Форум сайта Memoriam.ru

Оксана , Элиз, Римма, спасибо вам за ваш отклик на мои длинные излияния. Перечитываю ваши сообщения по многу раз.С "обычными" людьми я на эту тему стараюсь не общаться- они, кроме "держись у тебя трое детей" ничего сказать не могут. Как будто наличие детей делает из меня бездушную, которую ничего вокруг волновать и печалить не должно.
Причем интересно,что люди,пережившие схожую потерю, тоже особо не хотят говорить, -видимо, боятся бередить свои раны. Отдушина только тут.

Вот прочитала слова Оксаны о инсктинте самосохранения. Наверное ,-это ответ на наши почему я так сделала или почему не сделала? Мы как то странно поступали вразрез со своими моральными принципами. По-этому , отойдя от шока, понимаем , что вернув назад время нужно было бы делать все по-другому. От этого и чувство вины. Поступки , мысли не совместимы с нашим Я. А оказывается мы всего лишь люди со своим инсктинтом самосохранения (((((

Ходила на Парастас и в субботу на службу. Стояла в церкви, куда мы ходили с мамой. Она всегда стояла примерно на одном и том же месте ,и я теперь стараюсь вставать там. Я стояла и представляла,что вот она справа , касается своим плечом моего плеча, я беру ее за руку....она умиротворенная, спокойная и счастливая. И я счастливая...только не поворачивать голову....стараться не смотреть ,а чувствовать. Наверное, это все мои фантазии.

Анна_Ger писал(а): Наверное, это все мои фантазии.

Здравствуйте. Не знаю, фантазии или нет, но я тоже иногда ощущаю, что меня папа обнимает( Я думаю, что Ваша мама действительно с Вами , в Вашем сердце

Я стала бояться смерти. Я и раньше боялась ,а теперь просто паника какая- то накрывает иногда. Боюсь за детей, за мужа, за себя. Мама сильная была,смелая, верила Богу настолько ,что не боялась. А может, и боялась,но не подала виду,чтоб меня не расстраивать. Я так не смогу...
Я постоянно думаю: как там,что там...? Эти мысли отравляют жизнь, эту единственную жизнь, каждый ее день. Чтоб их глушить, начала слушать аудиокниги- включаешь, и они замолкают ненадолго.Спать ложусь в 3-4 часа ночи, чтоб уже выключиться наверняка,а не лежать и не думать.

Я тоже искала письмо от мамы, искала в заметках в ее телефоне, потом подумала, может, она аудиозапись мне оставила в телефоне, записанную на диктофон. Но ничего. Мне тоже очень обидно, что она не подумала обо мне, не говорила мне, чтобы я ни за что не винила за себя потом, например.

(...)

Спасибо вам за ответ,Анна . А то я начала думать ,что я какая-то ненормальная со своими поисками письма от мамы. Сейчас думаю, что надо обязательно написать что-нибудь своим детям на случай моей внезапной смерти.
А обиды...Я в последний мамин день дома обиделась на нее за то,что она не разрешает мне вызвать скорую , что она оставляет меня с этим ужасом наедине ,не думает о том, каково мне все это видеть и не иметь возможности ей помочь. Я обиделась на умирающего человека за то,что он не думает о моих чувствах! Ходила такая вся бука , надувшаяся, говорила мало ,отрывисто, чтоб она еще и заметила мою обиду. (...) Она сказала:" Анюта, давай только не будем ссориться сейчас", а я так сухо ответила: "А я с тобой и не ссорюсь".
Все время обещаю себе, что не буду вспоминать все эти подробности, копаться ,ковыряться в своих воспоминаниях, но постоянно возвращаюсь в те дни и нахожу что-то новое, ужасное. Прошу у нее прощения...

Уважаемая Анна, сообщение пользователя Anna53 перенесено https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 1#p2347061
по п. 9 Правил раздела "Помогите пережить горе"

9. Обращаем Ваше внимание также на то, что в темах других авторов недопустимо писать о своем горе (кроме положительных примеров частичного или полного преодоления горя или трудностей связанных с гореванием). Даже если Вы считаете, что такими сообщениями о своих переживаниях Вы поддерживаете другого человека, показывая ему, что он не одинок, – на практике дело обстоит совершенно по другому: подобные сообщения только способствуют «застреванию» в горе, зацикливанию на переживаниях, как для Вас, так и для человека, в теме которого Вы пишете. Потому, убедительная просьба – в темах других пользователей поддерживать их, укреплять и помогать пройти через горе. А о своих переживаниях и трудностях, связанных с горем, - писать в своей теме.

С надеждой на понимание администратор Елена137

Сегодня уже 4 месяца как ушла моя мамочка... ну когда же я смогу спокойно вспоминать о ней, помнить ее, а не то как она уходила? Когда смогу хотя бы приблизиться к ее вещам,чтоб разобрать хоть что-то? Пока это верный способ впасть в отчаяние, разбередить рану.
Мне кажется , будто все,что было связано с мамой, уносят воды какой-то быстрой реки . Чем больше проходит времени, тем быстрее оно идет. Младшая доча 2,10 г еще помнит бабушку, думает ,что "баба Юда" в больнице. Скоро она ее забудет.
А мама стала мне снится, но все совсем не то,чего я жду. Это просто сны,где она рядом. Она всегда грустная и серьезная, но теперь хотя бы не умирает. Может, когда-нибудь я дождусь милости Божьей и увижу свой сон.

Сегодня уже 5 месяцев, как ушла моя мама. Так быстро время летит. Уже весна. Она так любила, и так ждала весну каждый год! А Пасха!- как она к ней готовилась всегда. Теперь мне надо вместо нее.
Я уже хотела бы ,наверное, убрать мою тему отсюда, перенести в дневники.
Так интересно: вроде ничего не меняется, все также не хватает мамы, также скучаешь....Но если посмотреть на эти 5 месяцев отстраненно , что чувствовала в начале и что сейчас- перемены налицо. Удивительные перемены. Вначале было очень больно, тоскливо, мысль,что ее нет не могла уложиться в голове- каждый день по несколько раз она возникала и была, как обухом по голове: мамы больше нет. Никак не могла осознать, что вот она всегда была,а теперь нет.... Потом все погасло, затихло, ушли краски и жизнь стала казаться какой то бессмысленной. Стало непонятно, зачем она вообще нужна. Раньше очень хотела еще родить, а в те дни перестала понимать, зачем давать кому то жизнь, если она может вот так взять и оборваться.
Потом вообще страх напал. Я вдруг осознала,что я тоже когда-нибудь вот так перестану жить. И что там дальше? Есть там что-то вообще? Много читала всякого разного , информация про мытарства вообще в панику загоняла.
А потом она мне приснилась. Был именно тот сон,который я ждала. Я ,правда, все равно думаю, что вряд ли это прямо она была- скорей ,мне просто очень хотелось такого сна.... Я встретила ее и стала спрашивать: " Как ты? Что там с тобой?" А она спокойная такая, говорит: " Да все хорошо у меня. Только с солью тут проблемно" . Я спросила,могу ли я ей чем-то помочь . Она сказала:" нет , все хорошо. Вчера Он взбучку мне устроил, но ничего , сказал: "Будешь у меня пока бабочкой небесной". И стала исчезать, а я ей вслед кричу:" Я помню тебя, я скучаю . Я молюсь за тебя каждый день!" А она улыбнулась так и говорит:" Ну, не каждый же,наверное" , а я все повторяла: "Каждый день,честно!!!" Она улыбалась и говорила:" Ну, хорошо". А потом я сразу открыла глаза, как будто и не спала , как будто просто вышла в другую комнату.
А теперь как-то так само собой появилась уверенность, что она не перестала быть, что она есть, просто в каком-то другом виде. А нам не то что бы нельзя знать, что там, мы просто не модем пока это понять. Как ребенок в утробе: сколько не рассказывай ему про деревья, небо , животных....он не может понять и представить просто в силу ограниченности своих возможностей. А потом он выходит из своей оболочки и открывает эти новые спосрбности: видеть , обонять, слышать. Так и мы сейчас не можем пока не выйдем из тела. Это все, наверное, нельзя писать тут, но я не знаю ,куда писать. Нам хочется ,чтобы ничего не менялось, чтобы жить в своей жизни и вокруг все было,как мы привыкли. Но так не может быть, это все начнет давить однажды, наскучит, этого станет мало. Как ребенку в утробе становится тесно со временем. Вроде все то же, должно быть хорошо, но нет, мало места нужны перемены.
Я все равно плачу иногда, скучаю по ней, по своей прежней жизни с ней. Сердце рвется, когда вспоминаю ее последние дни тут, жалко ее безумно. Корю себя за то,что многое делала и думала не так,как надо было. Но это все в прошлом, это прошло. Эти воспоминания надо гнать.
Как хорошо, что она у меня была, что она была моя мама, что я родилась у нее! Слава Богу за все.