Моих братьев больше нет на этой земле.

[Панна]

Здравствуйте, Ильмар! Благодарю за то, что пришли в мою тему, спасибо за поддержку!
Знаете, вопросы "за что" и "почему" остро стояли в первые недели. Чаще "почему". Но молния бьёт и дважды, я понимаю.
На счёт вины...мне нельзя себя винить, поэтому я отвергаю все мысли на этот счёт при лёгком их появлении. Потому как вина ( даже самая маленькая, например за то, что я не сфотографировалась с братом в момент праздника в мае ) способна меня вывести из равновесия надолго, а я боюсь не собрать себя в очередной раз.
Огромное спасибо, что верите в меня , я стараюсь и буду стараться , насколько меня хватает.
Сил Вам и терпения , Ильмар. Будем справляться...

[Панна]

Виталик.
У меня на часах и календаре уже десятое число , и я не знаю сколько месяцев прошло, но наверное десять. Я ничего не считаю, и не хочу считать.
И в такие моменты, как сейчас, я не пишу.
Когда-то в далёкой юности , ранней юности , я говорила, что "ничего со мной не случится, потому как чтобы убить меня , придётся убить Виталика. А его невозможно убить. Это моя Кощеева иголочка. "
Иголочка моя, как же мне больно колется каждый день.

[Панна]

Что-то я совсем расклеилась. Хоть и понимаю, что это такой период качельный, и надо его выдержать. Ещё несколько дней назад стала замечать , что чаще плачу, и начав, не могу остановиться. Всё не так и всё не нравится. И сама себя таким образом пожираю.
Так нельзя.
Удивительно за собой подмечать абсолютно новые реакции :
Выполнила очень сложную работу, которой горжусь теперь, и конечно же, начала радоваться. Несколько часов я значит радовалась, а потом кааак испугалась - чего это я радуюсь? Нельзя расслабляться, и радоваться надо умеренно. - и с этими мыслями благополучно разрыдалась. Кошмар. Своему поведению я поставила бы 0. Стыдно.
Из-за постоянно страха , что что-то случится, стала совсем дёрганной и обидчивой.
Фото Виталика было выкладывать тут не так просто , если честно. Я сначала не знала можно ли, но потом меня настиг вопрос " а как бы он отреагировал, что я тут вот управляюсь его фотографиями и решаю какую выложить "
Во всех проекциях моих мыслей Виталик был против.
Но мне нравится это фото , и это моя тема, поэтому вот ..
Когда выкладывала, меня откинуло аж до января, потому что проскочила мысль - " вот выложу сейчас , а это ошибка, и он будет ругаться , что я его фотки выкладываю на таком печальном форуме"
Как же сложно то голове моей !
Почему столько мыслей от , казалось бы , таких несложных действий?
Фото Руслана я выложить не готова. И писать о нем что-то не готова. И думать не готова. Не хочу, не хочу.
Такое состояние у меня , в общем.

[2wheelforever]

Это все модель поведения которая нам кажется
Мы люди каждого человека которого знаем запоминаем в виде некого образа
Если этот человек с этим образом совпадает мы радуемся
Если этот человек не совпадает с этим образом , мы грустим а то и ругаем его , потому что нам кажется он ведёт себя не правильно

Поэтому отбросьте все дурные мысли
Ваши братья уверен любили вас
И они согласились бы с любым вашими действиями
Главное чтобы вам было легче

[Панна]

Перечитала записи свои тут , и поняла , что избегаю главного. Избегаю всего того , о чем писать мне действительно дискомфортно. Писать вообще всё сложно, но я пишу лишь то, что могу перечитать после. Что же я не пишу ?
Не пишу о простом, о житейском, о прошлом.

Не пишу о том, когда проснулась раньше Виталика, и стояла над ним спящим, боясь даже двинуться. В голове было только одно отчётливо - "прекрасный и самый лучший у меня брат."
Не пишу о том, как тихо вышла из квартиры и купила кучу всяких булок и сладостей, чтобы ему было чем завтракать.
Как я ехала к нему на день рождения, купив в подарок камеру для видео-связи , как поздравляла и говорила - я люблю тебя , я люблю тебя.
Не пишу о том, когда нам было по 11 и 14, как в темноте мы слушали радио, и говорили о том, что скоро мы вырастем. А у него нос сломанный, поэтому он дёргает меня за мой маленький, здоровый. Говорит, что скоро детство кончится, и вот тогда , тогда будет очень сложно нам.
Не пишу , что в 2013 Виталик по случайности пересел на заднее сидение с пассажирского, и этим спасся, потому как в их машину врезался джип.
Палата его была маленькой, даже крошечной. Окно не открывалось, и от духоты приходилось выходить на улицу.
Там в этой палате было ещё две койки, и одна на другую наваливалась.
И каждый раз выходя из больницы, я плакала. Его жизни ничего не угрожало. И одновременно угрожало всё.
Не пишу, что на телефоне его в том же детстве была музыка, и одна из них - лунная соната Бетховена. И когда он забыл телефон дома , я ее слушала. Слушала, и думала, что страшнее всего на свете потерять его.
Его , катающегося на автобусах прицепом сзади, раздирающего каждые новые штаны в тряпочки за час.
Его, никогда меня с собой не берущего гулять , и всегда дразнящего.
Его, просящего "каракума" вазочку за то, чтобы дать поиграть в телефон и послушать мелодии.
Но конечно ни разу телефон я на конфеты не выменяла.
Я никогда не думала о нашем будущем. Мы были тогда , и в тот час , но никогда после.
И я, уезжающая от него с пустой кастрюлей в 2014, отмечая что-то из новогодних январских праздников,
Стою и смеюсь на всю эту улицу. И кажется, что это никогда не кончится.
Когда я спускаюсь по лестнице офиса , а он заходит навстречу, говоря - ты такая красивая !
И я ещё долгие годы вспоминаю слова эти , мельком сказанные, улыбаюсь, и выпрямляю спину.
И когда внезапно он уезжает по работе в другую страну , оставляя на мне квартиру , я в ужасе. Но собрав свои вещи , сразу переезжаю в неё. У меня стоит ёлка его , кривая , но вся наряженная. У меня до последнего не хватает сил ее выбросить.
И вместо того , чтобы жить в квартире и радоваться, я рыдаю и слушаю песни его до самого раннего.
На колонках сидит смешная собака , плюшевая. И когда я уезжаю, то забираю её.
***
А потом , когда наступил май 2018,
Я стою посередине комнаты, и кричу - где моя плюшевая? Куда вы могли деть эту собаку в галстучке?
А когда нахожу, через время и долгие поиски,
Наступает не лёгкость и даже не облегчение.
Тишина.

[любимая сестричка]

Панна , милая , добрая Панна. Сколько боли и сколько любви. Сколько было , счастья, простого житейского. ГОСПОДИ ! как я Вас понимаю . Все тоже самое. Чем сильнее любовь , тем страшнее расставание. Я сейчас плачу , милая. Как хочется Вас поддержать. Что же нам делать ? Давайте читать " опыт преодоления горя" может найдем для себя за что зацепиться , что бы выжить. Обнимаю. Разделяю Вашу боль.

[nOstaLGiA]

Здравствуйте, Панна. С какой любовью вы рассказываете о своём братике, хочется перечитывать снова и снова. И почему-то у меня возникла мысль, что всё, что могли ваши братья, сделали здесь, в этом мире, а Там вы ещё встретитесь и безумной радости не будет предела. Не может же быть, что молодые и здоровые уходят в никуда: верю, что все живы и мы ещё будем вместе со своими родными и любимыми.

[наталиявладимировна]

Аня, что ж тут сделаешь. Время для нас существенный фактор. Только со временем мы можем научиться жить с нашей болью, с нашим горем. Я смотрю на дочь, у нее родился сын, которого она назвала Нил- Николай. Это большое счастье. В опрелеленном смысле, это ее спасение. Но любовь к Коле, скорбь от его утраты никуда не делась. Просто мы все научились жить с этим. Болит, горит и кровоточит. Эта фраза была сказана одной из нас спустя два или три года. Думаюю так оно и будет. И это правильно. Когда Колька только умер, я прочла в одной молитве:" Благодарю за прострор в душе моей в тесноте скорби моей". И поняла, что можно иметь простор в скорби. Скорбь сдавливает, а тут простор. Сейчас, на пятом году, уже есть свобода. Ничего, Аня, потихоньку. Шаг за шагом, день за днем. Спасибо за фото. Обнимаю.

[nOstaLGiA]

Аня, забыла сказать про фотографии: они замечательные, а на той детской вы такие беззаботные и дружные. Мне порой тоже хочется вернуться в детство: тогда казалось таким прекрасным просыпаться ясным солнечным днём: весь мир для тебя и вся жизнь впереди, и всё будет всегда хорошо. Но мы меняемся с каждым днём: взрослеем, познаём мир, набираемся новых качеств, учимся жить в новых условиях. Наверное, это и есть жизнь: познать разные стороны этого мира, испытать разные чувства и вместе с тем, сохранить и преумножить свою любовь.

[Панна]

Добрый вечер всем! Благодарю за все Ваши слова поддержки и ответы! Предыдущее моё сообщение далось мне нелегко, потому как мне сложно говорить о своих чувствах, проще молчать. Но я работаю над собой!
У нас начались морозы, сейчас -7' , выпал первый снег. Стало очень нарядно, и приятно глазу.
Сейчас потихоньку отвечу всем.
Ильмар! Простите, пропустила Ваше сообщение в прошлый свой приход на форум. Спасибо большое за слова поддержки!
Я стараюсь не поддаваться эмоциям, но иногда они побеждают. Буду работать над собой, и работаю уже сейчас.

Любимая сестричка! Римма! Огромное спасибо за Ваши слова поддержки, за поддержку.. я стараюсь плакать меньше, потому что остановиться сложно. Но иногда лучше бы плакала, честно. "Опыт преодоления" читаю, это помогает понять своё состояние с технической точки зрения. Будем держаться, и выдержим, обязательно. Обнимаю. Сил Вам!!

nOstaLGiA ! Благодарю, что пришли в мою тему, и поддерживаете меня. Я тоже верю во встречу. Но в то же время и чувствую, что они, мои братья, всегда со мной. И так же верю , что "вникуда" нет..
да, жизнь многогранна, когда приходится познавать разные ее стороны, независимо от своего желания.
будем держаться, верить во встречу.. нужно быть сильными.

Наталия Владимировна! Благодарю Вас за слова поддержки!
Мне думается, что простор в скорби – это такая большая приобретенная мудрость. И очень хочу верить, что тоже дойду до этого простора, пусть не скоро, пусть медленно..но главное дойти. Спасибо, что вселяете в меня надежду! Обнимаю.