Умерла мама. Как дальше жить...?

[Oxana 78]

Здравствуй, Анечка!
Как хорошо, что ты начала выговариваться (ничего, что я на "ты" - так общаться удобнее и ближе), Я читала твою тему и видела, что ты все держишь в себе. У тебя есть подруги, посмотри, может все-таки кому-то из них ты сможешь объяснить, что тебе иногда надо выговориться, поделиться, чтобы тебя просто выслушали, помолчали и посочувствовали, не переводя тему. Я писала уже не раз, люди, очень многие. не умеют правильно сочувствовать и соболезновать. Нас, к сожалению, не учат этому, и пока мы сами не обожжемся, мы не знаем как правильно помогать горюющему человеку. Поэтому многие пытаются перевести тему, стараться не говорить об этом, боясь нам сделать больно.
Но, в любом случае, ты выговаривайся на форуме. Одна девочка, потерявшая маму, мне в самом начале посоветовала, ты пиши все, что у тебя на душе, выговаривайся в свой дневничок. И сама она так делала, писала и писала, не дожидаясь ответов. Я тоже писала и плакала над своими строчками, и становилось легче. Ань, я тоже стираю часто свои слова утешения, не хочу, чтобы они выглядели простым набором слов. Хочется именно помочь, чтобы стало хоть на капельку легче, хоть на секунду. И чтобы человек, которому пишу, знал, что он не наедине со своими переживаниями.
Анечка, что хочу сказать про детей. Я понимаю ,что тебе хотелось бы побольше их сочувствия. Но, с одной стороны, хорошо, что тебе не приходится еще утешать своих детей, это так больно, когда дети переживают. Мой сынок плакал, как же я не увижу и не поиграю со своими бабушкой и дедушкой, а у меня у самой сердце болит и слезы все время близко, но его боль была просто невыносима для меня. Я думаю, что у тебя дети переживают, но просто не показывают тебе это. Боятся, что сделают тебе больно. Хуже, если они заглушили свою боль. Мальчик у тебя в подростковом возрасте, у них сейчас полно проблем. И он, как будущий мужчина, думает, если я буду сильным, то и маме станет легче. Я думаю, когда-нибудь вы поговорите об этом. Они уже столкнулись с потерей бабушки и сейчас самое важное для них - не потерять свою мамочку! Чтобы мама оставалась с ними, здоровая, и, конечно, как все дети, они хотят, чтобы в их мирке все было по-прежнему! Вполне возможно, что дети так переживают за тебя, что думают, если я буду вести себя так, как будто ничего не случилось, то все восстановится, все опять будет хорошо.
Мне было 30 лет, когда я потеряла свою любимую бабушку, мне было невероятно больно, я очень тяжело переживала потерю. Но даже тогда я понимала, что бабушка - это не мама. У меня есть мама и папа, значит пока в моей жизни все хорошо. И я даже до конца не догадывалась, что тогда пережила моя мама, потеряв свою маму! Мне, уже такой взрослой, замужней, хотелось, чтобы все скорее вернулось на круги своя.
Ань, а может они по темпераменту в твоего мужа, более спокойные, умеющие не терять обладание даже в невероятно тяжелых ситуациях. Мой муж тоже хороший, выслушивал, обнимал меня, но в меру. Мне же хотелось и говорить, и говорить о своей боли. Только терпения у него тоже не было, и я сама видела, как он устает слушать постоянно одно и то же. Потом я нашла наш форум и с 3-х месяцев я практически только здесь высказывалась, а уши мужа уже берегла для самых тяжелых, невыносимых моментов. Теперь я понимаю, что от чужой боли устаешь, все могут посочувствовать, но своя боль - это своя боль! Муж, как и многие другие, не мог чувствовать то же, что и я, и ему казалось, что если я буду реже говорить об этом, то мне быстрее станет легче.
Поэтому, Анечка, пиши все нам. Все, что только хочется. Рассказывай про маму, про свою семью, даже про свои текущие проблемы, описывай свою боль, как если бы ты рассказывала это психологу. Здесь на форуме все раненые, и все понимают тебя с полуслова. Читают темы очень многие, ты видишь по количеству просмотров, но не всегда и не все могут по ситуации подобрать слова. Иногда, просто посидишь, поплачешь над чужой темой, а слов не находится.
Но ты знай, что все здесь сочувствуют тебе и переживают за тебя.
Ань, обнимаю тебя крепко. Сил тебе, дорогая.
((Сегодня 2 месяца, Ань, я правильно прочитала?)

[Екатерина23]

Аня, держитесь, у меня мама умерла 2,5 месяца назад, мне очень понятны ваши чувства, все очень похоже. У меня тоже трое детей, но они маленькие и потери бабушки не прочувствовали...и тоже все время вспоминаю последние 3 и дня и вспоминаю что и как мы делали.

[*катерина1*]

Анечка, я так же думала что моим дочкам все равно что не стало бабушки, они плакали всего несколько дней, а затем так же: телефоны, компьюторы, смех, веселье. Я думала что одна я только страдаю и меня они не понимают. Но из за нашего горя мы ничего не видим... Моей старшей дочери(15лет) приснилась бабушка и после этого дочь мне рассказала, что они пытаются хоть чем то отвлечься что бы не сойти с ума. Они просто видят как мне плохо, наверно у меня плохо получается это скрывать. Так вот, старшая говорит, что она каждый вечер плачет когда я засыпаю, а младшая дочь(10 лет) держит в руках медальон который ей подарила бабушка, мысленно желает ей спокойной ночи и тогда засыпает... они тоже страдают, но мы этого не видим. Они не хотят нас расстраивать еще сильнее...
А еще мне дочь сказала, что из меня получится такая же любимая бабушка для ее детей, как моя мама. И ради такого я думаю нужно жить дальше))) Анюта, я тебя крепко- крепко обнимаю...

[Анна_Ger]

Я писала уже не раз, люди, очень многие. не умеют правильно сочувствовать и соболезновать. Нас, к сожалению, не учат этому, и пока мы сами не обожжемся, мы не знаем как правильно помогать горюющему человеку. Поэтому многие пытаются перевести тему, стараться не говорить об этом, боясь нам сделать больно.

Здравствуй. Конечно, давай на "ты") Знаешь,я сейчас пыталась вспомнить , как я вела себя с людьми ,которые пережили потерю. Это ужасно, я понимаю,что тоже ничем им не помогала. Я смотрела на них и думала,что раз они ведут себя нормально,не бьются в истерике и не проливают передо мной потоки слез, значит, они в норме и мое участие им не нужно. Когда у подруги умерла сестра от рака, и она сообщила мне об этом , я вообще начала говорить: "как так? Ты же говорила,что у нее улучшения. Не может быть." Когда у другой подруги умерла бабушка, меня раздражало, что она по сто раз рассказала,как ей удалось организовать похороны- Я слушала,но не поддерживала эти разговоры, а сейчас понимаю,что так она боролась с болью. Когда у свекрови умерла мать, я вообще считала,что она не переживает: мама-то старая совсем ,86 лет... Это при том , что вообще я обычно достаточно внимательный человек и искренне сопереживаю .Так чего я сейчас жду от тех,кто рядом.
Вокруг меня,надо сказать, очень хорошие люди. Боже,я даже не знала,что в мире так много хороших людей! Знаете, то,что происходит со мной сейчас- это ерунда по сравнению с теми тремя неделями, когда мама умирала. Когда внезапно она слегла и пришло четкое осознание,что это конец, тогда был ад. Я тогда узнала,как болит душа. Какая-то неведомая сила буквально вытаскивала мою душу из груди, я не могла спать, дышать ,есть, я не могла сосредоточиться . Начала курить. Тогда я стала всем звонить, разговаривать , искать поддержки,тепла даже у тех, с кем почти не общаюсь. Меня поддерживали даже совсем чужие люди (например, мама дочкиного одноклассника, с которой мы обычно общаемся только по вопросам род.комитета). Я звонила тем, кто уже имел опыт потери, мне рассказывали про последние дни своих близких, про то,как прошло смирение и принятие у них, про то, чего они не сделали и о чем сейчас жалеют. Мне тогда очень все это помогало. Я поняла: чтоб получить помощь,надо ее попросить. Люди не читают мысли.
Сердце разрывалось от жалости к маме,себе. Плакала почти без остановки. Боялась,что зайду к ней в комнату,а она уже не дышит и в то же время уже начала хотеть ,чтоб это все поскорее закончилось. Мне очень стыдно, но когда я поняла,что пути назад нет,что она уже не поправится ,что она умирает, я начала хотеть ,чтоб она поскорее умерла. Я видела,как ей стыдно,что мне приходится мыть ее, убирать за ней. Я очень боялась,что начнутся какие-нибудь боли. У нее начало путаться сознание, появились галюцинации из-за печеночной энцефалопатии.А когда она оказалась в больнице,я уже молились,чтоб Господь скорее забрал ее. В это время мой отец пил как никогда, валялся , пачкал все в туалете. Муж жил на даче, потому что ему было неудобно работать в комнате,где мы живем в пятером с детьми (он часть работы делает надому). Дети начали болеть один за другим по кругу, мне пришлось удалить два зуба из-за кисты и сильной боли, удалили неудачно, они не заживали, потом я заболела, пришлось пить антибиотики. Я так устала за эти три недели, это была целая вечность. И я хотела,чтоб она поскорее отмучилась. Бабушка подошла ко мне как-то утром и спросила: "что ты с ней так возишься? Неужели ты думаешь,что она поправится?" Я была просто в шоке. Все это подкосило меня. Я сама по жизни нытик и тряпка, а тут еще поддержки никакой, мужа умоляла приехать хоть ненадолго.
В общем, я не справилась, не выдержала свой экзамен. Смалодушничала. Струсила. Когда ее начало рвать чистой кровью, я вызвала скорую против ее воли. Боже, да я же никогда не видела столько крови! Я же просто человек. Я не из брезгливых или впечатлительных, но ее даже для меня было слишком много. И еще я не знала ,куда ее деть - это же была не просто кровь, у мамы был гепатит С, она была опасна для меня, для детей.
В эти три недели я все пережила, а сейчас отголоски. Такой букет чувств одновременно, что я даже не понимаю,как они вместе уживались: любовь, жалость к маме, злость ,что не могу ничего изменить, бессилие, одиночество, ненависть к отцу, усталость и самое ужасное: желание ,чтоб она поскорее умерла, чтоб это все закончилось. Это ужасно! Сейчас вспомнила и слезы рекой. Чувствую себя предателем.
На похоронах было очень много народу. Все было так хорошо! Маме бы понравилось. У нас маленькая часовня. Были оба наши батюшки, все ее подружки прихожанки, мои подруги. Как пели батюшки и эти женщины "Со святыми упокой"!- Я чуть не задохнулась от восторга и тоски. Много искренней печали. И они все хотели помочь, давали мне деньги- Мне так помогли, что я не ожидала такого. Мы почти не влезли в долги. И сейчас они звонят мне, пишут сообщения, помогли устроить поминки в 40 дней, пришли на панихиду.
Вот сколько понаписала, само набралось- вы уж извините. Хотела только про сочувствие ответить и поперло.

[Анна_Ger]

Сегодня 2 месяца, Ань, я правильно прочитала?

17-го два месяца. Уже два месяца,как ее нет...А я до сих пор так четко представляю, как она идет по улице, поднимается по лестнице, заходит ко мне в комнату, встречает меня ,когда я прихожу.... Я помню ее голос , интонации, улыбку, тепло, запах...И боюсь однажды забыть.

[Анна_Ger]

Аня, держитесь, у меня мама умерла 2,5 месяца назад, мне очень понятны ваши чувства, все очень похоже. У меня тоже трое детей, но они маленькие и потери бабушки не прочувствовали...и тоже все время вспоминаю последние 3 и дня и вспоминаю что и как мы делали.

Здравствуйте. Примите и вы мое сочувствие .
По поводу детей: меня очень угнетает осознание того,что дети даже толком не будут помнить бабушку. Она столько любви в нас всех вложила,всегда была рядом , а они ,вероятно, забудут все. Младшая-то уж точно не вспомнит "бабу Юду"(((
Мне сейчас говорят: тебе нельзя раскисать , у тебя же трое детей- меня это очень раздражает, как будто наличие детей лишает меня чувств и эмоций.
Когда мама болела меня иногда накрывало волной какой-то беспомощности: мне казалось,что я одна , всем нужна моя забота, мое внимание, а я не могу разорваться, у меня не хватает сил на всех. Я за три недели потеряла 5 кг, стала весить 44 кг и иногда ,в минуты слабости, мне казалось ,что я сама маленькая и беспомощная, я сама стремительно исчезаю и я не справлюсь. И от того,что в такие дни я жалела себя , просто противно.
Искренне желаю вам сил. Сейчас надо учиться брать верх над своими чувствами и жить. Я уже поняла,что это надо гасить в себе как только оно начинает проявляться: тяжкие воспоминания последних дней; мысли, что дети не будут помнить, поиски своей вины, мысли о том,что было бы, поступи я иначе.. это все пустое. Но пока я только теоретически понимаю, а как только приходят такие мысли ,начинаю их думать, развивать и снова тоска и мрак.
Обнимаю вас крепко.

[tata22]

Ань,как похожи наши потери..Моя мама тоже хотела уйти только дома,а ушла в больничной палате в капельницах и трубках.У меня 2ое детей и младшей 1.5 года и эта козявка и круглосуточные заботы о ней держат и не дают раскиснуть.Она безумно любила старшего внука,пусть приглядывают за нами и внуками.крепись,сил нам!

[Анна_Ger]

Ань,как похожи наши потери..Моя мама тоже хотела уйти только дома,а ушла в больничной палате в капельницах и трубках.

Здравствуйте. Знаете, я прихожу к выводу,что все же не нам решать ,где умирать ,точно также,как мы не можем выбрать время. Я была готова к тому,чтобы выполнить ее волю, но внезапно изменились обстоятельства, началось сильное кровотечение из пищевода. Я стараюсь избавиться от чувства вины, пытаюсь представить,как она повела бы себя, будь я в таком состоянии - Я думаю, она поступила бы также. Я тоже не хочу умирать в больнице среди чужих людей, но понимаю теперь , что ситуации бывают разные и если ты просто постарел, силы покидают, ты тихо лежишь, тебя не мучают адские боли, нет кровотечения или не преследуют навязчивые галюцинации и т.п. то да, дома хорошо. Но так редко бывает. Поэтому когда дочка недавно спросила ,видя меня в угрызениях совести, где бы я хотела умереть, я сказала,что надо смотреть по ситуации. Думаю,сейчас я скажу ей, как я панически боюсь больниц и врачей, а она потом вот так винить себя будет,если у нее не получится выполнить мою волю. Даже если я действительно поступила неправильно, даже если мама обиделась на меня тогда, я уверена, она прощает меня сейчас, ведь я просто человек: со страхами, усталостью... Она и тогда последнее ,что сказала в ясном уме:" Анечка, ты ни в чем не виновата. Ты все правильно сделала" . Я даже не понимала тогда,что это ее последние слова. Я думала,приеду к ней в больницу,а она также лежит там в сознании, мы поговорим, если кровотечения не будет,я заберу ее.... Там я думала,что она не реагирует на меня,потому что они укололи ей что-то успокоительное в реанимации. А она уже в кому впадала......
Держитесь, как бы банально это не звучало. Все проходит, и это пройдет. Так тяжело будет не всегда. У меня уже появляются какие-то здравые мысли,а не один бурный поток эмоций. Сегодня даже шла по улице и порадовалась за маму, что ей не приходится ходить по такому гололеду с этими колдобинами- У нее очень больные ноги и спина были, и она с трудом ходила зимой, но и дома сидеть не могла- все ходила куда-то: В церковь, в воскресную школу, на занятия церковного хора. Как горько было бы ей сейчас, если бы она не смогла выходить из дома. А теперь ей легко и, я очень хочу надеяться, что спокойно и радостно , что мои молитвы за нее доходят до престола Господа.

[Александра М]

Здравствуйте, Анна, спасибо огромное, что поддержали меня... Как же у многих похоже это описание ухода - когда мне стало ясно, что все, скоро конец - за 2 дня до в больнице, меня обуял такой липкий душный ужас и - также предательская мысль - поскорее бы все закончилось, я не вынесу этих мук, то есть я за себя переживала получается больше. Вы опоздали на 3 минуты, а я ушла за час - мама умерла в одиночестве, тоже на больничной койке, хоть и не одна, с ней была моя подруга, работающая в больнице. Когда я узнала о маминой смерти - отключила телефон, не хотела никого видеть, слышать слова сочувствия, мне казалось, что все это просто потому, что положено что-то сказать, у них же не умерли мамы! (Бред, только потом до меня стало доходить, что многие мои друзья и знакомые уже пережили это и сочувствуют искренне, но тогда я этого не понимала). В отчаянии набрала в поисковике "умерла мама!" и нашла этот форум. Читала, не отрываясь, несколько дней и чуствовала, как становилось легче. Сейчас, больше года спустя, я почти уже в норме, периодически накрывает вот как вчера, но жизнь продолжается и без мамы. Банальность, но время действительно лечит и хотя я все равно вспоминаю о мамочке каждый день, ушла невыносимая боль. Желаю здоровья Вам и чтобы с наименьшими потерями пройти этот острый период горя. Извините, что про себя в Вашей теме.

[любимая сестричка]

Здравствуй , Анечка.
Приятно , что заглянулав мою тему. Спасибо , дорогая за поддержку.
Да , Аня мы боримся с воспоминаниями, со своими мыслями... Мы разные и каждый должен найти свое положение, в каком возможно выжить.Но, я , думаю нужно иногда позволять себе то , что запрещаем.
Иначе боль будет накапливаться и все равно взорвется.
Мысли -- как так ? неужели это правда? этого не может быть, жизнь не справедлива теперь преследуют нас.
Я тебя очень понимаю в том , что нескем разделить горе, в том что нет человека который чувствовал тоже что и вы. Вот представте как мне. Единственным таким человеком была моя сестра. Человек , который меня понимал , чувствовал , жалел, любил безусловной любовью ушел из жизни. А муж ее алкоголик, эгоист и это не все прилагательные в его адрес- живет и здравствует. из-за него она потеряла свое здоровье. Он не кому не нужен, даже своим родственникам, разве только из-за наследства. А Люба была лучиком для многих людей.
Выбирай Аня так , как тебе легче, борись с унынием.
И ты не вчем не виновата. Мама тебе это сама сказала.