Я Деревце без корней. Любочка и Мамочка мои...

[Мама Алена]

У меня тоже на разных к-щах покоятся родные, где сыночек мой это в нашем селе там покоятся родные моего мужа. Мой папа и бабушка, сестра двоюродная, дядя и двоюродный бабушка и дедушка они в городе 20 км от нас. А родные с маминой стороны они в нашем селе но на татарском к-ще, я туда пару раз всего ходила, у нас женщинам туда нельзя. Так что тяжело бывает везде успеть, в прошлом году к папе и бабушке не ездила не было сил. В Радоницу я брала отгул, утром вот к сыночку ездили, а потом на службу. В обед Олю забрала и мы с ней вдвоём поехали в город, я сейчас какая-то рассеянная стала, очень переживала как доеду по трассе, но ничего добрались, правда навестили только папу и бабушку, надо было ехать на танцы. Мы Олю к Илье не возили, и она его не видела, а тут на к-ще столько вопросов, а папу твоего что туда закопали, и он там теперь лежит, и все в таком духе. Первый раз такое спрашивала, тяжело объяснять.
Сегодня ей крестная у Ильи отдала старый телефон, она довольная такая идёт домой, говорит я счастливая, а ты, я говорю тоже, она чувствует что не весело ей отвечаю, спрашивает плакать хочешь. Я говорю да, по Илье скучаешь что-ли, да говорю. А яговорить нет, почему говорю, я его очень сильно люблю говорит, но не плачу, терплю. Вот ребёнку 5 лет, а она уже не плачет, терпит. Вот так.
Илья мне тоже не снится, очень скучаю, тоже хожу, тут были, это делали, глазами ищу.
Я день расписал себе с утра работа, вечером домой, потом быстренько поела, на 2 часа в огород, один час дома уборка, и ещё час помолиться и спать укладывать Олю. И так каждый день. Как робот живу. А по другому и не назовёшь.

А Федюшку не видели мы уже месяц, скучаем все, болел всё, а у меня сестра очень строго, чтобы и сами не заразились и инфекции новой не принесли. Вообщем как заболел сразу карантин у них. Сейчас поправляются, может приедут. Всё равно полегче когда малышня по дому бегает. Вот такие дела у меня. Расписала как обычно целое сочинение. Обнимаю тебя крепко. Царствие Небесное нашим родным.

[любимая сестричка]

Аленочка , хорошо , что расписала. Мне интересно, я как будто у тебя в гостях побывала. Жизнь , быт твой, в голове своей рисую. Короче визуальное воспроизведение ))
А мой внучек не дает мне забывать о Любаше моей. Иногда бывает отвлекусь от мыслей своих , а он све спрашивает ( о том , что когда-то ему рассказала при случае )
А бабушка Люба на небке у Боженьки?
А бабушка уже брольше никогда не вернется, от туда не возвращаются?
А Боженька Б.Любу забрал , а меня дал? А это хорошо ?
А ты бабушка скучаешь за Любочкой ?
А Любочка меня очень любила ?
А ты плачешь ?
А когда я болею, говорит ты не умрешь, Боженька тебя не заберет на небко?
И бывает говорит совсем не по теме так сказать, ни стого , ни с сего.
Ноя уже немного закалилась, раньше сразу слезы. А сегодня говорю ему не спрашивай меня. Не знаю, может этим я предаю память?
А я опять болею. Слабый иммунитет. Простыла страшно. Два дня назад была температура 39. Но работу бабушки никто не отменял ))
Обнимаю тебя , Аленочка.
Царствие Небесное нашим родным. Мы их очень-очень любим.

[Oxana 78]

Риммочка выздоравливай. Так хочется много тебе написать. Честно, вообще нет времени и иногда сил. Соберусь и напишу.
Душой всегда рядом с тобой.
Обнимаю крепко.

[любимая сестричка]

Олечка , а мне что же делать ?

Sabrina77 писал(а):
мысли и про моего папу, и про мужа. С собой они взяли только то, что накопили в душе, поэтому мне тоже спокойно за них, хотя молитвы не оставляю.


Я очень переживаю. Ведь МОИ не были воцерковлены. Как говорят верили в Бога в душе. Не причащались, не исповедовались. Уходили из жизни в тревоге в страхе. Мама может и нет , может смирилась во время болезни. Хотя в муках разве уйдешь умиротворенным. А сестричка в страхе. Ведь все случилось так неожиданно. Резкая боль и задыхаться начала. И обиды они накопили , я думаю. Что же теперь? Они попали в Ад ?
Наверное по-этому я не могу успокоиться. Не чувствую я, что им хорошо. Наверное я их и не чувствую, потому , что им плохо.

[любимая сестричка]

Риммочка, здравствуй, хорошая моя!
Ты знаешь, я ведь просто говорю, что чувствую, но точно никто же из нас не знает. Мы только можем надеяться и молиться. Мои родные тоже нелегко уходили, папа внезапно, шёл с работы домой и наверное никак не ожидал, что это его последние минуты в сознании. Когда мы приехали и прибежали к нему в приёмный покой, он увидел нас и у него потекли по щекам слезы, наверное, он уже все понимал и ему было страшно. И Диме было нелегко. Я просто стараюсь об этом не думать, потому что очень больно становится. И я очень надеюсь, что когда душа отошла к Богу, все земные страдания остались позади и сразу забылись. Поэтому, и нам не нужно себе душу травить. Думаю, это как раз происки лукавого, навязать нам эти мысли, они ничего не изменят, а нас мучают, отвлекают от главного, от молитвы. Поэтому, нужно их сразу же стараться отогнать.
А по поводу воцерковленности, думаю вот что. У Бога такие знания, какие мы себе даже представить не можем. Он знает путь каждого человека от и до. И в какое время рос этот человек, какие препятствия преодолевал, Он, конечно же тоже знает, и по своей милости, учитывает. Была какая-то притча про двух девочек - близнецов, которых разлучили, и воспитывали в совершенно разных традициях. И, конечно, исходя из этого, и судимы они были по разному. По делам. Но в соответствии с исходными условиями, в которых формировалась душа.
У меня есть в семье пример. Мой дед по отцу, коммунист, офицер, дошёл до Кенигсберга в войну. Он был атеистом в то время, хотя где-то в дневниках нашли у него запись о явлении Богородицы над полем боя. Так вот, в то время он был атеист, некрещенный, но он был очень справедливый добрый человек. У него было четверо детей, которые его очень любили и уважали. И вот, когда он отошёл в мир иной, мой папа, его сын провел всю ночь рядом с гробом в Доме офицеров. Он тоже был в то время военный, тоже неверующий. Так вот после этой ночи он вышел потрясённый и сказал - теперь я знаю, тот мир есть, я общался с душой отца и под конец разговора у отца из закрытого глаза потекла слеза... После этого мой папа покрестился в 40 лет и стал горячо верующим православным христианином. А его младшая сестра, моя тётя, рассказала, что дед в гробу лежал с таким выражением лица, как будто перед главнокомандующим, она говорит, что думает, что он узрел Господа и понял истину. И она, и старшие сестры тоже покрестились и воцерковились. И она до сегодняшнего дня думает, что это по молитвами их отца они пришли к Православию, и значит его участь была решена по делам, а не по заблуждениям того времени. Будем и мы надеяться на милость Господа, Риммочка.

[любимая сестричка]

Ой накрыло меня девочки...
Крыло , крыло , терпела , переключалась и вот итог.
Сегодня включила родио. И все песни как для меня. Душа сжалась, но терплю.
Решила приготовить обед . Взяла сковородку ту , что Любочка моя мне подарила. Но тогда , я как неблагодарная свинья , взяла ее, эту сководу как должное, и просто положила на полочку. Не, спосибо конечно сказала, но так для приличия.Разбаловала меня сестричка , принимала я все так,. как само собой разумеющееся. Ненавижу себя. Как хочу поблагодарить сестру, поцеловать , обнять. КАк я соскучилась непередать. И эти песни , с такими словами... Все как на подбор о моих чувствах и переживаниях. Хотя мелодии и веселые были.
Закончилось рыданием и истерикой. И больно , так больно. Но мне себя не жалко. Пусть болит. Заслужила.

[Мама Алена]

Потерпи моя хорошая, потерпи. Тяжело когда вот так воспоминания накатывают, по себе знаю очень тяжело. А ты поплачь, поплачь, полегче станет, долго ты уже терпела. Пружину если долго закручивать, она ведь потом срывается, вот и боль свою закручивала, и уже не сдержалась.
Не ругай себя пожалуйста, ведь сестричка помогала тебе не за слова благодарности, ей я думаю хотелось о тебе заботится, побаловать чем то, просто ей это нужно было, она это от любви к тебе делала. А когда любят благодарности не ждут.
Потерпи, жить нам дальше надо ради наших родненьких.
Обнимаю тебя крепко

[Элиз]

Привет, Римма. Держись, не раскисай, но если очень хочется плакать, то надо плакать. Ты не ругай себя, просто когда все хорошо, не заостряешь внимания на той же сковородке, я теперь каждую вещь мамы храню, все дорого, из-за всего больно, встретила сегодня женщину, которая знала мою маму, пять минут и поговорили, а я потом чуть не расплакалась, а думала, что меня немного отпустило, не, не отпустило. Держись, надо держаться, Римма. Я рядом!

[любимая сестричка]

Спасибо , дорогие мои Алена . Лиза за подставленное плечо. Хрупкое , но надежное и очень нужное.
Да , Ален , ты права , пружину закручиваю, придержую. Но результат вот такой получается.
Я была уже несколько раз перед полным срывом, даже писала здесь длинные послания, очень длинные. Но когда хотела отправить ,получалась что нужно заново входить на форум и текст исчезал. Было не приятно , но воспринимала как знак , что не нужно отправлять. Брала себя в руки.
Один раз со мной было такое , можно было счесть меня очень странной , если не сказать сусашедшей. Сейчас расскажу. Я по натуре темпераментная и веселая. Очень любила танцевать, ну это когда все хорошо у меня. Сейчас музыку слушать себе не разрешаю. Почему то на душе делается очень тяжело. Откидывает назад . вспоминаю все. По-этому не слушаю , выключаю. И вот однажды, играла какаято спокойная мелодия. У меня защемило сердце, стало грустно, пошли воспоминания, показалась слеза. Музыка стала веселой и я плача начала подтанцовывать. А дальше , чем активней я танцевала , тем больше рыдала. Короче срыв конкретный получился. Если бы меня кто увидел в этот момент , сказали бы . что точно с ума сошла. Вот такая я.
И вот это раз ,что наподобие. Слушала песни, разрешила себе. Сердце рвалось , рвалось. А на глазах
достаточно различный вещей и маминых и Любочки.Подаренных , конечно с любовью. И конечно не в сковородке дело. Вы, конечно, все понимаете , девочки.
Обнимаю Вас.

[любимая сестричка]

Для себя сделала вывод, что вспоминать ничего мне нельзя. Ни вспоминать , ни песни душевные слушать ( да вообще никакие), ни фото смотреть, ни видио, ни думать. Так скользить по поверхности. А это трудно. И не возможно все время сидеть в своей ракушке. Хочу не хочу нужно выходить.
Сегодня еду домой , в свой город. Нервничаю . Еду у свои родным и любимым. Год и три месяца уже после последней потери.
А внутри все сжимается и переворачивается и в горле ком.
скоро выйду из квартиры.Одену маску и никто и не догадается о терзаниях моих. И губы я уже крашу...