Теперь уже ничего не исправить...

[Надейка]

Про вещи Игоря.
Вещи я все перебрала и отдала. Оставила только пальто, которое мы на свадьбу покупали, Игорь в нем такой красивый был. Не смогла отдать. Убрала в шкаф на дальнюю полку.
Все остальное, одежу, обувь, отдала знакомым нуждающимся.
Дождалась, когда детей дома не будет, убирала, собирала и рыдала. Плохо было - бросала, лежала, а потом опять.
Колечко его, цепочку убрала в коробочку из шкатулки общей.
Поняла, что мне так легче, без вещей. Память у меня в голове и сердце, от вещей мне тяжело.
Кладбище.
Ездить часто нет возможности, уж очень далеко кладбище у нас в городе, автобус ходит редко и битком. Получу права, буду ездить чаще, хотя я не верю, что он там. У кого то в теме написано, что машину учусь водить чтобы на кладбище ездить, вот и у меня примерно так.
Еще и родители такую фотографию поставили на памятник, совсем старую, я мужа своего таким не знала, какой он на фото на памятнике.
Я бы там все по-другому сделала, но меня что до похорон не допустили (нам от тебя ничего не нужно), что к могиле. Принесла свою вазу, в уголочке поставила и туда ставлю свои цветочки.

[оля48]

Надюш, меня Оля зовут (ник с именем совпадает)))
Про наши посещения церкви нам всем лучше разговаривать тоже со священниками. Батюшки не просто поговорить, а и наставить могут в вопросах духовной жизни.
Я тебе о другом хотела сказать. Может, у священника спросить совета, как сохранить добро душевное, когда вокруг эмоции недобрые, как и чему учить сына, чтоб внутренний стержень у парня был.
Молитвы твои мужу - это как обнять его отсюда. И ему нужны, и тебе душу успокаивают.
Все потихоньку, Надя. Наверное, самая трудная наука в преодолении горя - это воспитание собственного терпения. Остальное Господь помогает.

[оля48]

Надя, с вещами получилось. Получится и с машиной. И правильно ты говоришь: память, она в сердце, а не в вещах или фото на памятнике. Все образуется, Надюш.

[Надейка]

Не пойму уже от чего легче становится, от чего накрывает опять.
Вроде казалось, что отпустило, а сегодня опять.... шторы выбирала, спросили про высоту потолков, уже телефон взяла мужу звонить... некому.
И опять на работе прятала слёзы за монитор и пила успокоительное.

Почему же нет второго шанса, я бы все исправила.
Как же я жалею, что была нетерпимой,иногда жестокой.
Прости меня.

[Надейка]

У мужа моего были запои. Дней на 5 примерно каждый месяц. Он приезжал с двухнедельной вахты, потом пил, потом отходил, потом мы нормально жили, потом он уезжал.
В период запоев было невыносимо, человек становился другим, в него как будто бес вселялся.
Я боролась, пыталась его остановить, потому что жить с маленькими детьми с человеком, который может в любой момент уйти в запой и потерять человеческий облик, просто страшно.
Из-за этого ссорились постоянно, и последнее время перед смертью он жил с родителями.
Может я что-то не сделала? Не все испробовала прежде чем принять решение жить отдельно? Нет ответа у меня.
Ведь, как жена и вообще как женщина я должна была тянуть его оттуда, а у меня сил уже не было. Оправдываю себя, по другому совсем мрак...

Пока не пил, золотой был человек, заботливый муж и отец, веселый, хозяйственный, а потом...
Сейчас вспоминаю только хорошее, как будто и не было плохого. Грустно только очень.

[Гульнара64]

Здравствуй, Надя ! Себя ни в чем не надо винить. Ты ни в чем не виновата, мы женщины всегда в первую очередь защищаем своих детей. И видимо дети , нуждались в том, чтобы их папа жил отдельно. Все решает Господь, не мы. Пришел его срок, его время на Земле кончилось. Это надо понять, принять. А себя ни в чем винить не нужно. Вины нет нашей, и сделать мы ничего не могли. Мы не Бог. Ну что мы можем сделать, молиться за них, помнить, любить. Боль через пол года станет чуть меньше. У меня так по крайней мере, просто она стала другой не такой острой и поглощающей всю . Стала меньше плакать, стараюсь себя загружать как можно больше, чтоб не думать. Научилась водить машину. Одно время, пока училась ее водить, все мои мысли были о том, какой улицей лучше проехать, чтоб было меньше риска. Машина меня спасала тоже по своему, моя Люся. Так я ее назвала. Очень помогают молитвы, молюсь каждый день, читаю духовную литературу. Обнимаю. Мы все тут рядом.

[Надейка]

Гульнара, спасибо Вам за сочувствие моему горю.
Мы машину Еха назвали (по буквам на номере). Еще смеялись, когда номера получили. Вот стоит наша Еха теперь в гараже, пылиться, ждет.
Вчера вечером, уже перед сном с Таней (дочкой, ей 13 будет в августе) разговаривали, вспоминали как жили вместе с папой. Она так радовалась, когда мы поженились, что у нее папа теперь есть, до 6 лет я ее одна воспитывала. Тоже плохое не вспоминается ей, только хорошее, как они в кино ходили, как он ей математику объяснял...
И я чет так разревелась, а ребенок мой притянул меня к себе и гладит по спине, ничего не говорит. Так и уснула у нее на плече.

[Надейка]

С апреля, как это все случилось, сразу нашла этот форум и читаю. До сих пор еще не все осилила.
Форум очень помог, поняла, что я не одна такая... что у многих такие же чувства, мысли.
Думала, что родственники правы говоря, что я культивирую свое горе, а оказывается это нормально горевать больше 10 дней, как мне говорили.
Уже после 9 дня началось: ну хватит уже, ты специально на себя сама нагоняешь тоску. А я не нагоняла и не нагоняю, мне правда очень плохо. И до сих пор. Уже не так как сильно больно, как сначала было, но все равно.
А здесь я нахожу понимание. Спасибо. От этого горе меньше, когда его с кем-то делишь. Так получилось почему то, что мне его делить не с кем.

[Надейка]

Думаю, наверное хорошо, что мы последние месяцы не жили вместе, я начала отвыкать от него, от его постоянного присутствия дома.
Очень тяжело было начинать налаживать быт без него, даже зная, что он в 20 минутах езды. Хотелось чтобы дома был. Но для этого хотела, чтобы закодировался, чтобы гарантия была, что ада запоев больше в нашей жизни не будет. А он считал, что может и без кодировки бросить, если захочет.
"Проблемы" начались с рождением сына (это я уже сейчас все вспоминаю, анализирую), мое внимание переключилось только на ребенок, стала меньше мужу внимания уделять, а он к этому не привык. Сама приучила. Таня у меня самостоятельный ребенок, самодостаточный, она сама себя занять может, ей даже так лучше. А сынок требовал постоянного внимания и я уже вечером просто падала и вырубалась. Игорь сердился, хотя всегда говорил, что понимает. А оказывается просто говорил....
Он единственный любимый сын у родителей. Был. Все внимание постоянно ему, он привык. И, видимо, в нашей семье хотел такого же.

[Надейка]

Поехала в гости на юбилей в другой город, добиралась 10 часов, и пожалела что поехала, рано еще ездить по увеселительным мероприятиям, проревела весь вечер. Расстроила родственников.

В последнее время тоска навалилась. Думаю постоянно, думаю - как бы все было, если бы не случилось этого горя. Села вышивать вечером, не вышивается,читать - не читается, все ищу себе занятие, чтобы хоть немножко отвлечься, и найти не могу.