Сыночек тебя нет со мной рядом. Как жить?

[Мама Алена]

Здравствуйте девочки, давно хочу написать и не как не могу подобрать слова, вроде начну и все не то.
Я сейчас не понимаю своего состояния, я вроде стараюсь думать только о хорошем, что Илья здесь рядом с нами, и вспоминать только хорошее, чтобы не впадать в уныние. Живу, работаю, какие то проблемы решаю на работе, улыбаюсь, шучу, даже какая то радость бывает, от общения с дочкой. Но у меня такое чувство что я предатель, я предаю своего ребёнка, придумала себе что у него там всё хорошо и успокоилась, я как будто живу параллельной жизнью, я это вроде и не я. Чувство того что я умерла оно как будто усиливается. Что это не понимаю.

Вот девочки сегодня заговорили о том кто будет за нас молится, я тоже об этом думала, я даже думала ушла бы я раньше мужа, хотя бы он за за меня помолился бы. А сама я вряд ли смогу отмолить сколько я натворила. Вот такие мысли. Спаси Вас Бог, а нашим Небо жителям Царствия Небесного.

[Ольга1986]

Дорогая моя подруга, читаю твоё сообщение и как будто я написала, только недели 2 назад.. вот даже слова те же. Душа видимо борется с разумом, и вот, то один одержит верх, то другой... мы это мы конечно, но теперь мы- другие. И работа, поход в магазин, решение каких-то бытовых вопросов - теперь на все это смотришь под совсем другим углом и в голове какие-то несостыковки. Но с Божьей помощью все в наших головушках уляжется так, как надо и мы наконец поймём, что все не случайно, все для нашего спасения...
Ты со своими детками всегда в моих молитвах, очень за тебя переживаю и жду твоих сообщений!
Обнимаю крепко!
Храни Господь!

[ЯДарья]

Алёнушка,здравствуй. Это чувство ,,что я предаю своего ребёнка''- многих из нас посещало и посещает.Не помню, у кого прочитала:,, Нельзя искусственно поддерживать в себе скорбь''( цитата приблизительная).Ведь нашим ушедшим не слёзы и скорбь наши помогают, а молитвы, вера, добрые дела - мы всё это знаем, а всё равно: стОит нам улыбнуться, порадоваться - начинаем себя грызть.Не дремлет лукавый!
Как хорошо, что дочка твоя приносит тебе радость, и пусть этих радостей будет больше! А об Илюше ты никогда не забудешь, он всегда с тобой - есть и будет!
А что молиться будет некому - будем сами жить, отмаливая свои грехи( разве у кого-то их нет?), и уповать на Милость Господа.
Обнимаю тебя крепко
Царствие Небесное ушедшим детям нашим любимым.

[Солнечная80]

Алёна, в том, что творится сейчас с восприятием действительности, есть и психологическая сторона. И это и психика, и физиология, и память- долгое время они не всегда нам подвластны, иногда даже совсем нет. Не могу сказать, сколько времени мне приходилось ощущать игры разума и памяти, когда прижимало ирреальностью, и настоящее казалось психоделическим сном, потом вообще временами казалось, что вся прошлая жизнь приснилась. И это порой сводило с ума. Надо просто понимать, что через это проходят все. Ну как минимум, многие. В такие периоды вообще не понимаешь ни себя, ни происходящее. Нужно пережить это. Потом наступит время, с которого начнётся жизнь без сомнений в связи с нашими небожителями. И уже не будет казаться преступным жить. Наоборот, уныние станет казаться предательством. Нам не свернуть с нашего пути.
Мы все кого-то теряли. Но не каждая потеря заставляет всё переосмыслить.
Храни Бог!
Царство Небесное нашим дорогим

Про молитвы: Церковь на каждой литургии молится обо всех ушедших, и о тех, о ком некому молиться. Бог милосерден. Веруем в спасение?

[Мама Алена]

Родные мои Спаси Вас Бог. Олечка и вы в моих молитвах, наши даты рядом и чувствуем мы с тобой почти одновременно, одно и тоже. Посмотрела и я фильм Свидетельство о любви, как красиво насколько Господь близко, матушка вообще удивительна, но вот смотрю и девочки понимаю что у меня опять зависть такая накатывает, видимо не для меня это ещё. Понимаю что так нельзя жить, но ничего сделать не могу. Такая вот дрянная девчонка.
Да Дарья я понимаю неправильно загонять себя в уныние, молится больше надо, но только стоит маленько забыться, так сразу я значит здесь живу, радуюсь, а сыночка нет, Аня мне писала что придёт время и я буду не каждую минуту думать о Илье, потом не каждые 5 минут, мне казалось о чем она вообще говорит, и вот видимо это время приходит, но я не хочу этого.
Знаешь Алёна ты озвучила то что я очень боялась написать и даже думать о этом боялась, что мне приснилась прошлая жизнь, что всё что было раньше это нереально, а порой кажется что не реальность здесь, может я правда схожу с ума.
Так хочет чтобы уход нашего сына, не был просто потерей, а был толчком чтобы начать жизнь со Христом. Ну вот поплакала с вами девочки, пойду собирать сына, сегодня уже уезжает, опять нас трое дома остаётся. Надо жить.
Храни Вас и Ваших близких Господь!
Царствия Небесного нашим Небо жителям!!!

[ЯДарья]

Алёнушка,ответила тебе у себя и зашла к тебе. За что ты себя укоряешь? Ты уже такой путь прошла - с Верой! Ты нам помогаешь! А что падаем мы - так ведь поднимаемся и идём, и уже знаем, как бороться с ним(даже имени его произносить не хочу).И не потеряла ты сына, он ЕСТЬ.Мы в разлуке с детьми нашими, но она не вечна, когда встретимся, поймём, что всё было не зря.
Ещё раз обнимаю))).

[Мама Алена]

Здравствуйте девочки, Светлана как ты права надо нас переодически встряхивать, надо. Ничего не могу пока с собой поделать, жду со страхом 9 число, для меня это день как день начала жизни без сына, отчёт месяц, два и дальше. Да нельзя привязываться к датам, это просто число, но я пока не могу по другому. Просто девочкам писать наверное не надо было, получилось как будто поковыряла рану. Ну что написано пером не вырубить топором. Буду аккуратнее.
Олечка подруга ты моя, и я ведь каждый раз как стою в храме слезы текут, накатывает так как не где в другом месте, кажется вот он здесь стоял, здесь за дверью за детьми присматривает,играет.
Мы Олю не берём с начала службы, очень она у нас шустрая, бабушку себе в храме выбрала, моя говорит,(абсолютно чужая женщина) обнимает её прямо во время службы. Такая вот деловая. Мы её всегда оставляем дома потом едем за ними. Сейчас дома оставлять не с кем, подкидываем друзьям или родственникам. Всё думаю Илья бы дома был какая бы нам помощь была, хоть в храме, хоть дома. Не хватает его очень, скучаем, все здесь скучают знаю по своим родным, надо держаться. У меня почему то вообще в жизни как то всё складывается только вроде начали жить раз и что нибудь происходит. Поженились, забеременела выкидыш на 9 неделе, потом папа умер, вроде оклемались, у мужа папа умер от рака, мучился очень. Долго очень отходили, в 12 году я заболела, сильно похудела тоже думали что онкология, поправилась, забеременела Оля родилась, вроде вот оно живём семья, счастье, и в 17 году мой диагноз, теперь Илья ушёл. Такое чувство что я вообще не достойна жить спокойно, о счастье я вообще молчу. Я не жалуюсь просто понять хочется, знаю ни кто не ответит мне кроме Господа, и каждому своё, просто устала.
Олечка спрашиваешь про здоровье, как это объяснить, у меня очень сложно сейчас работает выделительная система, мне все придётся выжимать из себя, я не чувствую обычных вещей, когда я хочу в туалет, вообщем как овощ, вчера вообще мочевой отказал, выпила все что можно, кое как завела. Есть конечно, более страшные осложнения, я ещё Слава Богу себя обслуживаю, просто морально тяжело все время думать смогу сходить в туалет или нет. Опять себя жалею, думала не буду за себя молиться, а вчера испугалась. Куда мы без Веры, никуда, да нельзя впадать в уныние, а когда вот так всё наваливается, сложно поверить очень что это мне во благо.
Нужно привыкать, смириться, жить с миром в душе, буду стараться Илье от этого полегче будет наверное. И Вам мои родные желаю того же, а нашим Небожителям Царствия Небесного. Обнимаю Вас крепко

[Ольга1986]

Здравствуй, моя хорошая! Читаю тебя, вздыхаю... вчера только на Исповеди каялась в зависти, что вот у других все хорошо, живут-не тужат, а священник мне говорит - у всех свои скорби. Да, иной раз кажется, что мы как прокаженные, что к нам все неприятности цепляются, но ведь в какую семью не загляни - у всех проблемы, такой наверное наш земной путь, а у кого все хорошо (наверное все таки и такие есть), то неивезстно, что их дальше ждёт - сама знаешь, жизнь она такая, сегодня все хорошо, а на завтра жизнь разделилась.. Надо нам где-то смирение черпать? И сами знаем где, но не всегда получается(((
Алена, а со здоровьем может тебе на консультацию куда съездить? Я что-то пропустила, вы где живёте? Далеко от Москвы? У меня же у самой почки оперированные и здесь у нас во Владимире маме сказали, что все настолько плохо, что нечего ребёнка мучить, уж сколько проживет. Хорошо мама не послушалась этих чудо врачей, в Москву поехали, оказалось, что проблема есть, но не настолько страшная. Прооперировали и лет до 14 я каждые полгода обследовалась (все детство в больницах). Ну и потом вроде как беременеть опасно. Машей когда забеременела, опять здесь во Владимире сделали заключение, что почка не выдерживает, нужно или родорвзрешение в 27 недель, или в почку вставлять трубку для оттока мочи. Я вся в слезах-соплях в Москву - оказывается, ничего такого страшного. Родила Машеньку в срок, на Благовещением Пресвятой Богородицы) и без трубок. папе во Владимире поставили саркому и отказались лечить, выписали домой умирать, а мама свозила стекла в Москву - да, онкология, но поддающаяся лечению. Это было 25 лет назад! Папа, слава Богу, жив. Брату ставили здесь саркаидоз, лечили от туберкулеза, от рака легких, 4 полостных операции, а оказалось при обследовании в Москве, что на море подцепил паразитов! Но во Владимире так загробили здоровье, что он теперь на инвалидности((( ты прости, что расписалась у тебя о нашей семье, я просто хочу сказать, что очень часто нужно более компетентное мнение... и возможно и твоя эта проблема (очень конечно неприятная) как то компенсируется. Ты ещё молодая девушка, Оленька ещё Маленькая совсем, тебе здоровье ещё оно-го как нужно! Давай делать все, что от нас зависит, а уж остальное на волю Божью оставим! А мальчишки нам помогут, это совершенно точно! У нас ходадаи такие на небесах! Я тебя обнимаю крепко-крепко, а Олюшку в обе щёчки целую!
Ангела Хранителя!
Отр.Илие и мл. Иоанну царствие Небесное!

[Мама Алена]

Спасибо Олечка ты все правильно расписала надо что то делать, я живу в Удмуртии, в селе, до Москвы далеко, нас здесь даже в город на обследование не дают квоты, только если сам за деньги соберёшься, меня так и запустили, по 2 раза в год обследовалась, теперь глаза прячут, когда прихожу. Нефролога у нас нет, только если в городе, там тоже без квоты не берут, только в платную клинику. Но делать что то надо, а то результат может быть плачевный. Как то так.
И я тебя обнимаю крепко, и девочек поцелуй от меня, знаешь я от тебя сейчас услышала больше поддержки чем от сестры вчера, ну у неё ребёнок маленький, понятно что не до меня. Вы мои родные, Спаси вас Бог. Плачу.
Упокой Господи души наших родных.

[любимая сестричка]

Аленочка , здравствуй.
Читаю тебя со слезами на глазах.
Представила твою жизнь воочию. Очень сочувствую тебе. Вижу схожесть твоих мыслей смоими.И вопросы те же. У меня такая же жизнь. Только кажется можно пожить , порадоваться, А НЕТ... и вся жизнь так. Или у меня , конкретно что -то случалось или у семьи моей. Если не глобальное , то мелкие непрятности. Мне сестра говорила , будет ли когда нибудь , что бы все хорошо было.Так она и не дождалась , что бы у нее было хорошо. Да у нас все по материнской линии жизнь тяжелая. И у Любы , и у мамы моей и бубушки . И жизнь и смерть. А у меня в голове все слова Любы ,ее смс , которую она написала своей подруге за 12 часов ДО... " Почему у меня все так ? "
И вас девочки , читаю и думаю, сколько же человеку испытаний дано.Сколько всем терпеть приходиться.
Хорошо , что хоть здесь мы можем быть сами собой. И знать , что здесь поймут.
Обнимаю , Аленка.