Ангел Ванечка - счастье мое

[Мама Алена]

Олечка прости не поддержала вчера тебя, что то все навалилось сын уехал, здоровье не очень, тоска. Но ты знай за Ванечку и за вас я молюсь. Ещё раз прости.

[Svetlana 77]

Давайте как я, родные мои, поругаюсь, а то без меня некому -)))
Не могу сейчас точно объяснить почему, но нельзя считать "датами" каждое соответствующее число каждого месяца.
И уж точно нельзя такой "датой" оправдывать уныние. Унынию вообще оправданий нет, потому что оно суть НЕВЕРИЕ. Но подводить под него "дополнительные обоснования" - совсем никуда не годится. Дай Бог как можно скорее обнаружить, что соответствующее число какого-то месяца прожито без оглядки на то самое число, которое у всех нас есть.
И дай Бог ВЕРИТЬ В КАЖДОМ ДНЕ! Независимо от того, на какую дату или "дату" он приходится.

[Ольга1986]

Аленушка, милая, какие могут быть извинения... ты что такое говоришь?! Я с тобой! Не грусти! Плохо себя чувствуешь? Поделись с нами, мы хоть словом поддержим... Обнимаю!

Света, а ты почаще меня ругай! И я точно так же думаю, что даты - это только числа на календаре. Но почему-то как 26 число, уныние тут как тут, хотя и на календарь не смотрю. Сегодня, слава Богу, попала на службу в Богородице-Рождественский мужской монастырь, Всех наших записала и о здравии и об упокоении. Причастилась. Но слезы подлецы текли и текли. И слезы плохие... саможалеющие.. мы в этот монастырь с Ванечкой всегда ходили и вот каждый угол о нем напоминает - тут он на Троицу ползал по сену, тут игумен Гавриил его Причащал - и так ласково всегда «причащается Иоанн»... и так уж себя жалко, сил нет... Дай, Господи, сил в борьбе...
Лазарет дома у нас тоже продолжается- Анюта приняла эстафету от Маши - тот же сценарий - живот, глаза, уши, живот. Маша все со своим кишечником мучается, уже 2 недели в школе не были и завтра чувствую опять не идём...

Всех поздравляю с праздником равноапостольной Нины, просветительницы Грузии! Господь молитвами святой Нины да помилует нас, грешных!

[Ольга1986]

Светочка77, ну как как научится, где взять твою веру??? Все твои посты читаю и соглашаюсь, и чувствую, что это истина, а сама так не могу... Последние 2 дня жила как будто все не со мной, будто ничего не было и все случившееся плод моей фантазии. Сегодня опять ощущение реальности настоящего накрыло, и оно убивает. Никак не могу поверить, что все это со мной, и что с этим жить всю жизнь. Я не знаю, как можно себя простить, не получается. Постоянный вопрос к себе, ну как я могла??? Как? И если девочки, которые вот вообще ни капли не виноваты так себя корят, что уж говорить обо мне... Никак не могу принять это... Господь забрал моего мальчика моими руками... для чего? Чтобы меня смирить? Но если бы была эта трагедия и Ванечка сломал ногу или сотрясение мозга, это было мне уроком на всю жизнь... Почему так? Опять пытаюсь проникнуть туда, куда не следует... Но как это принять и не заниматься самоедством.. везде дома и на улице стоят эти ограждения, щеколды, ограничители - и каждыйраз как смотрю на них - ножом по сердцу... не уберегла... и не снится совсем, Аленушка Илюшка приснился - пообнимались... а мне ни разу... Один раз было видение на 40 день, я слёзно молилась у иконы Иоанна Шанхайского (Ваниного небесного покровителя) дать хоть какой- то знак... и был тонкий мое и в нем я увидела монаха и мальчика лет 10 спиной ко мне. И они стояли в свете... и я знала, что это мой сын... и все.
Пока писала, муж пришёл, сильно отругал за слезы, сказал, что это сплошная жалость к себе, что только себя я люблю, ни о ком больше не думаю. Что о Ване нечего беспокоится, все у него хорошо. В общем, всыпал... и вроде полегчало
Обнимаю, девочки! Простите за очередную истерику...

[Мама Алена]

Олечка родная моя не удержалась, бросила обед и всё, и к тебе моя хорошая, ты за что извеняешься? Мы мамы, как мы можем не плакать (боюсь писать опять может не то скажу, но и молчать не могу), да ругают все муж, батюшка говорит нельзя убиваться и знаки Господь посылает в утешение и сны, всё это так. Но и Христос плакал о Лазаре, хотя и знал что он воскренет, а мы мамы, хотя тоже верим, стараемся, поверить в то что наши дети Живы, нам то как не плакать. Знаешь ведь сама что иногда поплачешь, пожалуешься и полегче. У меня так часто бывает. Ты жалуйся здесь, нам, а то совсем мало пишешь, хотя времени на всё не хватает. Но хоть одно предложение. Как твои девочки? Вчера ездили в храм, в город, там привезли икону с мощами Матроны, записала их о здравии.
Всё Господь даёт нам на пользу, и если потерпи то милость его будет ещё больше, я так думаю, а мы потерпим, мы же мамы. Сама плачу. Ничего пойдём дальше моя хорошая.
Упокой Господи души наших родных, а нам немощным пошли утешение и помощь. Обнимаю крепко, крепко.

[ЯДарья]

Оленька, твоё видение в сороковой день стОит тысячи снов, которых ты ждёшь! Бог любит тебя - такое утешение послал!!! И ты же знаешь - Он не наказал тебя - Он забрал Ванечку к Себе, в лучший мир, где твой сыночек окружён Его любовью и благодатью.А ты проходишь испытание.Ты пройдёшь, потому что вера твоя такая крепкая( несмотря на ,,истерики''))), что я бы хотела иметь хотя бы малую часть её...
Знаешь, мне кажется, что ты должна дать себе выплакаться без страха, что слёзы по сыну - равно уныние, грех, ведь Сам Иисус, умирая на Кресте, думал о Своей Матери, знал, что Она будет плакать о Нём, жалел Её...
И, Оля, нет твоей вины, есть Воля Божья .И мы, с Божьей помощью, сможем до конца принять её...
Обнимаю
Светлых Обителей Небесных мл.Иоанну.

[Ольга1986]

Дашенька, спасибо тебе! А мне кажется, твоя вера сильна, не прибедняйся))) одно то, как ты нас всех тут утешаешь, хотя у самой душа в клочья - дорогого стоит! Сегодня тебя и Мишеньку записала у нас в храме Воскресения Христова. Потом к Ванечке съездила, а там похороны идут, я даже проехать не смогла, пришлось машину бросить и пешком топать. Мимо процессии... и там мама с сыном видимо прощается, кричит... тяжело так.. какой путь ещё предстоит... а я к Ванечке пришла, снег смахнула, букет свежих роз принесла (сейчас розы так хорошо стоят, их сразу подмораживает и они как только срезанные 3-4 недели стоят), лампадку зажгла, литию по всем нашим почитала, Псалтирь. И как-то спокойно было, даже странно... я ведь чувствую своего сыночка, что он есть, а это уныние заставляет забыть об этом и погрузиться в темные мысли.
Обнимаю крепко, вы в моих молитвах

[ЯДарья]

Оленька, низкий поклон за молитвы! И за добрые слова.
И не странно, а радостно, что тебе было спокойно ( от всей души желаю тебе всегда спокойствия!), что ты чувствуешь Ванечку, и это правильно, ведь наши дети есть, пусть не рядом ( а может, так рядом, что мы и представить не можем?......)
Обнимаю тебя крепко.
Царствие Небесное Ванечке и и всем нашим любимым ушедшим.Вечная память.

[любимая сестричка]

Олечка , здравствуй
Вот решила забежать к тебе. Прочла еще раз твои сообщения мне,и хочется сказать то, что мне очень нравиться как ты называешь своих дочечек - КНОПОЧКИ. Я уже говорила тебе об этом, но меня умеляет это слово. Так и представляю таких Кнопочек-девочек.Они наверное на тебя похожи ?))
Олечка , еще хотела спросить ,( На вопрос можно не отвечать конечно , он очень личный) тебя действительно не страшит переход? Да , это можно сказать , особенно в начеле горесного пути , когда и дышать нечем. А дальше, мне кажется по человечески это страшно. Наверное так могут чувствовать только Мамы.
Обнимаю тебя

[Ольга1986]

Римма, дорогая, здравствуй! Спасибо, что зашла в гости) Девочки наши - они полная противоположность друг друга) только вес одинаковый) Маша в 7 лет, а Аня в 4 года - обе весят 20 кг)) Машенька-старшая - она копия папа - и внешне, и по характеру - эдакая статуэточка, вообще не приспособленная к жизни) ей бы на фортепиано играть и песни петь, но очень усидчивая, любит кропотливую работу, послушная. Анюта - моя копия, мама как ее видит, удивляется «ну ведь это Оля»))) очень на меня похожа и внешне, и характером. Упрямая, быстромыслящая фурия, ни секунды на месте, даже когда с ней занимаюсь уроками она стоит, сидя не может)) Притом что, все кто нас с мужем видит говорят, что мы брат с сестрой) настолько похожи) попробую фото вставить)

Твой вопрос про переход... наверное, конечно, слукавлю, если скажу, что совсем не боюсь... боюсь, но больше страх оставить здесь девчонок, мужа, родителей. Все таки и лена мужу нужна, и тем более сама детям... а сама смерть не страшит. Матушка нашего батюшки как-то после службы говорит «А умирать все равно страшно», я задумалась и говорю «А мне почему-то не страшно», а она «Правильно, тебя там ждут...» наверное вот эта надежда на встречу и перечеркивает весь страх, уж очень я соскучилась... и тут же какая-то самонадеянная уверенность, что у меня там такой ходатай, что уж как-нибудь вымолит меня. «Вот что, мать, - проговорил старец, - однажды древний великий святой увидел во храме такую же как ты плачущую мать и тоже по младенце своем, по единственном, которого тоже призвал Господь. "Или не знаешь ты, сказал ей святой, сколь сии младенцы пред престолом Божиим дерзновенны? Даже и нет никого дерзновеннее их в Царствии Небесном: Ты, Господи, даровал нам жизнь, говорят они Богу, и только лишь мы узрели ее, как Ты ее у нас и взял назад. И столь дерзновенно просят и спрашивают, что Господь дает им немедленно ангельский чин. А посему, молвил святой, и ты радуйся, жено, а не плачь, и твой младенец теперь у Господа в сонме ангелов его пребывает". Вот что сказал святой плачущей жене в древние времена. Был же он великий святой и неправды ей поведать не мог. Посему знай и ты, мать, что и твой младенец наверно теперь предстоит пред Престолом Господним, и радуется и веселится, и о тебе Бога молит. А потому и ты плачь, но радуйся".
И получается, что эта надежда на Ванечку - что он Там обо всем договорится, даёт мне повод расслабиться... а ведь это не так, нужно встречу заслужить...
А вот вчера опять я не прошла испытание своего смирения.. Анютка покашливала несколько дней, ну так, слегка.. а у неё предрасположенность к астме, поэтому кашель часто у неё. А вчера просыпается «тепленькая», а к 10 утра уже 39 температура. И сиропом сбивается др 38,8. У меня уже лёгкая паника.. вызвала врача - или грипп, или подозрение на пневмонию, но пока ставит трахеобронхит. Антибиотик сразу назначил, дыхание плохое. Я раньше и коемпераиуое достаточно спокойно относилась, практически не пользовалась таблетками от температуры, терпела, а уж антибиотик - это вообще самый крайний-крайний случай. А тут и антибиотик тут же начала, и температуру тут же снижать начала сильной таблеткой, которая Маше сразу часов на 8 снижает, а тут через часа 4 мерю (перед сном), а там 40,1!!! И у меня включилась самая настоящая паника... опять лаю эту таблетку сильную, Аню через 10 минут рвёт, я не знаю, что делать - то от ещё дать, то от нет. В скорую звоню - а там трубку не берут... уж думала своим ходом в больницу ехать, потом все таки дала ещё одну таблетку. И кашель этот нескончаемый.. и Анюта мне ещё выдаёт «МАМА, а я не умру?»... ушла, реву... Господи, неужели ещё одну заберёшь?? Муж вразумляет, что Господь все во благо, что не допустит... а у меня опять - Ванечку забрал, ведь может для наших душ и ещё один крест нужен... и сижу шепчу «Только не забирай»... а перед глазами все наши истории с сайта... потом пошла и у Ваниной фотографии стала просить, чтоб он у Господа милости для сестры попросил... и в голове «все будет хорошо»... и поспокойнее стало. Пришла к Анечке, а она уже вспотела, температура спала... Слава Богу... сегодня уже получше. Но девочки, как же мне было вчера страшно... как с этим страхом бороться, как Богу довериться. Ведь вроде пока более-менее спокойно, то кажется, что да, доверяю, да, смиряюсь... а вот пришёл такой момент искушения и опять я в панике... Господь видимо будет посылать такие испытания для того, чтоб я видела в каком я состоянии. И ведь нужно исправляться, а я опять не уверена, что сегодня ночью в такую же панику не впаду