За мамой ушёл отец

[Oxana 78]

Олеся, дорогая!
Хочу обнять тебя в трудный день!
Милости Божией и Светлая память твоему папе р.Б. Александру!

Храни тебя Бог!

Потерпи, моя хорошая; конечно, пока очень больно. Я понимаю тебя и сочувствую очень.

[Олесенька]

Natasha78, Элиз, Oxana78, Галина Р, милые, спасибо за поддержку. Заканчивается этот день, 40 день. Хорошо все сначала было, на кладбище с сыном съездили, потом поминки. На поминки отцовские яблочки из сада я привезла, гордость его. А в конце поминок накатила на меня такая грусть, не удержалась, расплакалась. Держалась, держалась и разревелась. Пришли друзья, знакомые. На похоронах все были встревоженные, грустные, сегодня все спокойные, обсуждают новости, поездки. ... Люди хотят жить, и мы тоже, жизнь уже побежала вперёд. Так я хвалила себя в этот день, под конец расклеилась... завтра работа, надо сына брать в узду к учебному году. Отца очень не хватает. По совету форумчан начала читать книгу «наутро после потери». В ней даются советы- 1. Точно определите, что вы потеряли - отца, советчика, родную душу, человека, который помнил маму и мог поговорить со мной о ней, поддержку и помощь с ребёнком, партнера по садовым делам, человека, который хранил родительский семейный очаг после смерти мамы. Родительский очаг теперь пока буду хранить я. Ближайший год решили ничего не трогать, не могу оторваться от родительской квартиры - и наша новая практически по соседству. Хоть то, чтотона пустует теперь, так грустно. О маме и папе я могутговорить - и уже говорю - с братом, хоть он и далеко, но мы стали созваниваться чаще. Сыном я должна заниматься сама, для этого уже разгрузила себя по работе. Родная душа - мой любимый муж, теперь пока сын не подрастёт, он мой единственный близкий друг и советчик, моя семья. Сад. Садом пока сама, но, видимо, буду нанимать в помощь на мелкий ремонт и перекопку, т.к. физически сама не потяну одна. Думаю, отец бы понял, хотя при жизни был против наемной помощи в саду...2. Мысленно проведите личный осмотр - ну, пока нечем похвастать, но ничего и не болит, слава богу. Есть проблема с едой - я ем гораздо меньше, чем раньше, схуднула. И пока никак без таблеток и алкоголя. Знаю, что нетнадо злоупотреблять, и стремлюсь прекратить в ближайшее время, но не сегодня. Пункты 3 и 4 - говорите о своём горе и найдите группу поддержки - стараюсь делать это на форуме, за что всем, кто отозвался, низкий поклон и спасибо. Всех читаю и обдумываю каждый совет, ваш опыт - это общение бесценно, я благодарна такой возможности.
Нет, пока не получается выздороветь, ещё очень рано, я стараюсь только дать отключку мозгам на время, отвлекаюсь.

[Олесенька]

Утро нового дня. Сходила в церковь, забежала в магазин - расплакалась, ведь и отец туда ходил, у меня такой же набор продуктов. Оказывается, на улице очень много похожих мужчин, и пока что психика выдаёт «узнавание». Даже маму ещё иногда «вижу», а отца на каждом углу. Нет понимания, нет принятия, не понимаю- почему сейчас, почему так. Каждый день начинается новый круг, новый виток.
Чисто технический вопрос - что делать с приступами плача, которые я не могу контролировать, когда приходится говорить с людьми о том, что произошло? Пока все, что я могу сделать, это поняв сутра что пока плачется, принять (...)лекарство, немного , капель 20, но дважды с каким то интервалом, но это делает меня очень заторможенной, хотя рёв прекращается. Но я боюсь привыкнуть, (...) На отдыхе я перестала принимать лекарства, но там вокруг были чужие люди, которым можно было ничего не рассказывать. А здесь, дома, пришлось снова столкнуться с этим. Если оставить все как есть, я буду иметь проблемы - я не могу плакать, общаясь с полузнакомыми людьми на работе. Плачу дома, плачу на улице под большими темными очками, но на работе, на людях не понимаю что делать. Есть советы, предложения?

[Олесенька]

Второй рабочий день проходит без внештатных ситуаций. Приступы слез только на улице, а так день идёт, справляемся. Я начинаю есть. В последний месяц игнорировала практически еду, ну как - могу есть, могу не есть, на ужин успокоительное и все. Сейчас вроде получается, дела, дела, 1 сентября...(...)

[Олесенька]

сегодня что-то сдвинулось, изменилось. Моя психика решила дать мне видимо передышку. Рыдания меня сегодня не беспокоили, в квартире родительской чувствую себя практически спокойно. Помогла ребёнку с музыкой, меньше пила успокаивающего. Может, это работа отвлекает и дела, может, начинаю принимать необратимость ситуации, стало меньше менять гонять на центрифуге чувства вины, страха, боли. По прежнему все это есть, но как будто «убавили» напор, сткоторой подавались эмоции. Правда, накатывают рассеянность и забывчивость, и мозги не хотят напрягаться и решать сложные задачи. Вчера допустила на работе оплошность из-за невнимательности. В общем, есть уже за что зацепиться, но над многим надо и поработать. Да и, думаю, качели качнут ещё, к этому я готова.

[Элиз]

Добрый вечер, Олесенька, ночи. Я тоже не плачу на людях, на людях сдерживаюсь, хотя моментами прорывает, и становится все равно свои чужие. Я думаю это такая реакция горя, накатывает горе (стресс) и плачешь плачешь плачешь. Все это естественно, душу рвет, не выдерживаешь этого напряжения, груза. Мне по большому счету все равно до окружающих, плачу и все. Горя не нужно стесняться, нужно чтобы оно выходило, иначе можно просто заболеть.

[Олесенька]

Элиз, я учитель, не могу при детях, да и коллеги -знаешь, у всех своя жизнь, не у всех легкая и счастливая, не все знают и понимают, как себя вести - людей тоже понять надо. И у меня сын, который очень переживает, когда я плачу. Я плачу, но последние пару дней могу контролировать это лучше. А выражать эмоции надо, я согласна с тобой.

[Олесенька]

Я чувствую какой- то сдвиг. Боль тупеет, прекратились бесконтрольные рыдания. Если описывать ощущения, то раньше боль как бы била по голове, а сейчас разговаривает со мной. Уход родного человека меняет многое, сейчас мозг как компьютер, который зависал, снова заработал и начал запускать проверку всех жизненных программ и приложений, проверяя, как все будет работать в новых условиях. Я не пытаюсь контролировать. Мысли приходят, я их думаю. За что хочу сказать спасибо - жизнь вокруг как то дает мне паузу, я понимаю, что могу все настроить заново, я знаю, папа не хотел бы, чтобы мы без него не справились.
Не все радужно, но я чувствую изменения, хоть пока и не понимаю, двигаюсь в перед, или нет.
Проблемы, которые хочу решить:
- негативные чувства к старичкам на улицах. Я их ненавижу за то, что они живы, особенно активные и здоровые, особенно ведущие за руку внуков. Я пытаюсь гово&ть себе -у моего сына тоже были чудесные бабушка и дедушка, нам повезло, пусть сейчас их уже и нет с нами, но все равно пока не получается полностью избавиться от этих дурных мыслей. А уж люди старшего возраста, жалующиеся на своих стариков родителей - Боже, хочется просто стукнуть по голове и сказать - вы даже не представляете как вам повезло! Вам 60 и у вас ещё есть мама!
- сложности со свекровью, на самом деле по тем же описанным выше причинам. В глубине души - признаюсь в плохом и прошу не осуждать меня, но где-то я должна это высказать - я завидую мужу, что у него есть мать, и он может ей звонить, делиться чем-то, а я уже не могу. Она теперь последняя бабушка, у меня такое нехорошее чувство, что ее это вдохновляет.У нас никогда не было близких отношений, и я не хочу пускать ее в свою жизнь на новых условиях - надо как-то деликатно разрулить эту ситуацию. Я люблю мужа и маму его уважаю, и если ей понадобится помощь, готова к этому, но границы своей жизни хочу сохранить.
Таким образом, уход папы сейчас внёс изменения в разные сферы моей жизни - материнство, домашнее хозяйство, работа, отношения с родственниками. Все надо перебирать и заново строить. Ох, сколько ещё впереди.

[Олесенька]

Жизнь потекла вперёд, но пока очень ясно чувствую, что нет отца. Пустота вместо него- только сейчас понимаю, как тесно мы сосуществовали, как много он делал вместе с нами и для нас. Нет, я справляюсь. Забрала сама из школы сына, сейчас поведу на музыку. Жизнь уже перестроена, и никакой драматической перемены не произошло, но так чувствуется сейчас, когда начался учебный год, что папы рядом нет.
Неожиданно, сколько страданий доставляет мир вещей - некоторые вещи в хозяйстве беру в руки и понимаю- до меня в последний раз этим пользовался папа. Отправить полотенца в стирку - но ведь он вытирался ими, выбросить коробку из под чая - но ведь ее ещё папа покупал. А я ведь его сама бранила за такое поведение по *тношению к маминым вещам - не протирал верхние полки с сувенирами на кухне, потому что «их последний раз касалась Танина рука». Толко теперь мне понятные его чувства в полной мере. Не знаю, как с этим справляться - целый мир создали родители, и жили в нем, и вдруг, неожиданно, рано ушли отсюда, а я хожу из комнаты в комнату и не понимаю, что с этим делать. У меня свой дом и своя жизнь. Пока, так получается, мы поживем в родительской квартире, - у нас переезд, из старой нашей квартиры уезжаем, в новую пока не можем перебраться, как раз хотели проситься к отцу на временное проживание. А теперь вот как оно все обернулось. Грустно.

[Олесенька]

Живём. Хожу по нашим улицам, вспоминаю родителей, прокручиваю в памяти детство и юность - какое счастливое было время, как мне повезло в жизни родиться в нашей семье. Я не понимала и не ценила счастье, которое было тогда - хотелось взрослой жизни, замуж... наверное, это такой жизненный урок, потерять что-то дорогое, чтобы ценить, что у нас есть...Очень хочется сыну дать такое же счастливое детство, не растерять это чудо, которое создавали для нас родители - любовь, заботу друг о друге. Бывало, честно говоря, всякое, и ссоры, и обиды, и конфликты. Но общий знаменатель, конечно - любовь, преданность, забота друг о друге, стремление дать детям по максимуму.
По прежнему очень грустно, иногда тихонько плачу, особенно когда прохожу по нашим памятным местам - дорожкам, по которым папа водил меня в садик, а потом моего сына из школы. Очень скучаю, и по прежнему кручу в голове последние дни, пытаясь отмотать, переиграть, но уже все, все, все кончено и ничего не исправить, не вернуть.