14 дней как нет моей доченьки, всего 14 лет.

[Лариса (Поля)]

Юля, мои соболезнования. Просто побуду рядом. Моей доченьке 24. Теперь навсегда. А как я пережила сорок дней есть в моей теме. Нам надо быть сильными для наших младших дочек. Как это тяжело, знаю не понаслышке. Потихоньку, Юленька, потихоньку. Обнимаю. Царствия небесного нашим деткам отроковице Екатерине и р.Б. Пелагее.

[нИНАЮ]

Говорят после сорока дней будет чуточку легче...нет...стало еще безысходнее,прошу бога чтоб вернул нам Катю,просыпаюсь в надежде что это был страшный сон,но нет это не сон,страшно,как же прожить это горе,для чего же все это.

[любимая сестричка]

Юлечка , дорогая ! терпите. Нет после 40 дней не легче. Просто шок и режущая боль сменяется другой болью. Приходит осознание. Мы не можем это принять , поверить. Но это все равно этапы прохождения горя. Чуть легче станет после пол года. Но Вы должны себя настроить , что придется терпеть пока не будет смирения. Вы выговаривайтесь , пишите. Обнимаю , милая.

[Елена 65]

До чего же правильные слова, терпеть, пока не наступит смирение! Действительно, изменить мы уже ни чего не можем, хотя долго будет казаться, что вот ещё чуть- чуть и все будет по старому! И пока не смиришься, душа будет рваться в клочья. А как смириться????

[NataRu]

Юлечка, читаю вас и плачу, так больно, невыносимо больно в первый год, жуткое чувство страха, беспомощности, вины. Все это давит и не дает дышать. Моя дочка ушла 2 года 9 месяцев назад. Я каждый день оплакиваю ее, тихонько, чтобы никто не видел. Не хочу никого пугать, ее имя у меня всегда на устах, я очень очень скучаю и все же, я живу, как это не странно, но я радуюсь каждому дню, ценю что мне дано и благодарю Господа за все, что у меня есть. Юлечка, время помогает и обязательно наступит день, когда ты вспомнишь о младшей о муже и главное о себе и решишь, что жить стоит, не просто надо, а именно стоит ради родных и себя. Юлечка, пока просто дыши, а дальше с Божьей помощью. Обнимаю Вас, Катюше спокойствия и Божьей милости.

[нИНАЮ]

Все равно каждое утро надежда что это был кошмарный сон,но нет просыпаешься и Катино фото...Понимаю надо смирится,как?Как смирится что прекрасного,красивого,умного человечка,которого любишь каждой клеточкой своего тела нет рядом,что никогда она не скажет привет мамуль,как с этим жить,вообще стоит ли жить...не задавать вопрос за что?а как как понять мы не плохие люди помогали всем чем могли,кормили и кормим бездомных животных,детей тоже учила доброте,но как так,я не понимаю а так хочется,что и когда мы сделали не так за что нам это горе.Остались одни.

[NataRu]

Юлечка, я когда была в начале пути читала темы девочек и увидела, сколько здесь прекрасных мамочек и вопрос отпал, а им за что? Столько любви к своим детям, столько нежности, а дети ушли. Я читала и училась переживать свое горе. К сожалению, надо пройти все этапы, чтобы дальше идти горе надо исчерпать до дна. Юлечка, насчет смириться, к сожалению, ничем не могу помочь, сама до конца не смогла, да и наверное, это не многим под силу -смирение. Но, я учусь с этим жить. Бывает по разному, но я часто нахожу равновесие и могу его продержать и удержать приличное время. Юлечка, время нам в помощь, поверь. И еще, у Вас семья, вам надо пройти этот путь с наименьшими потерями для семьи, для тебя, мужа, ребенка. Ты хранитель этого очага, поэтому не можешь броситься в горе и забыть про остальных. Береги тех , кто рядом. Такая у нас тяжелая роль. И любимого ребенка оплакивать и думать о тех кто рядом. Ты мама, ты сможешь! Светлая память Катюше, пусть ей будет хорошо там где она сейчас.

[Магнолия]

Юля, мы с Вами ровесницы в горе. Мои мальчик ушел почти два месяца назад... Солнечный, ласковый, всегда улыбался котик мой... Сложно представить как можно жить, но я живу, муж живет, мама живет... странно, я думала раньше, что такое пережить просто невозможно, но живу все же. Моя близкая подруга, Сашина крестная, первые дни писала мне каждый день "Живи", "Пожалуйста, просто будь". Каждый день!!! Она не говорила мне держись, не спрашивала как я, просто просила, чтобы я была. И я есть. Плохо, чудовищно, не понятно зачем, но есть... Она человек верующий, она молится за него, а я не могу... хотя ловлю себя на том, что постоянно прошу Бога, чтобы он принял моего сына к себе, простил его за все и принял... пусть даст ему то, чего я не смогла, недодала, не успела. Вот такая у меня молитва. Пока только так. Надеюсь, что будет иначе... позже.
Держите мою руку, пойдемте вместе по этому долгому неизвестному нам пути. Я не могу по-другому Вас поддержать, сама еле ползу.
Светлая память вашей доченьке!

[нИНАЮ]

Ад есть и на земле,жить,если это существование вообще можно назвать жизнью,без своего ребенка это ад!

Живой мертвец больше никак я себя назвать не могу.Не должны родители хоронить своих детей,не должны!Это не справедливо.Кошмар бесконечный кошмар,пять месяцев годы десятилетия,зачем,зачем так так жестоко,без ответов.Я не верю!

[Екатерина82]

Как вы правы! Это не жизнь и даже не существование, а какое то ожидание, ждешь что придет, откроется дверь и войдёт... Только что то очень долго не идет. Девятый месяц непонятного состояния, которое уж точно не напоминает жизнь. И как хочется чтобы побыстрее это закончилось, побыстрее встретиться с доченькой.