Ангел Ванечка - счастье мое

[Svetlana 77]

Оля, плакала над твоим постом и открыткой. Так и есть - если не станем как дети, не войдем в Царство Небесное. Нам же сказано об этом.
Дай нам всем Бог детской глубокой веры и непрекращающейся ЛЮБВИ!
Помоги Господи!

[nOstaLGiA]

Какое трогательное пожелание! Хочу тоже так верить. Крепко обнимаю, Оленька.

[ЯДарья]

Оленька, и я плакала - открытку прочитала не один раз.И разве можно читать это без слёз?... Но знаешь, так легко на душе! Так просто, без всяких наших ,,взрослых'' сомнений пишет ребёнок - читаешь, видишь и веришь - ,,душа с душою говорит''.
И мы - Верим, Надеемся, Любим! - да, Оля?)))

P.S. Оля, Машенька же на домашнем обучении? Такая грамотная и красивая речь у неё Ты просто молодец!
Обнимаю тебя крепко. И поцелуй за меня Машеньку

[Oxana 78]

Оленька , просто нет слов! как все трогательно! Служба, икона, открытка!
Обнимаю крепко. Помощи Божьей!

[Sabrina77]

Олюшка, с прошедшим земным днем рождения твоего светлого Ангела. Тоже плакала от поздравления сестрёнки, как трогательно и какая щемящая грусть, что наши дети в таком возрасте столкнулись с такими серьёзными жизненными ситуациями... Я думаю, может для их души это полезно? Мои, например, каждый вечер читают молитву за папу, а так бы вряд ли, конечно, они в таком возрасте читали каждый вечер молитвы.. Евангелие слушают, но уже как объяснение где и что с их близким человеком. Хотелось бы думать, что пережив такую потерю - у вас братика, у нас папы, они что-то важное приобретут в своей душе.
И спасибо тебе за такие твои тёплые слова. Ты не представляешь, насколько они важны для меня, они дают силы и желание карабкаться дальше, спасибо, родная.
Дай Бог здоровья и благополучия вашей семье. Держись, не унывай, пиши о себе и своём самочувствии. (У моей сестры сейчас 40я неделя, со дня на день ждём рождения племянника, а у дочки срок за экватор перевалил))

[Ольга1986]

Милые мои, родные девочки, спасибо вам! Не пишется совсем... состояние грусти, щемящее какое-то, бесконечно жаль, что Ванечка не рядом с нами. В каждом мгновении он со мной, но эти плотяные чувства - вот сейчас бы с девчонками веселился, вот на папу бы сейчас все втроём карабкались... и как специально для меня, Анюта сегодня песню поёт (она у нас тот ещё стихоплёт) - смысл такой - как хорошо, что у меня есть братик и я не грущу, потому что знаю, что он ангел и у нас есть молитвенник на небесах...
Я тоже часто думаю над тем, что нашим детям тоже для чего то нужно это пройти... значит, для их душ это полезно. И совершенно точно это испытание изменит их и наша задача, что их вера не поколебалась, а наоборот укрепилась... И нам бы их вере поучиться...
В бытовом плане - хочется уже скорее переехать, но дел ещё много. И хочется мне самой успеть все там сделать, отмыть все, наскоблить, разложить. Как наркоман стою там и нюхаю запах бетона, штукатурки и шпаклевки и хочется аж грызть эти стены... а любимая еда сейчас - огурцы и глюканат кальция - его готова пачками есть, аж до тряски - точно так же было и с Аней, и с Ваней. Пузожительнмца активная у нас, иногда кажется, что нога порвёт живот и вылезет наружу) раньше всегда , когда беременнная ходила, любила обновки покупать для малышей, а в этот раз как отрезало, вообще не хочу ничего покупать, все есть. Пусть донашивает.
Очень скучаю по своему мальчонке, а жизнь тем не менее идёт, и часто это меня так удивляет... ну как же так: солнце светит, ветер дует, трава растёт, все как раньше. И как все изменилось...

[Танька]

Оля, вот когда ты описывала, как доча о братике говорит, вот подумалось, либо благодать Божья просто на всех, а, может, и вы, как родители, благдаьбю осенены, раз доча так мыслит, хотя, конечно, все с Божьей помощью. Но удивительно славно а вашей семье)

[nOstaLGiA]

Оленька, давно не пишешь. На тебя это не похоже. Скучаю по твоим сообщениям.

[Ольга1986]

Олюшка, здравствуй, моя хорошая! Спасибо, что не забываешь... я здесь, а ныть не хочется. Тоска какая-то непреходящая... Взялась тут вещи детские перебирать, лучше б не бралась... причём только самые маленькие. А ящик с Ванечкиными вещами последними даже открыть борюсь, задыхаться начинаю... а совсем скоро переезд, нужно складываться потихоньку...
Тут ещё в больнице настращали... тромбоциты очень низкие (это видимо особенность моя, каждую беременность низкие, причём с каждой беременностью все ниже), и вот меня уже пугают кровотечением в родах и у меня, и у ребёнка. Склоняют заранее ложиться, гормоны колоть и роды вызывать... и надо в другой роддом ехать, типа с такими низкими тромбоцитами не примут меня, где всех рожала, приказ у них видите ли... надо в областной ехать, там все оборудование есть для оказания помощи в случае чего... но там нет совместного пребывания, а для меня это вопрос важный, хочется, чтоб малышка со мной была... В общем, я паузу взяла) не хожу в больницу, срок ещё не такой большой, недельки через 2 пересдам, может подрастут эти несчастные тромбоциты...
Оленька, после твоего рассказа о том мужчине, который послужил орудием в руках Божьих (по другому не знаю как его назвать...) такое тяжелое тягучее чувство... Как-то я раньше жила в каких-то мечтах, что все будет хорошо, в этой земной жизни... и когда у нас все случилось и я ехала с Ваней на попутной машине, у меня даже мысли не было о ТАКОМ исходе... я была готова к больнице, долгому выхаживанию, к трубкам отовсюду... у меня даже мысль была «ну вот, в Испанию не поедем». До сих пор жуткое чувство вины за такую мысль... но я просто даже мысли не допускала, что мой мальчик уходит от меня... а сейчас вот уже год идёт мой перерождение, совершенно другое отношение к жизни и смерти, понимание, что наша жизнь - крест... и как же тяжело даётся это новое рождение... и вот твой рассказ об этом мужчине... и в нашей жизни эта женщина-водитель... и когда ты написала, как этот мужчина был на могилке.... и как он уже наказан в этой жизни... все внутри переворачивается.. опять эти вопросы, почему... для чего... и у меня все таки есть нехорошие чувства к этой женщине, которая также стала орудием... и кажется, что вот увидев я ее у Ванечки, как она просит прощения, то ушло бы это чувство... я не знаю, может, она и приезжает к нему, но мне кажется, что нет... и с другой стороны, я ведь знаю, что если б не я, то ничего бы не было. И опять вопрос доверия Богу.. не верю я, значит, что все по Его промыслу, что от меня не все зависело... какое-то обострение сейчас началось, чувство вины накрывает и видимо чтоб оправдать себя начинаю злиться на эту женщину...
Вот поэтому и не пишу, жду Божьей милости, когда пройдёт это состояние и смогу что-то утешающее написать, а то сплошное нытьё, и никакой благодарности Богу...
Обнимаю вас всех, девочки, кто заходит. Очень вас люблю...
Танечка, спасибо за добрые слова о девочках, они у нас правда - Божье благословение. Это Божья милость, потому что у такой мамаши, всей в грехах и страстях, таких детей быть не может...

[любимая сестричка]

Оленька , здравствуй, дорогая.
Мне всегда приятно тебя читать, обо всем о чем пишешь. Ты такая искренняя . Нет , приятно -это совсем не то слово. Мне на душе становиться как-то хорошо , как будто разговариваю с тобой , сижу рядышком и слушаю. Очень мне понятны твои размышления , твои чувства, переживания. Знаешь. и я задыхаться начинаю , когда приближаюсь к чему -либо , что хоть прямо, хоть косвенно было связано с мамой и сестренкой. Говорила мне мама , что я очень мнительная. Я тогда смеялась с этого слова. А , сейчас скажу, что права мамочка была, мнительная и полный эмпат, что очень и очень усложняет мне и так сложную жизнь.
Оленька , а можно эти тромбоциты как то полечить? Хочу что бы у тебя было все хорошо.!!!