Кровиночка моя

[Элиз]

Аянаша. Не вините себя, это бессмысленно, вы были ребенком, счастливым ребенком, теперь вы повзрослели. Я уверена, что если бы вашему папе нужна была бы ваша помощь, он бы обратился к вам и вы бы как все дети со ворчанием, но отозвались Я и сама была такая. Поймите все это семейное, до тех пока наши родители живы - мы дети, да где-то бестолковые, где-то предпочитающие посмотреть сериальчик вместо того, чтобы помочь маме помыть посуду, например. Это все абсолютно нормально, это семейное. Я тоже ворчала на маму за то, что она рано будит меня, не понимала как ей тяжело, знала, что тяжело, но не знала что настолько, ленилась, не мыла окна (дескать руки не доходили) а сейчас понимаю, что мне было просто хорошо с мамой, я просто была счастлива, какие там окна, мне с мамой хотелось поболтать! Где-то проявляла эгоизм, да, было, каюсь, и раскаялась от всей души, но я была ребенком! Я была хорошей дочерью, не без своих недостатков, но я любила маму, помогала ей и никогда не оставляла одну, она даже умерла у меня на руках, так как хотела, она умерла рядом со мной, с человеком которого любила больше всех (она мне сама это сказала, и я всегда это чувствовала), мне жаль, что она со мной не попрощалась, не дала мне напутствия, сейчас мне было бы легче, я бы жила исполняя ее волю, хотя я и так знаю ее волю. Не вините себя, малышка, вы были папиной дочкой, вы ею и остаетесь, не убивайтесь так в работе по дому, вы себя так еще больше мучаете, а мучиться сейчас не надо, сейчас надо любить!

[Аянаша]

Да, Элиз, вы правы. Это ребячество. Пока была замужем, я все делала сама. А здесь вернулась в беззаботное детство. И это в 30-то лет. Да, повзрослела я резко и быстро.
Я серьезно не могу разобраться, какова степень моей вины. Наверное, как только получу деньги, сразу пойду к психологу. Иначе можно совсем сойти с ума. С ужасом жду 40 дня. Укоров родственников в том, что он так хотел жить, а вы не сберегли. Они или не понимают, что это меня убивает, или это месть такая. Заранее прочла на форуме все темы про суицид, чтобы впечаталось в мозг, что так делать нельзя - будет плохо маме! А то временами мысли страшные лезут.
Патологоанатом говорит, что кровотечение в желудке могло что-то спровоцировать. Все последние лекарства давала я... Мне жутко и страшно.

[Панна]

Аянаша! Примите мои соболезнования от всего сердца..
К сожалению, я тоже столкнулась с укорами, а ещё с хамским поведением, так сказать, "друзей" одного из моих братьев. Причём, укоры, обвинения и прочие защитные реакции на случившееся, упали на меня сразу в день гибели брата. Скажу честно , меня это выбило из колеи, я действительно принимала каждое слово на свой счёт, и с каждой фразой меня становилось всё меньше и меньше. А потом включился режим самозащиты, сам собой. И нет, я никого не переубеждала в их мнении. Я просто перестала реагировать. И со временем поняла , что мне всё равно на их слова. Я ведь знаю лучше, как было на самом деле.
И Вы знаете лучше них, как Вы относились к папе.
Они не знают. И поэтому говорят.
Давайте будем выше всех неправдивых слов и укоров? И позволим этим людям ошибаться, раз им так хочется.
Терпения Вам и Сил... примите мою поддержку.

[Аянаша]

Панна, я благодарю Вас за поддержку. Да, я понимаю каково это, все укоры на меня посыпались тоже в день папиной смерти. Но все это мелочи сейчас для меня, Вы правы. Главное, что его с нами нет. А я очень очень очень скучаю. Очень хочу обнять... И уже никогда не обниму. Эх... Сколько времени ни давай, а и ста жизней будет мало, чтобы побыть рядышком с близкими и любимыми. Зато сейчас ценю каждый день, проведенный с мамой.
Вроде, исступление и нереальное чувство вины стали отходить. Но вечерами нападает тоска и грусть. Иногда боль и страх.
папа всегда мне говорил: "Доченька, я до сих пор не верю, что ты у меня на белом свете есть". Так вот, я до сих пор не верю, что его у меня на свете нет
Родной мой, любимый мой, милый мой... Кровиночка моя.

[Элиз]

Доброй ночи, Аянаша. Знаете, я ходила к психологу, мне не помогло, только рану разбередила, но может вам повезет с психологом. Что я поняла после встречи с психологом, справиться с горем мы можем только сами, силы в нас самих, не больше и не меньше, но на это нужно время, не может такое горе пройти быстро, горе разлуки с близким человеком. Укоров не бойтесь, (...) вы все о себе знаете, и соль на рану вам не нужна, вам нужна поддержка, в вашем случае, пусть поддержат, если способны, конечно. Принимайте успокоительное, боюсь в большинстве случаев без успокоительных не обойтись, по себе говорю, временами так накрывает, поэтому... любите вашего папу.

[Аянаша]

Спасибо, Элиз. Люблю его, бесконечно люблю! Я никого так и никогда не любила. Жизнь уже не будет прежней никогда.
Спасибо за совет, я пью антидепрессант. Если бы не препарат, не представляю, что было бы со мной. Надеюсь на встречу в посмертии.

[любимая сестричка]

Здравствуйте ,Аянаша ! Читаю Вашу историю горя. Переживания очень схожи с моими. Понимаю Вас. Примите мои соболезнования и поддержку .

[Аянаша]

Любимая Сестричка, спасибо Вам,хорошая! И Вы крепитесь, не сдавайтесь. Ведь был же мир когда-то не таким черным. Значит, снова однажды будет. А любовь к нашим милым останется.

[любимая сестричка]

Как Вас зовут, милая ? Да был мир когда-то не таким черным. А почернел от того ,что ушли наши любимые, что не можем принять смерть наших роднуличек. Завидую по -доброму тем , кто безоговорочно верит в жизнь после смерти, что у Бога нет мертвых. Я тоже так хочу! Если в это верить , то придет смирение. А за ним и спокойствие. Любим мы их очень!

[Аянаша]

Любимая Сестричка, я Полина. А вас как зовут?
Я однозначно не то что верю,я знаю, что жизнь после смерти есть. Только я не знаю, где папочка. И я ему хочу сказать, как сильно люблю. Говорю и не знаю - слышит ли. Все стало таким серым. И энергия есть, я даже иногда улыбаюсь, изредка и смеюсь. Работаю. Только все стало какое-то бессмысленное. Не хочу делать маникюр, не хочу красиво одеваться. Мыться не хочу. А зачем? Не хожу, как пугало, только если надо выйти в магазин. Оставили меня жить, а для чего? Продлить папин род, ради этого если только. Не знаю, кому нужна такая тень, в которую я превратилась.
Не реву до исступления. Плачу недолго и не каждый день, быстро успокаиваюсь. Только смысла не вижу ни в чем. Ну готовлю я суп, а он же его не поест. Ну хожу по дому, делаю дела. Для мамы. Мама тоже ничего не хочет. Всей ее жизнью был огород, а сейчас она и перец не хочет убирать. И я не хочу. Молимся каждый вечер за папу. А такую то грешницу как я Бог вообще услышит? Хочу в Дивеево, если денег заработаю, успеть до 40 дней помолиться, может там меня услышат. Я хочу, чтобы он попал в рай, там ему однозначно будет лучше, чем с нами. А больше ничего не хочу.