Я Деревце без корней. Любочка и Мамочка мои...

[Ольга1986]

Риммочка, ты большая молодец! Решилась, сделала! И не дури, какой алкоголь?! Может быть, легкое успокоительное? У тебя сейчас смятение, нужно время, чтоб мысли пришли в норму. Это же такой громадный шаг! Я вот прям горжусь тобой но мне кажется, ты чувствуешь, что сделала правильно, ты просто боишься мыслей своих. И даже не допускай, что это предательство или что-то нехорошее, сама знаешь, как мысли дурные быстро прилипают. Ты сделала все правильно!

[любимая сестричка]

Да ,Оля, я понимаю , что правильно сделала. И очень об этом хочется поделиться со своей покойной сестричкой. Сказать : Любочка , представляешь , что я сделала , ты можешь мной гордиться " Ведь правда , девочки для меня это было трудно. Трудно это , не то слово. Для меня это было невозможно !!!. Мне из дома выходить то было тяжело. Я хотела только сидеть в квартире , лежать лицом к стене , а в магазин выходить только поздно вечером , когда темно. Я , думаю , это у меня с психикой что-то. Травматический шок , фобии, панические атаки. Мне очень жаль , что я этого ( вопрос с квартирой ) не сделала при жизни сестры. Ей бы от этого было легче жить. И если они видят, то мои мамуличка и Любочка сейчас горды мною. Они знают чего мне это стоило. Моя мама меня знала как никто другой. До этого она жила в большом частном доме . И чувствовала себя уже не важно. Сказала нужно продать дом и купить квартиру. Аргументировала это тем . что тяжело со своим здоровьем ухаживать за усадьбой. А потом , как бы невзначай сказала , что , " Если я ( она ) куда денусь , имела ввиду (умру ) Ты не сможешь ухаживать и жить в доме " И это она имела ввиду , не того , что я работать не захочу , а то что морально и душевно я не смогу.
Ну , а со мной сейчас такой мандраж .....

[любимая сестричка]

Год назад , в это время я изучала все про твое заболевание, искала клинику , докторов. Мне была страшно , тревожно , но я была уверенна , что все будет хорошо. Нашла .... не того и не там. Так кто виноват ? я ? Прости меня моя сестра. Хотя я сама себя простить не могу. А ты мне верила.... как жить , не знаю.

[Oxana 78]

Римма, здравствуй, дорогая !
Ну что-то ты совсем расклеилась, моя хорошая? Ты сделала такой труд, я представляю каково тебе было решиться сдавать мамину квартиру, перебирать-разбирать вещи! Но ты смогла и сделала это! Сейчас тебя, естественно, после всего этого отбросило назад! И это нормально! Потому что даже боль по уходу мамы - ты не отгоревала тогда - 10 лет назад! Римма, если горько - лучше плакать, будет полегче. Главное поаккуратнее с алкоголем и тяжелыми лекарствами! от них легче станет ненадолго, но могут добавиться новые проблемы!

Римма, и вот я сегодня думала о чем, может и тебе это поможет! Я разговаривала некоторое время назад с очень хорошим батюшкой! Я каялась ему, что не все, наверное, сделала для мамы! Не нашла вовремя всех нужных врачей (на самом деле они уже не могли почти ничем помочь), не так терпеливо относилась, как должно было, думала ,что у нас на все времени хватит. Но не хватило!
И вот мне батюшка так хорошо ответил! "Почему вы хотите взять на себя функцию Бога! Вы - не Бог! Не вам решать, кому, когда и от каких болезней уходить! И почему вы решили, что вы могли предотвратить то, Что уже ДОлжно было случиться! Что было предрешено свыше!"
Я стояла, просто кивала все время и плакала! Мне очень помог тогда этот разговор-исповедь с батюшкой!

Конечно, иногда накатывает такая волна вины. Но я все же стараюсь самой себе побыстрее объяснить, что это неправильно душить себя! Вина у нас, даже если и есть в какой-то мере, сильно преувеличена. В любом случае, исправить так, как мы понимаем или хотим, то есть лично извиниться и покаяться перед нашими ушедшими родными, мы не сможем! Вот про себя скажу, как только волна вины отходит, и я понимаю, что ничего изменить нельзя в нашем земном понимании, я сразу думаю, а что можно сделать? МОлиться, много, горячо и искренне, сделать какое-нибудь доброе дело во имя любви к нашим ушедшим родным! И еще если вина решила душить истерикой, я много раз повторяю: "Мама я виновата, я сделала это не так, я не проявила должного внимания, терпения, и в этом духе".

Римма, ты очень хорошо написала про доченьку свою! Я рада, что ты поедешь к своим на Новый Год! Нужно накупить им подарков - это приятные хлопоты!
Когда будет тяжело, и опять будут мысли, что вот это бы я сейчас делала бы с Любой, напоминай себе, что твоя дочь и внучок - это продолжение твоей мамочки, Любочки! Как будто они живут в них. Ты говорила, что доча пошла в Любу с мамой!

Обнимаю, Римма! Сил тебе, моя хорошая!

[любимая сестричка]

Оксаночка , Здравствуй , хорошая
Спасибо тебе. Прочитала твое сообщение , правда чуть легче стало. Поддерживаешь меня , жалеешь, понимаешь.
Обнимаю и я тебя .
Потом напишу еще. Сейчас нужно немного успокоиться.

[любимая сестричка]

Утро , самое страшное для меня время суток. Как прочитала у Светланы, горе меня будит. Я сплю и просыпаюсь от того , что в мозгу щелкает " сестры нет !!!" сердце колотиться. Сразу же включаю телевизор , что бы быстрей слышать чью-то речь и забить свои мысли. Но горе расправляет свои крылья и начинается или борьба с мыслями, или воспоминания. Смерть сестры открыла рану замаскированную после смерти мамы , взбудоражилось горе не прожитое , а спрятанное ! Слез , стало мало. Понимаю , что это плохо . Пусть бы со слезами выходили эмоции. Мне очень жаль своих родных, я знаю , что они не хотели умирать. Считается , что значит их душа была готова к переходу. Не понимаю чем их души были готовее чем у других.? Никаких трансформаций в поведении или мышлении Я не наблюдала. Все было как и раньше. Почему вдруг стали готовы к переходу ?
Пишите мне , мне очень не просто.

[Викторина]

Рмимочка здравствуйте, спасибо что написали мне, я читаю про горе каждого, только иногда боюсь что-то написать не то, уж очень больно терять всех родных людей. Мама это конечно святость и любовь подаренная нам Богом еще в зачатии и разрыв пуповины и переход в другие миры и плоскости всегда страшат и болят неимоверно. Римма но уход наших родителей раньше это естественный процесс, хотя неимоверно болезненный, я похоронила любимого папу в 17 лет и то же очень скучала и вот уже прошло 25 лет, а я все задумываюсь над тем, как бы было хорошо, если бы у моего сына был дед и как бы сложилось моя жизнь. Мы практически все тут мамы и я думаю ваша мамочка была бы очень опечалена, что вы так мучаетесь и страдаете. Моей почти 80 лет и когда я похоронила мужа, она мне сказала, что бы я по ней так не убивалась, что бы я жила для сына и внуков нормальной жизнью, потому что ей радостнее будет там если я здесь буду вспоминать ее с улыбкой. Вот представляете так мне постоянно говорит, вот думаю и ваша мамочку наверно была бы такого же мнения. Да честно сказать я и сама думала часто, что наданный момент у меня одно желание, что бы меня похоронил мой сын и жил бы счастливо со своей семьей.
Конечно все переболит другого не дано, останется конечно послевкусие осиротевшей души, я долго это ощущала, но и это уходит, приходит на смену другие проблемы и жизнеутверждающие вопросы. Сейчас самое главное выжить, остаться в социуме, быть в семье опорой вашей доченьке и внуку. Так устроена природа мы уходим, за нас живут наши дети и т.д. Крепитесь, ваша мама всегда с вами в ваших мечтах, снах, проблемах и горе, а главное в радости ведь мы мамы такие, ради детей мы готовы преодолеть тысячи миров лишь бы их дети были счастливы. Обнимаю вас.

[Викторина]

Еще хотела написать и посочувствовать вам по поводу вашей сестрички, знаете ну тяжело очень тяжело и мне даются слова поддержки, как больно и горько терять все друг за дружкой. А иногда хочется сказать как это не справедливо по отношению и к ним и к нам, хочется крикнуть -куда вы все уходите, не оставляйте нас одних. Вы извените, что первое сообщение написала про маму, просто не знаю как вам посочувствовать, такая у вас боль. У моей мамы 9 дете в семье и ей пришлось их всех перехоронить и братьев и сестер, и после каждого она неимоверно переживала и болела просто физически, я ее просто вытягивала, создавая какую то искусственную проблему, что бы она как то переключалась. Вот такая у нею жизнь вся в горе, но Бог дал она выжила ради меня, Риммочка еще раз хочу вам посочувствовать и предложить руку поддержки.

[Элиз]

Добрый день, Римма. Я тут, рядом, слушаю, обнимаю.

[Мама Алена]

Здравствуйте Римма, я всё читаю, перечитываю, темы на форуме, плачу вместе с вами (мне уже муж говорит что ты там все время читаешь, всё душу себе рвешь) а я не могу, я живу мне кажется сайтом просыпаюсь читаю, перед сном читаю. Сил пока поддерживать не много, но хочется сказать вам вы большая молодец, так пишите про свою семью, сразу видно что между вами были очень близкие отношения. Дай Бог царствие небесного вашей маме и вашей сестре Любочке