелегко дается. В этом году, весной Настюшке памятник установят, это единственное, что запланировано, со дня ее смерти, перестала что либо загадывать, живу одним днём. Жизнь показала, что ничего нельзя планировать, загадывать, все может закончиться в один миг.

Сегодня семь месяцев, как не стало моей доченьки. К чему я пришла за эти долгие месяцы: к одиночеству. С одной стороны, это хорошо, значит рядом находились люди случайные, не мои, не друзья. С другой, остаться одной в таком страшном горе не просто. Все общение происходит между тремя, между мною и моими родителями. Хотя двери открыты, но у всех своя жизнь. Если бы только знать, как правильно поступить, хочется все бросить и сбежать в другое место, город, куда-нибудь. Где возможно найдутся люди, которым я буду нужна. Но оставлять пожилых родителей, могилу дочки, не правильно это как то. В голове пустота и в тоже время много мыслей, просто какое-то нагромождение мыслей, пытаюсь навести порядок и не выходит.