Кровиночка моя

[Аянаша]

13 сентября умер мой папа. Меня разбудил мамин крик и плач. Она кричала, чтобы я вызвала скорую. По ее голосу я поняла, что случилось страшное. Пальцы меня не слушались, номер забыла. Набрала 112, там спрашивали мои данные, потом соединяли со скорой, мне казалось, что прошло три тысячи лет. В этот момент мама закричала еще страшнее, причитая "Коленька, Коленька, не умирай!". Я зашла на кухню и увидела, что мой самый близкий, мой родненький папочка лежит в громадной луже крови, которая заняла уже полкомнаты. Она пульсировала из-под него... Понимая, что это уже, скорее всего, конец, я вызвала скорую помощь. Не помню, как укрыла его одеялом, ушла курить во двор в диком шоке, все колени были в его крови. Скорая констатировала смерть. Потом была полиция, морг, все в тумане, я даже не плакала, я просто смотрела в одну точку, в катафалке укутывая его окровавленной простынью. Помню только, как мама ползала пол дому на четвереньках, обезножив от горя и искала ему костюм в последний путь. Я несколько очнулась только в агентстве ритуальных услуг со своей тетей. Там я замотала головой и впервые потекли слезы. Я говорила только "Нет, нет, нет..." Полиция сказала не трогать его, он так долго лежал на полу...
Вскрытие установило, что это было желудочное кровотечение. За день до этого я увидела кровь в ванной, а потом папу, его лицо было в крови. Я была в ужасе, умоляла его вызвать скорую, но он сказал, что не надо. Он до безумия ненавидел больницы. Совсем недавно он лежал с сильной пневмонией, я вызвала скорую. Когда я приходила навещать его, в его глазах стояла мольба "Заберите меня отсюда, договорись с врачом". Но врач сказала, что с такой формой пневмонии это невозможно. Тогда он перестал смотреть на меня, только словно мимо, как обреченный. Он ненавидел больницы, он не пил таблетки, выбрасывал.
Мы думали, это осложнение пневмонии, что-то с легкими. Я молила его хотя бы вызвать врача на дом. Но он отказался. Я не уснула полночи, читала, отчего при кашле может быть кровь. Наутро рассказала ему все возможные причины, снова просила вызвать скорую, но он сказал - давай немного подождем, потом, завтра. А назавтра его не стало. Я могла бы его спасти!!! Или нет? Все родственники сказали, что мы его не сберегли. И это так. Но они не знают, как он 20 лет помнил, как они когда-то его "закрыли" в одной из больниц, он долго не мог этого забыть. Для него это была психотравма, стресс. Он мог уснуть только дома.
Я хожу, вдыхаю запах его вещей, реву, обнимаю его куртку.
В последний месяц он страшно охал, стонал, почти рычал. У него болели ноги, и я думала, что от этого. И вот здесь, тут есть огромная моя вина. Я просто не человек и не зверь, я хуже. Меня стал раздражать этот стон, иногда я затыкала уши наушниками. Мне было его жаль. Мне было жаль всегда, даже когда он просто болел простудой, я мечтала забрать всю его боль на себя. Но тут я просто не знала, что предпринять, так как ноги лечить он тоже отказывался, либо говорил "потом". Моя вина не столь в этом раздражении, сколько в том, что я совсем ему не помогала. Он перегружал себя с домашним хозяйством. Я предлагала помощь, но он говорил, что корм для поросят варить сложно, боялся, что я ручки обожгу. Надо было выхватить из рук чугунки и делать все самой! А для семьи! Он готовил и для семьи. Я считала, раз я покупаю продукты, это и есть помощь. Он варил ночами - была бессонница. Говорил - все равно не спится. Но я могла бы облегчить его участь, после работы готовя еду с вечера. Ну хоть как-то! Вот так смертельно больной человек ходил, охал, весь исхудал, а я даже не помогла ему ничем. Мама сама тяжело больна... Он возил нас в город, видя как ему плохо, я перестала просить о поездках, но он возил остальных. Мою сестру, живущую в этом же городе, ее дочь. Он трудился по хозяйству с утра до ночи, как пчелка, совсем не покладая рук.
Хотя я человек негодный. Мне очень хочется сказать, каким Человеком был мой отец Николай! Это невероятно. Я не видела таких людей за все свои 30 лет. Он не обидел ни одной мухи. Он мог отдать последнее, что имеет нуждающимся. Перед самой смертью, он пожалел маму, взял у нее тяжелое ведро и понес его сам. Подвозил деревенских всех, до самого дома, когда ехал из города. Заранее по спинам высматривал — не наш ли идет? Он совершал самоотверженный подвиг ради своих близких каждый день. Своим каторжным трудом, чтобы уберечь нас от этого. И меня, здоровую кобылу, уберечь. Он всегда говорил мне: «Бог — есть любовь». И показывал это не только на словах, а на деле. Никогда и ничего для себя не просил. Ничего не хотел, не покупал. Ходил в старом, если ему что-то дарили, ему было неудобно, что на него потратились, не носил этого. Страсти, мирские привязанности были чужды для него (кроме курения). Когда глупенькая 3-х летняя дочь сестры обзывала его всякими словами, он ни слова не говорил в ответ. Он все сносил безропотно. Моя сестра ему не родная, но когда она жила с нами, он вставал в 5 утра, чтобы приготовить ей покушать перед работой.
Хоронили его в его профессиональный день — День лесника. Он очень любил лес, природу. Не понимал, как люди ездят на юга отдыхать, для него курортом был лес. Он писал стихи о своей малой родине, о природе, зверях и птицах. Собирался устроиться петь в церкви, да так и не успел. Когда я жила с мужем в другом городе, я часто говорила: «Тебе не кажется, что мой папа — святой?» И он соглашался с этим. Мужа я тоже потеряла — 9 месяцев назад мы развелись. Так мне и надо. Я чувствую себя убийцей. Бездушной тварью. Не знаю, как жить дальше. Каждый вечер мы с мамой читаем Акафист по единоумершему. Иногда мне становится легче. Но когда мне становится легче, я ненавижу себя за это состояние. Папулечке было 68 лет. Совсем немного. Жить бы еще и жить. Я мечтаю лишь об одном — чтобы его душа не знала больше ни страданий, ни боли, ни слез. Чтобы он пришел в Царство Божие. Я так люблю тебя папочка... Прости, что моя душа не умела любить так, как твоя.

[оля48]

Милая папина дочка, спасибо тебе за рассказ о чудесном человеке . И о чудесной семье.
Знаешь, я читала твой рассказ, и перед глазами представилось, как будто твой папа с величайшим сочувствием смотрит на тебя сейчас, улыбается чуть грустно, но очень по-доброму и с лукавинкой в глазах, треплет тебя ладонью по макушке и говорит тебе: "Доча, Бог есть любовь. Я всю жизнь учился любить, теперь ты возьми мою любовь - и увеличивай ее. Да не ищи далеко. Маме вон помоги, грустно ей сейчас. Не кори себя, ты хорошая дочка. Помоги матери, а погрустить и попозже успеешь".
Так ясно это представилось. Отчего так бывает?
Как зовут тебя, папина дочка? Ты разговаривай с нами, выплакивай горе здесь. А сама потихоньку иди вперёд, живи дальше. Мамочку поддерживай - и иди. Сквозь горе. Горе изживется, а любовь станет больше. Любовь одна может победить боль. Твой папа это показал своей жизнью. Он ведь и больницы, может, поэтому не любил: болел, а лечился взращиванием любви в себе. Оказалось - тоже метод. Бежал - и в Божий дом без остановки и ушел. А как думаешь, хотел бы он лежать больным и медленно угасать?
Обнимаю тебя, папина дочка Почитай статьи на сайте (особенно посоветую почитать рассказы Ю.Н.Вознесенской в "Историях для горюющих"), почитай темы в "Опыте преодоления", разговаривай с нами, с мамочкой - так и пойдем дальше.

[Аянаша]

Боже мой... Олечка, я Полина.
Я читаю Вас и мурашки бегут. Откуда Вы все это знаете? Так и есть, я папина дочка. Я никогда этого не скрывала и сама себя так называла. С лукавинкой в глазах... Ведь он именно так всегда и улыбался. Сам бесхитростный, как агнец. А улыбнется, и в глазах хитринка вот эта. Словно знает, чего не знаем мы. Я буду, буду увеличивать его любовь и творить добрые дела. Нет, не хотела бы я, чтобы он в больнице медленно угасал. Лучше так, быстро дома у себя и не мучаясь.
Маму поддерживаю как могу, помогаю. У меня ведь мама тоже очень больна, и тоже Валентина, как у Вас. Я сейчас в церковь еду на молебен по папочке. И поставлю свечку за Вашего мужа Максима, за здравие наших мам тоже. Я от всей души благодарю Вас за сочувствие!

[оля48]

Полина, спасибо за свечи и молитвы
Если хочешь, можешь на "ты". Мне вот легче на ты.
Откуда знаю? Да не знаю. Просто в твоих словах папа был описан именно таким
Знаешь, Полина, все твои укоры в собственный адрес - их рассказать бы на исповеди Богу. Говорят, что именно так иногда "грехи поднимаются" ( мы ведь их не помним, или не осознаем - они и затаиваются, а в горе Господь близко к нам стоит, чтоб помочь, - вот душа наша и плачет Ему. На исповеди батюшка помолится за тебя - глядишь и укрепится твоя душа, посветлее ей станет).
Кстати, а какое у тебя вероисповедание (не очень поняла определение "Другое" в профиле )? И у родителей? А это к тому спрашиваю, что у нас на форуме есть раздел с просьбами о молитве. Там можно открыть тему, и форумчане тоже смогут молиться о папе. Только по правилам раздела особенности духовного устроения надо указать.
Полиночка, рассказывай о папе, о вас всех. Дай Господь сил и здоровья тебе и твоей маме И светлая память твоему папочке

[Аянаша]

Оленька, спасибо большое тебе. Я сходила на молебен, поставила свечи, как обещала, помолилась.
Папа православный, все православные, кроме меня, я приемлю все религии, могу помолиться хоть Христу, Будде, хоть Аллаху, хоть Роду. Я так чувствую, так и живу, Бог Отец он все равно один. Насчет исповеди обязательно подумаю. Раз папа православный, за него по православному молюсь. Спасибо за раздел, обязательно открою тему. Благослови тебя Бог.

[оля48]

Полина, я тебя поняла. Сама в тридцать лет была агностиком)))
Но на всякий случай скажу, что не во всех конфессиях допустимы молитвы за иноверцев. В Православии - да, допустимы. Даже есть святой, Николай Чудотворец, которому был дан дар молитвы за иноверцев, и к нему обращаются в молитве за человека неправославного.
Скажи, а тебя крестили? Убеждения и поиски - это часть нашего земного пути. А вот серьезное "изучение вопроса" начинается практически всегда с того взгляда на Создателя, который, скажем так, "вложен официально". Есть в этом определенная логика, но мы можем об этом поговорить потом, если захочешь. И в более подходящей теме, о путях веры. Ладно?
Ещё раз сердечная благодарность тебе за молитвы и пожертвования (свеча - это жертва, милостыня о душе)))

[Аянаша]

Да, меня крестили. Конечно, к вопросам веры я вернусь позже, сейчас многое переосмысляется. Папочка был крещенным и исповедовал веру во Христа до последнего вздоха. Благодарю!

[оля48]

Полиночка, обниму ещё раз
Рассказывай, как мама, получается у нее справляться? С кем она общается, когда ты занята? И у тебя самой кто рядом, кроме мамы?
Потопали потихоньку?

[Аянаша]

Я работаю на дому, я постоянно рядом с мамой. Она справляется потихоньку, пока спим вместе. Слез уже меньше, после церкви нам стало полегче. Меня дико мучает совесть, когда мне легче...
По выходным приезжает сестра с детьми. Завтра будет 9 день, папины родственники решили отдельно делать поминки. Но вроде уже такого жесткого обвинения нет, я на них не обижаюсь, это их способ пережить горе, тем более во многом они правы - "сгорел в семейном очаге". А так мы с мамой, в основном вдвоем.
Мне страшно, что стало мало слез. Сегодня только в церкви плакала. Читаю все истории - у всех рыдания. Неужели я такая бесчувственная? Скучаем по папе. Постоянно просим у него прощения, говорим как любим, молимся. Стали очень сильно все забывать, обе заторможенные, следим друг за другом. Благодарю за поддержку!

[оля48]

Полиночка, есть целый раздел на сайте о чувстве вины. Ты почитай там статьи. С мамой обсуди. Ложное оно, это чувство. Сказать "сгорел в семейном очаге" можно о любом человеке, который уходит к Богу из любящей семьи.
И чувство стыда при кратковременном облегчении - ложное. Если Господь одного забирает домой, а других оставляет идти дальше по земле, значит, у одного есть задачи в Вечности, а у оставшихся задача прежняя - продолжать жить и учиться счастью и любви. Кстати об этом тоже есть статья на сайте.
Ты умничка, что не обижаешься на родственников. В Православии девятый и сороковой дни - это дни, когда как будто "слышнее" наши молитвы. А некий ритуал поминального застолья не важен. Можно ведь отдать еду и в храм, где помянут. Можно и кого-то нуждающегося угостить. Поминальный обед - это символ милостыни (доброго дела). Всегда можно найти способ творить добро, верно?
Про забывчивость. Это у всех бывает. Блокнот, взаимопомощь и витамины для памяти - первые средства. Если почитаешь темы "более старших" горюющих, то сама увидишь - в каждой теме об этом упоминается.