Моих братьев больше нет на этой земле.

[Панна]

Всем здравствуйте! Я тут решилась выложить фотографию Руслана.
Можно сказать, что для меня это необходимо, так как всё чаще замечаю, что отказываюсь верить в произошедшее всё сильнее и сильнее. Доходит до того , что я сама с собой делаю вид, что этого не произошло.
И на любую мысль о реальном положении дел злюсь, мол - какой бред, что за мысли о плохом.
Поэтому выкладываю фото. Это мой брат Руслан. Он умер.

Сопротивляюсь отправке своего сообщения немерено, потому как всё во мне протестует , слова эти режут, и я не хочу их видеть , но если я и дальше буду делать вид, даже наедине с собой, что ничего не произошло и не происходит, мне от этого самой будет хуже. Мне наверное и так хуже.
Очень нравится это фото. Да и фотографий, где брат один мало, почти все - с семьёй, детьми, женой.
Написанный текст пугает, будто я ничего не писала раньше, будто бы это какое-то признание.
На самом деле, я просто не хочу соглашаться с потерей, я знаю. Вообще, могу объяснить каждое своё состояние с "технической" стороны организма. Объяснить могу, принять нет.
Хочу ещё много сказать, но не получается больше. Потом.

[Панна]

Что до меня , то я мастер фобий и страхов с навязчивым текстом внутри головы, который как шарик ( ну явно не для пинг-понга, скорее боулинг) катается по лабиринтам, сбивая обшивку, обои, и кажется кирпичи.
Пока не проверю дыхание всех спящих в доме , сама не ложусь. Привычка выработалась с месяцами. Да и на что я им такая ещё пригожусь? У меня нет ответов. Не знаю.
У меня фантомные боли, иначе бы - просто боли. Идёшь себе по снежной дороге - бац! В голове так громко, протяжно орёт гудок паровоза. Моего персонального паровоза. Он никуда не движется, только гудит вот так.
Обязательно перед сном убираются все ножи, ни один на столе или фартуке не имеет права остаться. Вот эту фобию не могу правда объяснить, но кажется, что это важно. Что от ножей на столе всё будет меняться.
А на самом-то деле нет.
Снега так много выпало , что уже и не различить, где проложены шпалы , а это мне тоже важно. Я себе запрещаю ходить ( по шпалам ходить ). Приходится перепрыгивать полностью, и трижды..и дважды...
Море фобий теперь , а я всего лишь одна. Сложно как-то.
Не знаю, можно ли фото природы, но я прикреплю. Я тут живу, у нас и правда множество снега. Это сегодня.

[любимая сестричка]

Панна, здравствуйте. От того , что я скажу , что у меня тревожность , страхи или это фобии , Вам легче не станет. Но как . человек , с опытом горя скажу , что надо лечиться. Сначала травматический шок и теперь вот это с Вами происходит. Вы боитесь того , что стало причиной смерти.И застряли в неприятии. кажется , что если этого не видеть, то ничего и не произойдет. Не произойдет То , что уже произошло. Вы то это знаете и понимаете , а подсознание выдает эту информацию. Скажу за себя. Есть ли еще такой человек , который 10 лет не ходил бы в пустую квартиру мамы. Я не то , что не ходила , а дом обходила по другой улице. Сначала понимала , что нужно с этим бороться , а потом решила , что так я смогу выжить. Боялась квартиры , и поликлинику, больницу , врачей. Это мои враги . Врачи не помогли маме , в квартире она умирала. Надо было лечиться , но у меня ведь страхи. страшная тревога , я бы сказала паническая атака перед врачами. Это нужно лечить , потому , что если с самого начала ничего не делать может остаться и надолго. Как говориться в чужом глазу соринку видим , в своем бревно не замечаем. Это я про себя. Извините , может что не то написала.

[2wheelforever]

Красивые места

Панические атаки
Нужно психотерапевту

[Панна]

Любимая сестричка, Римма, добрый вечер! Большое спасибо, что делитесь со мной своим опытом преодоления! Это очень ценно и важно для меня. Я часто открываю Вашу тему, и читаю, как Вы справляетесь.. пишу правда мало Вам, простите за это, я не всегда нахожу нужные слова поддержки.
Вы совершенно правы, все эти "запреты и отказы" в бытовом/и не только плане, именно от неприятия. Не уверена, что буду лечить медицинским путём, так как попросту негде. Я же живу в небольшом посёлке, где о специалистах такого профиля вряд ли слышали. А ездить в другие города для получения помощи весьма проблематично из-за погодных условий.
Но морально я всё таки намереваюсь работать над собой! Я и работаю.. даже когда тут всё описываю - уже работаю над собой, так как в моём понимании признание ( самой себе в первую очередь ) в проблеме - уже шаг на пути к ее искоренению. Да, шаг небольшой, но всё же.
У меня вообще ощущение от этого форума как от групповых занятий с психологом. Где все собираются вкруг, и говорят по очереди о своём важном, но болезненном. Потом слушают других.. А молчаливый психолог(страницы форума) терпеливо и отзывчиво ждёт, пока каждый выплеснет всё то, что так болит. Будем держаться и излечиваться потихоньку. Обнимаю Вас.
Ильмар, здравствуйте! Благодарю за Ваше сообщение, но к сожалению, как я писала выше , медицинскую помощь получить в моих заснеженных далях довольно сложно. Буду справляться самостоятельно, иначе никак. Но обязательно справляться. Сил Вам , Ильмар!

[любимая сестричка]

Добрый вечер Панна.Не всегда мы находим слова , а ведь так хочется поддержать. Наверное нам нужно просто писать , то что сейчас думаем . Ведь мы друг-друга поймем в любом случае. Очень уж схожи наши переживания.
Я тоже живу в небольшом городке . Специалистов толковых нет. А доктора , местного разлива, не смогли помочь моим родным.Я видеть их не могу. Правильно ,Вы говорите , что признание это путь к выздоровлению. У меня точно такое мнение.
Пока я еще не нашла этот форум и металась в своем горе . я звонила к двум своим знакомым , приглашала их встретиться. Мне это нужно было для того , чтобы поговорить с людьми , которые пережили горе и знают что это такое . Мне нужен был совет, как выжить , я не знала за какую мысль зацепиться , что самой себе говорить , что бы хоть начать дышать. Встречи прошли нормально . побеседовали , всплакнули ...Но больше они мне не позвонили. Я поняла , что люди это уже прошли и окунаться заново не хотят. Когда я начинала говорить мужу свои мысли в слух, то не находила понимания. Ему хотелось , что бы я не страдала и вместо того , что бы просто выслушать , обнять и может даже заплакать вместе со мной , ведь он тоже был очень близок с моей семьей , он как мужчина начинал мне говорить , что не надо думать об этом, не надо накручивать себя. Он просто не понимал , что мне не надо специально об этом думать , я об этом просто не перестаю думать. Я это к тому , что я тогда подумала , почему нет таких групп типа как "анонимные алкоголики " что бы пришли люди и каждый высказывался о своем горе и и рядом психолог. И вот ВЫ правы ,Панна , правильно подметили , что на этом сайте это так и происходит. Мы высказуемся , Проговариваем , а молчаливый психолог терпеливо и отзывчиво ждет. Будем шагать , милая.

[Панна]

Римма, совершенно верно Вы говорите. Когда люди проходят острые стадии горя, то многим из них не хочется возвращаться в воспоминания преодоления. Отсюда и отчуждение от людей в горе.
Когда случилось в июне , я на следующий день позвонила своей подруге, которая хорошо знала всю мою семью. Она меня выслушала, и сказала , что перезвонит когда вернётся с рабочей смены. Так до сих пор и не перезвонила.
Я этот момент отношу к опыту жизненному, чтобы не было особо обидно.
Этот форум дарит мне возможность сказать то, что не поймут другие. И это замечательно, потому как помощь такого рода неоценима..
Будем шагать ! Уже шагаем, Римма!

[наталиявладимировна]

Аня, ничего на бойся на нашем пути. Конечно, когда слышен гудок, смотри, но гудок без паровоза не страшен. У тебя столь большое горе, как же не плакать? На кричать? Не биться в отчаинье? Рвет душу на части, каждый атом. Много пройдет времени, прежде, чем ты сможешь дышать полной грудью. Но это время обязательно наступит. Спасибо за чудесную фотографию брата. И за нетерпеливую зиму. Обнимаю. Многие чудеса впереди.

[ваша сестра]

С днём рождения,Аня!

[наталиявладимировна]

С днем рожденья, Аня. Я посылаю тебе мысленно огромный букет цветов. Обнимаю тебя.