Моих братьев больше нет на этой земле.

[Панна]

Всем здравствуйте! Меня зовут Аня.
В первый раз я не решилась зарегистрироваться, и просто читала ваши истории , способы преодоления.. но наступил второй раз , и сегодня я здесь. Возможно я буду писать сумбурно, пожалуйста извините за это.
Оказывается, писать об этом очень сложно. Но держать в себе сложнее.
10.01. 2018 года
погиб мой старший брат Виталик.
04.06. 2018 года
не стало моего старшего брата Руслана.
Сложно писать. Но надо. Иначе всё это останется внутри меня и разъест окончательно.
Виталик приехал в отпуск отметить новогодние праздники с семьёй и друзьями, он был военным, и рвался домой при первой возможности.. а тут ещё и день рождения 19.01.. должно было исполниться 29 лет.
Виталю сбил пассажирский поезд. Там железная дорога совсем рядом с жилыми домами. Рельсы скользкие, было -1, ночь.
А у меня было -55 в это время , я живу на севере.
В то утро (раннее утро для юга России) мне написал папа.
Я собиралась идти в душ, но в последний момент вышла из ванной комнаты , чтобы поставить телефон на зарядку. А он мигает сообщением.
" Привет. Виталик погиб. Позвони Руслану."
Я ничего не поняла, какой именно Виталик? Подумала на всех, кроме моего. Позвонила Руслану. Он рассказал всё, так как живёт там рядом, и его вызвали для опознания на место происшествия.
Я положила трубку. Сначала плакала, потом началась истерика , потом битьё рук и ног об пол. И тут меня озарило - да это не тот Виталик! Мой то наверняка живой, Руслан ошибся. Они все ошиблись, сейчас зайду в любую соц сеть, и напишу ему , и он будет онлайн. Скорее, скорее..
Но во всех социальных сетях вместо онлайна брата на меня посыпались соболезнования. Тогда в голову пришла другая мысль , ещё более странная - он это подстроил. Просто решил эмигрировать , и подкинул свой паспорт какому-то бедолаге, которого настигла печальная учесть.
И таких гипотез с каждой минутой становилось больше , но с каждой я начинала понимать, что что-то не так, и все мои домыслы - просто попытки неверия в случившееся.
Спать я перестала почти, и всё время думала-думала-думала.... Похороны прошли, 9 дней, 40 дней...
Как он там один , думала я. Мой любимый Виталя.
Поезда пугали, каждый из них был - тем.
Сказать, что к маю я не отошла от случившегося наверное не стоит. Но как раз в мае я летала на родину к близким.
Было замечательно, правда! Мы отмечали папин день рождения всей семьёй, с Русланом, его детками, я ездила на море к родителям мужа, очень много общалась с близкими. Какое же это счастье! Я смотрела на них и радовалась, каждой минутке с ними. И посмела подумать, что что-то налаживается в жизни. Вот он - чистый глоток воздуха после нескольких месяцев дна. С этими мыслями я улетела обратно , в середине мая.
4 июня... Четвёртое июня. Было утро.
Муж написал, что приедет с работы. Он не редко заезжал так, и я не заметила ничего странного, кроме того, что для приезда было рановато. Довольная, оделась, собираясь выходить с собакой и как раз его встретить, чтобы прогулять пёсу.
Но он приехал раньше нашего выхода.
...
Руслан с женой вызвали такси для гостей, приехал водитель, который потребовал деньги заранее без счётчика. Ему отказали, и сказали, что вызовут другую машину.
Он разозлился, и ударил жену брата.
Руслан заступился за неё , оттолкнув водителя. Тот достал нож - удар в сердце - и уехал.
И до сих пор в розыске. До сих пор .
Руслан потерял 3 литра крови пока ехала скорая, но его смогли довезти до больницы, и сделали операцию. Впал в кому..давление не поднялось.
Мне очень помогли препараты в первое время, с ними я хоть как-то могла двигаться и что-то делать по дому.. имитировать жизнь, в общем. Подкачала только память, стирала одни и те же вещи по нескольку раз , забывала очередность приготовления пищи, не могла посчитать деньги.. во сне кричала, снились кошмары.
Было очень сложно контактировать с близкими, как будто вы все другие, покореженные медные тазы. Но я стараюсь. Поддерживаю близких.
Стараюсь не уходить в себя. И вроде бы , иногда кажется , что я держусь, но потом новая волна сносит меня обратно , в это болото отчаяния. Я отчаялась, это так. Не могу сказать, что теперь верю в хорошее или жду его. Просто выполняю жизненные функции и всё. Время стало уходить катастрофически быстро, могу просидеть несколько часов и не помнить этого. Но я надеюсь, что когда-нибудь это пройдёт, ну вдруг.. пройдёт.
Удивительно признать, но со мной перестали общаться многие знакомые и друзья". Просто резко перестали звонить.. писать... Очень впечатлил момент, когда где-то спустя дней 20 после утраты Русика, мне позвонила знакомая , и сказала , что придёт в гости для какого-то веселья. На мои слова , что нет , не надо , она удивилась. Наверное так же , как и я этому предложению.
Вообще , люди очень странно реагируют на человека в горе. Я веду себя довольно обычно, на мой взгляд, не бьюсь головой об стены , не докучаю никому воспоминаниями, даже дома я держу себя в руках, чтобы не переходить на эмоции.. но почему-то люди ведут себя так , будто :
1) тебя засыпали вместе с твоими близкими и больше звонить и писать не надо никогда
2) ты ценный экспонат для интервью, и у тебя можно спросить про всё: вид тела, момент наступления смерти, подробности до случившегося...
Таких людей было очень много! Они не стесняются бить тебя фразами и задавать ещё больше вопросов.
И они конечно не правы. Хочу сказать всем тем, кому сейчас тяжело - пожалуйста, не реагируйте на плохие слова и вопросы от людей. Помимо этих людей , есть другие - адекватные и понимающие. Их возможно меньше, но они есть, и это главное.

Честно говоря, я не знаю до конца, зачем я здесь. Не могу понять грань между "преодолением" и "непреодолением". Я же живу, значит я преодолеваю, так ? Но мне не нравится в каком я состоянии , значит не преодолела?
Мне кажется , что я всё время в горе. И горе вокруг меня , в воздухе, везде. В магазине, на улице, дома. Я не могу убежать от этого , я вообще ничего не могу. Просто просыпаюсь каждый день и что-то делаю. А делать что-то это большая работа над собой для меня , тк мне легче вообще ничего не делать . Смысл как-то потерялся.
Я стала неудобной, мне кажется, для всех знакомых. Меня больше не спрашивают как дела, или какие планы.
И у меня нет ответов на эти вопросы , ответов для себя, а не для них.
Мои братики всегда были для меня опорой и стеной, с самого детства , я знала , что у меня есть Они , хотела быть похожей на них...сильной, смелой..да просто похожей.
теперь они ушли, а я осталась. Слабая я.
Я пыталась , честно , когда ушел Виталя, остаться на плаву, читала книги как справиться, форумы, как-то барахталась..
А теперь , когда ушел Руслан..
я не хочу ничего читать , я не хочу барахтаться. Просто есть такая яма , и в ней я.
С каждым днём всё становится безразличнее , мне очень тяжело общаться с людьми. Но и молчать я не могу все время, поэтому наверное и пишу.
Спасибо большое, что потратили свое время на прочтение.

[оля48]

Аня, здравствуй. Хорошо, что написала. Ты права, нельзя все внутри держать - разрывает. Прими мою руку поддержки. Мы тут так и идём - держась за руки. Знаем, что быстро не получится. Знаем, что себя заново учить приходится простым вещам: заинтересованности, улыбке, внимательным взглядам. Все - заново. Это нормально. Это преодолимо. Только небыстро.

Честно говоря, я не знаю до конца, зачем я здесь. Не могу понять грань между "преодолением" и "непреодолением". Я же живу, значит я преодолеваю, так ? Но мне не нравится в каком я состоянии , значит не преодолела?
Мне кажется , что я всё время в горе. И горе вокруг меня , в воздухе, везде. В магазине, на улице, дома. Я не могу убежать от этого , я вообще ничего не могу. Просто просыпаюсь каждый день и что-то делаю. А делать что-то это большая работа над собой для меня , тк мне легче вообще ничего не делать . Смысл как-то потерялся.
Я стала неудобной, мне кажется, для всех знакомых. Меня больше не спрашивают как дела, или какие планы.
И у меня нет ответов на эти вопросы , ответов для себя, а не для них.

Ань, ты идешь СКВОЗЬ горе. Так что ощущения у тебя верные, не находишь? Со знакомыми. У тебя нет ответов для себя - они не задают вопросы. Все правильно. Так ведь?
Тебе не нравится твоё состояние и мысли. Вот потому и говорим так: ИДЕМ СКВОЗЬ горе. Движемся вперёд, не видя иногда даже направления сквозь сплошную завесу слез. В такое время нет ощущения движения. А движение есть. Просто знай это и продолжай делать шаги. Нужно много терпения, чтобы дать времени время. И терпеть легче среди тех, кому понятен сумбур горестных мыслей, кто сам так же вот недавно подбирал слова и перестал на время понимать окружающих. Пойдем с нами. Шаг за шагом. День за днём. Пиши, рассказывай, не молчи. Мы все рядом, мы понимаем, слышим и идём с тобой рука об руку.

[Панна]

Ольга, большое спасибо за ответ, и я с радостью принимаю Вашу руку поддержки!
Да , конечно нахожу, что всё взаимосвязано, и поведение моих знакомых = моему поведению и мироощущению в данное время.
Я постараюсь писать и говорить обо всём, что волнует, потому что в этом есть мой маленький огонёк надежды.
Времени нужно время , да.

[StarSvetlana]

Здравствуйте Аня, давайте знакомиться , я Светлана , мой единственный сын погиб ДПТ -26 лет, прочитала тебя ... плачу...я иду сквозь горе скоро 9 месяцев, хорошо что ты написала ,здесь у нас хорошо,комфортно, здесь нас выслушают и помогут советом или просто будут рядом , помолчат , потому что иногда даже трудно что то писать , подобрать нужные слова , напиши как твои родители , я протягиваю тебе свою руку ,она еще не окрепла но ты можешь хоть немного на на нее опереться.

[Панна]

Светлана, спасибо за Вашу руку помощи!
примите мои соболезнования.
Родители.. у меня с мальчиками разные мамы. У их мамы - их двое всего и было, она много лет назад мигрировала в другую страну, но приезжала по возможности... Сейчас она уже улетела обратно.
Папе очень тяжело. Он трудоголик, и после случившегося начал пропадать сутками на работе, не желая ни с кем общаться. Нас детей у него пять , младшие ещё маленькие совсем. Сейчас папа взял небольшой отпуск и улетел с семьёй отдыхать, чему я очень рада, так как ему просто необходимо было сменить обстановку.
Когда случилось в январе , папа очень часто со мной общался, делился, а в июне всё наоборот - ушёл в себя. Иногда ему становится легче общаться , и мы общаемся, я всегда рада его слушать, и поддерживать.
Я всегда открыта для помощи своим близким, потому что это безвременье ощущаю и сама, от этого конечно легче понимать других людей.
А вот с моей мамой отношения стали хуже. Не могу объяснить почему , но все началось с того, что я по ее мнению была слишком грустная и общалась без особой инициативы. Маме сложно меня понять , она совсем иначе всё видит. По-своему. Я стараюсь не преумножать свои печали , и довольно адекватно на мой взгляд отношусь к жизни - в 2015 году не стало прадедушки, и я занималась всеми документами и процессией. Но тогда было всё совсем иначе, иное восприятие видимо.. в сентябре 2017 ушла прабабушка, и я объяснила себе это ходом жизни, так сказать естественным фактом. Мне было грустно, но эта грусть не разъедала.
А теперь всё сводится к тоннельному мышлению.
Я буду по возможности писать и стараться идти сквозь.

[Панна]

Расскажу про поезда. А их я стала бояться панически. И рельсы. Стоит отметить , что и раньше , до того как случилось с братом, я всегда опасалась поездов, не знаю почему, видимо какая-то фобия.
В марте месяце купили мне билеты на самолёт, который полечу в мае. Но до аэропорта нужно добраться на поезде. Проблема. Я стала периодически ходить на ЖД вокзал и смотреть как ездят поезда - и рыдала, и убегала оттуда, но потом приходила вновь, и так до мая. Меня провожал муж, я волновалась, ведь ехать нужно одной. Помню, как пришёл мой поезд, я отвернулась. Но долго отворачиваться нельзя, остановка всего 2 минуты, надо бежать !
Побежали, посадили меня в вагон.. тронулись.. спасибо наушникам, которые глушили стук колёс, но через час я всё равно захотела выйти - я не могу! - говорила я себе , - выйду и приеду домой обратно , пока не далеко уехала.. меня ведь поймут, полечу когда-нибудь потом. - и так на каждой остановке. Как только я собиралась выходить, сразу вспоминала всех близких, которые меня ждут , и не давала себе спуску хотя бы ещё остановку. Так я добралась до аэропорта, где стало значительно легче, и мой дальнейший путь был вознагражден встречей с родными. Но это не конец рассказа, нет.
Прилетела я в свой родной город , где как раз таки и случилось с братом. На следующий день после прилёта я пошла на это место, где его не стало. Точного места я не знала по метрам, но всё равно пришла в нужное.
Не знаю , сколько там пробыла, но поездов не было в это время.
По моим планам, мне нужно было ещё съездить к родителям мужа - навестить их, но путь туда на выбор - автобус или поезд. Поезд шёл в ту сторону по другим рельсам, а вот обратно мог идти по тем самым. Это было очень тяжёлое решение , и я до последнего думала ехать на автобусе, но..
Не знаю почему , просто поехала и купила билеты на поезд, туда и обратно. Захотелось себя пересилить.
Туда я ехала опять в наушниках, с самым скверным настроением. А вот обратно - без. Я мгновенно уснула, и проснулась только на подъезде к городу. И морально приготовилась проехать то самое место. Вот сейчас, или сейчас.. но поезд пошёл иначе , и я не проехала.
А когда вышла из вагона , то мне стало так легко... невероятно легко. Перед отъездом домой я ещё раз заезжала к брату на м-лу, привезла ему с моря ракушку.
Сейчас мне стало легче передвигаться на поездах. Не скажу, что просто , но я больше не хочу выйти раньше времени из вагона , и доезжаю до нужной станции. Этого мне достаточно.

[Dahut]

Здравствуйте, Аня. Примите мои искренние соболезнования... думаю, я понимаю, в какую яму Вы попали... меня зовут Наталья, у меня умерла мамочка, молодая, здоровая и в общем-то счастливая, а через 16 дней ушла бабуля, с которой мы были тоже близки. Так вот, когда мне сообщили о смерти бабушки, я почти никак не отреагировала... все больше казалось, что происходит какой-то бред. И похороны были совсем иные нежели мамины... просто кошмар, казалось, да и до сих пор иногда, что этого просто не может быть. Что мама уехала, но скоро приедет, а бабушка в больнице... только фото на памятнике на кладбище отрезвляют.
Надо жить... нам надо жить, потому что боль изменится, станет частью нас, деликатной и минорной ноткой нашей души... горе надо пережить, но постараться не уходить в него все глубже и глубже, потому что время... оно бесценно, мы его уже не вернём.
Я рядом с Вами, всей душой...

[Панна]

Наталья, спасибо большое за Ваш ответ , за Ваш рассказ о случившемся, и за то, что поделились своими эмоциями со мной! Искренне сочувствую Вашему горю.
Как удивительно похожи люди в горе - это слово "бред" было со мной оба раза, я повторяла его без умолку, да и сейчас иногда всплывает в голове. "Так не бывает" , и "не может быть" и остальные похожие фразы и ощущения..
Я стараюсь пока хотя бы выполнять все функции , которые выполняла когда-то раньше.. пусть я не радуюсь или улыбаюсь , но зато справляюсь с планом на день.
Помимо этого , я решила научиться вышивать, и уже заказала ниточек и канвы для проб. Моя занятость тоже напрямую связана с творчеством , и я всё время стараюсь брать заказы, даже когда делать не хочется ничего - есть обязательства. И вот так каждый раз и выплываю из "качельных" состояний на своих собственных обещаниях.

[Панна]

Сложно остановить диалог со своими близкими у себя в голове. Раньше было хуже, зайдя в магазин я набирала тележку того, что бы понравилось брату, а не того, что было нужно. Стояла с такой тележкой долго, потом уходила домой.

Сейчас это на уровне комментариев - стоит мне сделать что-то или увидеть , то в голове сразу возникает какая-то фраза из прошлого , сказанная ими. Таких фраз очень много. С одной стороны я расстраиваюсь, а с другой радуюсь, что моя память так много бережёт воспоминаний, столь мелких и незначительных когда-то , но столь ценных теперь.

[Панна]

Здесь мы маленькие, лет 20 назад.
Виталик , я , Руслан.
У нас очень мало общих фотографий - всё было некогда, всё потом. Так наверное зачастую и бывает, когда общаешься с близкими, не думаешь, что надо сделать побольше фотографий совместных.