Ангел Ванечка - счастье мое

[laska-74]

Оля ,милая,как мине тебя обнять хочется..Тебе выпало труднейшее испытание,но ведь Господь даёт по силам,значит надо выдержать,значит ты сможешь..Конечно,милая,ты мать ,понятно,что ты винишь себя,и мы тоже все почти переживаем это,все мамы себя виноватыми считают,кто-то больше,кто-то меньше,но все..Просто принять надо и пережить это,не вдаваться конечно в огромную волну уныния..Мне Оля 48 ссылку дали,психолога читала ,о чувстве вины..
https://www.memoriam.ru/kak-perestat-str ... noj-skorbi
Почитай на досуге,так хорошо написано и понятно..И ведь правда,так и есть,мы убивает этим чувством вины себя,разрываем себя на части,а пользы для души никакой,тем более детки наши хотят видеть нас спокойными и счастливыми и небо-деточки и наши ,земные..им тяжело смотреть на маму в унынии прибывающую..Но ты конечно сама всё это знаешь..Обнимаю крепко тебя ,дорогая,Господь да поможет тебе побыстрее преодолеть эти страшные помыслы..

[оля48]

Оль, не помогает ничего?
Попробуй тогда вот о чем подумать. Бог с нею, с виной твоей, мучает она тебя или нет. Понимаешь, Господу видится, и верит Он, что для ТВОЕГО спасения нужно твоей душе преодолеть уныние, вызываемое эти самым чувством, преодолеть - и начать полностью и светло жить в сложившихся условиях. Задачка, которую возможно решить только с Божьей помощью.
Вот потому и вспоминается особо Страстная Седьмица. Тебя, Оль, может быть, Господь совсем на своей груди сохраняет: ты ведь сейчас, в твоих метаниях, как будто бы с Ним вместе идти будешь, и по Крестному пути, на Голгофу, и на Крест. Вот такая огромная и трудная честь тебе - пострадать с Самим Христом вместе. Но ведь святые не зря говорят, что самое главное - рядом с Христом происходит.
Ты каждое утро попробуй благодарить Господа, что так близко допустил тебя к Себе. Трудная это благодарность. Но все же попробуй ее произносить . И увидишь, какой огромный бесконечный мир дал тебе Господь, и сколько в этом мире тебе радуется.
Знаешь, Оля, в твоём горе для полного сходства с крестным страданием Христа, даже Иуда свой имеется. То самое отвлекшееся внимание, та самая привычка к кажущемуся спокойствию. Как же часто они нас предают!
Оль, мы через тепло близких, через их (и о них) заботу познаем Любовь Бога. Пусть это будет главным ориентиром твоим. Не ежесекундная боль и воспоминания, - а познание Любви Божьей. Смотри чаще в глаза и лица твоих домашних. Нам можно встретиться с нашими усопшими, только если мы будем идти вперёд. Вперёд, понимаешь? Никакое цепляние за прошлое не поможет прийти к встрече. Оно только замедлит наш шаг на пути к Господу, и (вот только представь на минуточку!) - вдруг очутимся со всей своей бережно сохранённой тоской в Вечности далековато от наших светлых усопших (а что? не просто так ведь говорят "у Бога обителей много"). И будем их там разыскивать. Опять сложность.
Не просто так у Господа все устроено. Положено наслаждаться встречами с живыми на земле - значит, надо этому научиться. И все будет получаться. Только внимательнее смотри, как тебя домашние воспринимают. Они - хороший барометр.
Обнимаю, Оль Ты упрямая, у тебя все получится, только направление правильное выбирай.
P.S. Вы там с девочками про числа говорили. Так у меня 26 число теперь и с уходом мамы (26 февраля), и с рождением дочки (26 мая) связано. В жизни вообще все рядом, мы просто долго не задумываемся об этом.
Оль, ты помнишь? В тебя Господь верит!!! У тебя получится!

[ЯДарья]

А ведь Господь все равно не оставляет... меня, такую никудышную... в храме у нас есть икона с Афона, лик Божьей Матри, и вот стою перед Причастием и смотрю-смотрю на неё, не прошу ничего, а просто смотрю... и подхожу к Причастию, там огромная икона Божьей Матери с Богомладенцем.. и я внутри понимаю, что это не Богомладенец, а Божья Матерь мне образ Ванечки показывает, что Она с ним, он в любви... не знаю, как это в слова облесить, но почувствовала это очень явственно... вот повидалась прям, не во сне, а наяву... правда сразу потом мысль, что крыша уже может едет, но ощущение встречи было... и потом поток слез, слез благодарности..

Оленька, вот в это чудо верю безусловно (кроме слов ,,что крыша уже может едет'')!
Столько утешений тебе Господь посылает!
А вот в то, что Бог попустил такой уход, чтобы ,,научить'' тебя - не верю! Верю в Любовь Господа, а разве любовь может быть жестокой?... Попустил.А почему - может, потом узнаешь...Как и мы все: ведь далеко не всегда уход наших любимых людей бывает лёгким ( если вообще это слово здесь применимо).
Я сейчас у дочери, она мне книгу купила - ,,Хижина.Разговор с Богом'' - по-моему, здесь её (или фильм по ней) советовали девочки.Читаю, и как-то светлее.Правда, ещё только на середине.
Обнимаю тебя крепко
Пусть Ванечке будет спокойно за маму в Светлых Обителях Божьих.

[Ольга1986]

Девочки мои хорошие, спасибо вам за ваши объятия, такие необходимые! Все правильно пишите, и я ведь понимаю все, но не упрямая я, Оль, а оооочень гордая... сплошная гордыня и по отношению к людям и по отношению к Богу и как тяжело с ней бороться...
И про близких забывать не хочется, но бывает как навалится это уныние, вот сесть бы и сидеть, в одну точку глядеть... а ведь мне в Оптиной Батюшка сказал, что если я буду в таком состоянии находится, то и за другими детьми не смогу следить... да и им каково маму в слезах видеть - Машенька идёт после Причастия, видит меня, что я плачу, прижалась, малышка... нельзя мне унывать, но иной раз как дашь себе слабинку, пожалуешь себя и понеслось...
У нас 26 июня вообще сакральный день - день рождения Андрея (мужа) в земную жизнь и день рождения Ванечки в жизнь вечную... уже подползает ко мне этот страх, уже начинают дни вспоминаться за год до... страшно...

А «Хижину» мы с мужем смотрели по совету девочек, ещё до поста, хороший, светлый фильм...
Анжелика тут писала про реакцию окружающих, кто чего там говорит... у меня есть знакомые, которые как начнут причитать, ой и как же ты, ой, а я бы не выжила, ой, а я бы в угол забилась и сидела.,. И начинает во мне все кипеть... откуда ты знаешь, как бы вела себя?! Но тут же читаю Олин48 ответ у Анжелики и понимаю, что опять от гордыни все... Господи, дай нам всем смирения... дай претерпеть до конца...

[Sabrina77]

Олечка, привет, я тебя очень понимаю, сама мучилась чувством вины так, что спать не могла ночами, как на сковородке раскаленной металась по кровати. И вот как ты говоришь, успокоишь себя, а потом внезапная обрушающая мысль, и все по новой. И понимаешь что нападки лукавого, а сделать ничего не можешь. Я начала вообще чувство реальности терять, казалось, что у нас с Димой в жизни все было не так, как было на самом деле, а так, как я себе в этом дурмане надумываю. Ну у меня ещё был человек, который мне все эти мысли подкидывал, но можно же было отталкивать их, а я погружалась, хоть и все близкие убеждали какой же все это бред! Оля, а у меня мысли были, что я и жить не достойна, такая виноватая во всем, было чувство полного ничтожества, даже молитвы не могла читать, куда уж мне, такой недостойной. Оль, выход из этого я написала в теме у Ани, которая мучается чувством вины из-за мамы. В двух словах, я признала, что просто распластана перед Богом в своей греховности, что молю и прошу о прощении. А по словам Антония Сурожского нужно ещё и у человека перед которым считаешь себя виноватым, попросить прощения. Вот я и просила - у Бога, и у Димы. Оль, отпустило! А казалось, что это невозможное что-то. Я на 15 килограмм похудела, встать утром не могла, но и за Димой вслед в таком состоянии я совсем не хотела, молила о том, чтобы мир и покой в душе восстановился. Оль, мой совет по своему опыту, моли, проси прощения Бога и младенца ангела своего и придёт тебе утешение.

[Sabrina77]

Оля, в моем случае просто не хватало буквально его пары слов - Заец, чего ты себе выдумала! - это было бы все, меня бы отпустило сразу. А ответа-то нет, и ты один на один с собой, со своими мыслями, самая сложная борьба как мне кажется, только вера здесь может помочь.
И ещё, Оль, наша жизнь, наши дела и поступки и могут быть искуплением вины и доказательством любви к нашим близким. Я подумала, что если я выстою, смогу вырастить детей, сумею заложить им основы порядочности, православной веры, жизни, достойной памяти их отца, это и будет моим ответом и искуплением. Это гораздо полезнее и лучше для наших близких и нас самих, чем копание в прошлом и в навязчивых мыслях. Теперь, когда только начинают возникать какие-то отголоски тех мыслей, я сразу вспоминаю этот настрой и переключаюсь на него.
И у тебя, Олечка, столько нужных и полезных дел здесь. Думаю, для Ванечки очень важно, чтобы его сестренки были радостными со спокойными родителями. Я желаю тебе сил, родная.

[Ольга1986]

Оленька, родная, как же ты точно меня описала, когда описывала себя... удивительно... вот и я сейчас так мечусь и чувство реальности теряю... и целыми днями хожу и прошу прощения у моего младенца и у Бога... прошу Богородицу, чтоб она моего сына Там любила так, как я не умею... и вроде начинает отпускать, а потом чуть какая то мысль (я даже знаю от кого она(() и все по новой. И я понимаю, что закапывая себя в этом бесконечном чувстве вины, я никому лучше не делаю.. и опять от гордости это. Ведь я каялась в этом ни один десяток раз, и монахам, и «белым» батюшкам... и у всех одна мысль - ты покаялась в своём грехе, Господь простил его, а то, что я сама не могу себя простить - от гордыни. Получается, Господь простил, а я себя выше Бога ставлю... ведь стараемся жить в Боге, значит, нужно верить в искусительнице покаяние... а у меня опять - вот, это все для твоего собственного успокоения, ребёнка не уберегла, а теперь оправдываешься верой своей... и вот так же р молиться не могу, кажется, недостойна... как же я соскучилась по Ване, сил нет... каждый пальчик на ручках и ножках помню, каждую складочку, а дотронуться не могу.... милый мой, милый... прости...

[Sabrina77]

Олюшка, милая, хорошая, как же я тебе сочувствую... Ты видишь, как у нас все похоже, и у всех тоже, значит чьи это происки, у него даже схема одна. Правильно же батюшки говорят, Господь милостив и давно простил, с таким-то покаянием, а малыш твой в сонме ангелов небесных, многим ли такая честь из людей достаётся?? Получается, Оленька, что нам с собой справиться нужно. Отгоняй и переключайся, как только эти разрушающие мысли подбираться начинают, сама знаешь кто это работу начинает, гони их, не развивай. И терпи, моя родная. Думай о детях. Закажи молебны и сорокоусты о себе. Попроси близких молиться за тебя. Бог сильнее, с Ним тебя не никому не одолеть.

[nOstaLGiA]

Оля, долго думала тебе ответить, да всё слова подбирала, говорить о своих чувствах здесь не хочется, чтобы свет от слов девочек не затмевать: столько правильных слов они тебе написали. Но скажу одно, что с нами произошло то, что принять невозможно, вот мы и корим себя. У меня до сих пор ещё присутствует недопонимание того, как такое могло произойти. И материнское сердце по-прежнему болит, отсюда и тоска, и вина. Но будет немного по-другому. И не могу сказать, что это конкретно: уверенность, что так было нужно, или просто время, которое сглаживает воспоминания и притупляет боль, но будет по-другому. Оля, твои счастливые глаза ждёт малыш и видеть тебя радостной хотят дочки, наверное, ради них, мы должны и жить, и терпеть.От всей души тебя обнимаю.

[Ольга1986]

Да, Оленька, сердце болит, не может принять и вместить случившегося... очень уж у нас с тобой похожие истории, и я читаю твою историю и диву даюсь, насколько мысли и ощущения похожи. И эти вопросы, которые снова и снова возникают.. а сейчас в Страстную Седмицу искушения вообще как из рога изобилия...
Как в понедельник началось... мы ж домишку новый купили, он уже с частичной отделкой, и вот вроде все было нормально, а в понедельник рабочие звонят и говорят, что из-под ламината плесень пошла. Приехали, смотрим, а там везде черно-желто-Зеленая плесень, обои отрываем - там тоже чёрная плесень... в общем ужас. Оказывается застройщик скрыл от нас факт сильного протопа дома, и теперь там ого-го сколько всего переделывать, а мы собирались переезжать уже... вчера везу Машу на занятия, еду км 40-45, и тут с обочины прям под колёса мне бросается мальчишка лет 10-12. Как я его не сшибла, это просто чудо! Я так поняла, что это у них такая игра со смертью.. много об этом писали в газетах у нас, и мальчик видимо из не очень благополучной семьи, на голое тело куртка, да и вообще странный. Но сказать, что у меня был шок, ничего не сказать, Машенька всю дорогу плакала... и вот почему то умеет в голове сразу всплыли слова моего духовника, что если я не прощу женщину, которая сбила Ванечку, то сама могу попасть в такую ситуацию... и я только на днях себя испытывала, простила я или нет - и поняла, что простила, что вообще не виню ее, а только себя... потом весь день так живот болел. А сегодня ночью (Анюта болеет, ночами вообще не спим, то глаз гноится, то нас вообще не дышит) и так уже 3 ночи точно. И сегодня чувствую, что и я заболеваю... и точно с утра температурища , ни рукой ни ногой не пошевелить. Валяюсь, охаю, ахаю... Вот такие искушения на Страстной Неделе... и я радуюсь, что у моего Ванечки ни болезни, ни печали, ни воздыхания, но жизнь бесконечная...