За мамой ушёл отец

[Олесенька]

Что-то так меня назад качнуло, аж жуть. Раньше всегда ждала выходных, уставала от работы, хотелось отдыха. Сейчас вообще не знаю куда деваться - работа утомляет, выходные я заливаю слезами. На работе не могу сосредоточиться, не успеваю сдавать документы. Я учитель. На уроках забываюсь, это особенное время, там себя вообще не помнишь, а все что параллельно - бумажки, отчеты, методическая работа -очень тяжело дается. Что-то надо сделать с собой. Все кругом такие собранные, а я как-то растерялась.
Не могу понять, почему так происходит. Когда умерла мама, было очень тяжело, было лето, мы с отцом проводили время, занимались садом и сыном, но пошёл в школу сын, я как-то втянулась, папа поехал гостить к брату, и все как то постепенно разошлось. Теперь я думаю, папа многое взвалил на себя тогда, подставил мне плечо - и морально, и физически. А сейчас такого человека рядом больше нет. Есть муж и сын, они у меня чудесные, самые лучшие. Когда-то я очень мечтала в юности о своей семье, тяготилась родительским домом, очень хотела начать свою жизнь - в общем то, нормально это было. Сейчас же наоборот тоска ест по родителям, а мои родные муж и сын, которых я так ждала в свою жизнь, как же они? Мне очень стыдно за себя - что не была чуткой к отцу, что сейчас нет моральных сил двигаться вперёд и быть поддержкой тем родным, которые рядом. Меня циклит на чувстве вины - ведь я действительно могла бы внимательнее быть в тот день и поехать к отцу в сад, проверить, убедиться, что он просто устал от жары, как мы тогда решили. Несколько часов развивался инфаркт, надо было ехать и спасать, а я даже не насторожилась. Сейчас, прокручивая в голове последний разговор с папой, я понимаю, что если бы не наш отъезд в тот роковой день, он бы не смолчал, попросил бы о помощи. Но он побоялся нас напрячь, понадеялся, что обойдётся. О нет, это не ложное чувство вины, это вина реальная, и теперь надо понять, как с этим жить дальше, у кого просить прощения.
За окном серость, осень у нас наступила окончательно и началась такая чёрная тоска. Надо выжить. Надо принять. Надо смириться. 3 года мы шли к принятию смерти мамы, и я думала, время поможет - мне может и помогло, а отцу вот совсем нет. Я была уверена, что он принял, что все как то успокоились, зажили потихоньку. Я даже и сейчас думаю, что он тоже начал жить, только-только как то осознал себя в новом существовании без мамы, и тем горше его уход, ведь как же так - смирился, выжил, начал подниматься - и все, конец.
Простите мне поток сознания, я чувствую потребность выплеснуть. Сейчас надо поднять голову и прожить этот день, оставив все чёрное и мрачное в глубине души до самого вечера.

[любимая сестричка]

Олесенька , я читаю ВАшу тему . Сочувствую Вашему горю.Чувство вины - куда же нам от него деться. Я так же терзаюсь этим. Может нам поверить в то ,что у каждого своя судьба и мы не в силах ничего изменить. А если , Олесенька поймете у кого просить прощения, поделитесь своими мыслями , мне это тоже нужно.

[Олесенька]

Прочитала статью про чувство вины. Поняла что-то. Но накрыло меня сегодня капитально, к вечеру только отпускает, под домашние дела.

[Олесенька]

Любимая сестричка, спасибо на добром слове. Я совсем сейчас не могу думать- пришлось опять пить успокоительные, чтобы не пугать ребёнка своим ревом, а людей на работе мрачным лицом. Это помогает, все как-то притупилось, но и работа мысли застыла. Может, пока так надо, как анестезия что-ли. Я вижу у многих на форуме чувство вины - у вас в теме тоже. Я не знаю, как с ним жить пока. Есть совет в одной изстатей на сайте - каяться, исповедоваться. Я пока не решаюсь прямо батюшке исповедаться - я начинающий верующий, не воцерквленная, и все не решаюсь. Но мне кажется в этом есть смысл - если в чем-то перед нашими ушедшими родными виноваты - это лучше осознать, покаяться. Я не всегда была добра к родителям, была взрослым ребёнком, избалованным родительской заботой. Сейчас жалею, конечно. А тот день, когда папа умер, я каждый день прокручиваю в голове, пытаюсь понять, могла ли спасти, если бы рядом была. Но знаете, уже стала уставать от этого. Ну какой в этом смысл? Ну допустим могла бы. Но меня там не было. Я не выбрала добровольно быть не рядом - так сложились обстоятельства. Мы были вместе часто, но не в тот день. И сейчас это уже не важно, а жить дальше надо. И что теперь - не отставать от близких, доставать из своей сверхзаботой? Так нельзя. Я не верю, что можно все контролировать. Любить родных надо, но и понимать, что у каждого своя судьба, свой путь, своё время. Вот как то так.может это малодушие, может я не права, может кто-то захочет со мной поспорить.

[любимая сестричка]

Олесенька, хочу сказать что я тоже пью успокоительные. Делаю перерывы и снова. Без них бы моя психика не выдержала . Если 24 часа в сутки думать постоянно о трагедии и винить себя в случившимся , то можно сойти с ума. Когда ушла моя мамочка Я не принимала , не знала о траквилизаторах , по-этому было очень долго невыносимо. Сейчас очень тяжело , но они немного приглаживают мои нейроны , стоящие дыбом.
Я тоже была взрослым ребенком. Сначала папиной дочкой, затем маминой .А потом сестричка заботилась обо мне и моей семье.НЕ всецело конечно , но присутствовала в нашей жизни.Не знаю , избалована ли я была вниманием , но знала что меня любят и я не одна.А верующий , я так же начинающий. Ходила -ходила в церковь , решила исповедаться и причаститься. Пришла утром , спросили, читала ли специальные акафисты. Сказала нет , мне не разрешили. Второй раз решилась , подготовилась. Сказать было много чего, но Батюшка спрашивал меня сам ,я бы сказала по общим грехам Украла Ли?Злословила ?Осуждала ли? Я представляла это немного по-другому. Мне хотелось вылить душу, покаяться в том ,что у меня все время в мыслях. Людей было много , наверное не судьба.Третий раз попыталась рассказать , спросили каешься , ответила , да. Скажу честно легче не стало. Наверное сами себя не прощаем. А как простить , если вина , как и Вы говорите реальная , а не ложная.Мое чувство ответственности сыграло роковую роль. Если бы не мое решение , то сделала бы сестра операцию в другой клинике ,другим врачом и может быть не было бы осложнений и она бы жила.Постоянно варюсь в этих мыслях.Ищу в интернете в чем ошиблись врачи или только виновата я.
Да это очень тяжело , сил нет. Я так же пытаюсь хоть чем то себя оправдать. Но пока не нахжу чем. И в Вашей заключительной мысли есть зерно. Я попытаюсь пропустить ее через себя. Это не малодушие , Олесенька. Я так считаю.

[Олесенька]

Сестричка, спасибо за ответ. Читаю и узнаю свои мысли - видно, горюющие все же похожи. Вот вы молодец, решились и пошли в церковь исповедаться и причаститься, а я все не решаюсь. Хоть Ваш опыт и не обнадеживает. Я в религии новичок, хожу, молюсь как могу. Молитва помогает, дома даже мне кажется лучше - уединение даёт определенный настрой.
Успокоительные помогают понемногу, снимают острые приступы плача, но тоску они не убирают, увы. Я уж даже настроилась терпеть пока - видимо, пока не переболит, не отпустит. А когда это будет, неизвестно. Да и не факт, что после нынешнего горя жизнь будет безоблачной. Во-первых, как раньше уже не будет никогда. Во-вторых, кто знает, что там ждёт нас впереди. Я пытаюсь терпеть и видеть что-нибудь светлое в каждом дне, хоть что-нибудь. Сегодня у нас очень красивый осенний денёк. Вчера весь день работала в родительском саду, пытаюсь успеть к зиме все доделать. Одной трудно и без папы грустно.

[любимая сестричка]

Олесенька , Я молюсь короткой молитвой опрощение грехов и упокоение о. Б. это я запомнила. А дома , когда читаю акафист о единоумершем , плачу. Но я об этом не переживаю , что плачу. Там такие проникновенные слова. Хотя говорят , что эта молитва до 40 дней . Я до 40 дней и не знала о ней. Я тогда вообще мало что понимала. Ходила , держась за стеночку. А теперь мне эта молитва нравиться. Как сказала женщина , служащяя церкви , я с ней подружилась- слезы это тебе в очищение и они говорят о большой любви. Эту женщину мне наверное Господь в помощь послал. До этого форума мне не с кем было поговорить о своей боли. Да , Олесенька , я тоже терплю. Может со временем придет смирение. Еще мне подсказали , если сильно накатывает , нужно проговаривать кратенькую молитву " Господи помилуй " 40 раз и " Слава Тебе Боже " 3 раза.

[Олесенька]

Осень. В родительской квартире, где мы сейчас живем, дали наконец отопление. Пытаюсь сохранить, поддержать уют, созданный мамой и папой. При них в доме всегда был идеальный порядок и чистота. Моя мама была суперхозяйкой, в 80-е, когда мы были детьми, и готовила, и убирала, и стирала на всю семью руками, и сад был с заготовками, а ещё мама великолепно шила и вязала. Мне и половина не под силу сейчас того, что делала мама. Отец, когда мамы не стало, идеально поддерживал ее порядок. Помню, в ТОТ день, когда я открыла вечером дверь квартиры, из которой он ушёл утром чтобы уже не вернуться, я поразилась порядку - идеально заправленная постель чистота на кухне... только чашка холодного чая на кухне - отец любил допивать холодный чай вечером. У меня в общем такого порядка и близко нет, к тому же наши вещи повсюду - шкафы пока заполнены родительскими вещами, с которыми я не могу пока расстаться. Нет, конечно я и убираюсь и готовлю, но ощущения идеального дома, как при маме было, уже нет... наверное, потому, что идеальный это мамин и папин, а их здесь больше нет.
Так же и сад - далеко пока мне до моих родных садоводов - папы с мамой. Сегодня посадила кое что, копала . Работаю -и с отцом разговариваю. Очень хочется не подвести, все продолжить, все успеть. Страшно скучаю по родителям, каждый день, непрерывно.

[Галина Р.]

Олесенька, супер-дочка замечательных родителей! Сейчас тот самый момент принятия себя! Ты никогда не будешь как папа и мама вести хозяйство, потому что они-это они, а ты- это ты ... и хорошо, что имеешь свой почерк в ведении хозяйства.
Помню до сих пор вкус маминого борща, а у меня он другой. И в этом есть своя прелесть... Лови обнимашку

[Олесенька]

Галина, спасибо)
Да, надо многое понять про себя сейчас. И принять свою новую самостоятельность. И ответственность.