Я Деревце без корней. Любочка и Мамочка мои...

[любимая сестричка]

Всех с наступающим новым годом.
Желаю , что бы у нас всех меньше болела душа!!!

[любимая сестричка]

Мне плохо, Очень плохо. это состояние началось в связи с ожиданием Дня рождения сестры и Нового года . Но усилилось чувство горя, я , бы сказала , что вернуласья в первые дни.
Откинуло меня назад сообщение моих знакомых о поведении и принятых решениях моего эгоистичного зятя.
Я , бы не назвала это качелями. Качели -это когда бывает лучше или хуже. А у меня лучше и не было, просто прятало свою боль , держала в кулаке и училась так жить. Вот боль вынули. И опять невыносимо.
Все эти дни терпела, старалась своим не показывать, но они все видят. И мы делаем вид , что никто-ничего не понимает. Прорывается моя нервозность, о чем позже жалею, но не получается держать себя в руках. Мысли ежемитнутные о сесте , о случившемся . Вчера поздно вечером лежала лицом вниз, подошла дочь, погладила молча мою голову. Бедный мой ребенок , она не знает , что мне сказать , как мне помочь.
Днем ездили в мебельный, дочь решила подарить мне новое кресло, что бы удобное для спины.(спина болит ) Выбирали цвет. Ведь должно меня что-то радовать. Не радует. Все все-равно. Наверное моя судьба -это страдать.( но так , что бы не показывать это ) Но больно то как... Думала справлюсь. Не получается.
Я не могу справиться со своими чувствами когда обижали мою сестру живой. Но когда ,теперь ,обижают ее и умершую, это выше мох сил. И ничего не могу сделать. Сегодня ночью уже не спала совсем. Утром нашла таблетки, выпила.. немного убрало внутреннюю дрожь.
Девочки , ну вы же понимаете , как это невыносимо когда кто-то обижает твоих родных людей. Он отдал все Любочкины золотые украшения этой тетке и она носит , не стесняясь. А наоборот, говорит своим подругам -базаркам, что теперь это мое. И , что скоро они расспишутся и обвенчаются.
Предал....
Не получается просто жить. Опять начала читать о кардеогенном шоке , о тромбоэмболии, о отеке легких.... как я не видила очевидного. Хоть бы на день раньше в реанимацию, и думаю могли бы спасти. А вы как думаете ?

[Валери]

Здравствуйте,очень вам сочувствую.У вас нелегкая судьба.Но хорошо,что у вас есть любимая дочь,она ваша поддержка и опора.Вам есть ради чего жить.(…)Держитесь,сил вам.

[любимая сестричка]

Валерия, спасибо, что не прошла мимо моих страданий. У тебя доброе сердце , девочка. И мама твоя это знала. мамы все знают о своих детях, любят их и прощают и понимают.
А судьба у меня , да , не легкая. И как все здесь задаю вопрос почему , за что мне все это, за что моим родным ? наверное , за доброе сердце ((((((((((((((((((((((((((((

[mirann]

Доброе утро, никогда вам ни писала , но всегда читала. Примите мои соболезнования. Просто побуду рядом , я давно подаю в записки о ваших родных, может это вас немного поддержит в это сложное для вас время.Очень хочется чтобы в вашей душе поселился мир и покой. У меня в жизни тоже были такие родственники со стороны отца которые пользовались им, но я решила что нужно перестать думать о них , главное молитва о тех кто дорог , а они пусть живут своей жизнью дальше. Поверьте со временем станет легче главное держитесь , я вас очень понимаю.

[Наталия 85]

Доброе утро, Римма.
Да, очень понимаю тебя. У меня были те же чувства в начале лета, когда я поняла, что отец не один и уже давно. Мамы не стало в феврале, в апреле уже началось, переехала она в нашу квартиру чуть позже. Тоже отдал ей все вещи, в тч и те, что я планировала себе оставить и говорила об этом ему. Ох, как клокотало внутри все. Как было обидно за маму, какая злость кипела и ярость даже. Хотелось поехать туда и выкинуть ее за шкирку. Не могла ни о чем другом думать. Ведь тоже мама незадолго до ухода и ремонт там сделала, и мебель новую купила, и шторы даже повесила, как и Люба. Как она радовалась всей этой красоте, хоть и не долго. И мысль о том, что теперь в этой красивой обихоженной мамой квартире ходит и радуется какая-то чужая, желающая жить не за свй счет пьющая женщина... Как-то постепенно все улеглось. Я для себя несколько вещей уяснила:
- да, мы не горим желанием после всего общаться с отцом. Конечно, для галочки мы появляемся периодически, проверяем его и решаем проблемы, но ни о каком общении, душевном тепле и тд речи не идет. Сугубо социальный протокол. Надо же ему с кем-то общаться. Конечно, мне бы хотелось, чтоб он осознал, каково ему теперь без мамы, которая за ним следила, а он спустя несколько месяцев нашел замену. Ну что ж теперь. Его право так поступить. Наше право так реагировать на его все поступки. Наше отношение к нему - последствия его всей жизни. Вот и зять твой. Надо же ему с кем-то жить, общаться.
- Вещи.... Дико, больно, невыносимо видеть их на ней. Невероятно осознавать, что это для нас мамин уход горе, травма, боль на всю жизнь. А для отца, и тем более, для его мадам, наоборот, подарок судьбы, возможно. Несправедливо, обидно, ужасно... Но это всего лишь вещи, которые больше нашим любимым не нужны. Лучше бы отдать их хорошим людям бедным, как милостыню. Надо было, сами виноваты, что не успели. Ну реально не до того было, да и больно слишком, времени то совсем чуть прошло тогда. Но надо понять главное - нашим любимым все это не нужно уже, их все равно в вещах их нет. Им не обидно это, это нам тяжело. Был бы зять человек нормальный, отдал бы золото, завещал бы квартиру единственной племяннице жены. Или поделил между своими и ее племянниками. была бы его мадам нормальная, тоже бы рта не разевала на чужое имущество. к которому не имеет отношения. Ну вот такие люди, не хватает у них совести, воспитания, морали. Не знаю чего еще. Я вынуждена так или иначе с такими теперь общаться и поняла, что с ними нельзя вежливо и спокойно, научилась резко и категорично. Иначе на шею садятся. Когда мы положили отца в наркологическую больницу и выставили мадам за дверь на это время, она названивала, то карточки его просила ей отдать, то деньги на проезд до больницы. В общем, наглые и бессовестные они. Такие люди, не сделать ничего.
- Отношение.... Вот это все поведение отца дало мне как бы.... разрешение или оправдание лишний раз моего к нему отношению. Когда мама была жива, я очень часто, особенно уже ближе к уходу, просила ее как-то разойтись, разъехаться. Говорила ей доводы свои, говорила, какой он. Она же считала его больным человеком, который без нас пропадет совсем и сопьется. Не принимала объяснения. что это вообще-то его собственный выбор. Приводила некоторые примеры из детства, когда он нас водил однажды в поход с соседскими детьми, еще какие-то мелочи. Да, было что-то несколько раз за всю жизнь. Да, работал он. Но у меня самой дети, я вижу, как мой муж и я стараемся ради них, да и друзья наши вокруг. Работать и кормить детей - обычное дело. И я понимаю, что отец наносил нам много травм в детстве. Как мне было стыдно перед одноклассниками, когда он мимо них шатающейся походкой в своей форме милиционера и мокрых штанах мим них проходил, а они смеялись. Как затаскивала его в 10 лет (возраст моего старшего сына сейчас), когда вернулась из школы, а он пьяный в подъезде спит прямо на полу. А как он всех доводил дома, тиранил. Нет, руки никогда не поднимал, потому что знал - этого ему мама точно не простит. Но словами это тоже невыносимо. И так было много-много раз. Короче, мама пыталась сформировать у меня другое мнение об отце. Наверное, ради меня же. Но мне от этого было тяжело - вроде он такой в целом хороший, просто выпивает, а я его терпеть не могу. Ну а теперь я вижу, я уверена на 100% что другого отношения он не заслуживает. Удивительно, но мне даже легче от этого. Мое чувство вины из-за мыслей и отношения к отцу уменьшилось намного. Вот и ты, Римма, не зря так к зятю относилась, значит. Его поведение тому подтверждение.
- Ну и, наконец.... Я сбежала практически замуж от такой жизни. Стала жить спокойно, мама прятала от нас большинство проблем, не рассказывала о многом. Я замечала, конечно, она отвечала - это не твои проблемы, не думай об этом, не переживай, я привыкла, все нормально и тд. А вот сейчас, когда я снова это все вижу... Понимаю, какой он невыносимый - для чужих душка и милашка, щедрой души человек, доля своих - тиран-тихушник. И вот иногда проскользнет мысль - зато ты маму больше никогда-никогда не заденешь своей злостью и агрессией. Теперь ты ее не достанешь.
Самое главное, что у наших любимых есть мы - любящие дети, любящие сестры. Мы и будем хранить светлую память о них, мы их любим, помним, не предадим никогда. Есть у них такие люди.
Кстати, мы маминой сестре не говорили, что отец не один. Просто потому, что точно знаем, что она будет из-за этого переживать очень, у нее такой характер еще, она очень мнительная, переживающая. Пусть пока живет относительно спокойно. Спрашивает когда, как там отец, отвечаем нормально и все. Но наверняка от кого-то когда-то узнает тоже. И начнутся и для нее эти терзания. Удивительно, как один пьющий непорядочный человек может стольким людям разрушить спокойную жизнь....

[ochen_bolno]

Римма, здравствуйте.

А я вот до сих пор о раке читаю, но уже не думаю, что не уследила. Нельзя за этим уследить, особенно если человек не привык жаловаться. Тут надо как-то самому..
Читаю для того, чтобы принять, что это бывает. Всякое бывает. Пытаюсь принять, что болезни и смерть - то, что существует в этом мире, увы.

Понимаю, как вам обидно за вещи сестры..Но ваша судьба не страдать, а научиться преодолевать.

Обнимаю.

[Мама Алена]

Римма, сколько всего пришлось тебе потерпеть, сейчас ещё зять. Конечно тяжело видеть вещи в которые вкладывала свои труды и душу твоя сестра, в руках какой-то тётки. Ещё тяжелее слышать как она бахвалится этим.
Но мы то знаем что Любочку это уже не заденет никогда и не обидит её больше этот неприятный тип.
Она сейчас я думаю с сыночком, говорит тебе, я люблю тебя родная, не переживай все будет хорошо. Будем верить.
Обнимаю тебя крепко.

[любимая сестричка]

Девочки читаю и перечитываю ваши сообщения мнею Не знаю как кому , но мне легче когда мне пишут. Хоть я и плачу читая , но это наверное хорошо, потому , что в остальное время стараюсь держаться. А боль то копиться.
Да , то что мне понарассказывали, можно сказать сбило с ног меня. Сколько труда , сколько души Любочка вложила в жилище это . Они ведь переехали в старые голые стены. И это все она делала , когда тот не просыхал.Она своими руками делала светильники, пано, картину, композиции всякие. А светильники оно разбило, когда пьяное было, и она из того , что осталось сделала шедевр. Красиво. девочки , правда красиво.
А вот то , что не обидит. Знаешь , Ален, когда хоронили, крышку гроба забивали , я в рыдании своем сказала тоже "Любочка, никто тебя больше не обидит " Так оно мне потом высказывало, что ты , мол дура такое говорила. я, думаю , он забоялся , что меня может понести в таком состоянии и я смогу многое о нем сказать на людях. А вот теперь думаю, этим всем , что происходит, она опять ее обижает. Что память обижает это понятно, я боюсь, что бы Любочка не почувствовала этого Там. Бред наверное говорю, вы уж простите меня. Тяжко мне.
И знаете как говорят . что у серого несколько оттенков, так и у горя много оттенков. Бывают разные ощущения горя. Вот сегодня у меня- СОСКУЧИЛАСЬ- страшно соскучилась. Не знала раньше , что можно так скучать.

[любимая сестричка]

В голове сидит фраза " не уберегла , не уберегла, не уберегла"
Сколько не сказанно , не проговоренно, не спрошенно. Не сказанно ласковых слов. Мне почему-то всегда было сложно проговаривать нежные ласковые слова, хотя в мыслях были. Какое-то глупое стеснение , что-ли. Сколько ошибок. Как же теперь это все видно. Почему тогда , когда нужно было, не видно было , не понятно. Гордыня , эгоизм, лень , что мешает быть и делать и говорить так , что бы потом не истязать себя. Моя совесть не дает мне жить. У меня проскакивают очень часто мысли , что даже не имею право жить.! Как жить, если мы были одним целым . Была семья. Как мне было страшно Их потерять. Когда , вдруг посещала такая мысль, что может умереть мама или Любочка, меня охватывал дикий ужас. Я быстрей гнала эти мысли. Было такое ощущение , что задыхаюсь о останавливается сердце. И я себе говорила , что это будет потом , когда-то , через много -много лет. Проводила паралель, что бабушки умерли в 80 лет, значит еще не скоро, значит есть еще время... Я знаю , что очень , очень нужна моей дочери. Что она меня любит так , как девочки на сайте любят своих мам. Мы так же лучшие подруги и она без меня не может. Постоянно звонки , советы всякие. И у ние больше нет сестер , братьев , тетей , дядей , бабушек. Я не имею права делать ей больно. Но почему же у меня в голове постоянно , что я не имею право на жизнь. Стрес за стрессом полностью
меня истощили. У меня есть первый внук ( и дочь говорит , что больше не хочет рожать , уж очень не просто нам дается малыш, болезненный ) , я должна радоваться , наслаждаться !!!! Но это все через призму горя. Иак не должно быть. Половинчатое счастье. Я то знаю какие у меня эмоции , когда все было хорошо. В нашей трагической ситуации (это в тех, кто маловер ) дальнейшая жизнь, как мне думается , зависит от того как мы себя сами уговорим, какие слова нас убедят , что произошло то , что должно произойти. Почему я маловер? Мне никогда не было никаких знаков , я не ощущала то что ощущают верующие люди. Я верю в Бога. Но получается , что не верю во встречу. Вот , наверное в чем моя беда.