За мамой ушёл отец

[Олесенька]

Хочу написать и не знаю что. Слова больше не идут, не могу описать, что чувствую. Ощущение катастрофы, жизни на обломках. С трудом заставляю себя делать необходимое. Наверное, глядящие на меня со стороны и представить не могут, что я чувствую - на работе я как всегда, даже пришлось пойти на корпоративный вечер и быть весёлой, в день, когда с ухода папы было 3 месяца. Надо продолжить дела с нотариусом, надо решить вопрос с родительскими вещами в квартире - ничего этого я делать не хочу и держу голову в песке, как страус. Вижу папины рубашки в шкафу и не могу понять, что больнее - видеть их каждый день или перестать их видеть. Все как то подвисло внутри и ни туда ни сюда. Я все таки слабый человек, мужества нет у меня.

[Oxana 78]

Здравствуй, Олеся, моя хорошая!
вот и у меня тишина какая-то на душе! Все чувствуешь а слов нет!
Олеся, у меня Год, как мамины вещи лежат в шкафу, и я все откладываю, и как и ты, тоже не знаю, что больнее: видеть их или не видеть.
Я, правда, в мамином доме не живу, но иногда бегу туда, скучаю, а иногда объезжаю стороной.
Сейчас все очень сложно, и настроение наше постоянно меняется!
Наших родных любимых родителей не хватает катастрофически! Попадаются разные люди, есть те, которые говорят, есть сын и муж - надо жить дальше, никто не вечен!
А есть такие душевные люди. Вот покупали маме Венок на Годовщину, и женщина посмотрела на меня, что я держу маленького сыночка за руку. И говорит, "Плохо без мамы, и оставить ребенка не с кем, и бабушка с дедушкой так нужны!"
Обнимаю тебя, Олеся, милая!

[натуся]

Уважаемая Олеся! Сообщение Элиз, по правилам форума, а в частности пункт 9 ПРАВИЛА РАЗДЕЛА "ПОМОГИТЕ ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ", перенесено в её тему.
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 0#p2289714
С уважением и надеждой на понимание, модератор Натуся

[Олесенька]

Вчера был мамин день рождения. Поверить не могу, что уже четвёртый без неё. И первый раз эта дата без отца рядом - некому разделить это, сын и муж рядом, но для них это уже все не так, как для нас. Смотрела фотографии, видео, где мама играет с моим сыном. Не понятно, больно, обидно - в том числе и что никак не приведу себя в «рабочее состояние». Не попала ни в церковь ни на кладбище - и от этого ещё хуже. Что делать в такие дни? Как ещё поминать, если нет возможности поехать на кладбище? Да и вообще в день рождения на кладбище так жутко ехать...надо брать себя в руки, надо, я понимаю. Зато звонил брат, он понимает, и мы просто поговорили, не про маму, а вообще про жизнь, про детей. Такое счастье, что мы все есть друг у друга, как хочется, чтобы и родители были бы рядом. Люблю и скучаю.

[Лика121212]

Дорогая Олеся, примите мои соболезнования. Родителей тяжело очень терять, я Вас понимаю очень. У меня осталась мама, папы не стало недавно, я вижу как она переживает. Сама стараюсь не показывать. На работе, перед мамой и сестрой держусь, а потом как на катит... Держитесь ради своей семьи! Обнимаю Вас

[Олесенька]

Лика, спасибо!
«как накатит» - это про нас, да. Увы. Вроде все встало на рельсы, но накатывает периодически и ничего с этим теперь не поделаешь, учимся жить заново с болью, но так, чтобы жизнь была полноценной и не ранить своим горем дорогих людей.

И все же я убрала очередную партию вещей папы и мамы, отправила в благотворительную организацию. Готовлю следующую партию. Каждый раз, когда очередная порция вещей уходит, испытываю облегчение - места больше, горя меньше. Хочу хранить воспоминания о папе и маме в душе, а не в старом барахле.
Думаю о памятнике, но пока не решаюсь заказать. Брат хочет закрыть могилу плитой, я хочу оставить кусочек земли, посадить цветочки. Не понимаю могилы в камне - как же плакать на камень, как же цветочки не посадить...отец так любил цветы, да и мама тоже. Брат хочет как лучше, чтобы могилка опрятной была, ездить часто он несможет и не хочет на меня взваливать много, а я склонна переоценивать свои возможности... Надо думать об этом
Скучаю о папе. Грущу. Жалею о многом, не хватает его. И не с кем поговорить о нем- все живут жальше, брат далеко. Я все время думаю, как сохранить родителей в памяти и не растерять все, что у меня от них - ведь жизнь понесёт дальше, к другим берегам. Сколько ещё мне жил - что если долго? Буду ли я помнить их через 20—30 лет? Как сберечь это чувство принадлежности к родительской семье, не растерять наше семейное, свою идентичность - но как при этом понять, что действительно мое, а что и не нужно вовсе. Как то сложно вышло, не получилось наверное сформулировать - может, кто и поймёт, что я имею ввиду.

[любимая сестричка]

Здравствуй ,Олесенька ! Давно не читала у тебя. Я так понимаю у тебя "качели " бывают. Ну качели это лучше чем постоянная боль.Хорошо . что потихоньку продвигаешься вперед. Я так же считаю ,что лучше когда могила не полностью закрыта плитой. И цветочки и ближе к родным нашим.
Олеся , моего папы нет уже 32 года. Что хочу сказать , чувство принадлежности не пропало и идентичность сохранилась. И помню я его. Только на могиле у папы уже давно не плачу. Когда убираю там, мне наоборот спокойно. Ну а , если начинаю вспоминать жизнь с папой то все равно обидно и за него и жаль его, что таким молодым ушел. Сколько можно было бы еще жить и видеть. Семью свою. Некоторые его товарищи еще живы.
И еще скажу , что кровь , не вода. И даже , если ты и поймешь , что что-то тебе и не нужно вовсе , то если оно в тебе уже есть , то оно уже есть. НУ это вопрос философский ...
А вот мамы моей нет 10 лет. А как и не было этих лет. Я не прошла через горе. Я его законсервировала. Как вчера все было. лет 5 мне понадобилось , что бы засмеяться так , как я раньше смеялась. А вот теперь смерть сестры сбила меня с ног. И как будто все только произошло.Все вернулось и обострилось.

[Олесенька]

Спасибо, сестричка, за подробный ответ!
Да, качает маленько. Думаю о папе много, плачу иногда потихоньку. Иногда накрывает.
Вот Вы пишете о маме, о том, что утрата сестры обострила и ту старую утрату. Я тоже так чувствую. Смерть мамы сейчас, с уходом отца, воспринимается иначе - ведь три года прошло, я почти смирилась, а тут папа, и теперь я горюю по ним обоим.
Я верю, что острота горя уйдёт. Но это годы, годы... наверное, это такой этап в жизни. Живешь себе беззаботно, веришь в лучшее, и приходит оно, горе, и ты понимаешь , что жизнь никогда не будет такой, как раньше.

[Олесенька]

Стала я думать - не опереться ли мне на семейный опыт преодоления горя. Мне всегда казалось, что нашу семью обходят беды. Жили счастливо, если и болели, то поправлялись, жили не тужили. Но если задуматься..
Отец схоронил свою мать, мою бабушку, довольно рано - ей было всего 49, рак груди, долго лечили, несколько операций, 10 лет лечения в общей сложности, и ее не стало. Отец только что женился на моей маме, в том же году родился мой старший брат. Папе было всего то 23. Этотгоре он пронёс через всю жизнь. Да, потом была целая жизнь с моей мамой, дети, счастье, столько всего было разного, но о матери грустил он до последних своих дней и думал, как бы сложилось, будь она жива. Мне кажется, на его характере, но отношении к жизни однозначно сказалась утрата.
У мамы не было такого опыта. Она хоронила бабушку и дедушку, обоих в весьма преклонном возрасте. Мы об этом мало говорили. Мамина мама прожила очень долгую жизнь, была столпом нашей семьи - 94 года. Это была женщина удивительной силы духа, неиссякаемое чувство юмора, легкость какая-то. Но именно сней рядом я увидела первый раз горе утраты близкого человека- мне было лет 9, мы уезжали летом в Муром на «ракете» гостить у бабушкиной сестры, вдруг прибегает на причал мой папа - позвонили из Москвы, умер бабушкин младший брат. Мы сели в ракету и поехали по оке в Муром, всю дорогу бабуля моя плакала. Мне было страшно, жутко, непонятн. Брата ее, дядю Серёжу, я не любила - он был угрюм, нелюдим, не особо с детьми ладил. Выпивал, потому и умер рано. Но бабушка - для неё он как старший сын был, она его растила, любила его очень. В общем, вся родня поехала на похороны, я осталась с соседями и потом все как то наладилось, и больше я вообще не помню, чтобы бабушка отмло младшем брате говорила, тема была закрыта. У нас вообще в семье как то не принято было обсуждать такие вещи. Теперь я думаю - правильно ли это было, может все же надо говорить с детьми о горе, не прятать чувств. Им тоже, увы, придётся прожить этот опыт.
Бабушка сама умерла в 11 году. Никаких диагнозов, старость. Во всяком случае, обследоваться отказывалась. Перед смертью начала подводить голова, слабела, но до последних дней жила одна, а мама к ней приезжала кормить и помогать. Всю жизнь у них были непростые отношения, а под конец они только ухудшились. Нежности, душевности не было и в помине. Взаимные упреки,;конфликты. Мама злилась на свою мать, а я не вмешивалась, помогала по мере возможности - у меня сыну было 3 года, я на нем была зациклена. И вот бабушка умерла у мамы на руках, сутки кричала в агонии- почему то естественная смерть от старости имела такой финал, врачи не смогли помочь, мама очень мужественно держалась. Никаких слез, все по делу. Схоронили. И упрёки, упреки бабушке за детские обеды - время шло, а злость на мать у неё не проходила - время от времени прорывало ее, мне это былотнеловко даже слушать- бабуля несколько лет в могиле уж лежит, а мама злится на неё. Но вот пара лет прошла, и у мамы диабет- результат стресса, думаю. Думаю, стресс то был, только в основном она держала все в себе. А потом - рак 4 стадия, 4 месяца и мамы не стало, пережила она бабушку на 4 года всего. Думаю, неразрешённый конфликт с матерью и ее смерть сказались на здоровье мамы. Она редко говорила о своих чувствах искренне, только когда переполняло совсем. Бабушку так и не простила, ушла с обидой на неё - на что, я не поняла. В общем итог такой - нет перед глазами примера конструктивной работы с горем, наверное, а пример такой создать надо, ради сына - это часть того опыта, который я должна ему передать. Думаю так. Простите мне мою многословность. Надо жить.

[Олесенька]

Сходила с сыном в кино. На Щелкунчика и четыре королевства. Главная героиня переживает утрату - смерть матери. Фильм очень наивный, но что-то срезонировало со мной, пришлось даже разок всплакнуть. Тоска то отступает, то накрывает. Качели качаются. Муж в командировке, и я в одиночестве что/то совсем упала духом.