Мамочка

[Викуся31]

Она была мне самым близким человеком,несмотря на то,что у меня своя семья уже есть.Но она будто была мне ближе всех.Хотя мне говорят,что так нельзя,я не оторвалась во время от неё.Но как есть...со дня смерти мамы у меня будто воткнули в грудину трубу и она торчит из спины.И внутри этой трубы боль.Даже физически ее ощущаю.Спина болит,будто защемление.Не могу делать глубокие вдохи.
И я будто на половину умерла,осталась одна оболочка.Мне все говорят,ты что,у тебя муж,дочки,а мне как то стало все равно.Нет,я понимаю и осознаю,что они мне дороги и люблю их.И самое большое горе несомненно потеря ребёнка, за две недели до смерти мамы прервалась моя беременность.Ребенок перестал развиваться,сердце не билось.И мамина смерть была внезапной.Только болтали,смеялись и всё вдруг.Мгновенная смерть.
Такое чувство,что горе вытеснило все мои остальные чувства и эмоции.Я каждый день плачу.Пытаюсь себя чем то занять,смотрю всякие передачи,лишь бы не думать,читаю,даже собаку купили.С щенком надо много заниматься.
А я понимаю,что я поломана.Не могу ни с кем выговориться.Слова застревают в горле.Кажется,никто не может меня понять.Иногда срываться стала на детей,виню потом себя.На мужа тоже.Головой понимаю,а эмоции не могу взять под контроль.С мужем не могу любовью заниматься.Даже поцеловать его.Блок идёт какой то.Я люблю его,а близости совсем не хочу.Даже объятий не хочу.Не понимаю себя.Как ёжик.Мне не хватает моей мамочки.И никто мне ее никогда не заменит,ни муж,ни дети.
Часто в голове как колейдоскоп из воспоминаний,это сводит меня с ума.
Месяц уже читаю форум.В чем то помогает.Решилась написать только сейчас.Может,это поможет мне пережить это мое горе.
10.11.2017 у меня умерла мама.Это было настолько для меня неожиданно,что просто выбило землю из под ног.Маме в сентябре исполнилось 55.Разрыв анервризмы аорты сердца.Вот ещё вчера мы болтали,смеялись,строили планы и вдруг ее нет.Нигде нет.
Мама была мне всем.Не смотря на то,что у меня семья,муж,две дочки,мама была всегда самым близким мне человеком.Только когда она была рядом ,я ощущала полное,какое то безграничное счастье.А мне была самым близким другом.Частью меня.Веселая,сильная,любящая.Самая лучшая мама,Бабушка,тёща.8 лет назад я вышла замуж и уехала из России,но каждые полгода мама прилетала к нам.Отпуска мы обязательно проводили вместе,каждый день скайп.Мы могли целый день болтать по скайпу.Мне безумно ее не хватало и я всегда хотела найти способ и перевезти ее к нам.Я даже не могла подсознательно начать жить в др стране.Муж ругался,что я не живу,а будто жду,когда вернусь в Россию.А я не могла просто жить без мамы.Может,это инфантильно звучит.Мне 31 год,а мы так сильно были привязаны с ней к друг другу.
Прошлым летом мы все вместе ездили к моей бабушке(так вышло,что мама моя рано осталась без матери,в 8 лет,потом спустя годы Дедушка снова женился на очень хорошей женщине,она стала нам бабушкой).Отлично провели время.Было очень здорово.Родственники,все вместе.Этим летом я решила,что на море мы не поедем,я хочу своё др справить с мамой и обязательно у бабушки.Мама немного бухтела,но согласилась.Так получалось,что как я переехала,не выходило мое др отпраздновать с мамой.А тут вот я загорелась и мужу как раз удалось взять отпуск на это время.Мы опять замечательно провели отпуск,с мамой,бабушкой...Теперь в планах у нас был прилёт мамы в феврале.Мы оформили приглашение,выбирали с ней билет по интернету.Все было хорошо.Я узнала,что беременна третьим ребёнком.А потом...потом началось.Ребенка я потеряла,а через две недели ровно после этого и маму.
Накануне маминой смерти я плохо спала и маятно мне было.Я думала,что это из за того,что потеряла малыша,ребёнок умер.Но днём все было не так уж плохо,только мамы не было в сети.Подумала,что опять ее вызвали на работу.Позвоню вечером.

[Викуся31]

Не дописала.А вечером начала уже названивать.На второй раз взяла трубку ее коллега.Еще не сказала мне,а я уже поняла.Как будто что то оборвалось и я куда то падаю.И начался этот какой то кошмарный сон,который продолжается.И как всем,кажется,что вот вот этотзакончится,а оно не проходит.

[люся 1966]

Милая,Вика! Прими мои соболезнования! Царство небесное твоей мамочки! Хорошо,что ты нашла силы написать на этот форум! Тут всегда выслушают ,поймут и поддержат. Потерять близкого человека очень больно и страшно. Мне понятно всё о чём ты пишешь. Не держи боль в себе,выговаривайся! Вика, может быть тебе стоит пропить что-то успокаивающее или сходить за консультацией к психологу. У тебя детки,нужно поберечь себя. Обнимаю. Побуду с тобой рядышком!

[Alsu]

Здравствуйте милая Вика! Мои соболезнования....Царствие небесное вашей Мамочке!
Вика, у меня тоже умерла Мама, в том году, я вас очень понимаю. Я очень мамозависима была, сейчас очень трудно без нее. Но у вас есть дети, надо переключаться к ним, найти смысл жизни, вот они вам и смысл жизни.
Вы правильно поступили,что написали сюда, вы часто пишите, как вам плохо, зайдите сюда и пишите, что на душе. Я всегда так делала, мне потом легче становилось, потому что здесь именно нас поймут и поддержат.
Обнимаю вас.

[Викуся31]

Спасибо вам,что откликнулись!
Я почему то не могу ни с кем разговаривать об этом.По началу муж конечно очень поддержал.Он у меня немногословен,но разговаривал со мной,размышлял тоже об устройстве нашего мира.А сейчас он как то вошёл в привычный наш ритм жизни.У него родители то живы и мы живём в одном доме!!!В разных квартирах,но рядом.Я первое время прям завидовала,да и сейчас это не проходит.Не могу смотреть спокойно,когда его сестра приезжает к маме в гости,внучек привозит.Я понимаю,что у каждого своя судьба,но эти чувства сильнее меня.Со свекровью у нас очень непростые отношения всегда были и она завидовала моей маме,что у неё хороший контакт был с моим мужем,а у неё с ее сыном не клеится.Она не хотела даже,чтобы муж со мной на похороны летел.Пришла и говорит,ну ты же одна полетишь,Жене на работу надо...конечно муж полетел.И вот сейчас все вроде привыкли к мысли,что моей мамы нет.Мне некоторые говорили,ну что ты так переживаешь,не ты первая и это нормально хоронить родителей!Да,нормально,но я не думала,что останусь в 31 год без неё.Для меня это было очень рано,мы слишком были близки.
Я ходила к батюшке.Он сказал,что это неправильно.Что мама не должна быть ближе мужа.А у меня вот так было.Что мама на первом месте.Я люблю мужа,но всегда думала,что мужей может быть много,а мама у меня одна.У неё была очень непростая жизнь и она тоже безумно меня любила,моих девочек.
Да,все говорят,у тебя дети...Первые недели я совсем не ела и начались проблемы со здоровьем,что стала падать в обмороки.Тогда стало страшно.Я не могу девочек своих оставить без мамы,когда сама знаю,как нужна мама.Конечно они отвлекают,но ночью я одна,сама с собой.Ненавижу ночи.Просыпаюсь опухшая от слез.
Пару раз мама снилась.И снится моложе,красивая.
В ночь после 40го дня приснилась мне в квартире,что это якобы ее квартира новая.И так мне с ней хорошо там было,так спокойно.Я обняла ее,поцеловала.Сказала,что для меня нет ничего дороже ее улыбки.Она грустно улыбнулась.Спустя время мне опять снится,что мама меня зовёт показать ее квартиру.Я еду с ней в автобусе почему то,вот мы идём по лестнице и я проснулась.С одной стороны я так счастлива после этих снов,какие то минуты ощущение,будто поговорила с ней,пообщалась.С другой меня напрягло,что она упорно меня ведёт в какую то свою квартиру.Читала,что не очень это хорошие сны.Может,суеверия.
Я говорила с мужем об антидепрессантах.Он боится,что появится зависимость.
У меня появился какой то внутренний барьер по отношению к нему.Я не хочу близости,даже объятий.
Странное состояние.Иногда такая злость какая то накатывает.Я почему то вообще не хочу физических прикосновений.Какое то время казалось,что у меня кожа болит от этого.
Ещё не могу дышать полной грудью,больно.Будто трубу воткнули в грудину.
Первые недели три пила успокоительные.А потом стало сильно падать давление.Врач сказал,возможно влияют седативные вещества так.Пришлось сводить на нет.

[Викуся31]

У меня почему то со смертью мамы поколебалась вера в Бога.Я молилась до 40 дней.Каждый день,но легче не становится.Вообще страшно,а вдруг там ничего нет и религию придумали,чтобы люди не боялись смерти.(...)
Мы давно с мужем думали о собаке.Но хотели сначала дом купить.А тут...после всего,после похорон поехали к моей тете,а у неё Собака.Я ее тискала и поняла,что мне чуть полегчало.В день отъезда я ревела долго в автобусе,и вот выходим мы на вокзал,я иду за билетами,а передо мной прямо стоит мужчина с собакой,о породе которой мы с мужем мечтали.Такое небольшое совпадение).Я подбежала к ней,попросила погладить...Всю дорогу домой я старалась думать о собаке.Прилетели.Муж был по началу не очень за,а потом увидел,что у меня совсем похоже будто крыша едет.мы купили щенка.Вот теперь я с ним много гуляю.Ухожу с собакой в лес и разговариваю с мамой.В голове,удивительно,но всплывают четкие ответы.
Иногда мысли и воспоминания как колейдоскоп и кажется,что ещё чуть чуть и сойду с ума.

[Викуся31]

Вот уж правда,что в своём горе мы одиноки...
Сегодня позвонила местной подруге.Спросила мимоходом,нужно ли направление от терапевта к невропатологу,если хочу обратиться по поводу таблеток хотя бы для ночи.Подруга медик.Так меня очень удивила своей какой то агрессивной реакцией.Типа,зачем мне врач,что я выдумываю,у неё тоже между прочим опыт потери есть и все с ней нормально.Вот уж не ожидала такой реакции от человека,который 4 года назад сам похоронила мать.
Сейчас понимаю,что похоронить мать и похоронить мать это две большие разницы.Нет,я ни в коем случае не умоляю горя другого человека,но видимо все мы по разному переживаем это.Да и отношения с мамами есть разные.Кто то может годами не общаться и не звонить,считая,что это нормально,что вылетел из гнезда.Да и мамы всякие видимо есть.
Очень коробит и обжигает фраза якобы от близкого человека:Ты не первая и не последняя.
Я не понимаю,как??? Как это можно вообще произнести.Больше нет желания звонить этому человеку.Очень неприятно.Даже поделиться переживаниями не с кем...
Сегодня на прогулке завела с мужем об этом разговор.Он выслушал молча.Потом на мой вопрос,почему он молчит,сказал,что не видит смысла это обсуждать и рвать себе душу.Что я занимаюсь самоедством и маму не вернуть.
Меня поражает равнодушие.Все говорят,надо жить,просто жить дальше и не думать о маме.
А как??!Как же не думать???Я не могу выключить свой мозг,стереть память.Типа,окей,она умерла,у меня не было мамы.
Я просто поняла,что я осталась одна.По большому счету никому не интересны мои переживания.Они думают,что если не бьюсь головой о стену,что со мной все нормально.А то что меня выворачивает изнутри...так ты должна пережить это одна.
Видимо меня не поймёт человек,который не терял по настоящему близкого и родного человека.
Завтра запишусь к врачу,попрошу рецепт на таблетки.
Удивительно,как жизнь нам преподносит какие то вещи...Месяц назад,собираясь гулять с собакой,я зашла в одну соцсеть и нашла группу с аудиокнигами.На стене весел список книг и я включила первую попавшуюся на глаза.
Этой книгой оказалась книга Эриха Мария Ремарка «Жизнь взаймы».Когда я поняла,о чем эта книга,а там становится понятно очень скоро,что я была поражена.Как раз эти вопросы меня занимают.Как раз эти переживания и мои мысли озвучиваются там.Удивительная книга.
Вероятно всё не просто так, как будто мама "навела" меня на неё.Мама обожала книги.

[Alsu]

Милая Вика, привет! Прочла твой последний пост, и я с тобой соглашусь на 100%! Да, видимо бывают разные люди, по разному переживают. Меня тоже доставали знакомые, мол, всё, отпусти Маму. Ты знаешь, такие слова мне писали и те кто потеряли своих Мам и те кто не терял. (...)
Вика, у меня муж тоже не понимает меня. И морально не поддерживает, если начинаю плакать, он начинает орать на меня как угорелый. Наверное они такие почти все.
А подруги отсеятся еще, и знакомые тоже, я уже со многими не общаюсь, за то приобрела новых друзей, которые понимают меня с полуслова. Я понимаю, что у каждого своё горе и каждому дан свой крест нести, и мы его будем нести, мы все разные. Но наши Мамы были ангелами для нас, они нас оберегали. И я всегда благодарю Бога, за такую Мамочку, это просто подарок. Ты права, бывают Мамы разные....(...) А мы с мамой, если уйдем куда нибудь порознь, то 5-6 раз точно созванивались, как дошла, когда приду и т.д. А если она не брала трубку, я судорожно еще и еще набирала ее номер, и как она возьмет, начинала плакать, даже не могла сказать и слово, сразу слезы. Я очень и очень боялась ее потерять.
Но...потеряла....
Обнимаю тебя.

[Alenaa81]

Девочки, читаю вас, и поражаюсь- как же все одинаково, и про подруг, и про мужа (у меня парня), одинаковая реакция, и ответ - нет смысла это обсуждать, рвать душу я слышала много раз. Вика, вы единственный ребенок у своей мамы? (...)

[Викуся31]

Спасибо,Алсу,что находишь силы и время зайти,написать,поддержать словом.
Да,мы одиноки в своём горе и другие часто не знают,что и как сказать.А мужчины вообще боятся слез женских.Мне мой прямо вчера сказал,что он не поймёт меня до конца,потому что не было в его жизни таких сильных потерь.
А я не понимаю,кому я должна выговариваться,если никто слушать не хочет и прямо об этом говорят.Прочла,что горе надо выговаривать...самой себе видимо.
Я 7 лет назад уехала из Москвы в Германию,тут почти подруг не завела.Как то сложно мне стало с кем то заводить близкие отношения было.В Москве остались две самые близкие подруги,но они далеко.Когда прилетела на прощание с мамой,они конечно были рядом,а сейчас я опять в Германии.По телефону такие вещи не обсудишь.
Сегодня мне опять не даёт покоя одна мысль.Мамы не стало в пятницу утром рано,в четверг она была на работе и ее отпустили ,потому что ей стало плохо.Сказали,вызови скорую.Она не вызвала.И она даже мне не позвонила!!!Я была уверена,что она как обычно до 11 вечера на работе и в пятницу поговорю с ней.Почему она мне не позвонила???Может,я бы уговорила ее вызывать скорую.Мы не попрощались...накануне в ее выходной мы болтали,она хвасталась,что купила новую куртку себе и косметику.
Думаю,она не хотела меня расстраивать,знала,что я буду переживать.За две недели до ее смерти я сама чуть не умерла.Я потеряла ребёнка с сильным маточным кровотечением,экстренная операция.Она наверное не хотела меня беспокоить,не думала,что все так серьёзно...а я бы сейчас многое отдала за тот звонок.Смотрю в скайп и кажется,что сейчас перемотаю время назад,всё верну и исправлю.Мне часто снится,что вот Мама жива,а я уже знаю диагноз и Пытаюсь предотвратить всё,отвести ее к врачу,спешу.

Я заметила,что сны бывают разные.Есть сны обычные,а есть очень реальные.В ночь после 40 дней мне приснился сон.Я оказалась с мамой в какой то квартире,так мне радостно было и хорошо там с ней.Мы сидели за столом и болтали,я говорила,как хорошо,что все позади.И так мне спокойно было.Я где то отдаленно понимала,что умеет есть семья,дети,но мне хотелось остаться с ней,там.
Потом мне сказали,что часто снятся ушедшие в каких то квартирах,будто у них там потом есть своя жилплощадь.Такой сон был реальный.Иногда мне кажется,что я побывала там,с ней,мне дали возможность увидеть и ощутить,как ей спокойно и светло.Она была там очень красивой.


Гуляла сегодня с собакой в лесу,дождь,а я плачу и хорошо,что дождь.Слез не видно.Как же не хватает мне её.