Сыночек тебя нет со мной рядом. Как жить?

[Svetlana 77]

Алёнушка, очень хочется тебя поддержать. Не знаю, насколько поддерживающим окажется то, что я буду говорить, но попробую.
Название того документального фильма, который произвел на меня очень сильное впечатление, я выложила в соответствующем разделе форума, но там предварительная модерация. Как только одобрят, мое сообщение можно будет увидеть, я напишу. И мы его еще потом обсудим. Сейчас только могу сказать одно. Из него следует, что нельзя печалиться о том, что наша земная жизнь не является сплошным праздником. Она таковым быть не может. Жизнь на земле как сплошной праздник задумывалась Богом, а потом пришел грех и сделал с нашей жизнью то, во что она превратилась, как для отдельных людей, так и для человечества в целом. Смотрю я, например, на свою жизнь (со стороны она, наверное, кому-то прямо сплошным праздником кажется, особенно, кто про Костю не знает, думают, наверное «жизнь удалась»), а я-то вижу, что она – сплошное преодоление с первых лет жизни (даже не лет, месяцев: мне мама ручки пеленала – все равно, что связывала, чтобы я себе диатезное тело не расчесывала до крови), столько было в этой жизни боли, грусти, печали, страха, болезней и проч. Но по сравнению с Вечностью и тем, что там может нас ждать - все эти боли и печали – полнейшая ерунда. Страшно одно – без Бога в сердце оказаться.
И наша единственная задача – проходя через все эти испытания – не отвернуться от Бога, а наоборот к Нему приблизиться. Наша жизнь для того такая «неровная», чтобы о Боге не забывать. В Евангелии Господь говорит о том, что «легче верблюду пройти сквозь игольные уши, чем богатому в Царствие Небесное». Для меня эта Евангельская истина всегда была загадкой – есть же среди богатых людей прекрасные добрые люди (я богатых людей в жизни мало встречала для каких-то выводов, поэтому личного опыта на этот счет у меня нет, но точно должны быть -))) А сейчас я это понимаю очень широко: просто из любого состояния удовлетворенности жизненной ситуацией нам становится трудно услышать Бога. В этом смысле наше горе – самое приближающее к Богу, о нем нельзя забыть, оно не перестает звучать в душе никогда, оно с нами до конца земной жизни. Но мы выбираем – в какой форме случившееся живет дальше с нами: или это (отдаляющее от Бога) постоянное самобичевание своей земной горькой участью; или это жизнь в Промысле с осознанием продолжающейся жизни, благости Бога, Его Любви к нашим детям и к нам. Вот это смиренное (смирение здесь равно благодарности) прохождение через все земные скорби ждет поистине великая награда на небесах. Я на себя никакую награду «примерить» никогда не дерзну, осознавая свою греховность и количество страшных, «навороченных» в этой жизни дел. Но я также верю, что всякий грех этой жизни может быть прощен искренним раскаянием. Ни для кого из нас, пока мы живы, не закрыта дорога вверх. Поэтому верю, надеюсь, уповаю на милосердие Божие. А предательство в отношении наших детей может быть только одно – наша жизнь без Бога. Пока мы с Богом, мы душой вместе с ними. Счастье, хоть и не является смыслом нашей земной жизни, но сопутствующее счастью состояние радования о Боге (благодарности Богу, и только Ему, за те земные радости, которые нам даны) – это тоже часть нашей веры. Просто раньше – до 9 августа 2014 года я могла радоваться «просто так», а сейчас я радуюсь, испытывая благодарность Богу за эту радость.

Обнимаю тебя!
Очень желаю тебе здравия телесного и духовного!

PS: напиши, пожалуйста, твое имя в крещении (я пропустила каким-то образом в теме), чтобы я могла записочки о твоем здравии подавать.

[Мама Алена]

Здравствуйте девочки, не перестаю удивляться чудеса которые посылает нам Господь. Светлана вчера вечером на меня накатило так что толь держись, целый день не могла заставить работать мочевой и пришлось вызывать скорую. Но я не об этом хотела сказать, в голове всё думы, монахиня мне сказала что кого Господь любит тому и посылает испытания, чтобы душа очистилась. И думаю, а если бы мы к Богу не пришли, как бы было. Отгоняю мысли, а они лезут. Серёжа ещё, то одно говорит, то другое, да когда закончится то. В общем весь вечер так, нажалелась себя.
И вечером от тебя весточка, как будто ты вот вечером со мной поговорила и на все вопросы, дала ответ. Не выжить нам без Бога ни как, ты права. Знаешь я потерплю, мне просто Олечку и Серёжу очень жаль, оставлять их дома одних. Олечка вчера видит что у меня опять проблемы, плачет, ты опять уедешь, и ведь не только за себя переживает, меня жалеет уколы говорит тебе ставить будут, жалко. И ведь встала на колени креститься, просит за меня. Как вот их оставить, только ради них прошу Господи помоги, прошу и боюсь, ведь я уже так просила. На все воля твоя Господи.
Да Римма я только здесь могу говорить, и знаю что меня поддержат, я тоже много раз думала почему у меня все так, много. Надо терпеть, вон какая у меня поддержка, дочка, мальчишки мои, и вы мои родные, Спаси Вас Бог девочки за молитвы.
А в крещении я Елена.
Упокой Господи души наших родных.
Обнимаю вас крепко.

[Ольга1986]

Аленка, родная, любит тебя Господь... тяжело читать об этих твоих злоключениях, но милая, ты терпи, значит, так нужно... Ведь в скорбях Господь к нам как нельзя близко, только мы все ропщем да унывает и не чувствуем этого. Я ведь сейчас возвращаюсь мыслями в те дни и просто не понимаю, как можно было выжить и не сойти с ума??? Только с Божьей помощью! И сейчас Господь с тобой, ты не сдавайся, лапки не складывай... С нашей медициной только с кулаками! Требуй квоты, не дают - звони в департамент здравоохранения (обычно они после этого начинают шевелиться). И ведь из телевизора трубят, что все обследование необходимое мы должны получать незамедлительно, а потом эти направления как от сердца отрывают((( Жалко, что ты так далеко((( в Москве бы это все попроще было. Но я уверена, Господь не оставит! Нам теперь ничего не страшно! А у тебя Серёжа и Оля! И молитвенник твой поможет! И мы помолимся! Храни Господь и Матерь Божья! Очень за тебя переживаю и крепко обнимаю!

[Svetlana 77]

Алёна, родная, как хочется тебя поддержать. Дай Бог тебе здравия!
Первым страхом, когда я болела, был страх, что дети останутся без моей любви и заботы. От паники спасала только вера. И еще я вспоминала следующую историю. Как я уже писала, у нас старший сын с особенностями. В детстве ставили аутизм. По счастью, диагноз не подтвердился, и сейчас Саша учится в обычной школе, хотя особенным быть не перестал. Но в детстве, когда он молчал до 5 лет, не говоря о его гиперчувствительности и гиперэмоциональности, я очень переживала за его будущее. Думала – как же он будет в этой жизни, особенно, когда нас с отцом не станет. И однажды мне Дима (муж) сказал примерно так: «Во всех твоих беспокойствах нет Бога. Он уготовал Саше какую-то свою судьбу, не зависящую от твоих желаний. Возможно, Саша проживет всю жизнь под нашим крылом, а, возможно, он останется один со своими вызовами. И это все будет по воле Бога, на благо его душе». Нельзя сказать, что с того момента я перестала тревожится, но панический страх о судьбе Саши меня отпустил. И сейчас, в ситуациях, когда я осознаю возможность своего ухода в Вечность, единственный способ остановить паническую тревогу о детях – это вера в промысел Бога не только обо мне, но и о них. И это не означает, что Он непременно сделает их жизнь счастливой, просто она будет ровно такой, какая нужна их душе. А для чего – узнаем, когда будем в Вечности. Для нас в земной жизни это совершенно неисповедимо. Вот, Костенька наш точно не пропал бы в этой жизни, с детства такой боец был, что мы за него нисколько не переживали, а Саша наш хрустальный к этой «плотной» жизни еще неизвестно как приспособится, но… Бог Костеньку забрал. Такова Его святая воля. Будем ей верить!
От всей души желаю тебе телесного здравия. Буду молиться и записки теперь смогу подавать. Обнимаю тебя, родная!

[Мама Алена]

Олечка, Светлана Спаси Вас Бог. На все Воля Господа, ты права Света. Веры не хватает мне, помоги Господи и упования на Его Волю.
Мне сегодня сказали что я сильная, у меня сильный характер, я вроде пыталась возразить, что я так сяк, а мне ты же не валяешься, в слезах, в соплях, ходишь что то делаешь, и опять как ты выжила не понимаю. Да я держусь, работаю, у меня не идёт моча, поставили постоянный катетер, началось воспаление. Всё болит, мешает, раздражает.

Куда ехать где требовать, по квоте к урологу на 21 февраля, платно не берут нельзя онкология. Вот и сижу, вою в душе, я научилась уже так. А на лице улыбка вы не подумайте всё хорошо. Я потерплю. Господи ты только помоги нам, помоги достойно пронести крест. Вот опять ною. Просто устала, по сыночку скучаю, такая бы поддержка от тебя была бы сынок. Хочется лечь закрыть глаза, не имею права знаю буду держаться.
Только здесь и только с вами мои родные я могу быть самой собой. Спаси Вас Бог. Господи пошли утешение всем скорбящим. Упокой Господи души наших родных.

[Svetlana 77]

Алёнушка, прочитала тебя, плачу. Как утешить не знаю. Как с медициной нашей бороться тоже не знаю.
Но верю, что даже из простого сочувствия и любого доброго пожелания рождается незримая помощь.
Молись, проси свою святую покровительницу, Богородицу и Господа о помощи.
И мы будем молиться о здравии р.Б. Елены.

[Ольга1986]

Аленушка, и я с тобой, переживаю... так хочется тебе помочь хоть бы с этими медицинскими делами... надо во все двери долбиться. У меня мама астматик, ей положены ингаляторы бесплатно. А частенько у них ответ - ой, нету... я тогда сразу к главврачу топаю и чудом баллончики эти находятся в тот же день. С Машей с маленькой нужно было кишечник серьезно лечить, тоже все талонов нет, направлений нет. Я в департамент звонила, быстро все находилось. Это тебе до 21 февраля почти месяц ждать, безобразие какое-то((( пусть дают в областной центр, ещё куда, обследование назначают. Ох, я прям разозлилась! Все для людей, называется....
А про вой в душе, Ален, ох как верно... ну не могу я тоже ничего с ним сделать, как бы Света и муж не ругались... скучаю так, что все внутри замирает, как не хватает плотяного, как хочется увидеть, потрогать и вычеркнуть из памяти те страшные, лютые, чёрные дни, ... Хотя внешне мне кажется, я прям держусь, как будто нормальная. И делами занимаюсь, нагружаю себя. Только в храме, когда свои меня видят, замечают, что уже другая теперь я..И на исповеди священник (не мой духовник, другой Батюшка) сказал, что нельзя бытть в таком состоянии, это на детях отразиться. Я говорю, что при детях я улыбаюсь, а он - вы думаете, они не чувствуют?! Ох... а бывают другие моменты. Когда наслушаешься, чего в мире твориться, эпидемии, войны, разборки какие-то, медицина наша - и меня посещает радость за судьбу Вани, что ему с этим не сталкиваться, но сразу страх за девчонок, им жить в этом мире, если Бог даст... но Света как всегда все разжевала... не для этой земной жизни живём, а для Вечности, и вряд ли жизнь наших детей на земле будет безоблачной, но на все воля Божья. Как вот только жить этим, а не вдалбливать это себе каждый день и тут же унывать...
В общем, Аленушка давайте держаться друг друга, Света нас всегда тоже выдёргивает из беспросветной тьмы - дай Бог здоровья! Ангела Хранителя! Молюсь о тебе как о болящей на 2 Славе Псалтири (я вхожу в двадцатку в храме по чтению Псалтири и на второй славе мы поминаем болящих в особой молитве) с Божьей помощью все преодолеем!

[ЯДарья]

Алёнушка, и я рядышком, всегда молюсь о твоём здравии.
Алёна, я знаю( слушала на ОРТ,что иногородних в поликлиниках и больницах Москвы обязаны принимать по полисам.Выступал чиновник Департ.здравоохранения Москвы.Он же говорил, что на год можно прикрепиться к любой поликлинике Москвы).Есть даже такой вариант - вызов ,,Скорой'' на дом и госпитализация, а там уже делают все необходимые процедуры, обследования. Я не знаю, как это тебе - по силам, по времени...
У меня дочь живёт в Подмосковье , но это не Москва, к сожалению...Но в Москве можно снять кв-ру на сутки-двое- и вызвать врача...Я понимаю, что советовать легко, но с нашими чиновниками от медицины можно так запустить всё...
Обнимаю тебя.Храни тебя Бог.

[Вера Борисовна]

Алена, можно позвонить в администрацию президента, может помогут. Вот телефоны 8 800 200 23 16, 8 495 606 36 02. Удачи и здоровья.

[Мама Алена]

Хорошие вы мои, родные мои. Как я могу ещё роптать на Господа и ныть, когда меня окружают такие люди. Плачу девочки, неужели Господь и правда посылает испытания тем кого больше любит (не про себя говорю), какие вы удивительные не перестану об этом говорить. Господи прошу помоги всем вам, у меня просто нет слов. Завтра пойду в больницу пусть что то решают, если нет попробую позвонить на горячую линию, может там помогут. Простите мои хорошие что вывалила всё на Вас. Олечка у тебя у самой девочки болеют, а ты ещё и за меня молишься, Спаси Вас всех Бог, и как могу молюсь за вас девочки. Обнимаю крепко, крепко.