Форум сайта Memoriam.ru

Аня, добрый день. Спасибо за фото, оно прекрасно. Примите мои соболезнования. Я понимаю весь ужас и всю боль, которая сейчас у Вас в душе. 4 года назад утонул мой младший сын, наша надежда. Мой старший сын глубоко умственно отсталый. Я видела, как моя дочь переживает из-за болезни старшего брата, я видела, через что ей пришлось пройти после ухода младшего. Это огромная потеря, огромная трагедия. И горе не поторопишь, оно живет по своим правилам. Одно могу сказать, точнее, повторить за Зиновией, мамой, у которой ушли две дочери :" Придет время, и очки снимешь, и губы накрасишь". Сил Вам, обнимаю .

Наталия Владимировна, добрый день, и спасибо Вам, что откликнулись на мою тему, и поделились историей своей жизни со мной – соболезную Вашей невосполнимой потере...
Да, к сожалению, горе не поторопишь, у него свой ход времени, который не исчисляется часами и минутными стрелками.
Но время меняет всё, и горе в том числе , оно трансформируется, как и мы - люди, поэтому я верю , что такое время обязательно придёт и для меня , и для моей безутешной семьи.
Спасибо Вам большое!

Когда я была на юге, мы с Русланом поехали к Виталику.
Купили цветов : я белые гвоздики, а он красные. Не знаю почему , но стараюсь всегда покупать цветы белого цвета.
Поздоровались с Виталей, поплакали. Русик стоял на том самом месте , где теперь стоит его крест, а я сидела почти на самой м-ле, запустив пальцы в песок. Когда немного успокоились, начали разговаривать, что нам с Русей не снится совсем Виталя. Всем снится - знакомым, друзьям, родителям, а нам двоим нет. Русик много говорил об этом, что вот...не приходит брат во снах. Это расстраивало.
А когда он ушёл, то начал мне сниться , и не один раз. И каждый раз я говорю ему слова благодарности за это. Спасибо, родной мой братенька, что не оставил меня тут одну, что приходишь , и разговариваешь со мной.
После таких снов на душе становится очень тепло , будто встречались как обычно, как когда-то, в другой жизни. Будто реальная жизнь - нормальная жизнь, она там , во снах, а не здесь , где стоят кресты , и кутья со свечами.

(На каждую поминальную дату я готовлю кутью и выпекаю что-то из сладкого - пироги с творогом и изюмом, или слойки, булочки...что захочется в общем, но обязательно сладкое, чтобы было много мёда.)
Когда случилось со средним старшим, и было 9 дней , я первый раз пошла на местное кладбище. Было -45, приморозила ноги , снега было выше колена.
Не могу это объяснить, но я по наитию нашла заброшенную м-лу молодого парня , и принесла туда всё то, что любил Виталя. После этого похода, я первый раз поела и нормально уснула.
Приходила и на 40. и на Троицу. Только уже приношу что-то нейтральное , и обязательно убираюсь , так как к этому человеку никто не ходит кроме меня. Я не знаю зачем , правда , но мне от этого легче. На Троицу я очищала сама всё место от льда и снега, которые не тают в нашем регионе вплоть до июня. Снега было больше метра! Я никогда раньше не чистила снег вот так.
Когда живёшь в дали от родных, то нужно что-то , что будет заменять то, что бы ты делал там , на родине. Это такой перенос своеобразный получается.. для меня.

Аня, потихоньку. Кто с тобой? Можно на "ты"? Чем ты занимаешься? Расскажи о своих братьях, если хочешь. Обнимаю.

Аня, почитала вашу историю...и в очередной раз сижу и думаю, неужели все это правда? Весь этот форум- правда? Такие судьбы, такие беды... сколько историй потерь нескольких детей, ребёнка и мужа, всей семьи...
Иногда долго долго не захожу на форум, не хочу видеть эту реальность, живу обычной жизнью, казалось бы... а потом вот так зайду...прочту.. и думаю опять обо всем этом.. и не заходить сюда-не могу...
Я потеряла доченьку, красивую, умную, долгожданную малышку. Ей был всего годик, когда она заболела и умерла..
И у меня есть старший брат, он старше меня почти на 8 лет, я всегда его очень любила и, сейчас, конечно тоже люблю и ценю... как он плакал..большой такой здоровый дядька ..когда умерла моя дочка, его племянница..
Очень очень жаль и братиков ваших, и вас, и родителей и деток брата!
Но знайте, что ТАК невыносимо больно будет не всегда.. это правда ..в это сложно поверить, но кто бы что не говорил - время латает раны... не лечит, но учить жить с этой болью.. я бы сравнила боль от потери с хронической болезнью - до конца вылечиться нельзя, бывают обострения, но жить, любить, творить и улыбаться с этой болезнью - тоже можно.
Держитесь, Анечка

Здравствуйте всем! Не заходила сюда, потому что не знала, что писать. Пустота и всё, вроде хочется что-то рассказать, а нечего будто. Даже неловко от этого, пришла, зарегистрировалась - и молчу.
Поводом к пустоте послужило вот что - через пару дней после написания сюда, ко мне попали документы суд-мед экспертизы , и я, честно говоря, не могу прийти в себя после них. Это как шаг вперёд - десять назад.
Знаю, что многие проходили через выдачу таких документов с полным описанием , но я видимо близко восприняла.. да и как не воспринять близко? Да никак наверное. Просто снова нужно время. На всё нужно время.

Наталия Владимировна! Я живу с мужем, и он , соответственно, единственный, кто со мной рядом.
Я работаю на дому - делаю кукол для коллекционеров. А конкретнее - делаю куклам волосы , либо натуральные, либо искусственные. Это очень кропотливая работа , одна кукла занимает 2 недели. Но это замечательный досуг-работа, она отвлекает меня от всего .
Я обязательно буду рассказывать о своих братеньках, как только смогу. Иногда кажется , что рассказывать легко, и я сразу пишу. А потом снова безмолвная полоса, и молчу вот.
Даша 17! Примите мои соболезнования.. да, к сожалению, каждая история жизни тут такова , что хочется твердить - нет! Так не бывает! Так не может быть.
Я и себе это часто говорила, пока не поняла, что бывает, и может. Соглашусь абсолютно, что чувство утраты никогда не уходит полностью, как хроническая болезнь. Наше дело - уметь купировать приступы обострения , и жить-жить..
Спасибо большое за слова поддержки, мне очень они ценны.

Возможно, я поступаю неверно, когда перестаю думать о них. О моих братьях. Потому что как только я вспоминаю - волна эмоций валится на меня , давит, не выбраться.
Я всё время боюсь, и даже сейчас боюсь признаться , что живу в страхе. Каким будет мое следующее утро ? Будет ли оно спокойным? Или не будет? Или что-то опять случится? Страшно. Страшно, потому что после ухода Виталика - я смела надеяться на жизнь. Я себе даже этого простить не могу. Смела думать, что что-то наладится, что мы будем сильными, справимся. Но нет. И теперь, я очень боюсь, всё время и за всех.
Руслан надеялся точно так же, как и я. Мы говорили о том, что мы сильные, и вместе преодолеем нашу боль. Он верил в это. Верила и я.
Руслан прекрасный отец, дети его обожали, и очень страдают без него сейчас.
При том, что он пропадал на нескольких работах, всегда было время для них, его чудесных мальчиков. Всегда они были окружены отцовской заботой, и я бесконечно рада, что в памяти деток Руслан останется таким, каким он действительно был - светлым, добрым, искренним, и самым любящим отцом, какие только бывают на этой планете.
А Виталик был их любимым дядей. И поэтому , детям очень долго не говорили о случившемся, вплоть до мая месяца.
А когда не стало их папы , сказали , что он уехал в командировку. Они всё время спрашивали о нём, всегда.
Пока взрослые не приняли решение вместе с психологом рассказать им.
Город , в котором живут мои близкие, и откуда родом я , очень маленький.
И дом , где жила семья Руслана выходит окнами на церковь. В которой отпевали и Виталика и Руслана. А около дома, их дома, Руслана убили.
Всё своё детство этот дом , где они выросли, я считала маленьким царством богатырей. Там была обитель кремня, стальной воли и силы, родное место.
А теперь это место боли и вечной скорби, и никуда не деться от этого. Не знаю , зачем говорю это. Наверное потому что я с этим не хочу соглашаться.


И возможно это эгоистично, что я часто говорю о себе. Но я есть , и то, что я пишу помогает мне освободиться от мыслей.
В январе у меня было чёткое ощущение, что трагедия случилась со мной. Как будто это я , я была той ночью на рельсах, но почему-то выжила. А в июне 3 литра моей крови разлилось по брусчатке, и никак иначе. Я часто кричала в июне дома - это моя кровь, это меня убили, это у меня не поднялось давление, но я всё равно почему-то дышу.
Со временем , мои чувства на этот счёт укрепились, и на данный момент я точно знаю , что с уходом близких, умираем и мы, внутри. При том , что физическая оболочка цела, внутри звенит и дёргается, затухая. А потом пустота. И нужно много сил , чтобы сожженое стало живым, хоть немного живым.
Но я солгу, если скажу, что работаю над этим оживлением.
Нет, не работаю, и мне стыдно, что опустились руки. Стыдно, что я боюсь жить. Мои братья никогда не боялись жить! Они жили настоящей жизнью, и справлялись со всеми тяготами сами. А я даже на их тень теперь не похожа.

Анечка, солнышко, сил вам и терпения... Ваше горе и наше горе.. Бесконечно скорбим. Царствие небесное и вечный покой Виталию и Руслану. Я из Новочеркасска. Обнимаю вас. Как бы банально не звучало, крепитесь. Моё сердце с вами.

Аня, руки опускаются у всех, и жизнь замирает на долгое время. Пока боль заполняет все существо. Так идет горевание. Когда ушел Колька, я начала покупать гобелены с животными, я видела на них метафорические сюжеты о нас с ним. Сплошная компульсия, неудержимые желания. Сознание сужается. Горе -это тяжелая, лютая болезнь. Девочки сравнивают утрату с личной Хиросимой. Моя дочка уже так не смеется, как смеялась, когда Никола был здесь. 30-го мая у нее родился сын, Нил-Николай. Я спросила ее, не стало ли ей радостнее. Катя ответила, что она счастлива рождению ребенка, но в чем-то ей стало горше. Полноценная жизнь возможна, радость вернется обязательно. А скорбь не уйдет, она найдет свое место в душе. Потихоньку. Обнимаю.

Всем здравствуйте! Прочитала все комментарии ещё в дни их написания, но отвечаю вот только сейчас, простите.
ГрустныйЛучСолнышка, большое спасибо.. почему-то не ожидала здесь встретить земляков! Спасибо..
Наталия Владимировна, спасибо, что делитесь своим опытом со мной. Я стараюсь , но шаги мои такие мизерные, что мне самой , пожалуй, не заметно какое-то продвижение.
Но я верю, где-то глубоко в душе, что эти продвижения есть, а значит и есть надежда, что .. что жизнь станет на жизнь похожа.. спасибо