Ушла моя мама

[Элиз]

Здравствуйте, Владимир. Я даже хотела переехать в другую квартиру, снять на месяц, потому, что когда возвращаюсь домой, мамы нет. Но потом поняла, что тут ее комната, вещи, радио, и она как будто со мной! Прежняя жизнь не кончилась, ничто не кончилось, пока мы живы, прежняя жизнь не кончается, она просто другая, и все та же.

[ВJIадимир]

первое время тоже хотел переехать. все напоминало о маме и было очень больно, так что физически ощущалось. сейчас физической боли нет, осталась одна тоска невыносимая.переезжать раздумал, хочу квартиру доделать до идеального состояния. теперь ощущаю противоположное чувство - здесь все напоминает о маме и это хорошо. тоска накрывает в любое время, порой в самое неподходящее, на работе, за обедом, в окружении людей. приходится стискивать зубы и терпеть, состояние такое что хоть волком вой. но стерплю, минут 5, отпустит. могу проснуться в 4 утра от тревоги. забыться не могу, порой даже когда все хорошо, ощущаю что мамы нет и ее не хватает. стало появляться негодование, досада. я живу, как жил, все хорошо. деньги есть, покушать есть, вещей много.. много того, что мама сама сделала на продажу. все бы хорошо, но как так? как вот так случилось то, что случилось? мама, ты только живи, все есть, все сделано, живи наслаждайся.. но вот такое несчастье произошло, никто ничего не понял, даже она сама. хотя сделала попытку спастись, сама дошла до больницы.. трагическая случайность, что оказался там в кабинете экг бездарь который сказал, что она здорова. от души желаю ему в аду гореть за то, что убил маму мою своим языком. злость часто тоже накрывает, вообще все эти эмоции совершенно случайно "приходят". все это стресс и горе. порой бывает апатия. умирать не хочется, но вот если бы взять и рассыпаться на атомы, или заснуть и не проснуться. да, пожалуй я бы согласился. вон в голландии прочитал есть клиники где усыпляют как собаку если хочешь прекратить существование. да это не от боли а от отсутствия смысла. не знаю.. если все кончается смертью, то какой вообще толк что либо делать если все это множится на ноль? жизнь из года в год..все более похожа на нудный скучный фильм с которого хочется выйти, ибо надоело. но запрещаю себе так думать. просто делаю дела, живу как жил, барахтаюсь в этом болоте.
купил много продуктов, в субботу уезжаю, во вторник маме полгода будет. надо все хорошо сделать, приведу в порядок могилку. прошла весна. прошло лето. началась осень. все бы хорошо, но вот мама сошла с дистанции жизненного нашего пути..

[ВJIадимир]

Сегодня моей мамочке полгода. Утром помолились, почитали писание и помянули. Все получилось отлично и замечательно. Люди пришли, вспомнили маму. Вот мы и сделали памятный обед к которому я долго готовился. Сейчас чувствую опустошение. В голове подсознательно, где то глубоко наверное сидела иррациональная мысль, что мама вернётся сделай я все хорошо. Глупости. Сейчас сижу в пустой комнате, за окном ненастная погода. Может она даёт такое настроение и усиливает негатив. На днях было легче, убирался на маминой могилке, все привел в порядок. Было радостно даже, будто приехал к маме в гости.и казалось ,что легко можно прожить и 30 лет и все 40. Сейчас тяжело даже минуту. Люди спрашивают, что ещё привезли? Да ничего не привезли.. мамы нет и ничего не привезли. Мама всегда покупала много вещей, потом отдавала тем, кто чего просил. Когда даром, когда за себестоимость. Чтобы людям не ездить из села в город и не покупать , сэкономить на дороге.она всегда знала, что надо делать. Может завтра будет получше, схожу погуляю в лесу. Отпуск у меня целый две недели. Даже не знаю что и делать.

[Аянаша]

Владимир, сил вам и мужества. Примите мои соболезнования. Царствие небесное вашей мамочке. Верьте во встречу в жизни иной. Постарайтесь верить. Любовь к нашим родителям не угаснет никогда. А память о них - мы, мы их след на земле. И они бы хотели, чтобы мы жили. Так что будем жить. Да, горько. Но будем. Во светлую их память!

[Элиз]

Добрый вечер, Владимир. Понимаю вас, Боже, как я понимаю вас! Домой не хочу возвращаться потому, что мамы нет дома . Она была всем моим миром, а теперь... плохо мне без нее, очень плохо, грустно, тоскливо, одиноко - я в этой жизни никогда не была одинока, пока у меня была она, а я у нее. Стала понимать, что надо переезжать, иначе, я никогда не успокоюсь, всегда буду тосковать и переживать! Наверное, для меня так лучше, вы хоть не один, у вас папа есть, дай Бог ему здоровья! Через пять дней будет 2 месяца как не стало моей мамы, а я все плачу по ней, тоскую. Вы тоже держитесь изо всех сил, живите! Вы не смотрели "Мосты округа Мэдисон"? Мне понравились слова "Мои мечты не сбылись, но я рад, что они у меня были" вот и мы с вами, мы должны радоваться тому, что наши мамы были, и такие какие были, это же какой мамой надо быть, чтобы ее было невозможно забыть! Самой любящей и ласковой, понимающей и нежной! Держитесь, Владимир, ради мамы, держитесь!

[ВJIадимир]

Здравствуйте, Аянаша!
Да, верно вы подметили, нужно мужество чтобы нести этот крест. Иначе никак.. наверное, когда то мы все встретимся, но как и что.. не знаю, порой ощущаю, что чего то есть, во снах часто маму вижу. А вот какая там жизнь не знаю.. но наверное, придет время и эта тайна откроется.
Доброго времени, Элиз! Понимаю вас тоже, как тяжело, особенно одной..
Про переезд я не определился.. есть деньги и можно поменять квартиру даже на очень неплохую, пентхаус, красивый балкон, весь город как на ладони. Я ещё показывал маме и говорил, вот, сюда бы переехать. Мама сказала, не нравится мне, наша лучше, ремонт только нужно до ума довести. Мама копила деньги на что-то, а на чего не знаю.. помню жаловался, что работаю по найму, зависим от своего работодателя, видимо мама хотела чтобы я сам бы хозяином и работал на себя. Скорее всего, я знаю её мысли, но вот не успела она немного.. сейчас думаю, если перееду, там квартира новая, а здесь мне о маме все напоминает, наша с ней жизнь, всюду память и это хорошо. Кажется, я раздумал менять квартиру.
Нет, этот фильм не смотрел. Но сейчас я понимаю, насколько же мне повезло быть у моей мамы! Насколько же повезло! Слов нет и я бы никогда не выбрал другую маму. Мы родных по духу главное, не только по крови.. и я сейчас тоже благодарю ее за все-все. Но как же мало времени мы провели друг с другом. А теперь.. теперь жить как то, помнить и ждать новой встречи..

[любимая сестричка]

Здравствуйте Владимир,хочу и я Вам выразить свое соболезнование. Тяжело , не выносимо , но ничего не поделаешь.Я себе иногда говорю , даже в голос " хоть пойди и ляг рядом с могилой , ничего не измениться " Говорю для того что бы привести себя в действительность и прервать душераздирающую тоску и обиду на весь мир. Иррациональные мысли у меня так же присутствовали. Такие как нужно сделать все хорошо , нужно еще немного потерпеть и все измениться. Я не сумашедшая , это где то далеко в подсознании . И тревога присутствует , особенно когда просыпаюсь утром и когда ночью переворачиваюсь , кручусь , сплю очень плохо. И первая мысль "Любы нет, Любы нет , Любы нет " Как комп. запускается после выключение , все файлики включаются опять. Нашла для себе как с этим бороться. Можем Вам пригодиться. Я сразу же начинаю проговаривать или просто в голове повторяю много раз короткие молитвы и ОТЧЕ НАШ . Быстро и по несколько раз. Этим я блокирую свои мысли , что бы не запустить свои навязчивые мысли, как я говорю бег по кругу.
А вот если пойду на кладбище и убираю там или сажаю , поливаю цветы , то так же становиться легче. Когда просто принесу цветы и по плачу ,легче немного, но не так.

[ВJIадимир]

Здравствуйте Владимир,хочу и я Вам выразить свое соболезнование. Тяжело , не выносимо , но ничего не поделаешь.Я себе иногда говорю , даже в голос " хоть пойди и ляг рядом с могилой , ничего не измениться " Говорю для того что бы привести себя в действительность и прервать душераздирающую тоску и обиду на весь мир. Иррациональные мысли у меня так же присутствовали. Такие как нужно сделать все хорошо , нужно еще немного потерпеть и все измениться. Я не сумашедшая , это где то далеко в подсознании . И тревога присутствует , особенно когда просыпаюсь утром и когда ночью переворачиваюсь , кручусь , сплю очень плохо. И первая мысль "Любы нет, Любы нет , Любы нет " Как комп. запускается после выключение , все файлики включаются опять. Нашла для себе как с этим бороться. Можем Вам пригодиться. Я сразу же начинаю проговаривать или просто в голове повторяю много раз короткие молитвы и ОТЧЕ НАШ . Быстро и по несколько раз. Этим я блокирую свои мысли , что бы не запустить свои навязчивые мысли, как я говорю бег по кругу.
А вот если пойду на кладбище и убираю там или сажаю , поливаю цветы , то так же становиться легче. Когда просто принесу цветы и по плачу ,легче немного, но не так.

здравствуйте, спасибо за сочувствие и совет! вот тоже самое порой бывает и очень часто. просыпаюсь ночью, как правило всегда в 3:30-3:33 от мысли "мамы нет. как ты можешь спать сейчас если мамы нет? мамы нет, ужас!". и все. сна нет, воспоминания, тревога, страх, злость..

[ВJIадимир]

вернулся домой, мой отпуск почти прошел. дома много дел, нет времени унывать даже. сейчас еще дела с документами, надо вступить в наследство квартиры. собрать справки, а это много беготни. подработку надо закончить до воскресенья, иначе после отпуска я буду нищий. сегодня сел пить чай и все было, как раньше. папа смотрел тв, я рядом. и тут мысль "а мама куда ушла?". почувствовал себя на долю секунды прежним.. странное ощущение. все так же тоскую. чувство осеннего уюта в квартире потерялось. так вот и летит день за днем..

[ВJIадимир]

Сегодня перебирая документы нашел мамин военный билет, фото ее молодой на главной странице. Нашел пенсионное удостоверение, фото 10 летней давности примерно. И нашел налоговое свидетельство, я очень хотел найти то фото и оно было на первой странице. Я его хорошо помню.. год свидетельства 1993. Я помню тот год. Я ещё даже в школу не ходил, но помню хорошо, потому что мы часто ездили на новую дачу и по пути заправляли бензин "АИ 93". Бензин 93 и год 93, поэтому запомнилось. Маме 44 года.. в тот год мы купили дачу и много работали на ней, папа ставил забор и проводил воду на участок. Мама делала грядки и сажала что то. Ездили в дальнее село за вагончиком который первое время заменил дом. Ночевали в нем.. в тот же год купили гараж и строили его, руками своими выкопали погреб. Ещё помню мульты Диснея в воскресенье в 18:00. И помнится это, будто вчера, но при этом , как из другой жизни. Куда-то все это ушло безвозвратно.. смотрю на маму в 44 года. Кто бы мог подумать,что эта красивая сильная женщина умрёт так глупо, что ее сердце разорвется, как бумажное. Но это будет потом, через 26 лет, а сейчас , в тот день когда сделано фото она жива и здорова, у нее много планов и сил чтобы планы эти воплотить в жизнь. Ее сердце здорово и ещё долго проработает. Сейчас понимаю насколько все глупо получилось. Все было на виду, перед носом. Никто не смог сложить факты. Мама мучилась от кашля, нашел сегодня же упаковку Амиксина, от простуды и гриппа. Вспомнил, что мама сказала, выпила лекарство но кашель не прошел. Не прошел, конечно не прошел, он был сердечный и никакие таблетки от простуды его не вылечат. Сказал надо в больницу, но и все.. а за руку не отвел, хотя надо было. Вот так все глупо. Чувство, острой несправедливости. Кто бы мог подумать. Ещё хуже, что с нами самими будет так же. Где то в будущем, где то впереди есть такой отвратительный день, когда прихватит, или ещё что и все. Тлен жизни.. зачем все, для чего? Нет давно дачи, гараж ещё наш. Документы стали историей, вот так смотреть как сегодня, вспоминать. Такие вот размышления на ночь