Умерла моя мама

[Элиз]

Вчера было девять месяцев как не стало моей любви. Ездила на кладбище, прибралась, и такое чувство невозвратности меня охватило, не почувствовала маму там, может быть, чуть-чуть. Как же больно и горько! Вновь мне стало страшно, что ее нет, нигде, больше нет! Почему все так? Почему я не ушла вместе с ней? Когда ждала автобуса на остановке, рядом со мной стояли юный мальчик с мамой и бабушкой, он так же обнимал маму, как я когда-то. Вновь это не успокоение, боль, тоска. Пока не видела мамину могилу, вроде дышать могла, а сейчас вновь накатило. Поняла, что девять месяцев - в сути ничто, и год пройдет и два и три - ничто! Сегодня проснулась твержу себе, нет, мама есть, жива, мы же так любили друг друга и любим, как ее может не быть, не может! Вчера сказала сказала своей подруге "Для меня мама все равно жива", нужно себе это твердить как молитву, иначе невозможно жить! Ты жива, ты есть, я тебя люблю! Время не лечит, лечит понимание,Ты есть, Ты со мной, а я с Тобой! Мы вместе!

[ирина8007]

Здравствуй, Лиза. Как же точно ты описала мои собственные переживания.Каждый раз,когда бываю у мамы на кладбище,как будто окончательно вынуждена принять факт- все закончилось. Памятник установила пару недель назад и поняла, что это только камень с высеченным на нем маминым портретом. Дань традиции.
А МАМА- это целая жизнь.Моя,сестры и ее дочери.Мама нам оставила все,всю себя.Ежесекундно мамочка со мной,я ее люблю сейчас еще больше, если это возможно.И-да- если это чувсто потери накрывает с головой,я тоже как молитву повторяю: мамчка я люблю тебя,люблю,люблю.Спасибо тебе за все, прости за все.
Лиза,я согласна с тобой-любовью и молитвой нужно выкорчевывать чувсто безнадежности из души.Обнимаю тебя.

[Oxana 78]

Девочки, Лиза, Ирина! Как же мы чувствуем все одинаково! Я с вами всей душой.
Мама в душе навсегда! Я тоже постоянно твержу, что люблю маму очень, иногда кажется даже намного сильнее, чем когда либо. Скучаю и постоянно прошу прощения, за все!
И после кладбища откат. Приезжаю, сначала сама себе не верю, что я тут делаю, и почему стою возле могилки, неужели здесь мама? Потом становится так тихо в душе, иногда не хочется никуда уезжать, может, потому, что не знаю, где еще найти маму. А дома после кладбища почти всегда откат на несколько дней.
Лиза, я тоже говорю, что не может быть, что мамы больше нет. Это ее нет на кладбище, Там просто память. А мама всегда, постоянно, в моих мыслях, в моей душе. Присутствует незримо в моей жизни, во всех радостях и горестях.
Обнимаю вас, девочки! Верю, что наши мамы в хорошем и светлом месте. И мы обязательно встретимся!
Царствие Небесное нашим любимым мамам!

[Элиз]

Здравствуйте, Ира и Оксана, и те, кто читает. С трудом взяла себя в руки, пошла на тренировку (вновь начала тренить) помогает, прочищает мысли ненадолго, и знаю, что мама бы этого хотела, она всегда поддерживала меня в моем желании заниматься спортом, и даже пендаля давала, когда ленилась Вы обе правы, человек не может исчезнуть пока его есть кому любить и помнить, не может и все! Как же мама мне дорога была и есть, я жила потому, что была она, та, кто любил меня беззаветной любовью, а как мама любила жизнь! Если бы не ее уроки, я бы просто не выдержала. Оксана, ты права, у меня откат, выпила транк, стало полегче, чувствую, что сама не справляюсь, не хочу, а может, просто боюсь вновь упасть в эту бездну горя и боли. Душа живет своей жизнью, увидела могилу, и не могу... На могиле вроде и поплакала чуть-чуть, пришла более менее, только устала, а с утра проснулась, и накрыло. Господи, теперь я понимаю, как человек может мучиться при жизни, и все вроде бы нормально, а жизни нет, никогда такого не испытывала! Все не так и все не то без мамы, без моего Друга! И все ведь понимаю, а успокоиться не могу, я только думала, что мне полегче стало, было, пока могилу не увидела. Да, Ира, вы правы, мама - это вся жизнь, все связано с ней, каждый миг. Я всегда была ее ребенком, ее дочерью, мама и говорила мне, что родила меня для себя, она всегда хотела девочку. Мама была моим спокойствием, источником силы, только она умела утешить меня и обнадежить, рассмешить, дать пендаля))) Так пусто без нее, как будто я, не я. Все понимаю, а смириться не могу.

[ЯДарья]

Лизонька, ты знаешь, что я читаю тебя с твоего появления на форуме (и иногда писала тебе).Пишу об этом, потому что хочу сказать - ты прошла такой большой , такой трудный путь - от отчаяния, неприятия -до веры , что мамочка твоя ЖИВА, она ЕСТЬ, и не только в памяти твоей, она ЕСТЬ, не может твоё сердце обманывать тебя, не можем мы все обманывать себя, что смерти - нет!- что главное - душа, а она - бессмертна!
А слёзы, то, что мы скучаем - что может быть естественнее?...
Знаешь, Лиза, я всегда читаю тебя и в твоей теме, и в темах других форумчан, и уверена, что маме твоей сейчас, спустя девять месяцев После, спокойнее за тебя.Я это говорю искренне ,а не для того, чтобы ,,поддержать''.
Обнимаю тебя крепко.Храни тебя Бог.
Царствие Небесное твоей мамочке.Пусть Там, на Небесах, ей будет спокойно за любимую дочку.

[Элиз]

Здравствуй, Даша, я помню что ты писала мне, все помню! Спасибо! Всем спасибо! Если бы не этот форум... Знаешь, Даша, у меня нет ощущения того, что прошло УЖЕ девять месяцев, у меня вообще нет ощущения того, что прошло много времени. Когда не вижу могилу, как то успокаиваюсь, как будто это все не правда. И тянет на могилу, и хочу увидеть, и не не могу видеть, безумие какое-то! После мамы столько новых могил, понимаешь, что люди умирают, и от этого странно и жутко. Все равно у меня ощущения нереальности, неправды, хотя прошло девять месяцев, я все равно с ней как с живой, да, Даша, для меня мама жива, я ее чувствую, это сложно объяснить, но я думаю ты понимаешь.

[ЯДарья]

Понимаю, Лиза, п.ч. тоже чувствую Мишу.Не умом ( я о том, что так ,,наш мозг защищается'') - душой.Мы любим наших родных бесконечно, ,,Любовь не перестаёт'', поэтому и связь наша с нашими ушедшими не обрывается...
А на кл-ще я посл. раз неделю назад была, и впервые почувствовала, что Миша - не там, это место, где я проводила его в Вечность, последний раз обняла, поцеловала, но он не там, он - Верю! Надеюсь!Уповаю на Любовь и Милосердие Господа к моему ребёнку! - теперь с Богом, а здесь - место памяти...
Вот пишу и плачу... Скучаю безмерно.Но это уже (надеюсь) не отчаяние .
Обнимаю

[Наталия 85]

А у меня на кладбище ощущение, что все не правда, еще сильнее. Как то этот холм, мамино фото... не вяжется. Каждый раз в каком-то ступоре я. И усиливается ощущение, что я не живу, а что ли фильм смотрю какой-то про свою жизнь. Все со стороны. Нереальность какая-то.

Ваши сообщения и сообщения людей, которые пишут в этой теме... очень близко это все, все находит отклик. Люди так похоже чувствуют...

Поддержать вас хочется. Мне тоже временами кажется, что пережила я, легче стало вроде. А потом снова. А сейчас праздники,столько выходных дней. Все встречаются с родителями. Пока еще ранят слова подруг такие мимоходом - мы маму на шашлыки позвали, ко мне мама пришла. чай вот пьем. Виду не показываю вообще никакого.

Вот на 9 мая у нас большой сбор с родней мужа. там все двоюродные его (и родная) сестры. Мы ровесницы примерно, плюс-минус года четыре. Все будем с детьми.Они со своими мамами еще (мужа тети). И даже у этих теть еще мама (мужа бабушка) жива. Я уже заранее какую-то чуть ли не ущербность ощущаю. Не знаю, как сказать точнее, слово подобрать. И так идти не хочется, даже описать не могу. Но пойду, конечно.
Может, после года и правда будет полегче? Когда все эти праздники, смена времен года - все это будет не впервые без мамы?

Спорт - это хорошо. Сама планирую, пока время не выберу никак. Муж допоздна работает, с детьми теперь помочь некому. А когда ходила в спортзал, помню, настроение всегда поднималось. Ну и дополнительный бонус - фигура. Наверняка, глядя на себя в зеркало, вы все-таки хоть немного радуетесь спортивной форме? Вообще, надо себя радовать уже, наверное. Мелочами любимыми. Вкусной едой, новой одеждой, походом в кино, кофейню, просмотром фильмов, чтением книг хороших, общением с приятными людьми. Кто нас теперь побалует и порадует, как ни мы сами? Мне это как-то помогает иногда.

[Элиз]

Даша, мне мама приснилась не так давно (я кажется писала об этом, не помню) молодая, красивая, здоровая, как наяву закутывала мне плечи, мы часто ложились рядом и говорили, говорили. Когда проснулась, поняла, что мама покинула свое земное тело. Может быть, поэтому другое чувство от могилы, она вроде там есть, а вроде и нет, слабо так почувствовала. Мне как то написали, что видя мои страдания, не хотели бы, чтобы их ребенок так убивался, а как не убиваться, Даша, не было у меня в этой жизни никого ближе, и наверное, уже никогда не будет, мне с мамой было хорошо на свете этом, а теперь... на плаву меня держит только память, воспоминания, как хорошо, что у человека есть память! Даша, светлых обителей твоему сыну, верю, все мы когда-нибудь встретимся! Опять меня пожирает чувство вины, что была эгоисткой, недодала, могла сделать больше, прости меня, мама, если бы я знала, что ты уйдешь...

[Элиз]

Боюсь представлять свою жизнь в годовщину, еще через год, еще. Я знала, что если мамы не станет, я буду одинока, с ней я никогда не испытывала чувства одиночества, а сейчас так одиноко без нее, как будто нет чего то такого... может, самой жизни, не чувствую себя живой без нее, я это не я, больше не я. Наверное странно все это звучит, но почему так, почему мама не прожила еще хотя бы несколько лет, чтобы я стала старше, чтобы я не чувствовала себя такой молодой, сиротой. Глупо наверное, взрослому человеку говорить такие слова. Я заметила в этой жизни что нас может окружать много людей, но по-настоящему, душой мы любим только кого-то одного, жизнь ему готовы отдать, все готовы отдать. Мама часто удивлялась что мне для нее ничего не жалко, и никогда не было жалко, головой понимаю, что то, что было в моих силах дать ей, я дала, я старалась, чтобы ей было комфортно и сытно, чтобы мама не волновалась лишний раз. По молодости мама часто голодала, жизнь была не простой, я всегда хотела, чтобы в зрелом возрасте мама не знала таких лишений. Мне мама отдала больше, чем было в ее силах, мне и брату, брат вечный ребенок, не понял, не оценил, воспринимал как само собой разумеющееся, а ведь мама убивалась ради нас, как все хорошие матери. Не могу представить свою жизнь без мамы, только и теплится это ощущение что мама рядом.