Я Деревце без корней. Любочка и Мамочка мои...

[ochen_bolno]

Римма, здравствуйте, как я вас понимаю. Я всегда боялась маму потерять и тоже проводила параллели с бабушками, которые дожили почти до 80 лет. Всегда высчитывала, сколько мне можно еще не переживать...И про половинчатое счастье понимаю. У меня родился долгожданный сын, такое счастье! И умерла мама в эти же дни, такое горе...Вот моя половина радуется, а вторая - воет волком от боли..

Римма, если не помогает вера ( а меня тоже далеко не всегда она "вытягивает"), наверное, лучше пойти в сторону психологии..Говорят, надо насильно вытаскивать себя из болезненных ситуаций, "закрывать" туда дверь. Не забывать, но закрывать, через боль и слезы. А после этого разрешить себе идти дальше тем составом, который остался..Да, не так мы себе будущее представляли, понимаю, но ведь есть для чего и кого жить. И пусть пока для нас самих ничего не хочется, но вот для детей точно надо. Я представляю, КАК ваша дочь переживает сейчас за вас, вы ведь тоже дочь и я дочь...и мои близкие за меня переживают.. вот ради них и надо быть счастливыми, хотя бы стараться, делать все для этого. И вы заслуживаете счастья, как никто! Столько страдали..Будьте пожалуйста счастливы, живите.

[Мама Алена]

Упокой Господи души усопших приснопоминаемого р. Б Андрея, р. Б Любови, р. Б Валентины и прости им вся согрешения их вольные и невольные, и даруй им Царствие Небесное. Аминь.
Пресвятая Богородица помоги р. Б. Маргарите, пошли утешение, молю тебя.

[Oxana 78]

Римма, здравствуй моя хорошая!
Я понимаю тебя и очень хочу поддержать, помочь.
Так трудно тебе, дорогая. Послушай, у вас в семье было главное, взаимная любовь, поддержка. Не всегда нужны слова. Не во всех семьях принято открыто выражать свою любовь. Моя мама тоже больше верила делам, чем словам! Я тоже считаю, что главное - поступки.
Ты знаешь, я тоже часто виню себя, за многое. Сейчас все чаще чувствую, что это больше похоже на гордыню. И мне это стало понемногу помогать. Моя рана и тоска по родителям все так же глубока, хоть и видоизменилась. Ведь со стороны у меня обычная жизнь. Вполне даже неплохая. Но без мамы, без папы, и вот этого самого тыла. Но об этом знают только самые близкие люди.
Римма, обнимаю тебя крепко. Всегда помню и молюсь о тебе.

Царствие Небесное твоему любимому племяннику Андрею, моему папе Владимиру!
У моего папы сегодня День Рождения.
Царствие Небесное всем нашим любимым, родным и самым дорогим людям!

[любимая сестричка]

Читаю темы девочек , которые потеряли своих мамочек. Полностью совпадают размышления, переживания. С каждой из девочек есть что-то свое общее. И вот захотелось сказать о терпении. Я так же как девченки терпела и терплю. Но . о возникло большое НО. В нашем сознании или подсознании , не знаю как верно сказать сложилось , что когда терпишь , то потом будет награда. Вот потерпи и все будет хорошо. И мы стараемся изо всех сил, ждем. Вот еще чуток потерплю и будет хорошо . Что хорошо ? у меня диссонанс... то что я считаю ХОРОШО, не будет , не будет никогда. Вот болит зуб- терпи. Полечим и будет хорошо. больно рожать -терпи- родишь будет хорошо. А тут мы терпим, и что. Просто нужно терпеть для того , что бы привыкнуть. Привыкнуть , что теперь так. И ждать , что бы время стирало память. Перспектива встречи меня не успокаивает,не вдохновляет. Завидую, тому кто искренне верит во встречу ТАМ. Это дает возможность жить и даже радоваться. Но одним дано, а другим (мне ) не дано. От чего и страдаю.

[Валери]

Римма,меня тоже не утешает-встретимся там.Кто его знает,что там.Хотелось бы,чтобы она пришла во сне поговорила со мной,что ей там хорошо...и ,может,встретила своих мамочку,папочку и любимого брата.Брате старший ее любил безумно ,и меня также.Я вообще в детстве купалась в всеобщей любви.Да и всю жизнь мама меня любила.Я все равно только сейчас понимаю,на сколько.это ценный и редкий дар-у меня была такая прекрасная мама.Она всегда меня поддерживала,жалела...всегда.
Я не совсем поняла про терпеть.А что нам еще остается?Или закончить жизнь или жить дальше.Терпеть...может,перетерпеть определенный период и будет по-легче?Я надеюсь на это.А еще осознала,на сколько не предсказуема жизнь...я не знаю,что будет завтра со мной.Рядом люди болеют,умирают.И уверена,моя мама бы не хотела,чтобы я страдала.А хотела бы,чтобы поменяла свою жизнь,определилась,жила дальше.Мне очень тяжело без нее..И я не уверена,что все это выдержу.Но по крайней мере должна попытаться.Мама всегда много работала,переступала через себя,жила с нашим отцом,находила силы.Но я не могу сказать,как любят говорят психологи-это ее выбор.По молодости еще надеешься,что человек исправится.Но потом так получидось,что уже не могли развестись.И в этом аду и я с ними жила.Если бы все вернуть,я бы по-другому сделала.

[Надейка]

Римма, я стараюсь не допускать мысли, что ТАМ ничего нет.
Прямо сразу переключаю мысли на что-то другое, чтобы не развивать эту мысль, не "упасть".
Не скажу, что прямо терплю, скорее терпеливо жду.
Тоскую, грущу, плачу, но жду.
Хочется верить в лучшее.

[Tal'a]

Римма, вы озвучили просто мои мысли о терпении. Каждое утро говоришь себе – терпи, терпи, терпи. Но терпеть можно, если есть просвет, если есть надежда. А что терпеть сейчас? Ради чего? Тоже мне это непонятно. Про себя могу сказать, что так и не смогла окончательно принять потерю мамы. До сих пор не могу принять, что мамы нет. Всё кажется, что потерпишь и всё будет как раньше. Потому что раньше перетерпеть можно было что угодно, а сейчас… Невозможно.
Сейчас еще здоровье подвело и так хочется, просто до слез хочется услышать маму. Даже одного её «всё будет хорошо» хватило бы, чтобы было легче.
Обнимаю вас, Римма! Будем стараться.

[любимая сестричка]

Валери, " терпеть" я имела ввиду, что это нормально и целесообразно , когда знаешь цель, ради чего. Если я сомневаваюсь во Встречу, то терпеть очень трудно. Но подсознание выдает терпи!!! И для себя я поняла , что мне терпеть нужно для того чтобы привыкнуть к случившемуся. Когда привыкну, меньше буду думать и может как-то жизнь наладится. Получается это моя награда, цель. Согласитесь , что слабовата награда за такие усилия , за такое терпение. Ведь мы чувствуем так , что если потерпеть еще немножко, и еще немножко, то.будет как прежде. Мы хотим все как прежде, потому , что считаем несправедливым произошедшее ( истинно верующие люди так не считают )Я сомневающаяся. Вот когда я смогу сама себя убедить , что то что произошло это к лучшему , что то что произошло это так должно и быть,( как пишут на форуме другие девочки) тогда приходит смирение.
Валери и ты права в том , что если перетерпеть, то станет легче. Когда ушла моя мамочка, я востанавливалась около 5 лет. Я долго не могла покрыть ее камянной плитой, поставить памятник. Может люди и думать уже начали почему я не ставлю памятник. Ну вот не могла. Не могла закрыть , отделить, считала , что так мы ближе. И вот на пять лет я сделала это. Наверное такой срок был моего привыкания. У мамы был рак и для меня был аргумент, что такие боли терпеть невозможно и То , что мама ушла , Ей от этого легче. Меня больше убивало , ПОЧЕМУ? у мамы рак. У такого хорошего , доброго человека рак . За что такие мучения. Так как и вы все девочки потерявшие мам , скучала , не м огла поверить, но в голове проскальзывало "Теперь мама не мучается и теперь ей не больно " и Еще я очень не хотела , что если она знает что со мной происходит, то я не хочу ее огорчать. Ведь все мамы , и я то же мама, желаем своим детям самого наилучшего. САМОГО. И мать счастлива тогда , когда счастливы ее дети.
А вот с сестричкой у меня по-другому. Она могла жить. После таких операций живут. Халатность врачей убила мою сестру. Вот с этим смириться трудно.И вот я терплю ... И ждать , что привыкну? Привыкну к тому , что могла жить , а больше не живет , трудновато.
Девочки, дочки мамины , после года немного легче.
Наверное сумбурно пишу, ну , думаю, вы поймете.

[любимая сестричка]

TALA ( Наташенька ) и я тебя обниму, хорошая моя.
Ты очень чувственная, добрая. Ты говоришь , что до сих пор не можешь принять... И это понятно. Мне кажется , что до года в случившееся вообще невозможно поверить. У меня было , и думаю у многих , когда просыпаешься, то первая мысль "Мамы нет " "Любы нет" и дальше КАК? КАК это может быть ? Вот была, а теперь нет. Понимаешь , что произошло непоправимое, а поверить невозможно, а как иначе, если вся сознательная жизнь была с этим , самым родным Любимым человеком. По-моему писала Оля48, что не просто попутный пассажир из вагона вышел. Жизнь остановилась , а затем нужно все с нового листа. А чернил нет.. А нам нужно найти эти чернила, и желательно яркого цвета ,и писать , и рисовать на новом листе. А пока нет ни сил , ни желания. Но будут. Я знаю , что будут. После мамочкиного ухода я же все-таки начала жить. хотя мне нужно было много времени. Ну значит у меня такие психологические особенности. Думаю , нужно найти для себя несколько убеждающих пунктов, которые помогут смириться и как только накатывает повторять многократно в голове.
Наташенька , понимаю , как тебе хочется услышать маму , услышать ее слова поддержки... а когда болеешь особенно. В такие минуты кажется . что никому не нужен. и себя становится так жалко. Но мы должны помнить, что счастье мамы - это когда все хорошо у ее ребенка. Я , как мама скажу , что нужно дать себе задание успокоиться(вот так усилием воли) хоть на время болезни и хорошеничко полечиться. А страдания, горевания перенести на чуть -чуть позже. Помните как Скарлет "А об этом я подумаю завтра " Нужно дать себе время выздороветь.

[Валери]

Да,Римма.В будни я еще занята,встаю утром и иду на работу.А по началу было жутко просыпаться,как окунаешься в реальность и не можешь,и не хочешь в это верить.Сейчас жуть охватывает в выходные...Хочется убежать из квартиры...Сейчас сомневаюсь,что мне когда-нибудь будет хорошо дома как раньше...когда была мама,ее тепло.Она такая теплая,мягкая,светлая.Она мой ангелпо.жизни.Я не знаю,чтобы без нее делала.И да,надо свою жизнь рисовать яркими красками...ради мамы.Но сейчас мне кажется,это просто не реальным.И я до сих пор не могу поверить,осознать.Не знаю,через год смогу ли или нет.Мы всегда ,все годы были рядом.